Мой отзыв о Семинаре №1 или попытка объять необъятное. "Поиски женщины"

       Предисловие.

      При возвращении домой зрели в голове и душе образы отзыва о семинаре, по приезду осознала, что не смогу вместить в одной записи, всё то, что открылось для меня там. Просто НЕВОЗМОЖНАЯ, до селе не испытываемая мной ,НЕОПИСУЕМАЯ благодарность  Волшебной семье Мининых, Организаторам Илье и Ренате, Всем Ребятам консультантам, и ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ участникам, которые оказываясь  каждую минуту рядом, и косвенно или прямо взаимодействуя, так же открывали всё новые и новые грани того огромного целого, что мне открылось. В один момент пришёл такой образ, что я стою перед фокусником, а он феерично выуживает из обоих рукавов чёрного фрака цепочки из разноцветных связанных платочков, и было ясное ощущение, что она эта цепочка безконечна, и этот образ до сих пор не покидает меня.

      Есть желание описывать свои поиски себя, и надежда на то, что, может быть, кому-то с похожими особенностями, (назовём их так :)) пригодятся мои изыскания, так же как мне очень пригождаются поиски себя других участников семинаров и сайта.

      И раньше было осознание, что женщины и женственности во мне, не то чтобы маловато, но катастрофически не хватает. Но меня это до определенного момента вовсе не беспокоило, лет до 27 кайфовала от своего образа девочки-мальчика, которой никто не давал тот возраст, до которого девочка доросла фактически.   В своих попытках оженственить меня, моя Мама отчаявшись уже, но даже не подозревая этого, передала эстафету моему Мужу, благодаря стараниям которого, появилась хотя бы внешняя женственность во мне, за что ему чрезвычайно благодарна. Как это не смешно, но самая большая благодарность за исполнение мечты детства длинных волос, которую без его помощи никак не могла осуществить. Короткие стрижки, которые удивительно были мне к лицу по утверждению многих, были неотъемлемой частью моего образа, до появления в моей жизни этого мужчины, для которого захотелось впервые быть женственнее, чем всегда была, и хотя бы частично соответствовать образу его идеала женщины.

     В подготовке к семинару и постановке тех вопросов с которыми я туда еду, тема моей женственности не стояла у меня вовсе, честно казалось, что она у меня отсутствует, казалось, что я научилась быть женственной уже.  Пока на Плато "Крест" на упражнении обнимания с мужчинами, трое из троих мужчин, к которым я подошла обняться, не сговариваясь охарактеризовали мои обнимания примерно как "Ни хрена себе ты мужественная!?" , это было удивительно, и не очень приятно, но тем самым они достали то, что у меня и не стояло на повестке,  за что их благодарю!!!  Потом ещё были проценты, и просьбы к нескольким мужчинам меня охарактеризовать, и тоже не приятные сюрпризы, хотя сама себе я поставила 60 с  чем-то мужского и 30 с чем-то женского, но когда тебе то же самое пишут некоторые из мужчин,... это задело. Но так же поспособствовало.

     Уже потом по приезду, при попытке глубже осознать, выстроился хронологический порядок моего отказа от женственности и первой встречи с ней истинной на семинаре, который попробую описать.  Рассказ Кати Нагаевой о том, как она в детстве скинула девичью одежду и надела мальчиковую, с мыслями, что всё, мне этого не надо всего, помог мне вспомнить мои 4 года, и когда это произошло у меня. Наверное, это произошло ещё раньше, но вспомнилось именно 4 года. Мы с двоюродным братом почти ровесником очень часто были вместе на попечении Бабули с Дедулей по маминым линиям. Брата зовут Артём, не понимаю пока, не докопалась так глубоко, почему мне вдруг захотелось быть им, мальчиком, шорты и футболка стали моей любимой одеждой, рубашка в клеточку вожделенной, у меня такой не было, всем я говорила, что я не Наташа я Артём, не помню как я упросила купить мне такой же, как у него камазик с оранжевой лакированной кабиной и серым кузовом, и очень расстраивалась, когда, брат смеялся надо мной, что я девчонка и не могу правильно издавать звуки имитировавшие звук двигателя машины, а мне так хотелось.  Мама моя (суперженственная внешне женщина) в это время заканчивала институт и подстригая меня "под Сэсум" избавляла нянчивших меня моих близких женщин, Бабулю и Тётю от уговоров меня возле зеркала причесаться, тёте правда, всё равно мягко и регулярно, удавалось это сделать. Покрашенные один раз маминым лаком ногти не достаили мне удовольствия как многим девочкам, а вызывали во мне какое-то недоумение, для чего всё это. Девочки, которые выходили во двор в маминых халатах с помадой и шкандыбали в огромных маминых туфлях на каблуках, кроме смеха (лет 5-6-7) у меня ничего не вызывали. Первые подружки у меня появились в 10 лет, до этого были только компании мальчишек, которые со мной, как мне кажется, с удовольствием дружили, дружбу с некоторыми из них (в отличии от девочек из детства) до сих пор сохранила, хотя у всех семьи и видимся редко, но теплота из детства никуда не делась.

     Вспомнила рассказы Родителей о том как они ждали моего рождения, и Мама и Папа очень хотели девочку, даже Папа на полном серьёзе первой хотел девочку, но в течении беременности, все в женской консультации говорили Маме, что она может не сомневаться там мальчишка, такого дыхания и шевеления у девочек не бывает, и, в общем, они душой хотели девочку а логикой ждали мальчика, может это оттуда частично всё. Частично видимо, мамина программа, которая в детстве вела себя примерно так же как я, и никогда не видела в этом ничего отрицательного, она же выросла в женственную (в  её понимании) женщину, значит и дочь вырастет.

      Несмотря на девочко-мальчиковый образ, он не был настолько гипертрофирован а скорее наверное мил, что недостатка в поклонниках в юности я не испытывала, а скорее наоборот, поэтому мысли, что что-то со мной не так, не приходили очень долго.  Пока не появилось серьёзных отношений и совместного проживания с будущим мужем, который периодически указывал мне моменты, когда я веду себя как мужик и что ему в эти моменты очень некомфортно со мной и тяжело. А мне казалось, что это невозможно. ВСЕ, просто все вокруг и всегда мне говорили, что со мной очень комфортно (привет "Синдром отличницы"  и страх "Меня никто не любит" ) я не верила Мужу , «как, так?!, со мной же не может быть не комфортно!». Очень благодарна ему за эту правду, которая так же способствовала открытию меня для самой себя.

    На Матрёшке ещё до семинара очень срезонировала статься Оли Крутяковой "Меня никто не любит" Через Олину информацию на самом семинаре пришли следующие мысли: Вдруг подумала и поняла, что я всё время скована, все движения скованные, неестественные какие-то и постоянный контроль за своим телом у меня почему-то происходит. Вначале подумала, что наверное этот контроль как раз из-за синдрома отличницы, попытка быть хорошей для всех и со всех сторон, но пока шли на дольмены, меня вдруг осенило. Скованность моя это попытки скрыть от всех того мужчину ( в которого вырос  тот мальчик из детства) во мне, даже сама с собой не могу расслабиться. Расслабляясь и отпуская себя, чётко ощущаю, что все движения мужские, повороты тела, рук ног, я боюсь показать другим и себе какой я в действительности мужик в женском обличии, отсюда и постоянный контроль себя и своих передвижений и неловкость и стеснительность, потому что это дисгармония абсолютная в собственном, родном, но как будто чужом теле. Контролировать начала в средней школе во время полового созревания. Мамины замечания, что я хожу как солдат, и сижу как мужик, а девушки себя так не ведут, сыграли свою положительную в каком-то смысле роль. Я была удивлена и  одновременно рада этому очередному открытию.

     В автобусе посчастливилось сидеть рядом с Антоном Деревягиным, казалось бы непринужденная болтовня, с которым, на протяжении всего пути туда и обратно, и просто воспоминания из жизни, которыми мы делились друг с другом, он про себя, свою Жену, Детей, Родителей, юность, я про себя. И чудесные обнаружения у себя, благодаря комментарием и мудрым описанием личного опыта Антона, моих противоречий и осознание их. Это было совершенно волшебным дополнением, ко вчерашнему обнаружению мной своей души, о котором в другой части.  Так вот за 5 минут до прибытия автобуса обратно в пансионат, обнаружила у себя невероятную лёгкость и ту самую энергетическую "юбку" о которой говорит Катя, того самого женского, которого я никогда не знала, эта юбка через дно автобуса растекалась по земле, это было волшебное чувство облегчения и радости от очередной Жизненно важной находки.

     Тут же пришло осознание, почему моя волшебно-загадочная соседка по кровати Лариса, смеялась надо мной, что я не могу посидеть и минуты и всё время куда-то бегу. (Боялась не успеть насладиться морем и постоянно туда бегала при любой возможности во время семинара). Лариса день на третий, сказала мне, что она очень удивиться если я приду вдруг и скажу давай полежим.  Это так работает наверное как раз мужской энергетический треугольник расширяющийся кверху, именно его я очень хорошо прочувствовала, когда на следующий день Ирина Минина дала задание работы в четвёрках, где было связано с проектами и творчеством, с обычным своим пылом и жаром я включилась во взаимодействие в группе, и у меня неосознанно опять вернулась та мужская часть энергетического взаимодействия с миром, а женская та волшебная юбка пропала. Я чувствовала как от шеи вверх идёт воронка расширяющаяся и через неё что-то спускается,  по окончании у меня болел затылок, и было грустно от потери, той волшебной женственности, недавно обнаруженной, но я чётко знала и чувствовала, что ощутив, что это такое, я больше не смогу без этого жить, и обязательно обрету это снова, может и не сразу, и не быстро, но навсегда.  

Благодарю!!! Извиняюсь за растекание мыслью по древу, но, казалось, что без таких нюансов многое будет непонятно. Продолжение следует. J