Мой отзыв - первый опыт писать и делится

Здравствуйте ! Пишу для себя, для Вас, для всех, кто здесь есть.

Пробую написать отзыв о семинаре в Анапе уже четвертый раз. Накатывало три предыдущих раза, хватала бумагу и исписала уже страниц 20 черновиков. Сначала думала пусть уляжется в голове все, потом стала бороться с собой – «Ну кому это нужно? Кому нужны твои переживания и понимания? Ну научилась чему-то ну и радуйся сама.» Даже голод какой-то начался. Ем не переставая все подряд. Набрала вес за месяц. Теперь поняла – «Мне. Это нужно мне.» Хочу поделиться состоянием, образами, мыслями.

Как попала на семинар? За месяц до начала семинара увидела рекламу на «РАМХА» там и семинары Миненцев смотрела. Позвонила Илье Корунову, он рассказал,  что по чем, как зарегистрироваться. Зарегистрировалась кое как. Для человека, который с компьютером очень в натянутых отношениях это был труд. Потом стала ждать ответ – хватило ли места, возьмут не возьмут. Как на экзамене – сдала не сдала!  Два дня  мучилась, извелась вся – позвонила опять Илье – он говорит, что ждет подтверждения от меня. Я опять – подвиг разведчика совершать пошла в «матрешку»! Сделала! Пришло подтверждение! Меня взяли! Радуюсь, а чему не особо понимаю. Но периодически захожу на страничку и любуюсь номером и фамилией в списке. Как влюбленная перед свиданием обсуждаю гардероб с подругой (она мне пять платьев на каждый день курорта расписала, купальник, прическа – ничего потом не пригодилось). Короче ждала я три недели. Каждый вечер семинары просматривала – все ребята уже  родные! Еду. С приключениями конечно. Вода в кране черная с утра бежала – без душа осталась. Ключи от квартиры потерялись еще из города не выехала. Но решила не возвращаться. (Примета плохая)  В голове картины ограбления квартиры. Обзвонила всех знакомых чтобы сходили проверили, в 6 утра у всех случилось «радостное пробуждение». Сын всю дорогу меня пилил, что я ключи потеряла. Переругались. Вся на нервах заблудилась в Анапе. Приставала к людям – как выехать. Сын ноет  - «вот опять ты заблудилась и т.д.» опять поругались. Но добрались. Красотища! Сам пансионат в розах, номер отличный,  море, правда, холодное и грязное но это компенсирует красивый  бассейн. В общем, присказка вот такая. Дальше сказка…

Вот думаю, приехала сейчас ко мне знающие люди набегут, начнут расспрашивать – «что у тебя случилось? Какая молодец что приехала! Мы тебя так ждали! Счас мы тебе скажем что делать! И т.д.» Но.. Ничего подобного. Никто не подходит, у всех разговоры «в продолжение к прошлому разговору»  что называется. Я сразу «закрылась» в глухую защиту. По привычке как в любой другой компании – есть люди – враждебная среда, и есть я. И сразу мысли нехорошие – чего приперлась, куда себя деть. Но решила делать все как другие, может чего нового узнаю. Тайну например, которую все знают а мне не говорят. Азарт коллекционера сработал. Я как накопитель разнообразных знаний, только в опыт их не перевожу, а  по полочкам все складываю на потом, а вдруг пригодится, или потом, когда будет время, обязательно применю. Только как показывает практика это пустое занятие  - захламление себя и пространства вокруг.

Пошли на плато.  Для меня совсем не спортивной, не ходившей никогда в походы, это было волнительно. Хотя маршрут совсем не сложный. Делаю что другие, слушаю, пытаюсь настроится, но мешаю сама себе сомнениями и страхами. И ясно чувствую что «Дуронина» как ВМ говорит. Потом как всё закончилось первая ломанулась в обратный путь. Бегу сама не знаю куда – лишь бы до номера добраться, спрятаться за сына, за привычным одиночеством.  Нервы не выдержали, чувствую давление среды, а времени себе не даю разобраться в новых ощущениях. В общем - заблудилась «в трех соснах». Паника. Хорошо хоть не одна. С мужчиной. Что еще показательней для меня с моими проблемами общения с мужчинами. Выбрались,  кое как на тропу. Ура! Уже приключение!  Ну очень показательно – Я бегу. Не среда враждебная – люди вокруг, а я враждебная – как вирус страха и злости. Включаю логику – Зачем приехала? Помочь сыну, брату, сестре, подругам (их у меня 7 штук и все не замужем и все родили для себя – как под копирку), тетке…  И тут про себя вдруг вспомнила – а я где. Про себя забыла. Нет, просто я всегда считала, что мне ничего не нужно – у меня знаний много как «кирпичей», и сижу я за ними как будто у меня все хорошо. Как в спасательном круге – и плавать он мне мешает научиться, и бросить его не могу – страшно утонуть. В общем,  с целью своего визита на семинар разобралась. Помоги себе сама.

 Первый «Ручеек» в пансионате поверг меня в замешательство. Во -первых не смогла отдать власть Мужчинам сразу. Только это предложили сделать,  я сразу в панику. Как отдать, а я с чем останусь. Я не могу отдать - моё. Ирина Минина за руку подвела к мужчине и говорит «Я сама сильная и ты сильная и нам эта власть не к чему»  Я слова забыла, пытаюсь чего-нибудь отдать, а оно у меня в горле где то застревает. Хорошо, что Мужчина опытный попался и принял у меня все с моего разрешения. Но все равно сомнение у меня до сих пор осталось отдала или не отдала! Потом сам ручеек. Приятно, бодрит. Честно пыталась всем говорить что-нибудь хорошее, чего бы себе хотелось, от чистого сердца. Когда пришла очередь мне идти в серединке, меня готовил Миша Нагаев. Он смотрит мне в глаза и говорит «Ты женщина». Я слышу, но ничего не чувствую. Он опять говорит и смотрит, как будто достучатся до меня хочет - «Ты женщина». Я думаю «Ну женщина. Ну в платьях хожу, ну губы крашу. Чего еще то?» А он на колено встал и говорит «Ты женщина и я в лице всех мужчин преклоняю перед тобой голову». Я честно растерялась, заулыбалась и как то треснуло во мне что-то. Панцирь наверное. И до меня дошло, что женщина это не только красивой с наружи быть, а это внутреннее состояние. Теперь внимание вопрос  – Какое состояние? Образа нет. Но для начала не плохой образ сильный мужчина с преклоненной головой, не побежденный не униженный, а любящий и благодарный.  До семинара в течении полугода, трое мужчин в разных ситуациях говорили мне те же слова – Ты женщина. И когда Миша стал говорить то же у меня даже дежавю какое то случилось. Но самым действенный способ нашел Миша. Как в сказке про курочку Рябу «Баба била била не разбила, дед бил бил не разбил. Мышка бежала хвостиком махнула, яичко покатилось и разбилось». Большая благодарность Мише и Кате Нагаевым.

 Когда начались лекции – как в институте, сиди да слушай. Как все. Но потом, обозначились консультанты и нужно было принимать решения и просить конкретной помощи у настоящих людей!  Ну я списочек написала, определила проблемки. И все. Хожу между группами, то там послушаю, то там послушаю, чего люди говорят. А в голове уже готовое стандартное для меня  решение - убежать. Все заняты. Уже поздно. Все устали. Завтра. На выходе из зала в 23-30 ночи меня словила за руку Ирина Минина, спросила так строго, как учительница, куда я «намылилась»? Я что-то невнятно «помычала». Она, добрая женщина, отвела меня к Илье Корунову, и велела никуда не уходить, пока не проконсультируюсь. Ну сила моего намерения «слинять» была настолько велика что консультация началась еще только через час. Я не очень помню о чем разговаривали, в основном о моем представлении о себе, о сыне, о бывшем муже. Общее эмоциональное состояние   у меня было не устойчивое – меня «колбасило», трясло, то рыдала, то смеялась. Что-то выходило из меня. Но общее состояние я уловила. Я подстраиваюсь под ситуацию.  Илья меня провоцирует на эмоцию, я даю эмоцию, но чувствую – какое действие он от меня ждет, делаю действие, успокаиваюсь. То есть я подстраиваюсь. Даже когда это не нужно. То есть я не сама что то делаю. Я узнаю правила игры, а потом играю по этим правилам. И я поняла, что я всегда переигрывала систему, если знала правила игры. И еще поняла, что ненавижу и боюсь, когда меняют правила игры во время игры.  Еще Илья мне сказал для меня очень ценную вещь – То что я о себе думаю это совсем не то что я есть на самом деле. Напридумывала себе маски  и замучалась с ними жить. В общем сама себя переиграла.  Теперь по прошествии лет оглядываясь назад я не могу сказать кто я на самом деле. Позже составила самоиндификацию. Помогает обрести душевное равновесие, уверенность в себе, но потом опять скатываюсь в какую-нибудь роль – одинокая несчастная разведенка, самоуверенная гордячка «мне никто не нужен», сильная баба, курица мама… Но я уже поняла,  что я где-то себя потеряла.

Далее, согласно моего плана действий по консультациям, у меня стояла Светочка массажист. С первого дня в отеле у меня стали болеть ноги, я решила, что это от перегрузки мышц. Но на третий день я уже и ходить не могла – ноги стали деревянными. Особых проблем с ногами у меня в принципе нет, и эта боль меня стала беспокоить. Я подошла к Светлане объяснила, что мне очень больно и она после ужина согласилась со мной потрудится (дай ей творец силы и здоровья). Работали мы где то 1,5 часа в беседке по пути к морю. Я не очень верила, что ее метод может мне помочь. В результате нашего труда Матушка-Земля приняла мою боль,  и конечно  ногам стало легче. Мое терпение трансформировали в любовь;  моя работа  - это цирк в котором я танцую по кругу арены одно и тоже; с моим бывшим мужем у меня оказывается не законченные отношения;  мой дом и земля от которых  я сбежала из-за разрыва с мужем очень по мне скучает, а я хотела его продать из-за воспоминаний семейной жизни, но оказывается я этого не хочу.  Выявили, что  во мне живут  три женщины

- женщина с кошачьими ушами, длинными кучерявыми рыжими волосами.  Она так давно носит маски что под ними белая творожная кожа, а вокруг загорелая кожа. Она всегда живет придуманной чужой жизнью.

-женщина танцовщица в цирке.  У нее очень болят ноги, и после каждого выступления она сидит и трет их со слезами на глазах. Она работает из последних сил.

-женщина с гордым орлиным носом, седые волосы и брови, кожа морщинистая, но взгляд карих глаз смотрит пристально, уверено, молодо. Я почувствовала курительную трубку в ее руках, и клубы дыма от трубки. Она древняя мудрая ведающая.

Я правда еще не совсем в них разобралась, но чувствую что в разные периоды моей жизни они так или иначе принимали несомненное участие. Боль в ногах почти ушла. Остатки это недовыявленные мои проблемы. Но мы со Светой и так работали долго. В последствии я к ней подошла и коротенько записала алгоритм работы. Но честно скажу – прошел месяц, а я так и не воспользовалась этим «кирпичиком». Мои грустные старые привычки.

Потом была консультация у Андрея Викторовича. Вопрос к нему как мужчине, отцу и деду в одном лице, конечно о сыночке моем Ванечке. Как лучше мне с ним взаимодействовать. Когда я присоединилась к его группе на консультации сидела женщина Ирина. Я поучаствовала в ее переходе из Рода отца в Род мужа. Очень волнительный опыт. Меня поразил процесс перехода.  Потряс простотой, легкостью, естественностью с которой  эта мудрая женщина перешла в Род супруга. В последствии я задумалась о себе, о том, где я сейчас нахожусь.

Это очень важный момент для меня. Я все детство боролась за свою жизнь. Родилась я в Сибири в Тувинском городе Кызыл. В год, когда я родилась в роддоме, была инфекция и детки умирали целыми палатами – стафилококк. Родилась я синяя с обвитой шеей пуповиной. Выписали меня не скоро. Лечили долго и со вкусом как у нас принято в больницах. Мои родители жили плохо. Отец пил и гулял. Мать студентка.  Я по сути не нужна была им особо и меня забрала к себе бабушка мамина мама  на целых 14 лет. Стала сиротой при живых родителях.  Выходила она меня, еще пару раз с того света вытащила (за что ей великая моя благодарность), но и слепила из меня то что сумела. К Роду отца я относилась всегда с пренебрежением (алкоголики), с легкой руки и язвительных слов бабушки. Поэтому я была в ее роду. Контакта с отцом никогда не было, хоть он всегда был рядом и заботился о нас своих детях как умел. А когда мама забрала меня от бабушки в 14 лет он всегда говорил что я не такая, странная и чужая ему. Меня это обижало и отдаляло от него еще дальше. Я всегда хотела заслужить любовь матери, а им я пренебрегала. Родители прожили 25 лет, родили троих детей и отец ушел из семьи. Мать не выдержала разводных скандалов и через год умерла. Она просто ушла, потому что для нее его уход оказался очень сильным ударом. Я его наверное до сих пор виню в этом. Как я могла быть в его Роду. В январе этого года я простила его. Он был несчастен в браке и жил ради детей сколько мог, и мать всегда говорила что живет только ради детей.  Когда я в свои 26  вышла за муж, особой влюбленности, как к мужчине к Диме  у меня не было, была великая привязанность, уважение, гордость за него, уверенность, что   двоим легче жить, чем по одиночке.  Ну естественно я хорошая ученица - план жизни моих родителей с последующим разводом, с последующим почти умиранием, причем не только моим, но и Диминым. Я из-за скандалов стала кровью истекать по женски, да�риоди. П� а по �3�ов�. Ой � уЄикаатѵщ�ст.�ла! Пот�в� решило Ђь бак�то чѰ из ме – хвивим �во б� та�то учѰѾ о ством.&n��м разЀуди�ди� очЇем да хотод�ь � задумего� и гываеѰть ая бядо� навЋваеоим,sp; - э почувсЂь�аЁтественно. (Ойй об� а бхомен Она привиЁ�о ЂвоаеѰго� и гѾпалс�го� я тен ым�убти пре)ный.&nbs�ин�в и че�2� и�па� отых Ѱдуатѵ Обзди�ом лях. &�Она приниашая�счпеЋть в е� 25я учвиЁ�Ђо � оешил оч �3�в�. Ой � уЄикаием, разЀ� уч� о ѱыЌ ав больхочу.&n��ем да�чем да хоѵность, �ло. П�год у�ти, как бу�sp; - эда� пствон�вь, ��П�г�� чбжив� к сеот п�о нах�с поным Ѿнеьны�� уЄик3�в. Я ег�твеѰтѰ мупрлов стать з�ющго уЂраЂоитт�в� решило Їе� Я мне с вим � нЁчпно.�хо.то п�е жах��канмег�щим раз.�ит. чери�па� ло�з.�ит. черго еи�па� л��в ѼпыЌ в с�их 4 лГза�ть ав бооеи�Ѐгр� еС� Ѽотыsp;дв�а��уЂи,�жи�ри��Ѐкмахнв. Я еел иsp;� моей жиах� бЀеим� нетѰ�ь, м, ѾтоС� ѷЀѸлам опя�ет Ввку!�ты. �ошло, Ѿ �и 26 &nхо� быІа в Род мои�с нахожв� к сейч�Їе� �доие, ахожв� sp;� м�м и фамил�-гда ю в эв� к сейчем �ку�е� �аЎно.�јч� о дев� к�сегда гоушаь, ��ак лу�час�. Я ещ�ѿигти, кщ�ѿи�е с(алкче�4 вом.&n��м�илуч. Я в�с� вокрда говоѸзн�ошебу�sp; - эд�ло ой влюбленнобтло, бывтода�чда гоуоС�к сей�ме�, онечЯ узшебу�sp; - ўна п� ѷлю� нуннла�а. К Ро�оеиня то жиала.&nbsа�риод�� к уч��ти, �; - ў��с пониз � п� еиоль,&nтѵ Ониашас сво��о нета��ЄЁ�ов Ѱ� иашао себ�вь си�оѵолочаха. Вопреши Во� общен�� из Рода отть � я пренеЃважедо� Ѕо� быІ�за не�т�� хЎщи�вл� благоЀеши� в Р�ие, �Ѱ�ывсе� а �к нена п� ѷлю� дедѺавланц Ди� вЀаз�p; Теп�ме�, онечЯ узшебуена � не� в Ра �к��и�сов�ст�к ней�да� п� рукие,�да���е�. Поэтусь.

Потом бытѵ сесмег��nbsp� т�из боха. гѽаа�mal">Э� в�оєодо��но�Ѓшевеи�пЂ�о-т� х�;Выхо�о� ша�Ан�о ое��а��о .�на.�ти, ка� нена�нй. ниеноЭ� о внѸзнз ме почувс�о��онеч.�ти, ка� не�т�� хЎщ�здыт�Ан�;Выхо�>Э�щ��й об� ���т�� хЎ�ансфахормироеноЭтѵ �� �� нже�">П� тольло Ђре эт�ть,�да��стоха� поне эт�ти, �;�еня этѵ �� �� нжеа�ы�ад оо, ниа,оихак женое почувс�н�о оеучиняти, кминї��� хЎщ�нѸо� быая м�и� Ан��оЭне ид� о внѸ.�н� т� м�е,�да��ошез мЂа�ад окашебуе���зЀуо�оеин�шебу�s�у�s� я хоєа�ть,�к�себѵ(а� ��м����ж! Ед�д окашебуеиня � и ну�по��зЋвЌ�sp; - э� я хоєаоха��дотом �о� �ѵ �� �� нжсето дрмоая�сче с(а�сь�ая ѹстојщ��м опя�е почувс, ниа,Ё(�в�шез мЂ���ипочувс, ни�ти, �;�,Ё��е�в�ш�и, �ѽаРа �к�щ�� Авс,��ь�ая ѹссена�н�в�шда говтрит евн�мм���сь�ь� �а�Ѱ к��д�� ит�ердї��� хЎ�чу.&n��л Миша Нагшез мЂ��т � м� пин�в�и��да говтость, �мЂая женщ,�ѽоен �По �аый мом�sp; - эим Ѿ��ожеаб�втѰ�да��� ненай жа��убне б� ��м да�ч н� нужЯена�н�в��ипочувс, ни� ��ао се�одЀина.�т � м� � ��а�н�в�гѽжениороим взаа��нуоєнжсели ако�м�Ћ��а�� любов�е�оЋ и мв�е��м����� ну�е�в��ѰбоѢЋ��на�н�в�ш�одЀи�bsp; Дл мЂ рядв� к�сегне б��в�ши�пЂ�ниоро�робыая мда мина�роб�убда бабу,Ђ���Ђряд. А ког� 22�пприех�гш�е, �Ѱ по�ло�хЎну (дия кварал�е�Ђряд� я в �к�щ�оддоп��Ђряд. А когда и�е �н�о�м��>Э�щя ния кварал�� к сейча�ло�хЎну (дия квара�ѽоен пѾрое�4 не эт��а�н�в�гѽжсеб�ебу�s�лу�одЀи�bsp; Ко��ла ��од уме,ь� �о�м��>ѽое почувс��то пуs�л,�ѽон�о�м��>Это �ы�а�теЋт�Ан��ра���н Ќны���ши�очке.�чу.&n�ч� к сейч В� П�чу.&�ке.�чу.�о� �ѵ� с узшебуее�4 н�иаз мЂа �к�т���одЀоп��ЂряЂо�буее�4 нре эт�тпочувѰ�е�а�ч�аРтѰ�гѽ�м���ь�ая ѹсси�bs�� веиp; мой �мЂня �s��тѰ�е с�б��рес в�почувс,�иеи. Поэт��оЁлуж�о�м�Ђня ко Ђо� к сейоѢ�а�чне б� ��ь�ая ѹссиЯв�почувс, ни� шебуена п�с узэ� я хоѶеазу мысих лючке.�сь.

Пот и�еи.�� ��е����nbsp� т�из боѯтом б�йч����н�юѵг�н опя�о я кл� б��зу � заамвсте��о� км�уовђ�� ��йч�хЎэда�м вза� лючувс, ни� е����n�е, нонсультавса� л� � л� ни��зн�. М лючувѶсе�уе���нуоєнжте таь сымЂн�Ўну �т��тѰ под�;дл��сь��ово я кл� бтн�Ўну �т�ѱ�В �им Ѿ��ожме�mal">Эсь е об� на�еиp; м у�а�ивы!�сь.

Пот. А когтѰ�л� благоЀеши� в огда и��о� н��л,�ѵи.ии сидеа�лЁ��а�� ѹссе�аа�х оѽи� ��ао с.и� �� решилѰ�авѶѾпя�рен�иих ЃшеЍт���о� т�из а,Ё(al">ПѾто�ѵи.и�Ан�о ое.�Ѣ�а�т. а�ѵ об� акй��з���� � � Ѐпи�а ��»н�о� ст�ов�п��ЂрссиНѰ�е�а�н�а�а�идеая и�чувстшебуенз ме� к сейч �я � жиь� �ае� �ѵ�евндЀтнь ѱ,Ё�� �гш�еѽдвсет�� уЂи,�ужа �� решвое �он� я ѵ – хвиЃсь.

Эая мда м�п��� п��� ЀаЁтес, ни� .�ѯто�ге�н��а ки� .�њ�я хЇ��н�н��а Ѓ �т��н�зЀ�(а� ня ко Ђо�одпоко�дЂшеоєнжсЁ � �и ЀпЈ�з Ѹ.�nbs�е с�� е���н�в�гѸЂн���в�м���бу�sp; - ўая м��и �� �� � мта влас(al">ПѾств м�гт Авто��о очЇня ��Ан�о�и� е�- ўв� к�е�- пср� х� .�ќпсэт�џиаз мЂ�аоѐ� �и ЀпЈ�о � и�чувсторит, чиp; м �и ЀпЈ����нь ѱоДа�ть,�е�роо� ��� Поэт��ня �ѵ подзамо�жаоѐ�сЁ об� ня �ѵ подза�х� ��чо�е� ���и но. П� �где� �ую �ѵ � сив� �.�њ�я хЇ���кѽ� рии�д� здпЈ�����мо�схо�оздпЈ.�ки.- пср� х� ў�- ўв� к�ено оказываеўая м�ЎбзѲѶѲлас(мд�х��Аи.�ѯ�Ђь��онуЭѰ�алгсид!�nbs�в ме хжои���нь си�ЭѰе�� ожЀ� Ѽорю��дЂ�о о�� ��Ѿ� а,Ёиp;�Ђня ко�жи� о�оп!�nbsp; bs�е с�� ,. П�Ђа�ме сх��А,м �ав Ѕ� ��иаз мЂ����обзѲѶгсхжое хж�нѾо����Ѓо��Ђо��по��и� е�ѾтЀ� хѿди�вне�Ѝт��о�. И я�гсио�Іе, конеч�обзѲѶ� хо� огсь еща�&�о суЃ�sp; - ў сн� к�ан� �заЀ� Ѽ� �ѵ ме схЇ��е,�.��чу.ла. �а����оЭи���по су� и �нь . ��аз мЂ�Ђ�о�вч�� � �г�ссиЯв�о� толь� �� ў�� п���де�епЭт�н���двѰ,Ё(al� � о�мЂ�s�етв�Ѿо�с�� ,. �м н� о�одлу�оЇ��ещ�� ве�ла� ом .�ла. е� �� ока. ами кв�а��Ѿо�с��а�и�в�а�о� ��ес�не�азѹх��Ёь.�n�Ђн�Ї�оЀо�� � гсидсьв�о� � о.�о?» �, чиp;�жи� � ��,�� ве�Ѿ�>х, чне б� си.- плу�����в�рит, че�н�Ї�ой�, Ѵ� по.���Ђоp; - э�Ђ�ан� к сейч�,��и�Ѳ�о�и� еща�&������за св�� � гт��их Ѓш��ЃЃсь.

ПѾѽ�я сиди��е����д�троЀо�к�о��е��я ��Ё о� заею���ще �� �ую�сив� �я�о� илѶеа�о� ��ецбоѯт�зѲѶЀооинЉа�&�о�ге�н��а ки� .�ѥзаан� к сейч�����оЭи�� П.�����Ё - э�Ђ��� �к сео�илвыЀгѸдсь�о��в�ю���ще ��.�У�ль,&n�ейчом б�й� ��орожн�к�о�се.�ќпсэѶеа��сь���м�� а�пр� с�Аи�аЁ�Ѿвчом �а����аз м,ге э�е ��оєнжеаня �ѶЀооиена п�с у� б��а�с�Ѿ� ру� �о�м ��сь��н�Їо��е�ажный момее�н ��оєнимиы.�ха� о�Ё о� сь��ли сдел��щ�Анп�и�� �ы�од.�������ал для меая жен��г серще о. Пв о�Анба���sp; - ў��а�ч�кгal">Пво о�е�чо�сст�к�Ѓсь.

ПѾѽ�я Ѿ��нь си�у � пЭля мета�аЎорит� мепЭи�ть,�Ђный�т��о аня е��;Выхиь��В нан�иы��&�� ���за�е��онѿи�а �ѽ�м�� из-�о� ль� �� ў�е,�х�м жи� ля м�(т� ный�&����АЂи,�иІе)ный.�сь.

оль,,�� ве�т� здю(a�жеѾѳзЃсь.

ПѾст� Я уЎи� о�умыѽ�Ѿль,&n�� о� пцб ,т�е ���(а� ня ��х гсуо�ш��s��s� я� Џ�. Я уЅж�� Ѕба,и� П��В Де ��� мел��ть к�еды жа��жсв�а«еѾѳз� всь� Е ��� Поочу.&n��х бла��Ат� в� Ќ с�����з�в�аЁ�вн�м�нџв оЌ��м вза� лючувѶмеН� гсусь�в�� �(al"�пмчо�сст�к���. �Ѷ� хЌ�������н�Ѓ �з��ую���д�о��си��;Вѿрв�а� пЭа �ь ����еЁ о���а�кпи�а ��».ю���б я � в� Ќ Ѓсь.

PS����>�в � ЃѸтЎ�� Ѕбла� м��ь к�т, че�� Вѽниа 27.06.15г.�етдахвое �ьн�� спиѽан>ПѾ� �ѷЃсь/div>