Группа 5. Путь к женской доле. Девичество.

Доклад Ирины Павловны об инициациях пришёлся очень кстати - мы закончили подробное рассмотрение детства и были готовы двинуться дальше. И двинулись как раз в анализ своих женских инициаций: какие прошли, какие - нет, по какой причине, какие прохожу прямо сейчас... И главное - как это повлияло на нашу женскую судьбу и женскую долю. Делимся осознаниями о прохождении этапа девичества. 

Анна КУЗНЕЦОВА

После этапа детства мы плавно, хоть и не очень закономерно, перешли к возрасту перемен. Трансформаций тела и восприятия. К периоду начала менструации, первой влюбленности и всего того, что происходило с нами в этот период. Про те образы, которые были у нас к тому времени, про те открытия, которые мы совершали при отсутствии этого образа. Темы, которые по-новому открылись лично для меня и для Женщин нашего круга:

• Смирение. Готовность принимать происходящее как то, что происходит ДЛЯ меня. И это относится и к периоду роста и перемен тела, и к периодам роста и перемен душевных в замужестве и материнстве потом. А базой для этого я у себя нащупала период девочковости, когда происходит идентификация себя по полу. Я девочка. У меня не случилось. У меня случилось не вектор развития принять от взрослых "Анечка, ты - девочка..", а нахвататься ограничений и убеждений на тему того, что "яждевочка", это проявилось болезненностью менструаций, стыдом по этому поводу и "снежному кому" непринятия. Смириться - это не столько склониться перед тем, на что ты не влияешь, или перед чем-то бОльшим, сколько опереться на это бОльшее для роста. У меня случилось согнуться и включиться в продолжительную борьбу. Борьбу за выживание.
  - в период начала месячных девушка встречается с силой Рода внутри себя, с программами, дарами, благословениями, задачами.. Как с этими энергиями взаимодействовать? Как принимать и использовать во благо? Как доверяться и раскрывать? Всему этому девушка учится через взаимодействие расширяющимся кругом людей и общения, ответственностью за свои проявления в меняющемся цикле гормонов каждый месяц. Отпускать, накапливать, познавать свою природу, прислушиваться к тому, что внутри. Варианты непрохождения - и ПМС, и нарушения менструального цикла, и нередко начало многих системных заболеваний в этом возрасте (сахарный диабет ювенальный, системная красная волчанка…)
  - отношения с мужским миром в этот период особенно трепетный и в то же время программирующий. Как реагировал папа на перемены в дочке? Как воспринималась девушка молодыми людьми и как складывалось общение? Могла ли девушка придти к папе с вопросами? А к маме про их отношения с папой? Мои перемены родители будто не замечали. И не было чувства, что это естественно, было какое-то туманное напряжение на тему того, что это несет возможность стать бабушкой и дедушкой? Не могу судить. Но напряжение было. А открытости и поддержки не было. И осталось чувство, что небо может упасть. И это привело к моему личному пути к доверию, что "а небо-то и не упало. Можно довериться и не бояться."
  - отношения с меняющимся телом с точки зрения красоты и желания наряжаться, украшаться и тем самым украшать мир) Так, чтобы это было про красоту и любовь. Мои стремления выглядеть красиво и подчеркнуть реснички и глаза, чуть губы получали неодобрение папы и дедушки, и это ломало желание. Не было силы противостоять и доказывать. Быть неудобной для папы, причиной переживаний и тревог было очень некомфортно. Мама поддержать в украшении не могла. Вернее, делала это, как могла сама, и через эту работу я нашла у себя обиду на маму за то, что она не оправдала ожиданий быть экспертом по красоте)))) быть опытной и умелой в этом)))) быть большой.
  Через эту работу случилось увидеть много ценного, почувствовать глубину и вкус Женского. Истинно Женского, со всеми его гранями, нюансами и красотой. Важным связующим звеном сохраняется готовность принять всё увиденное как часть важного пути, как единственно верный вариант развития событий для роста души. Могло ли быть иначе? История не имеет сослагательного наклонения не только для стран, но и для каждого из нас. Все случается наилучшим образом. Всё уже случилось. А вот как дальше - зависит от меня) Так и идем)

Ольга ЕВСТИФЕЕВА

Я – девочка. Мне всегда нравилось это. Все подростковые половые изменения проходили своевременно, ожидаемо и безболезненно физически и морально. Даже есть ощущение, что я чувствовала себя с рождения женщиной, а не девочкой. Почему? Потому что чувствовала за собой какую-то женскую силу и уверенность.

Я с уверенностью с шестилетнего возраста занималась изучением интимной энергии своего тела, совершенно не чувствуя угрызений совести и не ощущая постыдности происходящего. Чистое дитя, не разделяющее тело на «письки-сиськи» и на «приличные» части, не знающее полового разделения, берет и создает себе оргазм. Какой опыт Творец рукой ребенка задумал получить? Пока у меня нет ответа на этот вопрос. Но есть ощущение, что сейчас я возвращаюсь к себе той.

Много наслоений и ложных искажающих взглядов возникло у меня с того времени. Вопрос интимных отношений я тщательно изучала всю жизнь с особой страстью и искренним порывом души. Не гнушалась проходить практику, отдаваясь вопросу творчески и на всю глубину. Однако при этом стойко несла «орден» порочности, навешенный самой себе на этом пути.

Постепенно позволила себе отмываться от порока, вскрывая в группах свои стыды, и тем самым обесценивая по шажочку их значимость. Последние работы в группе – пропись инициаций, поворошили подростково-детские воспоминания - вроде ничего особенного не вскрыла, но смогла видимо пройти очередной экзамен по чувствованию порывов души, по искренней, не манипулятивной честности с собой и другими, и самое главное - по снижению значимости мнения других людей, а значит и возрастанию принятия себя любой.

При этом большое значение сыграло мое активное проживание нового опыта на свежей работе. В результате я стала видеть и чувствовать свою опору в смирении. Это такое разностороннее слово, и каждый может вложить в него тысячу смыслов. Я ощутила для себя новый его смысл, и он ведет меня в другую реальность. Я ощущаю будто кто-то бережно раскладывает меня по кирпичику и заполняет эти места новыми составляющими.

Я ощутила смирение и благодарность в своем прошлом. Я даже испытываю гордость за себя, что смогла пройти этот извилистый путь, что нашла в себе силы увидеть свет своей души, и поверить себе, и повернуться. Я ощущаю, что мое прошлое сейчас закрывается, будто мне новой не за что держаться там. Я простила себя. Я смотрю на себя ту – за мутным зеркалом, и люблю. Я плачу от осознания ценности себя той, и настоящей, и любой.

И еще что-то необычное со мной происходит. Что позволило мне глубже почувствовать смирение и по-новому ощутить любовь к себе. Когда на физическом уровне, без каких-то моих усилий, сама появляется любовь. Она полностью осязаема, необычно жгёт грудь и замыкается по кругу с низом живота. Моментами кажется, что это желание, но хочется заняться любовью со всей планетой.

И я по новому полюбила папу. Стало так неважно - что было, какие события или поступки, жив он или умер, все стерлось из памяти. Осталось ощущение, что он просто есть, вокруг меня, во мне, я - это он, мы вместе, просто я пока материализована. И одинаково, что любить себя.. что его.. мы вместе и одно.

Это то, к чему я пришла по пути следования к своей станции «Счастливая женская доля», то, что смогло произойти со мной на данный момент по ходу работы в живом пространстве моей волшебной группы. 

Ольга КРУТЯКОВА

Если говорить о физиологическом переходе от детства к девичеству - начале месячных, то для меня он случился неожиданно, непонятно, очень больно, а потому страшно. К этому времени у меня было какое-то мифологическое представление об интимной близости мужчины и женщины, которое сформировалось из потаемных разговоров подружек-одноклассниц. Что бывает секс, что после этого могут родиться дети… Но ясного понимания как это происходит - не было, как и понимания, что это естественный природный процесс. Как раз напротив - по поведению мамы (глухое молчание на все интимные темы и отвод глаз на поцелуях в фильмах) я "прочитала", что это плохо, стыдно, недостойно, в нашей семье такого нет и быть не может. До сих пор помню, как лет в 10-11, мы с подругой обсуждали, что секс есть, но наши родители ТАКИМ заниматься не могут! (фуууууууу!)

Про месячные мама мне тоже заранее не рассказывала.

Поэтому, когда я стала меняться, у меня было двоякое разрывающее меня ощущение - с одной стороны, интересно и мне нравилось, с другой - чувство стыда и неприятия (что-то со мной происходит из той темы, которая под запретом!)

Тогда-то я стала сильно отдаляться от мамы: обо всем плотском, что меня интересовало, с ней я не могла говорить. И сближаться с папой, с которым мы могли говорить, условно говоря, о духовном. А о "физическом" и "душевном" я искала у подруг, у двоюродной сестры, у тёти…

Тогда же я получила от мамы главные женские наставления, которые неосознанно стали руководящими в моей взрослой жизни: "нужно полагаться на себя", "не принести в подоле", "не опозорить семью". И когда пришло время выбирать, не принесла, не опозорила, положилась на себя, а затем долгие годы винила и казнила себя.

Как я сейчас осознаю, под влиянием мамы в девичестве у меня сложились запреты на принятие естественных проявлений женского тела, женской природы. И конфликт с ними моего собственного живого интереса к себе девушке, своей женственности, вниманию и взаимодействию с мужским полом.

В чувственные делах в этом конфликте я пошла за собой, и то недалеко - наряду с интересом недоверие мужчинам прочно сопровождало меня всю взрослую жизнь. А вот на телесном уровне в полной мере отразились запреты: недоверие своей женской природе и как следствие - боль при месячных, отсутствие оргазмов, слабая родовая деятельность…

Пожалуй, только за последний год, трудясь в спецгруппах Сотни, мне удалось продвинуться в прохождении этой важнейшей женской инициации. Через получение знаний и расширение картины мира. Через перевод внимания на себя и безоценочное познавание себя, проявлений своего тела, своих чувств и мыслей. Принятия. Доверия себе. И затем, наполняя себя, я с удивлением обнаружила, что больше доверяю мужу, и уже через него, больше чувствую себя женщиной.

Наталья ВЛАСЕНКОВА

Период моего взросления и превращения в девушку прошел для меня "мягко " и безболезненно, несмотря на то, что в детстве мама мне ничего не говорила про месячные. В помощь мне были даны старшие подружки во дворе - от них-то я и получала всю нужную для меня информацию, да двоюродная старшая сестра, которая и оказалась со мной рядом в тот самый первый момент. Страха на тот момент никакого не испытывала, так же как и неприятия случившегося. Было полное понимание и осознание того, что происходит со мной и моим телом - так надо, и это у всех женщин. Когда стало меняться мое тело - расти грудь и округляться бедра, я старалась всячески подчеркнуть свои "достоинства" (благо в школе были уроки домоводства) и мне не надо было просить маму, чтобы приталить свою блузку или сделать покороче юбку. Стала чаще и пристальнее всматриваться на себя в зеркале - любила себя и нравилась сама себе. В этом помогали мне мои мама и папа.

Папа, увидев, что его дочка подрастает и становится девушкой, поменял качество подарков. Если раньше были гостинцы - конфеты, тортики - пироженки, то потом стал дарить платки, шарфики, зонты, духи, даже красивейшие платья привозил из командировок. Сейчас сама удивляюсь, как ему удавалось подобрать одежду по моему размеру - вещи, подаренные папой, сидели на мне идеально!

Я благодарна своему отцу за то, что он стал первым мужчиной, который увидел во мне женщину!

А моя мама, просто молодец! С самого раннего моего детства она всегда мне говорила : "Ты же девочка!" Эти слова были для меня похвалой. Эти слова были для меня укором, когда приходила домой в испачканном платье или порванных колготках. "Ты же девочка!" - говорила она, когда узнавала, что я бегала по подвалам и лазала по чердакам. "Ты же девочка!" - когда видела в моем дневнике трояк. С этой установкой я выросла - мне нравилось быть девочкой, и я понимала, что я все равно остаюсь девочкой, даже если буду пачкаться и рвать колготки, получать тройки и бегать по подвалам.

Совсем недавно для себя осознала, что вот эти мамины слова были для меня неким Правилом - Сводом законов, по которым должна расти девочка.

Это как вектор, определяющий направление на всю жизнь, который я приняла с самого детства.

Со смирением я приняла и Долю мужа, когда вышла замуж. Я принимала все как должное даже тогда, когда, казалось бы, можно пойти наперекор. С мужем мы поженились в довольно молодом возрасте, ему было 21, а мне 20 лет. Про интимную близость знала от подруг, сексуального опыта до замужества никакого не было. И тут перед самой свадьбой моя крестная сказала мне : " Наташа, мужу никогда не отказывай". Я понимала, что это про секс. Несмотря на то, что мы с мужем были совершенно разные по темперамент, и я не понимала "вкуса" в близости с мужчиной - я со смирением исполняла свой супружеский долг и относилась к этому как к норме. Даже в мыслях не допускала о себе, что я какая-то не такая и у меня очень редко возникает желание интимной близости - все это меня нисколько не смущало. Теперь я вижу это как проявление смирения и принятие своей Женской доли.

Со своим вторым мужем у меня сложилось в интимной жизни настолько все гармонично, что я сама себе удивлялась. Оказывается, во мне хранился такой огромный запас этой энергии, и благодаря своему мужу мне удалось в полной мере познать все "краски " близости и испытать всю радугу чувств, которые испытывает любящая женщина к любимому мужчине.

Удалось полностью открыться и довериться своему мужчине - отдать свою энергию всю до капельки и взамен получить такой же от любимого человека. Благодарю своего мужа за то, что открыл во мне новую грань моей женственности.

Инициацию "Материнство" вообще прошла с легкостью начальную и среднюю стадии (когда дети - малыши и дети - подростки). По моим ощущениям, я с самого рождения была подключена к эгрегору "Мама".

В раннем детстве могла бросить игру с подружками и пойти катать коляску с соседским малышом. Я чувствовала себя мамой по отношению к своей кошке, была мамой для всех своих кукол, которые у меня были, мне нравилось возиться и играть с малышами - материнское чувство было во мне всегда.

А вот третью стадию инициации материнства, прохожу до сих пор. Эту стадию я назвала - взрослые дети. Мне было нелегко переходить в эту стадию и видеть в своих выросших сыновьях взрослых мужчин. Долго еще хотелось их опекать и оберегать. Только благодаря изменениям, которые произошли у самих сыновей, я стала менять к ним свое отношение и видеть, что это уже не те мальчики, а мужчины, на которых можно положиться.

И по мере того, как меняются и развиваются сыновья, я тоже вместе с ними стараюсь развиваться, и этот процесс бесконечен.

Я благодарна, что в группе взяли эту тему в разработку, лично мне эта работа помогла увидеть прохождение моих инициаций, принятия себя как женщины и своей Женской доли .

Алла ШАПОШНИК

Мое развитие проходило многими параллельными путями. В раннем детстве у нас была преимущественно мальчиковая компания, стригли меня коротко, чтобы вши не завелись, одевали в футболку и шорты, чтобы удобно было стирать и не гладить, а мне лазать по деревьям. Потом же и ругали, что я веду себя как пацан. Постепенно компания заменялась на девчачью. И всегда преобладало некоторое материнство, семейственность в играх. Домики, куколки, посудка, особенно меня умиляли пупсики и картонные куколки, на которые можно было примерять разные бумажные наряды. Период наступления месячных мне запомнился именно ощущением земли, готовой к восприятию семени. С этого момента девочка приобретала детородную функцию. В дальнейшем окружающие педалировали мои организаторские способности – председатель совета отряда, комсорг, староста и т.д. и т.п. Мужчины здесь очень даже мешали со своими глупостями. Возможность близости всегда происходила в те годы в так называемый залетный период, и я рассматривала вариант именно через эту призму возможного материнства – серьезные ли намерения у мужчины. Это уберегло меня от беспорядочных половых связей и их последствий. Время шло, жить для других мне надоело и в 28 лет я вышла замуж. Нелегко было мужу со мной, привыкшей командовать и руководить. Трудно я училась смирению. Но успехи были. Практически всегда после размолвок я находила у себя ресурсы и резервы. Даже смирилась с изменами мужа. Правда в интимном плане я перестала быть с ним откровенной. Даже если притворялась в угоду ему, он это чувствовал и злился еще больше. В конце концов я нашла в себе силы смириться с его пристрастием к алкоголю и оставить ему ответственность за это. Теперь я одна. Я у себя на первом месте. Это оказывается очень трудно. Отношение к мужчинам – обжегшись на молоке, дуют на воду. Что будет дальше? Поживем-увидим.