Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
18 мин. займёт чтение (3594 слов)

Мой отзыв - первый опыт писать и делится

Мой отзыв - первый опыт писать и делится

Здравствуйте ! Пишу для себя, для Вас, для всех, кто здесь есть.

Пробую написать отзыв о семинаре в Анапе уже четвертый раз. Накатывало три предыдущих раза, хватала бумагу и исписала уже страниц 20 черновиков. Сначала думала пусть уляжется в голове все, потом стала бороться с собой – «Ну кому это нужно? Кому нужны твои переживания и понимания? Ну научилась чему-то ну и радуйся сама.» Даже голод какой-то начался. Ем не переставая все подряд. Набрала вес за месяц. Теперь поняла – «Мне. Это нужно мне.» Хочу поделиться состоянием, образами, мыслями.

Как попала на семинар? За месяц до начала семинара увидела рекламу на «РАМХА» там и семинары Миненцев смотрела. Позвонила Илье Корунову, он рассказал,  что по чем, как зарегистрироваться. Зарегистрировалась кое как. Для человека, который с компьютером очень в натянутых отношениях это был труд. Потом стала ждать ответ – хватило ли места, возьмут не возьмут. Как на экзамене – сдала не сдала!  Два дня  мучилась, извелась вся – позвонила опять Илье – он говорит, что ждет подтверждения от меня. Я опять – подвиг разведчика совершать пошла в «матрешку»! Сделала! Пришло подтверждение! Меня взяли! Радуюсь, а чему не особо понимаю. Но периодически захожу на страничку и любуюсь номером и фамилией в списке. Как влюбленная перед свиданием обсуждаю гардероб с подругой (она мне пять платьев на каждый день курорта расписала, купальник, прическа – ничего потом не пригодилось). Короче ждала я три недели. Каждый вечер семинары просматривала – все ребята уже  родные! Еду. С приключениями конечно. Вода в кране черная с утра бежала – без душа осталась. Ключи от квартиры потерялись еще из города не выехала. Но решила не возвращаться. (Примета плохая)  В голове картины ограбления квартиры. Обзвонила всех знакомых чтобы сходили проверили, в 6 утра у всех случилось «радостное пробуждение». Сын всю дорогу меня пилил, что я ключи потеряла. Переругались. Вся на нервах заблудилась в Анапе. Приставала к людям – как выехать. Сын ноет  - «вот опять ты заблудилась и т.д.» опять поругались. Но добрались. Красотища! Сам пансионат в розах, номер отличный,  море, правда, холодное и грязное но это компенсирует красивый  бассейн. В общем, присказка вот такая. Дальше сказка…

Вот думаю, приехала сейчас ко мне знающие люди набегут, начнут расспрашивать – «что у тебя случилось? Какая молодец что приехала! Мы тебя так ждали! Счас мы тебе скажем что делать! И т.д.» Но.. Ничего подобного. Никто не подходит, у всех разговоры «в продолжение к прошлому разговору»  что называется. Я сразу «закрылась» в глухую защиту. По привычке как в любой другой компании – есть люди – враждебная среда, и есть я. И сразу мысли нехорошие – чего приперлась, куда себя деть. Но решила делать все как другие, может чего нового узнаю. Тайну например, которую все знают а мне не говорят. Азарт коллекционера сработал. Я как накопитель разнообразных знаний, только в опыт их не перевожу, а  по полочкам все складываю на потом, а вдруг пригодится, или потом, когда будет время, обязательно применю. Только как показывает практика это пустое занятие  - захламление себя и пространства вокруг.

 

Пошли на плато.  Для меня совсем не спортивной, не ходившей никогда в походы, это было волнительно. Хотя маршрут совсем не сложный. Делаю что другие, слушаю, пытаюсь настроится, но мешаю сама себе сомнениями и страхами. И ясно чувствую что «Дуронина» как ВМ говорит. Потом как всё закончилось первая ломанулась в обратный путь. Бегу сама не знаю куда – лишь бы до номера добраться, спрятаться за сына, за привычным одиночеством.  Нервы не выдержали, чувствую давление среды, а времени себе не даю разобраться в новых ощущениях. В общем - заблудилась «в трех соснах». Паника. Хорошо хоть не одна. С мужчиной. Что еще показательней для меня с моими проблемами общения с мужчинами. Выбрались,  кое как на тропу. Ура! Уже приключение!  Ну очень показательно – Я бегу. Не среда враждебная – люди вокруг, а я враждебная – как вирус страха и злости. Включаю логику – Зачем приехала? Помочь сыну, брату, сестре, подругам (их у меня 7 штук и все не замужем и все родили для себя – как под копирку), тетке…  И тут про себя вдруг вспомнила – а я где. Про себя забыла. Нет, просто я всегда считала, что мне ничего не нужно – у меня знаний много как «кирпичей», и сижу я за ними как будто у меня все хорошо. Как в спасательном круге – и плавать он мне мешает научиться, и бросить его не могу – страшно утонуть. В общем,  с целью своего визита на семинар разобралась. Помоги себе сама.

 Первый «Ручеек» в пансионате поверг меня в замешательство. Во -первых не смогла отдать власть Мужчинам сразу. Только это предложили сделать,  я сразу в панику. Как отдать, а я с чем останусь. Я не могу отдать - моё. Ирина Минина за руку подвела к мужчине и говорит «Я сама сильная и ты сильная и нам эта власть не к чему»  Я слова забыла, пытаюсь чего-нибудь отдать, а оно у меня в горле где то застревает. Хорошо, что Мужчина опытный попался и принял у меня все с моего разрешения. Но все равно сомнение у меня до сих пор осталось отдала или не отдала! Потом сам ручеек. Приятно, бодрит. Честно пыталась всем говорить что-нибудь хорошее, чего бы себе хотелось, от чистого сердца. Когда пришла очередь мне идти в серединке, меня готовил Миша Нагаев. Он смотрит мне в глаза и говорит «Ты женщина». Я слышу, но ничего не чувствую. Он опять говорит и смотрит, как будто достучатся до меня хочет - «Ты женщина». Я думаю «Ну женщина. Ну в платьях хожу, ну губы крашу. Чего еще то?» А он на колено встал и говорит «Ты женщина и я в лице всех мужчин преклоняю перед тобой голову». Я честно растерялась, заулыбалась и как то треснуло во мне что-то. Панцирь наверное. И до меня дошло, что женщина это не только красивой с наружи быть, а это внутреннее состояние. Теперь внимание вопрос  – Какое состояние? Образа нет. Но для начала не плохой образ сильный мужчина с преклоненной головой, не побежденный не униженный, а любящий и благодарный.  До семинара в течении полугода, трое мужчин в разных ситуациях говорили мне те же слова – Ты женщина. И когда Миша стал говорить то же у меня даже дежавю какое то случилось. Но самым действенный способ нашел Миша. Как в сказке про курочку Рябу «Баба била била не разбила, дед бил бил не разбил. Мышка бежала хвостиком махнула, яичко покатилось и разбилось». Большая благодарность Мише и Кате Нагаевым.

 

 Когда начались лекции – как в институте, сиди да слушай. Как все. Но потом, обозначились консультанты и нужно было принимать решения и просить конкретной помощи у настоящих людей!  Ну я списочек написала, определила проблемки. И все. Хожу между группами, то там послушаю, то там послушаю, чего люди говорят. А в голове уже готовое стандартное для меня  решение - убежать. Все заняты. Уже поздно. Все устали. Завтра. На выходе из зала в 23-30 ночи меня словила за руку Ирина Минина, спросила так строго, как учительница, куда я «намылилась»? Я что-то невнятно «помычала». Она, добрая женщина, отвела меня к Илье Корунову, и велела никуда не уходить, пока не проконсультируюсь. Ну сила моего намерения «слинять» была настолько велика что консультация началась еще только через час. Я не очень помню о чем разговаривали, в основном о моем представлении о себе, о сыне, о бывшем муже. Общее эмоциональное состояние   у меня было не устойчивое – меня «колбасило», трясло, то рыдала, то смеялась. Что-то выходило из меня. Но общее состояние я уловила. Я подстраиваюсь под ситуацию.  Илья меня провоцирует на эмоцию, я даю эмоцию, но чувствую – какое действие он от меня ждет, делаю действие, успокаиваюсь. То есть я подстраиваюсь. Даже когда это не нужно. То есть я не сама что то делаю. Я узнаю правила игры, а потом играю по этим правилам. И я поняла, что я всегда переигрывала систему, если знала правила игры. И еще поняла, что ненавижу и боюсь, когда меняют правила игры во время игры.  Еще Илья мне сказал для меня очень ценную вещь – То что я о себе думаю это совсем не то что я есть на самом деле. Напридумывала себе маски  и замучалась с ними жить. В общем сама себя переиграла.  Теперь по прошествии лет оглядываясь назад я не могу сказать кто я на самом деле. Позже составила самоиндификацию. Помогает обрести душевное равновесие, уверенность в себе, но потом опять скатываюсь в какую-нибудь роль – одинокая несчастная разведенка, самоуверенная гордячка «мне никто не нужен», сильная баба, курица мама… Но я уже поняла,  что я где-то себя потеряла.

Далее, согласно моего плана действий по консультациям, у меня стояла Светочка массажист. С первого дня в отеле у меня стали болеть ноги, я решила, что это от перегрузки мышц. Но на третий день я уже и ходить не могла – ноги стали деревянными. Особых проблем с ногами у меня в принципе нет, и эта боль меня стала беспокоить. Я подошла к Светлане объяснила, что мне очень больно и она после ужина согласилась со мной потрудится (дай ей творец силы и здоровья). Работали мы где то 1,5 часа в беседке по пути к морю. Я не очень верила, что ее метод может мне помочь. В результате нашего труда Матушка-Земля приняла мою боль,  и конечно  ногам стало легче. Мое терпение трансформировали в любовь;  моя работа  - это цирк в котором я танцую по кругу арены одно и тоже; с моим бывшим мужем у меня оказывается не законченные отношения;  мой дом и земля от которых  я сбежала из-за разрыва с мужем очень по мне скучает, а я хотела его продать из-за воспоминаний семейной жизни, но оказывается я этого не хочу.  Выявили, что  во мне живут  три женщины

- женщина с кошачьими ушами, длинными кучерявыми рыжими волосами.  Она так давно носит маски что под ними белая творожная кожа, а вокруг загорелая кожа. Она всегда живет придуманной чужой жизнью.

-женщина танцовщица в цирке.  У нее очень болят ноги, и после каждого выступления она сидит и трет их со слезами на глазах. Она работает из последних сил.

-женщина с гордым орлиным носом, седые волосы и брови, кожа морщинистая, но взгляд карих глаз смотрит пристально, уверено, молодо. Я почувствовала курительную трубку в ее руках, и клубы дыма от трубки. Она древняя мудрая ведающая.

Я правда еще не совсем в них разобралась, но чувствую что в разные периоды моей жизни они так или иначе принимали несомненное участие. Боль в ногах почти ушла. Остатки это недовыявленные мои проблемы. Но мы со Светой и так работали долго. В последствии я к ней подошла и коротенько записала алгоритм работы. Но честно скажу – прошел месяц, а я так и не воспользовалась этим «кирпичиком». Мои грустные старые привычки.

Потом была консультация у Андрея Викторовича. Вопрос к нему как мужчине, отцу и деду в одном лице, конечно о сыночке моем Ванечке. Как лучше мне с ним взаимодействовать. Когда я присоединилась к его группе на консультации сидела женщина Ирина. Я поучаствовала в ее переходе из Рода отца в Род мужа. Очень волнительный опыт. Меня поразил процесс перехода.  Потряс простотой, легкостью, естественностью с которой  эта мудрая женщина перешла в Род супруга. В последствии я задумалась о себе, о том, где я сейчас нахожусь.

Это очень важный момент для меня. Я все детство боролась за свою жизнь. Родилась я в Сибири в Тувинском городе Кызыл. В год, когда я родилась в роддоме, была инфекция и детки умирали целыми палатами – стафилококк. Родилась я синяя с обвитой шеей пуповиной. Выписали меня не скоро. Лечили долго и со вкусом как у нас принято в больницах. Мои родители жили плохо. Отец пил и гулял. Мать студентка.  Я по сути не нужна была им особо и меня забрала к себе бабушка мамина мама  на целых 14 лет. Стала сиротой при живых родителях.  Выходила она меня, еще пару раз с того света вытащила (за что ей великая моя благодарность), но и слепила из меня то что сумела. К Роду отца я относилась всегда с пренебрежением (алкоголики), с легкой руки и язвительных слов бабушки. Поэтому я была в ее роду. Контакта с отцом никогда не было, хоть он всегда был рядом и заботился о нас своих детях как умел. А когда мама забрала меня от бабушки в 14 лет он всегда говорил что я не такая, странная и чужая ему. Меня это обижало и отдаляло от него еще дальше. Я всегда хотела заслужить любовь матери, а им я пренебрегала. Родители прожили 25 лет, родили троих детей и отец ушел из семьи. Мать не выдержала разводных скандалов и через год умерла. Она просто ушла, потому что для нее его уход оказался очень сильным ударом. Я его наверное до сих пор виню в этом. Как я могла быть в его Роду. В январе этого года я простила его. Он был несчастен в браке и жил ради детей сколько мог, и мать всегда говорила что живет только ради детей.  Когда я в свои 26  вышла за муж, особой влюбленности, как к мужчине к Диме  у меня не было, была великая привязанность, уважение, гордость за него, уверенность, что   двоим легче жить, чем по одиночке.  Ну естественно я хорошая ученица - план жизни моих родителей с последующим разводом, с последующим почти умиранием, причем не только моим, но и Диминым. Я из-за скандалов стала кровью истекать по женски, да так что в онкологию на операцию попала. Потом решила для себя, что с меня хватит разборок и ушла с сыном.  Разводится очень не хотела. Все думала нагуляется по бабам и вернется, но это чувство собственности. ( образ кобеля на привязи, сорвался нагулялся и назад в будку к миске).  Дима через 2 месяца сломал позвоночник.  Я принимала участие в его лечении, собирала деньги на операцию, приводила сына в больницу.  Мне так не хотелось, что бы он умер как будто это я виновата что он хребет себе перебил. После удачной операции его новая подруга стала за ним ухаживать. Я решила для него с ним развестись. Отпустить. Подала на развод. Через месяц суд. Через еще месяц штамп в паспорт. Глупо больно мерзко. Сама своими руками вычеркнула его из своей жизни. Программу повторила. Садись пять с плюсом! Но то, что я  вошла в Род мужа, нахожусь сейчас в нем и горжусь своей фамилией - я в этом сейчас не сомневаюсь. И сыну всегда говорю, что лучше твоего папы, как папы никого нет.  Раньше все вокруг говорили мне, что это я от влюбленности к бывшему так говорю. Сейчас я точно знаю, что это принадлежность к Роду во мне живет.  Так что села я как то после семинара,  позвала своих Дедов и расставила себя по их полочкам. Попросила прощения у Рода отца за пренебрежение и вошла в него, затем поблагодарила Род Егоровых, к коему принадлежу в данную минуту. Теперь я точно знаю, что приму Род моей настоящей половинки и готова к этому.

 На мой вопрос по поводу сына Андрей Викторович сказал - «Отвечу, не ходя на тонкий план  - решай проблему с бывшим мужем и пиши письма – классика жанра – хорошее, плохое, конструктивное». Я хорошая ученица – написала. Только отдать ЕМУ  пока не решаюсь. Наверное еще раз напишу может чего не доработала.

Потом была поездка на Дольмены. Поляна. Это волшебное дивное место. Проходили в середине люди. И к каждому просыпалось внутри меня чувство лично к каждому, затем оно переходило в образ и затем формулировалось пожелание только для этого человека. После того как я это пожелание высказывала, рождалось чувство единения с каждым. Затем пришла моя очередь идти внутри. Илья готовил меня и сказал, что видит во мне, что то хорошее чего я пока не вижу. Сказал, что мне нужно увидеть это хорошее. Потом были пожелания других участников ручейка. И опять я чувствовала, кто меня почувствовал как я, а кто как на моем первом ручейке просто говорит приятные вещи от всего сердца. Затем  Миша Нагаев меня принял и стал говорить, что я женщина, но на тот момент это различие по половому признаку было не так важно. Я просто чувствовала себя дома. Я приняла состояние, где взаимоотношения пропитаны любовью и добром и не важно кто ты. Ты просто дома. Для мня дом всегда было то место где жила моя мама. Я жила у бабушки, потом когда в 22 уехала в город на съемной квартире, потом в своем доме, потом когда мамы не стало в ее квартире, сейчас на съемной квартире но нигде нет того состояния – что ты дома. Когда она умерла, осталось чувство пустоты, не стало ее мыслей переживаний обо мне.   И сейчас пишу    и понимаю, что нет у меня моего дома, потому что нет этого чувства как на поляне в ручейке. Даже мой дом я не наполнила этим чувством, поэтому и жить там не могу сейчас. Так было в ручейке. Я чувствовала, что принимаю хорошие мысли людей. 

Потом мы пошли на Дольмены. Я была с Ваней. Опять включила «заботливую наседку». Все с кем я взаимодействовала на консультациях, одергивали мои действия по отношению к сыну, я немного подстроилась и включила немного безразличия. Это еще раз про мой масочки!

У самих камней было много силы. Я чувствовала, что становлюсь круглой раздутой. Потом когда поблагодарила Рода мамы и папы, посидела на скамейке поощущала себя. Решила добавить сил у главного дольмена, который посередине. Там как раз ВМ с «Любимчиками» стояли в потоке. На камни села и чувствую, что меня сейчас порвет от непонятной силы, аж в голове затукало. Решила – мне уже хватит.

Лекция Ирины Мининой о чужих долгах мне была очень необходима. В моем списке только чужие долги, навязанные разными людьми и принятые мною. Например нянчу брат и сестру как говорили взрослые, потому что они маленькие, но сейчас то им уже по 30лет, а я послушная все нянчусь с ними.  Из моих долгов я определила несколько на вскидку: должна заботится о сыне, о своем здоровье телесном и духовном развитии, быть благополучной в материальном мире. Но наверное тут нужно еще потрудится.

Еще в последний день Ирина дала мне экспресс консультацию по поводу моего сына. Она сказала что нужно прервать связь между мной и им на первой чакре.  Я в понедельник утром пока Ваня спал поработала над этим. Вроде отцепила  себя,  отцепила его. Все прошло удачно. Но стал болеть копчик. Через пару дней решила углубится и посмотреть что там не так. Может чего не так сделала. Догляделась еще три хвоста. Брат, сестра, бывший муж. Вот так хвостатая я! Вроде по отцепляла.   А теперь интересно могу ли я снова прицепиться или нет. Нужно подумать.

В последний день у меня состоялась консультация с Данилой – мастером душевной беседы. Продуктивненько. Вопрос был в следующем - почему у меня не получается строить отношения с мужчинами. Ну не строятся они и никогда не строились. Дима не в счет. Это моя мама поспособствовала. Я бы не смогла. Короче с самого садика не могу строить отношения с мужчинами. Данила настоял на том что это моя мужская власть которую я в первый день не передала во всем виновата. Много у меня ее. А мужчины чувствуют, что мой мужчина сильнее чем их и поэтому не подходят даже. А я раз не подходят так и не нужны они мне – козлы все. Короче глухая оборона с двух сторон. И виновато во всем оказывается моя ненависть к матери. Я честно обалдела! Да я мать до сих по оплакиваю. Я в отказ пошла, мол не может быть! Ну Данила, он же мастер, уболтал меня поненавидеть мать родную. Ну я стала врываться в тему и ясно дело конечно ненавижу, да еще так умело это от себя скрываю под масочкой.  Она ведь по сути бросила меня отдав бабушке. Я только что вспомнила ее слова, когда я Ваню родила, а у сестры дочке уже год был. Она сказала – сами родили сами и подкидывайтесь. Я на нее обиделась тогда. А оно может ей уже плохо было от вины за то, что не с ней росла. Ну это я ее сейчас оправдала так за свою обиду главную.

Ребята которые делали домашнее задание по работе в паре – Вы все большие молодцы. Я наверное так бы не смогла. Хотя сейчас ведь пишу. Но то я в себе поковырялась а то в паре. У  Вас была сложная задача. Многие вещи из Ваших примеров были у меня, но я решение не верное принимала и уроки остались на данный момент не решенными. Постараюсь сделать перепросмотр. Но для меня женщины без пары опыт ребят это как заготовки на будущее.

Группе «одиноких» ребят  тоже огромное спасибо за Ваш опыт.  Я остро вспомнила о своем одиночестве в семейной жизни, о своём непринятии себя, о настройках взрослых   в детстве которые до сих пор на меня влияют. Поняла почему мой сын не находит общий язык со сверстниками из-за того что копирует меня (он мое зеркальце). 

Меня впечатлил опыт общения  с «темными» в лице Андрея. Им всех нас «угощал»  ВМ. Всё время подмывало подойти к Андрею и спросить может я тоже «темная». Я видела, что многие к нему подходили именно с таким вопросом. Но я не подошла. Гордость. (Я сама во всем разберусь). И не жалею. По прошествии месяца я поняла, что не имеет значения «темный» или «светлый». Главное всегда делать из отрицательного события положительное. Ведь это очень хорошее оправдание – я делаю так, потому что принимаю что я «темная» то есть плохая. Все, сделать ничего не могу с собой, т.к. природа моя такая! Удобно. Я пока до этого додумалась даже немножко ненавидеть себя стала.  Мне кажется, что разница между темными и светлыми  не в том от куда мы черпаем силы, а в том на какие дела мы их потратим. Это  уже выбор каждого.

Ну я кажется все что помню написала. Если кто то дочитал до заключительной части моего отзыва о моём первом  семинаре  прошу строго не судите. Я всегда, что то искала в этой жизни, но такого опыта как на моем первом семинаре у меня еще не было. Причем теоретической частью, которую знают бывалые  Мининцы , я пока не владею. Но я хочу узнать себя, вообще понять кто я, а знаниями «догонюсь» позже.  Благодарю всех за совместный опыт взаимодействия. Надеюсь в скором будущем увижу вас снова – Люди с похожими на моих «тараканчиками». Люблю всех.

PS отправляю сегодня то что написала 27.06.15г. Страх – мой великий тормоз.

26
 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе