Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
10 мин. займёт чтение (2065 слов)

Группа 2 - кризис в группе и разворот на себя

surfer-2193961_1920


Катя

В связи со сложившейся ситуацией у меня сумбур в голове, я не знаю как себя вести дальше, как строить взаимоотношения в группе, первое желание было забиться в угол и прервать общение вне веба. (программка какая то хочет убежать, наверное это программа, которую я отпустила, проверяет, справлюсь я или нет) Я увидела, что кто замалчивает свои чувства, не говорит о них честно, тот белый и пушистый. У меня все хорошо, я всех люблю, я белый и пушистый, а тот кто говорит честно о себе негармоничные чувства, тот агрессор и нападающий. (По моему мнению это несправедливо, но это уже не было больно, просто мысль, которая прошла мимо меня) Тогда откуда тогда взяться честности? Благодаря взаимоотношений в группе я смогла проработать много программ, и именно благодаря тому, что я осознавала в себе негармоничные чувства и брала за них ответственность. Например ощущения своей глупости, я ощущала себя дурой, когда открывалась человеку, а взамен открытости не видела. Я развернула это на себя, поняла, что открытость это дар, это способность близко связываться с душой, показывать свою душу - это не глупо, это светлая духовная способность, ты показываешь свой свет души словами, это прекрасно, а не тупо. Я долгое время не принимала людей в программе, считала что от нее (программы) и от этих людей надо защищаться. Пока до меня не дошло, как эти программы в людях мне подсказывают, что они лесенка к моему светлому развитию. программу расшифровываешь, разворачиваешь на себя, и переступаешь на лесенку выше к творцу. Поэтому когда мне в обратной связи говорят, что я напала, мне смешно, как я могу злиться на лесенку, которая ведет меня вверх, а тем более нападать на нее. В нашей группе не первый раз возникал кризис, путем проговаривания все решалось. В этот раз проговорить честно у всех не получаеться. Я несколько дней не могла понять, что же это за программа у меня, отслеживала у себя негармоничные чувства, выписывала их в дневник, но сложность заключалась в том что одно чувство вытекает из другого, потом возникает третье чувство, и какое получиться уловить и осознать? Как правило это последнее чувство в цепочке, и чтобы докопаться до первого чувства и понять программу, мне для этого понадобилось несколько дней. Я докопалась до чувства боли от несправедливости. Моя идеальная картинка, как должны вести себя люди не совпадает с действительностью, возникает чувство несправедливости и боль от нее. Я смогла повернуть на себя, только благодаря тонкому плану. На тонком плане я увидела, что я была судьей и судила людей, имела власть судить людей. Так это и в этой жизни получилась, я возомнила что у меня есть власть судить члена нашей группы. В прошлой жизни я оправдала плохого человека, заведомо зная что он плохой, он вышел и убил людей, оправдала потому что он меня соблазнил. Я подписала контракт. Отдавала совесть свою за власть. В той жизни я испытала чувство вины, которое отзывалось сильной болью с которой я не справилась. В этой жизни боль от несправедливость отзывается во мне и очень мучительна, это память о боли с прошлой жизни. Я разорвала контракт вернула все энергии и любовь потекла во мне. Я перешагнула на ступеньку выше, за что очень благодарна всей нашей группе.

Иван


Пишу умом или от души не осознаю пока. Но это правда. Я в прошедшем недалёком времени ощутил, что болезненно реагирую на обратную связь координатора в группе. В душе почувствовал негармоничность, боль.

Обратная связь для меня в группе сработала в этот момент как гремучая смесь. Сложно мне на моём этапе развития отличить чувства и ума. По обратной связи вижу в группе разные мнения. А сам некоторые моменты не осознаю и теряюсь. Поэтому сразу по чувству не могу проговорить свои чувства. В такой ситуации мечусь и не получается отследить программу, что меня сильно встревожила. Раз мечусь, значит я под действием программы. В связи с кризисом в группе, была объявлена команда стоп. И разворот на себя. Я начал прорабатывать программы что меня взбудоражили. Главная программа и очень унизительная для меня, я подкаблучник. В ДО выписывал свои программы по чувству. И трудился с ними. Прорабатывал, отделял от себя их словесно проговаривая и выписывая. Не полегчало. Пришло что смотрю я в книгу, а вижу фигу. Пусто было, не чувствовал освобождения от воздействия программ. Я не новичёк, и все же мне сложно ещё осознанно пользоваться технологиями сотни. А желание есть. Как говорят аппетит приходит во время еды. Вот и у меня где то так. Без видения и своего осознанного чувства докопаться до источника боли не получалось. Сейчас понимаю что метод каким я пользовался для меня мало эффективный. Но по иному я пока не умею. Программа не уйдет в большинстве случаев от такой проработки. Нужно докопаться до корней этой программы. Прослушал ролики ВМ по проработке программ на тонком плане. Сейчас тружусь в двойке с Катей. Созвонился с ней. Просил ее помощи поделиться со мной ее опытом по походу на тонкий план с перепросмотром своего прошлого. Мне часто говорили в группе, мол разверни на себя. И вроде я понял, но не туда и не так оказывалось. Теперь понимаю что это такое. Надо глубокая проработка программы без обвинения кого либо, работать с собой. А мой как я считал ранее обидчик, есть мне помощник и друг. Через его обратную связь я могу увидеть, осознать а потом проработать мою вздыбившуюся программу. В походе на тонкий план, при участии более опытного участника. Там через сердце и душу можно увидеть и осознать то далёкое время, где зародилась моя программа я подкаблучник. Я не такой как все, я глупый, я никчемный, тупой. И тут сработало. Когда в сопровождении Кати мне удалось войти на тонкий план, увидел себя лет 15 назад с женой в Москве, мы обсуждаем открытие торговой точки. Я делюсь с ней своим видением по этому вопросу, какие по моему видению необходимо произвести подготовительные процессы и действия. И тут жена мне в резкой форме говорит, мол да иди ты к черту. Ты ничерта не понимаешь, ещё и херню несешь. И вообще не суйся в мои дела. Помню боль, помню сквозь землю хотел провалиться от обиды, от стыда, от унижения за себя. Как обухом по голове, боль неимоверная в душе была. Но я струсил и смолчал. Жизненные обстоятельства не позволили развязать язык. Вот где я стал подкаблучником! Вот тут собака и зарыта. Сам лучше сдохну, а о своих чувствах молчок. Да и кто мне мог пояснить что я не тот, что обо мне донес мой ум при участии моей жены? Боже праведный, как я задолбал себя. Сам себя превратил в ничто. Сегодня я добрался таки до той точки боли благодаря кризису в группе и разворота на себя. После увиденного проговорил что программа мне нужна была в то время. Мне удалось отделил программу я подкаблучник от себя осознанно. Ушла боль из сердца. Легко стало. Через час вижу жену. Разговариваю с ней и слышу ее слова признания в любви и признании меня единственным. Здорово же, как по другому. Благодарю Оксану, Владимира, Катю. А также Ирину и Олега за обратную связь и кризис в группе. Именно с разворота на себя у меня получилось обнаружить и обезвредить сильную мою программу я подкаблучник. Вечером проговорил жене что у нас получается складывать благодаря тому что я тружусь в сотне. Что раньше я себя чувствовал подкаблучником. Сегодня я себя изменил. На мой вопрос чувствует ли жена перемены в наших отношениях? Жена глядя мне в глаза ответила. ДА, и прижалась ко мне. Я мужик! А какое будет твоё мнение?

Владимир

В группу я попал осенью после семинара. Понять не мог, почему в пограничники. В жизни все шло нормально и на работе и в быту. А где-то внутри было чувство, что надо делать что-то важное, а я не делаю. Понял, что я начал делать что-то важное для себя, когда стал трудиться в группе. Были сложные моменты - проверка на намерения. Чувствовал, что Оксана пытается выдавить меня из группы. Моя «двойка» на тот момент Антонина меня поддержала и объяснила. Первые результаты работы во вне на ТП с Антониной и Галиной вдохновили. А первые результаты внутреннего труда дали ощущение того, что я там, где должен быть. Работая в группе, я осознал, что все последнее время находился под внешним управлением - (чуть что звонил своей знакомой целительнице, которая молитвами вернула меня к жизни, и по этому я ей доверял и спрашивал совет, а по факту отдал ей «свой руль»). Осознав это, я забрал управление своей жизнью в свои руки (в ДО я это описывал). Дальше больше. Отрабатывал одно, вылезало другое. Работая в двойке с Катей, мы стали ходить на ТП. Я описал в ДО, как отработав на ТП (посылая поток любви и света) ситуацию с ТСЖ, я с удивлением обнаружил, что удивительно положительный результат получился в реальности. Потом мы с Катей получили «по башке» за наши походы на ТП. Двойку разогнали. Работа в группе продолжалась. Неожиданно для себя решил вопрос с коллегой. На протяжении нескольких лет не мог понять, что-то внутри мешало мне проявить к нему строгость. Думал, наверное он магией балуется и через магию воздействует на меня. На ТП я увидел, что он - казак (сотник) в моем подчинении. Из-за того, что я не проявлял к нему строгость, он ослушался моего приказа и попал в засаду со своим отрядом. Браты погибли. И так сложилось, что в этой жизни, он приехал с учебы и не вышел на работу. Устроил себе мини отпуск. Я проявил строгость заактировал его прогул и поставил вопрос об увольнении. Для него это был шок. По честному с любовью я проговорил ему, что работать в моем отделе он не будет. Сейчас он трудится в другом подразделении. Отношения между нами ровные. (Я отработал урок прошлого). Отработав это вылезла «потерянная голова». Группой по моему запросу мы пошли на ТП. Я увидел как в бою из-за гордыни потерял голову. Там же на ТП я отработал этот урок (описывал в ДО). Также был поход в темные миры, правда по моим ощущениям мы просто постояли на крылечке. Постоянно Оксаной передо мной ставились, а мной выполнялись очередные задачи.

Олег сказал, что проблемы в группе начались в апреле. Я явного ничего не заметил. Да, некоторые программы Оксаны стали шевелиться. Но я считал, что это нормально. Оксана ставила очередные задачи, а когда возникали вопросы, обращался к Кате, Оксане, обсуждал с Иваном.

Группу воспринимаю как ресурс развития для себя и оказания помощи другим. Когда Оксана мне первый раз поручила провести веб. Я охренел. Это же ответственность перед группой и главное перед собой. Справился. А вот второй веб я отработал слабо. Я принял себя таким какой я есть. Я такой, какой я есть здесь и сейчас. Если меня сравнивать с тем, каким я был раньше, то я стал свободнее, честнее с собой, открываюсь как могу (профессия накладывает свой отпечаток - хотя не так уже и сильно). Удивительно, что вместе со мной меняется мое окружение: моя половинка, мой отец, сестренка и даже теща с тестем. Пишу, а мне идёт осознание того, что я становлюсь свободнее. Каждый новый шаг я делаю туда, где больше всего меня жмёт и отрабатываю это место. Свой прогресс я вижу. А что же тогда произошло с группой, в которой идёт мое развитие.

На вебе мне сказали, что группы нет. Дальше не пишется.

Оксана

Когда Олег очередной раз сказал, что я с собой не честна - было непонятно. Что в группе не все в порядке , начала озвучивать давно, еще в апреле. Тут Олег прав. Чего я не делала, как координатор? Не проговаривала, что чувствую, из страха , что обвинят в жесткости. Программы сплотились во мне и иллюзорно мне подсказывали действия. Я не проявила власть. Потому что когда-то упрекнули , что власть - мужское. А мне так хочется быть настоящей женщиной. Есть страх, что не умею любить и постоянно забивают мяч в эти ворота. И я опять в упреке к себе. Страх, что план тонкий какой-то бракованый, похужее, чем у участников. Каждый из страхов корректирует движение. Ведомая страхами, я обманываю себя и предаю, чтобы казаться, а не быть. Здесь живет не честность с собой. Картинка - пытаюсь втиснуть себя в шаблон красивый , соответствующий нормам. А он мне мал.

Я властная . Это живет во мне , как бы я его не наряжала .Это качество помогало сохранить семью, быть хозяйкой, решать многие вопросы, воспитывать детей, защищать и отстаивать свои интересы. Помогает быть координатором. (Чувствую, как сбрасываю чужое платье.)

Я умею любить, умею проявлять это чувство. Мудрость родовая - люби, как душу, тряси, как грушу. Любовь моя не терпит безразличия. Приветствует самостоятельность и стремление к труду.

Я чувствую. Искривленное моё понимание шаблонного тонкого плана мешает чувствам себя проявлять.Из-за этого теряю веру себе и предаю очередной раз себя.

Нарисованная программами картинка образа женщины, проявляет недовольство собой, второсортность. Из-за этого теряю истинное ощущение себя. Включается нечестность, которую не вижу.

Благодарю кризис и участников группы, что помогли мне строго взглянуть на себя

2
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.

Читайте также: