Гармонизация личного пространства

​Друзья, эта работа нам далась с большим трудом. Мы решили, что пришла пора гармонизировать личное пространство путём написание писем тем, к кому больше всего обид. Часть группы не смогла нырнуть "в глубину". 

Итак, наши работы:

Алексей. Письмо брату (3 в 1)

Во славу Рода своего, для себя и своих близких, с любовью в сердце начинаю эту работу, прошу помощи и участия.

Здравствуй, брат мой. Недавно обратил внимание, что мои чувства к тебе состоят из сплошных претензий, недовольства, обиды, иногда даже злости и негодования. Хочу разобраться в этом, найти причину и по возможности максимально гармонизировать своё к тебе отношение. Ты родился на восемь лет позднее меня. Помню, что очень ждал твоего рождения и радовался нашему предстоящему общению. Сам факт того, что у меня будет брат или сестра вызывал во мне огромную радость, хотя мама и говорила, что вряд ли мы будем играть вместе, так как у нас большая разница в возрасте. Я тогда не осознавал этого. Что ж, ты родился и первые месяцы я очень интересовался тобой. Вспоминаю чувство случившегося чуда, радости и полноты Мира. Мне всё было интересно, как ты спишь, ешь, почему ты плачешь, слушал твой голос, видел первые шаги. Ты рос, иногда меня оставляли посидеть с тобой недолго. Пожалуй тут начинается моё разочарование. Ты оказался довольно капризным и не интересным для меня в отсутствие мамы. Постоянный плач, мокрые штаны, нежелание есть то, что нужно, быстро приземлило мою радость. Осознаю, что чудо явления на землю еще одной живой души никуда не исчезло, просто я строил свои ложные образы и ожидания, которые уже тогда начали отводить меня от гармоничного пути. Потом, года в полтора тебя отдали в ясли, затем в детский сад. Забирать тебя приходилось чаще всего мне. Чувства мои быстро переросли в злобу, постоянное недовольство, и полным ушатом полились на твою голову. Одевая и раздевая тебя в садике и дома, я делал всё резко, со злостью, меня все раздражало, ведь в это время друзья ходили на секции, играли в футбол и хоккей, да просто гуляли. Виноват естественно во всём был ты, всем своим существованием. 

Сейчас я понимаю, что в этом нет никакой твоей вины, есть только моё детское, незрелое мировоззрение. Больше того, я должен тебя поблагодарить за непосредственное участие и наблюдение такого чудного процесса, как развитие и взросление ребёнка. Не знаю и никогда не спрашивал, как ты воспринимал меня в детстве, хотя понимаю, что занимал в твоей жизни много места. Надеюсь, что души наши, при столь долгом взаимодействии, всё же получали необходимый опыт.Прошу так же простить меня за то незрелое, по детски злое к тебе отношение. Внутри меня редкими вспышками всё же проходят образы чувства радости, принятия и любви к тебе в детстве., хотя я и не могу привязать их к конкретным событиям.

Мы учились с тобой в разных школах, к тому же юность моя была очень бурной и в эти годы я тебя почти не замечал. Помню только своё недовольство и обиду по поводу отношения к тебе родителей. Мне казалось, что тебе прощают всё, а если между нами возникал конфликт, родители неизменно принимали твою сторону. Как я воспринимал это поведение родителей? Как несправедливое, предательское по отношению ко мне. Однако против родителей я мало что мог противопоставить, зато с удовольствием отрывался по отношению к тебе.

В данный момент во мне происходит переосмысление тех событий и чувств. Вспоминаю, точнее признаюсь себе, что я часто был реально неправ, но гордыня не позволяла в этом сознаваться. Кроме того, я чувствовал дефицит любви ко мне со стороны родителей, который был обусловлен причинами не имеющими к тебе отношения. Сейчас я с трудом просветляю эти свои чувства и поступки. Благодарю тебя, брат, за то, что был участником тех событий, помогал мне проходить свой путь становления как мужчины. Иногда на краешке сознания отмечаю, что в жизненных ситуациях использую те уроки и принимаю решения с учётом усвоенного. Прости меня за причиненные тебе обиды. В моей памяти иногда всплывают твои попытки наладить отношения, ты рос добрым парнем, но я всегда был резковат и непримирим.

Мы оба выросли, я отслужил в армии, вернулся. Очередное моё недовольство тобой было связано с тем, что от моих велосипедов-мопедов-мотоциклов остались рожки да ножки. Долгие годы я в глубине души злился на тебя. Сейчас по этому поводу даже комментировать нечего, просто здорово, что мне не пришлось возиться с этим хламом, а тебе он послужил отличной начальной базой. Просто спасибо тебе братишка, рад что оказался тебе хоть чем то полезен. Ты всегда делал робкие шаги в сторону общения со мной, хотя бы на фоне техники, мне было не до тебя. Надеюсь те железки хоть как то смогли передать тебе и ту недостающую мою заботу и тепло.

Следующий момент очень глубоких моих переживаний, это смерть отца. Я потом долго отслеживал в себе какое то неприятное чувство по отношению к тебе, только недавно его осмыслил и осознал. Ты служил в то время на флоте и был в походе, а мы несколько месяцев смотрели как мучительно умирал папа. Что же я испытывал по отношению к тебе? Наверное зависть, злобу и обиду. При этом сознательно я понимал, что нет в происходящем ничьей вины, но ничего с собой поделать не мог. Сейчас я осознал, что это именно я не хотел присутствовать при этом и всячески старался избежать встречи со страшным, но неизбежным. Прости брат, что чувства мои долгие годы были не гармоничны по отношению к тебе. Вместо любви я проявлял раздражение и недовольство. Я помню, что у вас с папой были гораздо более тёплые отношения, чем у меня с ним. Возможно причина в его более зрелом восприятии второго сына, а возможно и в тебе. Агрессии ты почти никогда не проявляешь, есть в тебе более гармоничное видение Мира и ситуаций. Тут мне стоит поучиться у тебя, присмотреться, ведь мы мужчины одного Рода, мне тоже может быть это доступно. Впервые осознаю тебя равным себе, для меня это серьёзный шаг.

Пожалуй претензии мои к тебе подходят к концу, осталась ещё пара моментов. Мне не нравится что ты продолжаешь тянуть деньги из маминого кошелька и не нравится как ты относишься к моим детям. По поводу первого, отследил за собой аналогичную тенденцию, сам продолжаю чего то ждать от мамы, хотя давно пришла пора отдавать самому. К тому же это ваши с ней отношения и нечего мне в них лезть. По поводу второго, чувствую, что всё поправимо и ты просто зеркалишь мне моё к тебе отношение.

Вот пожалуй и закончились мои претензии и недовольство тобой и твоим поведением, которые оказались исключительно моими внутренними проблемами. Что я сейчас чувствую? Чувствую, что дышать стало легче, что у меня есть брат, я часть семьи, часть Рода. Еще раз прошу у тебя прощения за негармоничное своё к тебе отношение, за те ошибки, которые я совершал. Благодарю тебя за то, что ты есть, надеюсь, что очищение моего внутреннего мира поможет гармонизировать жизнь в нашем Роду. Люблю и принимаю детей твоих, молодец, у вас их с женой троё. Вижу и чувствую, как ты заботишься о семье своей, пример для себя в этом вижу. Люблю тебя брат мой, счастья тебе и светлого пути развития.

Владимир. Письмо маме (3 в 1)

Мама, приветствую тебя! Желаю восходящей эволюции в свете!

Дорогая, любимая мама, я снова, как и в прошлые разы хочу просветлить наши с тобой отношения и наполнить их любовью и светом. Ты прости, если буду позволять себе грубые слова, это я вытаскиваю из себя то, что накопилось, но вытащить на свет Божий надо!

Итак, я снова испытываю чувства ненависти к тебе за то, что отдала в 1,5 года в ясли. Тебе так хотелось сбежать на работу, хотелось спихнуть меня побыстрее. А там мне было плохо. Может это был урок мужественности, типа не раскисай, будь мужчиной, принимай удар судьбы и действуй в новой обстановке. Но мне тогда этих слов никто не сказал. Я чувствовал себя брошенным. Няньки, этих нянек я не чувствовал совсем. Обрывки из памяти достаю и ничего там хорошего и доброго не вижу. Болел часто для того, чтобы побыть с тобой, мама. Что же так тебя манило бежать на работу? Деньги, престиж или общение? Наверное всё. Смотрю на нынешнюю жизнь и вижу как в других семьях совсем маленьких детей отдают незнакомым людям, чтобы на время избавиться от них.

Я ненавижу тебя за то, что командовала в семье, не давая отцу проявлять себя как мужчина. Не принимала его работу для дома так, как умел. В итоге он начал делать так чтобы ты «отстала» и работа получалась некачественной и грубой. Мне было больно и грустно, когда ты приходила с работы и начинала орать на всех. Эта долгоиграющая пластинка сильно влияла на меня, накапливало во мне противоречия, которые я сейчас обнуляю.

Мама, прости меня за то, что был плохим сыном, когда в 14-17 лет не помогал вам с отцом. В то время был паразитом. Вы с отцом трудились как могли и даже больше, а я сажал и выкапывал картошку из под палки. И сейчас старшая дочь ведёт себя так же по отношению ко мне. Улица, только улица и воротит её от всех домашних дел. Мама, прости за те мгновения ненависти с моей стороны к тебе и отцу. Тогда моё эго начинало вырастать семимильными шагами и руководило мной. А я думал, что это я такой «крутой пуп земли». А это всего лишь я был марионеткой. Я прошу прощенья за все обиды осознанные и неосознанные, которые принёс тебе я.

Мама, я тебя люблю! Ты сделала мне самый большой подарок в моей жизни – провела вместе с отцом на этот Божий свет. Этот подарок буду помнить всю жизнь и благодарить вас за это. Я тебя люблю и благодарю за твои нежные и ласковые руки, которыми ты гладила меня – одни из ярких моментов, которые я помню из детства. Я благодарю тебя за то, что дала мне нравственные устои, которые конечно нарушал, но в итоге понял, что это ценность, которая сравнима с ценностью жизни. Ведь нравственность и честность превыше всего для русского человека. Я расширил эти понятия, благо их заложили в «фундаменте моего сознания» и это сейчас даёт возможность жить честно, по правде. Благодаря этим шагам я приближаюсь к понятию «счастливый человек».

Благодарю тебя за то, что заложила во мне такое понятие, как семья. Это конечно же сделали вы вдвоём с отцом, за что низко кланяюсь до земли. Сейчас я в статусе муж, у меня жена, дети. Чувствую, что уже не только прикасаюсь к понятию «мужчина в духе», но иногда и пребываю в этом состоянии.

Люблю тебя, мама, обнимаю и шлю свой лучик любви, добра и душевной теплоты твоей душе и душе отца!

Геннадий. Письмо брату (3 в 1)

Здравствуй, Сергей. Я пишу тебе это письмо, потому что нуждаюсь в тебе, в твоей любви, внимании, поддержки и одобрении. Нуждаюсь в тебе, как в жизненно важной опоре родного и близкого человека. Могу ли я жить без гармоничных отношений с тобой? Наверное, могу, но мой мир без тебя, несомненно, станет беднее.

Я старше тебя на пять лет, и мы совсем разные по характеру и темпераменту, как будто природа разделила детей по принципу: один как мама, второй как папа, четко воссоздав в каждом из нас проекцию одного из родителей. Время стерло из моей памяти момент твоего рождения и появления в семье, но я хорошо помню, как ты делал первые шаги, перемещаясь между кроватью и диваном, помню своё ощущение радости первой победы и успеху брата.

Я был активным, носился с друзьями по дворам, влезая буквально во все, что находилось в поле моего зрения. Ты был домашним, предпочитая на все смотреть со стороны, редко, крайне редко становясь источником каких - то идей и предложений. Брат, ты в детстве много и часто болел и тебя почти не водили в садик. Ты поздно заговорил и это становилось особым предметом родительского внимания. Наверное, я ревновал, мне тяжело вспомнить чувства столь раннего детства, но я до сих пор помню особое внимание и отношение к тебе. С тобою все время носились больше, чем со мной. Гена, уступи, ты старше - стандартная фраза, которую я слышал от родителей. Мне всегда приходилось завоевывать любовь отца и матери, то что было, как казалось мне, у тебя всегда по праву твоего рождения.

Прости меня, мы практически с тобой не играли, разве только в раннем детстве. Я дистанцировался от тебя, предпочитая компанию друзей и сверстников общению с родным братом. Вероятно, это один из немногих факторов, который вбил клин в наши с тобой отношения и со временем отдалили нас друг от друга. В нашей семье воспитывающая роль отца отсутствовала и ты нуждался во внимании и поддержке старшего брата, но я слишком был занят собой. И тогда и сейчас, мой эгоизм ставит моё собственное на первый план зачастую в упор не замечая твоих проблем и твоего личного мнения. Прости Сергей, но с ролью твоего старшего брата я не справился и совсем неудивительно, что наши сегодняшние отношения практически превратились в отношения чужих людей.

Я всю свою жизнь видел попытки матери расшевелить тебя, сделать тебя физически более активным и её можно понять она переживала за твое состояние здоровья и постоянно растущий вес. К сожалению, она не додумалась не до чего другого как, постоянно подталкивать тебя к действиям в сравнении со мной: тренируйся как Гена, делай зарядку, ограничь себя в питании. Я не задумываясь играл роль твоего кнута, постоянно подстегивающего тебя, говорящего о твоем физическом несовершенстве и недостатках. Какие чувства ты испытывал ко мне при этом? Наверное, не любовь.

Прости меня, брат в наших с тобой отношениях я редко учитывал твое мнения, проявляя гордыню, ставя себя заведомо выше. Я сильнее, я успешней, я умнее. К слову сказать, твои мозги работают гораздо лучше моих, а твоя способность выполнять точную, кропотливую и сложно-техническую работу не выдерживает со мной никаких сравнений. Ты другой, ты не лучше и не хуже, ты просто другой. И это твое право быть другим, право делать свой осознанный выбор.

Сергей, я благодарю Творца за то, что ты есть у меня. Мой брат, частичка моего Рода, родная плоть и кровь. В трудные моменты своей жизни на тебя всегда можно положиться, можно рассчитывать на твою поддержку и помощь. Я благодарю тебя за существенную помощь в строительстве моего дома. Прости мне обиды осознанно и неосознанно причиненные мною. Я принимаю тебя таким какой ты есть, без условий, оговорок и каких либо ограничений.