Зачем жене нужны знаки внимания от мужа

Вот вот вы скажете: что за глупый вопрос? – Знаки внимания – это приятно, это радует… А вот если жена ждет их, этих знаков внимания, требует их, все время с вытянутой шеей: а где там мой золотой, что-то он не обращает на меня внимания совсем?.. Тогда, как мне тут недавно стало ясно, дело не только в приятности.

Сначала напомню нашу с Сашей историю, потому что это многое определяет. Мы познакомились на семинаре в Анапе в мае 2014 года, сразу все друг про друга поняли, сразу поженились и Саша сразу улетел в Арктику на пять месяцев. Пять месяцев – только письма по электронной почте, раз в неделю, иногда реже, и не напрямую, а через других людей. Когда дело уже стало подходить к возвращению, я страшно разволновалась: мне хотелось все улучшить – и себя, и квартиру. Стать идеальной женой. Порадовать Сашеньку. Не разочаровать!

В моей голове образовалось постоянное броуновское движение: обрывки женских семинаров о том, как должна себя вести мудрая женщина, что делать и чего не делать, как поддержать его мужественность, не задавить катком своей мужественности (которой у меня на семерых хватит, это да), как сохранить свою свободу, как остаться партнером на равных, а не просто капризной куклой, как установить свои границы и при этом остаться хорошей женой…

Меня обижали, огорчали и ранили миллион вещей: подгорел омлет, я не умею готовить, Саша против того, что я сижу в интернете, мы не разговариваем про важные вещи, он не хочет во Вьетнам, а я не хочу на Гоа, нас зовут поработать с ребятами на Матрешку, а он саботирует…

Но больше всего меня обижали Сашины шуточки по поводу меня самой – по поводу моей внешности или умений. Я обижалась, высказывала ему, он искренно удивлялся: я же любя пошутил, мне же все нравится на самом деле! А мне больно, до слез, до ухода в себя и почти до развода))) Да-да, чего греха таить, за три месяца совместной жизни я уже два раза собиралась разводиться J

Только настоящая любовь, вот без пафоса скажу – любовь на очень глубоком уровне, просто базовый слой – то, что позволило нам в первый день распознать друг друга, увлечься не телом, или глазами, или искрометным юмором, а как-то прочувствовать сущность, душу, и понять, что это и есть моя половина – вот только любовь удерживала от настоящих безумств. Ну и еще тренировки духа тоже))) Всегда присутствует внутренний наблюдатель, который несколько со стороны следит за развитием событий и за играми эго.

Так и знаки внимания были! Много! Разные! Но мне же мало! Вот Саша занимается весь день делами, потом просто ест обед, потом просто курит на балконе, потом собирается спать… А я? А поговорить? А чмокнуть в щечку, пока я мою посуду? То есть, понимаете, куча обновок, отпуск в Африке, термальные бассейны на Камчатке, банкет на день рождения – это все не считается, это все как бы само собой разумеется…

И вот так у нас проходят три месяца – в бесконечных перелетах по стране и миру, в бесконечных хлопотах, стрессах, радостях и печалях. Саше в середине марта улетать в очередную экспедицию. Мы на 10 дней осели в Минске, без сил куда-то ходить, выяснять отношения: как Саша сказал, хотелось просто рутины. И вот в последний день перед его отъездом до меня дошло, что ж мне все так не устраивает в нашей прекрасной, если посмотреть объективно, совместной жизни.

Я! Я сама себя не устраиваю! Оказалось, что я сама себя не принимаю! Люди, поверьте, это для меня стало большим открытием. Ведь я уже давно работаю над приятием себя и была полностью уверена, что все уже, себя я приняла, люблю такой как есть, радуюсь самой себе. Что я ценна и уникальна просто потому, что вот я есть.

Из письма самой себе: «А появился Саша и выяснилось, теперь уже тоже это ясно, что сама себя я не принимаю, в себя не верю. Что все, что до этого мне казалось принятием себя – это всегда были отражения мнений других людей. Да, этих людей очень немного – тех, чьим мнением я интересуюсь и в чьих глазах мне хочется выглядеть достойно. Буквально несколько человек. Но ведь дело не в количестве, а в принципе. Я принимаю в себе то, что принимают (=нравится, =восхищает) во мне другие люди. Пусть даже это пара человек. Тогда и я принимаю это в себе.

И вот появляется Саша – для меня безусловный лидер мнений, теперь самый главный человек для меня. И я начинаю мучительно пытаться соответствовать ЕГО запросам. Не знаю каким, только предполагаю – из собственного опыта, из опыта других. Сначала пытаюсь стать хорошей женой – так, как мне кажется, должна себя вести себя хорошая, правильная жена. И напрочь себя теряю, даже ту с трудом собранную личность, путем долгих доказательств другим, какая я хорошая – и умная, и красивая, и рукодельница, и психолог и психотерапевт вместе взятые… А Саша буквально парой своих шуточек мне показывает, какая я неуверенная в себе. В первую очередь сама в себе. И от этого пляшет моя нервозность, мои болезненные реакции. Я сама не верю, что такая как есть – я прекрасна и ценна. То есть где-то глубоко в душе, базовым слоем (там же, где лежит моя любовь к Саше) я знаю, что я ценна и уникальна. Но на поверхности появляется, что нет, и что мне постоянно нужны подтверждения, что я красива, что я любима, что я нужна, что я хорошая. И из-за этого я не могу быть на равных с ним, я все время подныриваю: то «под» - тогда обижаюсь, скандалю, то «над» - тогда пытаюсь доказать, что я ого-го! А спокойной уверенности в себе нет. И Саша мне это очень хорошо показал. А нет принятия себя – откуда же взяться принятию другого человека? Со всеми его особенностями. Именно особенностями, которые и делают нас уникальными и действительно интересными для других?..

Нет его внимания, и мне сразу не хватает его самого. Не хватает для ощущения собственной целостности. Вот в чем дело!

Так ведь это неправильно. Моя целостность не может зависеть от другого человека, даже если этот человек – моя пара, моя половина. Притом, что интересно, когда у нас все хорошо, когда мы каким-то счастливым образом становимся на равных, я чувствую, что он дополняет меня, раскрывает с другой стороны, с которой я себя еще не знала.

Вот написала это, и подумала, что и когда все становится плохо, вот как было, он тоже разворачивает меня к себе. Конечно, тут есть и моя заслуга, что я не просто рефлексирую, а еще и пытаюсь осознать, что происходит.

Так вот ведь как оказывается, и в счастье, и в печали, он все время показывает какая я, что уже сделано, а над чем нужно еще потрудиться.

И принятие себя – это важнейшая, базовая вещь. Ведь сейчас Саша говорит мне: я тебя люблю, я тебя выбрал, ты единственная, это уже случилось – и собирается двигаться дальше. А я его, получается, торможу, потому что мне надо каждодневное подтверждение этому. Потому что я не верю. Точнее – не доверяю. Вот ведь тоже удивительно, как это может быть! Я не верю в себя, но верю Саше. Но при этом не доверяю, получается. Нет ДО ВЕРЫ».

А эта ДО ВЕРА – и есть принятие себя. Безусловное. Абсолютное. Когда есть принятие себя, тогда знаки внимания, комплименты, цветы и подарки – это то, чем они и должны быть по сути – просто сделать человеку приятное, порадовать его и себя. И совсем не повод расстроиться, что их нет.

Еще из письма себе: «Это все заставило меня еще раз, на новый лад, новыми глазами посмотреть на себя и спросить: а кто я? Чего хочу в этой жизни? К чему стремлюсь?

И вот из всех возможных ответов на – кто я? – у меня пока остался, что я женщина. Кажется, это я уже приняла в себе сама, без оглядки на мнения других. Не журналистка, не дизайнер, не хорошая умная девочка. Просто женщина».

А вот чего я хочу и к чему стремлюсь – понимание этого во всей полноте, наверно, не сразу придет. Но надо же с чего-то начинать)))

Я хочу научиться быть в гармонии с собой женщиной. Вообще научиться быть женщиной. Испытать от этого радость. Удовольствие. Только я ж не знаю – как это? Что это? Не было примера нужного, все только от противного двигаюсь. И опять я не уверена, что делаю так, как надо, опять мне нужна поддержка, подсказка, опора. Правда, теперь у меня есть моя половинка, мой мужчина – он поможет мне стать женщиной. Как я помогу ему стать настоящим мужчиной.

Это вот я как-то сказала Саше, что хочу быть ему хорошей женой. Так и есть, ничего не изменилось. Кроме того, что теперь я понимаю, что сначала нужно принять себя – как есть, как уникальную личность, чудную сущность, которой не надо никому доказывать право на существование. Потом научиться быть женщиной. И тогда уже учиться быть хорошей женой, быть правильной мамой нашим деткам.

Я надеюсь – исходя из нашего трехмесячного опыта, что мы сумеем это не растягивать на всю жизнь, а хотя бы главные моменты осознать быстро, в интенсиве. Потому что Саша для меня очень хороший учитель. Предполагаю, что и я ему тоже. А залогом этому опять же наша любовь.

И хотя в ней я не сомневаюсь, мне все равно хочется знаков внимания! Ну просто потому, что это приятно!