Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
Размер шрифта: +
15 мин. займёт чтение (3016 слов)

Отличный семинар.

Писать трудно,  на фига тебе это надо? Спросил меня парень, сидящий на моем левом плече.  Надо, Федя, надо – ответил парняга справа. Для себя. Я все таки прислушался к тому, что справа. «Жаркий ветер пустынь, серебро водопада, - вот чем стоит лечить, вот чем стоит лечить!»  Поехали .   Что осознал, чему учился, что вскрывалось, что преодолевал. Что осознал?  Пере -просмотр жизни -  это перевод  своей жизни  из просто « по течению» в осознанность, в опыт и мудрость, в не повторение ошибок и свободу от страхов, блоков, психических травм, закрытости и негармоничных эмоций. По- просту говоря к любви, к себе и к окружающим. Главное честно,  что чувствовал при этом, какие эмоции испытывал и что делал на самом деле, причины и следствия. С высоты нашей божественной картины мира. Чтобы дальше идти с багажом опыта и мудрости в себе, в спокойствии и уверенности. Перепросмотр необходим не только в паре, но и в просто жизни, профессии и деле которым занят или был занят. Пока не осознаешь опыт прошлой жизни, не превратишь его в осознанный опыт, не признаешь в себе того что признавать не хочется или не видишь, будущее не откроется. То что ты хочешь и о чем мечтаешь не откроется. Будет просто бег по кругу в тех же страданиях. Надо вспомнить как можно больше, признать и осознать все не гармоничное, что бы потом с удовлетворением и спокойно расправив плечи сказать «ну и что?». Это уже сейчас почти весело. И с удовлетворением и полным пониманием сказать – «Мои года – моё богатство». Кому то это еще набирать, а у меня уже всё это есть. Опытный человек это не старший по возрасту, а понимающий что и зачем он делает и для чего и поэтому знающий наперед результат. Семинар стал для меня особым событием, мне сейчас кажется, что всё предыдущее, все эти последние годы вращения в этом нашем кругу, были просто подготовкой к вот этому самому важному моменту для меня – внутреннему пониманию  что такое пара на самом деле, что такое развитие, что такое «через себя», «обратиться во внутрь, к себе», «послушать и услышать себя» и другие главные принципы о которых твердим на каждом почти семинаре и не схватываем. У меня во всяком случае так. Сейчас более понятны. Особенно после семинара свои ошибки и ловушки, что такое состояния «под» и «над», как и через что я в них попадаю. Работа продолжается и в более спокойном осознанном режиме, уже больше чем месяц назад слушаем и слышим друг друга. Стал понимать и видеть -  что это такое -  « ведущая роль принадлежит мужчине», «делай своё ни смотря ни на что и не оглядывайся», если различил и зафиксировал своё состояние и пары, то тогда даже самая отрицательная реакция женщины просто говорит, что ты на правильном пути и с другой стороны женщина всегда подсказывает своим поведением и словами где на самом деле находишься ты и где тебе и что надо отработать, где твоё несовершенство и безупречность, где ты сынок, где папик и где у тебя получается, довольно еще редко, но уже получается, быть мужчиной в Духе и в Любви. Вообще пришло понимание, что всё зависит только от меня, мужчины и большая ловушка что- то доказывать. Поистине начинаешь внутренне понимать, что пара – самое сильное средство твоего собственного развития и одновременно, что такое любовь и что любить по- настоящему я только учусь. И что такое полюбить себя. А это просто освободить себя от вины, обиды, жалости, значимости, страхов, комплексов, ненужных мешающих программ, сделать себя ровным, мудрым Творцом. Действительно, когда понимаешь, что на самом деле происходит, тогда становится весело смотреть на весь этот поистине цирк с собственными и чужими  страданиями и теперь понимаю ВМ, когда он говорит  когда и с кем ему становится не интересно. Когда одно и тоже и без изменения картинок кому хочешь станет не интересно. Попробуйте посмотреть даже не очень грустное кино хотя бы пять раз подряд. Надо действительно сначала запастись пакетиками, какие дают в самолётах.

 

Есть у меня такая программа, вышедшая из детского юношеского комплекса не полноценности через борьбу за «место под солнцем», родившая значимость, ЯЯ, тщеславие, «я не хуже,  а лучше», с постоянными попытками выйти в над со всеми с кем взаимодействую, что проявлялось в паре. в семье, роду, на работе, везде. Учить, доказывать, показывать знания, превосходство превращается в быстрое надувательство, поощряемое комплиментами, восторженными, умиленными взглядами и моим не различением и гордыней. Это всё сыграло злую шутку в моей личной подготовке к семинару, темам, работе в паре. Состояние «над» закрывает сердечность и вмещение женщины в свое пространство. – главное условие работы в паре и построения пары. Это закрытие своей внутренней женщины и как следствие автоматическое закрытие женщины внешней. И это по моему пониманию основной побег, рождающий все остальные основные побеги, - обижаюсь, ставлю на вину себя и других, жалость к себе, страх показаться «плохим», формальные извинения и прощения и долгое сидение на реке Угре в угрюмой эмоции. Закрывается Душа и Дух твой начинает действовать без любви только разрушая. Мне более менее сейчас понятно как останавливаться и выходить из противостояния, войны, проявляя сердечность, причем иногда удается схватить, пока только поймать состояние примирения и сердечности не залезая «под» и не становясь «над». Уметь это делать, - наверное сейчас самое важное для меня умение, научение, задача. Всё зависит от тебя,  мужчина. Женщина с любым типом сознания идет за тобой и с тобой тогда и ровно на столько, на сколько ты развернулся к себе. Это прямо закон. Без вариантов. Пожалуй,  это самое трудное, постоянно быть развернутым к себе и различать где я и что сейчас делаю. И эта проблема – задача такая общая и самая частая. Судя по консультациям в которых я участвовал.100% и мужчин и женщин обращающихся с вопросами ищут тоже как и я причины во вне. Всё время одно и тоже. Который уже семинар и который год. Вот этот не разворот, не умение и не различение, а это просто гордыня, меня сильно подводило и подвело под  монастырь и на этот раз, в подготовке и участии в нынешнем семинаре. Получилось, что много энергии тратил на противостояние во все стороны, т.е  в никуда, т.е в не туда. Не различал, не управлял собой. Не управляешь собой. – тобой управляют другие. Понятно кто. Еще я не умею просить помощи. Двоякая какая то штука – ситуация. С одной стороны в тебя уже столько вложено, многим владеешь и умеешь по минимуму и не по минимуму применять все известные нам технологии, - иди и работай. Сам. Когда то же надо учиться быть самостоятельным и решать свои задачи самому, а не бегать по каждому чиху за помощью. Тем более сам типа консультант. С другой стороны сам не справляюсь, или нет энергии, - скачал в борьбе за «правое дело», или не понимаю, не различаю, что происходит и начинаю жить в мире мыслей. Все время просить помощи – сильно пахнет паразитом, одновременно мне стыдновато – страх, гордыня, я сам, - за углом маячит значимость, ЯЯ и что то есть – жалость к себе. Вот так и не прошу помощи, а без помощи как оказалось не могу. В общем с этим еще надо разобраться. Реально без помощи ВМ и взаимопомощи группы до семинара может быть и доехал, но точно один. А одному там делать было нечего. Цуг – цванг короче. Ну в общем это все  отблески программы «я лучший» - назовем её так. Руководящая работа и работа во власти очень для неё благоприятный гумус. Какую задачу я решал? Первую очень простую – не умереть досрочно. После семинара в Старой Рузе очень сильно понял, что без построения нормальной правильной гармоничной  пары дальше двигаться не возможно, увидел и прочувствовал что реально иду вниз на развоплощение, источники и ресурсы развития в одиночку закончились, идет имитация и бег по кругу. Ошибка за ошибкой, нарастание гордыни через знания и технологии и сам с собой, не выношу во вне, жизнь прокакиваеся, предназначение стоит, задница полная, болото, движения нет, вернее есть, но не туда куда мне надо. Увидел что жизнь в семье, в паре не в одном мировоззрении, не в одной картине мира не возможна. Разность мировоззрений – разность потенциалов и чем дальше ты движешься в своём тем эта разность растет. То есть растет напряжение и как следствие уровень страданий, обиды, вины,  не приятия, не понимания. Уходит любовь, почувствовал одиночество, тоска смертная. Увидел,  что еще в добавок ко всему всю жизнь решал и преследовал чужие цели, решал чужие задачи. После дороховского семинара ответив на вопрос «а у меня самого как?» увидел свою реальную картину в семье, родовыми и кармическими программами и задачами и понял что у меня все очень не просто. Мягко очень написал. Увидел, не согласился и через страх сам себе и Ирине вскрыл, показал правду как я её понимаю и варианты развития событий. Когда говорил Ирине о разводе я внутренне реально был к нему готов. Возникла ситуация, - по старому, как раньше точно не могу и не буду, а как по новому и что делать дальше не знал, да и состояние было – не до изобретательства. Весь мир засилья мы разрушим до основанья а затем… Затем не доставайся же ты никому. Что делать дальше не понятно. Так гробят свою жизнь любящие друг друга люди. Но вы знаете, дышать мне стало легче. Прям полной грудью дышал . Сейчас уже понимаю что дышал как змей – горыныч. Перед смертью. Но я чувствовал что я прав и это дало силы. Тут подошла и развернулась подготовка к семинару в Анапе, этапы развития пары, противостояние, «под» «над», идентификация, ловушки, ошибки, побеги, стратегия, тактика, с собой ,в паре, - закрутилась карусель Любящего Мастера.  В общем как бы то ни было, через маятники «над»- «под» ,«сынок»- «папик» «в любви и духе» - «тоске и жалости» точка сборки сдвигалась и сдвинулась, маятник поначалу на первом этапе тоже движение. Хотелось быстрее и лучше, тянул Ирину , а это безполезно ,это сразу «над» и при этом автоматически выключается самообучение с помощью женщины и умение принять ответственность на себя со всеми вытекающими последствиями- главное потерей себя. У Ирины через это тоже шла очень трудная и очень большая внутренняя душевная работа, сейчас понимаю как же ей было трудно и опять любовь преодолевает все преграды. Твоя любовь, милая моя. Из состояния сознания логики материализма развернуться быстро в божественную картину мира очень сложно, помощь стоящего рядом мужчины и группы очень важна. Вот здесь выходит на первое место Любовь без условий и различение того, что происходит с тобой и с ней. Твердость и сердечность мужчины одновременно, – это братцы серьезное научение и я надеюсь его начал ловить. Осторожно так скажу. Твердо и бережно. Развернувшись к себе и своей женщине. Понимать что делаешь в каждую минуту, различать и чувствовать. Выступать в паре – об этом не могло быть и речи. Я был не готов прежде всего внутренне по своему состоянию и поначалу мне даже было от этого облегчение, особенно после того как вскрыл серьезно свою программу «я лучший» и свою внешнюю личность – то кем я хочу быть и казаться. Каким хочу чтобы меня видели другие. Задачу даже себе такую поставил – побыть просто Человеком без ролей и масок. Но не тут то было. Начало накатывать в пути в Анапу, в машине. Сначала через самоуничижение к себе, -не доготовился, не подготовился. Вина обида, потом через зависть. Вот так она включается эта программа – через самоуничижение. Самоуничижение – зависть – обвинение себя и других во вне. Закольцевалось и пошло – поехало. Справиться не смог, в Анапу приехал уже разобранным просточеловеком, блин. Не скажу что такое состояние было постоянным. Маятник качался, но в плюс качался не на ту величину на которую могу. Плюс поначалу добавилась  физическая усталость, да,  но это вторично и даже отмазка. Помощи не попросил, но в принципе все нормальные люди были заняты делом. В общем гордыню свою, тщеславие, ущемленную собой же свою внешнюю личность увидел во всей красе. Началось такое самоистязание. Как я про себя и ситуацию никто на семинаре кроме меня так не думал. Воистинну у меня кроме меня самого врагов нет, страдание дело добровольное и первый признак неучебы. Помню. Что о своих внутренних и внешних неустроениях нужно говорить своей половинке и тем более, что уровень доверия и сближения у нас вырос. По вечерам проговариваю, рассказываю честно. Ирина пытается помочь как может, успокаивает, обнимает, - я психую – не надо меня тут жалеть, дуркую и в состояние нормы войти не могу.  Дышу – не дышу по фиг. Прихватило капитально. Ирина рассказывает спокойно, что она так не видит, чувствует, что очень сложно тем, тем, тем – называет имена и фамилии, высказывает свое мнение, реально поддерживает меня и не поддерживает мое состояние, вижу её направленность на семинар, вдохновляюсь. Потом огорчаюсь. Что идет в группу Максима Червяткина в ТРИЗ, а не на консультацию или тонкий план. Контролирую себя, принимаю, отпускаю, - молодец  жена. По своему графику. У самого консультация – давай с собой. Работа с людьми поднимает. Успокаивает, дает настрой. Восстанавливает. Ирина увлеченно делится впечатлениями о ТРИЗе, перечень книг,тра ля ля, благодарю Макса и понимаю, что все это потом здорово пригодится в дальнейшем. Ловлю себя на мысли, что и здесь в своем отечестве пророков нет.   Дольмены. Ставлю задачу поработать со своим говнецом. Но уж совсем сильно настроиться не удалось. Было желание провести там для себя и нас с Ириной свадебный обряд, просто вдвоем, но по ходу из головы вылетело. Начали строить ручейки, неразбериха как всегда поначалу, я выхожу на край, беру кого то за руки и быстро ручеек строится пар из двадцати, все нормально. Вокруг еще куча. Тут откуда- то нарисовывается Антон и уводит из ручейка налево львиную долю народа, у меня остаётся человек семь. Обнаглели, что характерно. Отпускаю, молюсь за Антона, чтобы ему было хорошо. Он почему- то возвращается с частью народа и мы с ним оказываемся в одном ручейке, - он заводит я встречаю. Закончили и я быстро подхожу на вход, Антон, запусти пожалуйста. Он делал это искренне с чувством, у меня тоже уже наболело желание освободиться  я отпустил себя по полной, как то так соединились две энергии и  пошел из меня весь терпёж, и  неустроения . Люди мне что то говорили и обнимали, а у меня на доброй их волне отпускалась моя хворь. Обнял Остромысл, его не перепутаешь, хоть шоры на голову надень, хоть каску, начал говорить про власть, огонь воду и медные трубы и тут меня совсем прорвало, зашевелился закричал мой главный красный демон, слёзы и облегчение были сильными, я лег на Землю и долго лежал. Молился про себя и отпускал, просил Матушку – Землю забрать, взять у меня все мне не нужное постепенно успокаиваясь. Почти уснул. Очнулся от того, что мне на грудь легла Ирина и мне стало так хорошо. Не хотелось вставать и идти к дольменам, встал просто усилием воли. Что там было еще на дольменах я помню смутно, что то там делал, ходил, слушал, прикасался. Но мало что помню. Помню, что качало из стороны в сторону, отключался. Пустая голова. Помню что благодарил, просил что говорили  что можно попросить. Но что именно не помню, было ощущение, что главное что то уже произошло. Назад приехал уставшим как будто вагоны разгружал. Написал еще одну писанку, сжег, уснул быстро, проснулся рано,  в пол восьмого, опять что то не то, как то подкореживает и накатывает. Идти надо на плато, на Крест. Одеваюсь, Ирина говорит пойду с тобой, я не понимаю зачем но чувствую что идти мне с ней легче. Пришли. Начали дышать, молиться, обращаться к Родам, Творцу, к себе, но как то не идет всё, не как обычно. И так минут 15. Ирина встает и говорит, - я пошла, тебе надо побыть одному. Я ей, - Ирин, прости. Я тебя не гоню. Она мне в ответ – я знаю что ты меня любишь и я тебя люблю, я пошла, тебе надо побыть одному. Она этот почувствовала. Я остался один. Через несколько минут с мольбой начал просто кричать,- ну дедушки, ну помогите, ну помогите, я хочу в Свет, я иду в Свет, я иду в Свет, я иду в Свет! Слезы градом, сопли текут, кожа на лице ходит ходуном, лицо корежит, Я иду в Свет, я иду в Свет повторяю без прерывно, какая то истерика со мной, кажется что меня хотят удержать, цепляются за меня корявые руки, отмахиваюсь, продираюсь как сквозь колючки – руки, меня трясет. Сейчас даже задрожали руки как вспомнил. Я иду в Свет, волна проходит, отпускает, хожу по плато, подхожу к обрыву, смотрю в низ кручи, смотрю в глубину на камни, отхожу успокаиваюсь. Прыгать не собирался, не беспокойтесь, я вообще побаиваюсь высоты и привыкал смотреть вниз. Отхожу, начинаю снова обращаться к небесам, но срываюсь опять на одну фразу – Я иду в Свет, я иду в Свет, я иду в Свет и опять повторяется то же самое,- слезы, трясучка, плач, рёв, я иду в Свет, я иду в Свет, благодарю вас дедушки, помогите, отпускаю, отпускаю, отпускаю, всё отпускаю. И так не помню сколько раз. Не меньше четырех, а может больше. Потом лёг, полежал, еще бы побыть, но уже нет сил. Душевных.  Пришел на семинар, помню заканчивали тему одиночества. Дождался обеда и лег спать на часик максимум, Ирина разбудила, - уже четыре часа, пойдем? Хочу больших красных помидоров, поехали в Сукко, купили, пригодились они только вечером – ночью в номере у Антона. В общем вот так товарищи курсанты бывает после самодиагностики и самоидентификации. Но в психбольницу не пойду. Постелите мне степь, занавесьте мне окна туманом, в изголовье поставьте упавшую с неба Звезду. Буду лечиться дальше, лучше на природе, пока не научусь Владеть Собой. Постараюсь в этой жизни. Вот она Власть  – когда собой владеешь. На самом деле отпустило до конца когда сейчас написал. Вот так. Во всем нужна ясность. Эта фраза залезла мне гвоздём хорошо. Вчера позвонил маме, предварительно поработав на тонком плане и помолившись. По расспрашивал про свой женский род. Чувствовал как у нас все нормально течет, прям прислушивался и наслаждался, мама. Предложил пособирать, простроить отношения, но в ответ прямая атака – ты ты ты! Как можно спокойнее ответил, - мама не ставь меня на вину, - и это была моя последняя фраза, трубка брошена, гудки. Осадочек. Что то не так сделал? Но с радостью и облегчением в душе переписал деревце в тетрадку, теперь у меня есть родные имена. Есть кого представлять и просить прощения и  благословения. До Ивана и Манефы. И тут на Земле тоже разберемся потихоньку.  Вот такой братцы у меня отличный семинар. От других.  Прошу у всех прощения и прощаю себя и принимаю таким какой я есть.  Благодарю всех вас дорогие соратники, особенно тех, с кем удалось по взаимодействовать и потрудиться, особо жму руку тебе Антон и тебе Остромысл. Еще просматриваю короткие записи и тексты своей подготовки.  Осознаю.             С Уважением.

25
Stay Informed

When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.