Группа - 2, пограничники.Одержимость - как она есть.

Это наша первая публикация в новом составе группы. Нам понадобилось столько времени, чтобы создать пространство доверия и начать открываться самим себе. "Тайное" становиться явным.

Катя К.

Мои одержания.

Прежде, чем задуматься над этим вопросом,  я посмотрела в справочнике, что это такое. Мне было трудно начать, человек, который ощущает отрицательные эмоции, обида, боль, злость, гордыня и др. притягивает к себе сущности, которые потом на нем паразитируют. А страх -  это вообще открытые ворота для сущностей и разрушающих программ. Я очень долго находилась в этом состоянии, с открытой дверью  для них. Раздражения, слабость, затуманенная голова, это признаки одержания, а это состояние я часто ощущаю. Я благодарна, что у меня теперь есть возможность посмотреть и разобраться и прогнать тех сущностей, которые с меня сосут энергию, которой у меня и так мало. Ещё год назад я думала, что я болею шизофренией, я видела мертвых, я слышала их голоса, они посылали мне картинки и видения. И никто не мог мне объяснить, что со мной происходит, пока мои родители не привели меня в " матрешку". На тот момент у меня было много одержателей. Я была не сдержанная с близкими, поднимала руку на своих детей, как то раз я ударила Полину по попе ладошкой, и через несколько минут, у меня на ноге появился отпечаток ладошки (красный), как от удара, это была детская ладонь. Я поняла что это знак, что нельзя ни в коем случае бить детей, эту ладошку видела не только я, ещё и Никита видел. После этого, мы отказались от этого метода воспитания. Когда муж завел себе любовницу, мной овладела гордыня и ее маятник колебался то в плюс то в минус. Каждую ночь ко мне приходили сущности.  Когда я не спала, я видела картинки его любовницы, что она делает, чем занимается. Они вызывали у меня чувство тошноты, а тошнота это страх, а это открытая дверь для сущностей, так они качали с меня энергию. Иногда с меня вырывались маты и я понимала, что это не я говорю, а поток не могу остановить. На семинаре мне очень помогли, распугать и разогнать часть сущностей. Сейчас борюсь с оставшимися. Страх во мне все ещё есть, а значит ворота открыты, но теперь я готова и знаю как с этим бороться. Недавнии мои шаги- я выявила с помощью Иры  сущность, которая исполняла мои желания, а я взамен отдавала ей свою жизненную энергию, с радостью с ней распрощалась. Выявила одержания быть нужной окружающим, хочется любви от окружающих меня людей, мне кажется, что меня любят не достаточно. Я не буду нужна кому- то больше, чем нужна сама себе, мы приходим в этот мир одни и умираем одни, а ожидание любви от других это перекладывания ответственности на других, я люблю себя, я нужна себе. Я люблю творца. Я люблю свой небесный род. Я поборю свои страхи, и закрою эту дверь, а мелкие одержания в виде раздражения, лени, желаний, которые идут от головы, буду стараться сразу провожать подальше.

Галя Д

ОДЕРЖИМОСТЬ

Для меня одержимость связана с эмоциями.Когда эмоции начинают жить самостоятельной жизнью и буквально захватывают управление и формируют шаблоны поведения на определенный раздражитель.При выбросе большого количества энергии низкого качества привлекаются всякие сущности,которые могут обитать в ближнем поле для подпитки от источника.Иногда у меня бывает одержимость какой нибудь идеей.И тогда я все внимание направляю на реализацию задуманного.Вовлекаюсь тотально.Начинаю продавливать окружающих для достижения поставленной цели.Я не отпускаю эту мысль.Вот это одержание.Но по факту заметила,что если отпустить эту мысль,то задуманное волшебным образом быстрее происходит.Вывод.Взять штурвал управления своими эмоциями ,своей жизнью в свои руки.Быть капитаном своего корабля.

Антонина Д

Мое одержание- это защита от окружающего мира, где существуют двойные, а то и тройные стандарты. От боли, лжи и предательства.

Галя А

МОЕ ОДЕРЖАНИЕ - ЖАЛОСТЬ и ЖЕРТВЕННОСТЬ.

Итак, откуда и когда это пошло? С раннего детства, лет с 5-6. До этого возраста я испытала сильные чувства СТЫДА и УНИЖЕННОСТИ.

Я лежала в больнице ( отравилась беленой), дело шло на поправку, я была очень подвижным, активным и общительным ребенком. Видимо чем-то досадила санитарке, и она раздела меня догола, уложила в кровать, накрыв одеялом, а дети стаскивали его с меня и смеялись. Помню жгучее чувство стыда и униженности, свое бессилие и обиду. Помню, что меня наказали за чужую вину. Я помню свой страх, что мама узнает. Мне было жалко себя. Этот случай ушел из моей памяти, я вспомнила о нем только сейчас, но он оказал влияние на всю мою дальнейшую жизнь.

Именно поэтому я ставила себя на место обиженного человека и бросалась на его защиту, я чувствовала его боль, я переживала его ситуацию, как свою собственную, я шла напролом, не смотря ни на какие препятствия, я защищала его,как будто защищала ту маленькую беспомощную девочку. Жалость ко всем обездоленным поселилась в моем сердце навсегда,(видимо поэтому я не могу отказаться от идеи социализма! Идея справедливости как идеал! ) Я носила обед своей прабабушке, которая жила у своей старшей дочери, и та не кормила ее. Я подкармливала бездомного старика, который жил в сквере, носила хлеб в цыганский табор, подбирала больных котят, устраивала свою одноклассницу в интернат. Я помогала всем, кто просил и тем, кто не просил, но им нужна была помощь.Я делала это из жалости, не из любви. Я жертвовала своим временем, хорошими отношениями, я делала это даже в ущерб семье. Это вошло в привычку, и лишь много лет спустя я поняла, что многие просто используют меня. Прозрение не добавило мне оптимизма, но заставило задуматься о моем "спасательстве" Теперь я понимаю ( с точки зрения новой картины Мира), что я причинила людям больше вреда, чем пользы. Я взвалила на себя их ношу, лишая этих людей возможности сдать свой экзамен, выучить свой урок. Но не буду впадать в вину по этому поводу, приму, как опыт, как выученный урок.

Я имею намерение избавиться от этой программы, она помогала мне сохранить хоть какое-то уважение к себе,, помогала поднять свою значимость и нужность, не давала окончательно впасть в уныние, придавала какой-то смысл моей жизни. Благодарю ее и отпускаю!

Оксана Гартман

Моё одержание

Значимость. Она включилась от слов мамы :"мне нечем тобой гордиться". Я старалась, чтобы мной можно было гордиться. Ума достаточно, силы и желания тоже. И началось взросление программы. Жила с девизом :"могут другие- могу и я". Не задумывалась зачем мочь, просто могла. Дома часто звучало ещё одно напутствие :"нет не могу - есть не хочу". Я детям тоже эту "вдохновлялку" повторяла. Накапливала умения, записывала мысленно в книгу достижений, росла значимость. Окружающие нахваливали. Я с удовольствием демонстрировала свои умения. Вот какая я! Всё чаще слышала от мамы :" она вся в меня!" Было приятно. Пришёл момент, когда мамина похвала и похвала окружающих стала обыденной. Теперь понимаю, что это был "выпускной вечер" для значимости. Она закончила школу и вошла в мою жизнь заслуженно. Я перестала сомневаться , я умела и знала, что и как. Знала, какой должна быть жена, какая роль мамы, дочери, сестры , роли специалиста, подруги. Расплёскивала энергию жизни, не понимая, что благодаря значимости стала "дойной коровой". Значимость всё больше переростала меня и пришло время, когда она стала главной. Где-то в душе появлялся дискомфорт и после очередной зарисовки, в груди пощипывало. Наступал новый день и заботы закрывали прошлые мысли. Костя пытался достучаться ко мне. Но программа выросла и "крамолу" стойко не пропускала. Бывали ссоры касаемо моего поведения.

Год назад я увидела у себя на плечах красивого зверька. Он во время моего своеволия аккуратно сдавливал горло, прикрывал глаза и вообще хвостом обвивал шею. Шока не было. Появилась цель - отпустить. Читай - заставить уйти. Я стала с завидной силой бороться с сущностью, не понимая , кто такая и как зовут. Я же всё могу! К кому обращалась, помочь не могли. Отказы ещё больше вдохновляли на труд, который стал идеей фикс. "Я сказала- будет так!". Тыкала пальцем в небо, пытаясь понять программу. Много всего осознала, проработала, но зверёк, как "Ванька- встанька" появлялся на горизонте и лапками то горло сдавливал, то уши прикрывал, то усаживался поудобнее, надавливая шею и голову.

На семинаре сидели за круглым столом. Подошёл Михалыч и я вдруг почувствовала, что кто-то во мне выровнялся и начал вещать. Это было так внезапно. Я опешила, стала осознанно наблюдать, что со мной происходит. Главным осознанием было - я кажусь, рисуюсь, это не я. Наступил новый этап работы с собой. Тело на физике помогало. Поняла, что программа значимости родовая. И мне под силу проработать её и отпустить. Я стала учиться её контролировать. Замечать её активность, желание "выпендриться". Когда она оживает, сразу благодарю. И слушаю душу. Просветляю свой путь , точно знаю, что значимость мне не нужна уже. Воевать тоже нет потребности. Учусь жить без значимости и она сама уйдёт, когда полностью в себя поверю.