Группа 18. Какие у нас семейные иерархии?

Наша группа продолжает работу с собой и своими семьями. В этот раз мы решили разобраться что у нас происходило в родительских семьях, как мы начали путь в созданных нами семьях, к чему мы пришли сейчас и как видим свой дальнейший путь. А конкретнее - мы посмотрели на то как была выстроена семейная иерархия у наших родителей, а теперь и у нас. И само собой, оказалось что есть много общего:) А иначе думаю и быть не могло - ведь мы впитали образы которые нам передавали наши родители. 

Какая семейная иерархия (СИ) была в родительской семье.

Сложная иерархия. Горизонтальная дочерью: с папа+дочь +мама. Психологически дочь замещала мать. В отношении сыновей она была ближе к классической, правильной. Но если зарисовать то получится абракадабра. В моем глубоком детстве я не помню проблем у родителей, они были молодые, поехали на Север, было много романтики и просто выдающееся мое детство где видимо я и обрёл главные свои черты характера. Не могу сказать когда все произошло, но со временем они стали отдаляться, но брак хранили. Я был ближе к отцу, видимо он видел во близкие ему качества, брат был ближе к матери, отличался от меня. По мере взросление отец ещё больше отдалялся от брата. Когда мне было 10 лет родилась младшая сестра и нашу семейную иерархию перетряхнуло, главным человеком в жизни отца стала сестрёнка. Разногласий у родителей стало ещё больше и однажды отец чуть не ушёл к другой женщине, мне было 19 лет, брату 16, а сестре 10. Но мама его удержала манипулируя именно сестрой. Семью сохранили но отношения стали ещё более холодные, они просто существовали с друг другом рядом. Периодически создавая видимость счастья. Как это повлияло на нас? Все мы дети вынесли во взрослую жизнь сильные родовые программы. У меня трудоголизм, стремление жить на работе, потребительское отношение к женщине, женоненавистничество, ненависть к слабости в том числе своей, самобичевание и самоуничижение за это. В первой семье как раз сработал сценарий отсутствующего отца, дочь приняла меня таким только к 21 году. Брат - вообще был лишен отцовской энергии и в нем шёл процесс разрушения жизни. Сестра - нарциссизм, потребительское отношение к мужчинам, эгоцентризм. У нас с братом программа меня не понимают, не любят.

Какая у нас СИ.

Текущую иерархию считаю правильной. Даже когда мы воспитывали только моих детей за 3 года до рождения Радмилы, будучи уже опытным и наученным своими косяками в прошлых отношениях сразу выстроил вертикаль. Показательно что даже когда был несогласен с Настей при детях не критиковал и не нападал на жену, все наши переговоры были для детей за кадром. Поэтому общие дети уже попали в выстроенную семейную модель.

Как СИ влияет на детей.

Огромное влияние. Начиная от запуска программ, от примера как взаимодействовать с друг другом, в паре, до обучения детей принимать себя, трудится со своими особенностями, развития качеств, способностей. Тут и заливка картинки, процесс прохождения инициаций, начиная от сепарации детей от матери и плавания на берег Отца.

В тоже время при чётких границах, дети больше чувствуют свободы. Мужчина и женщина несут главенствующую роль в познании детьми мира и сами способны выстроить правильную энергосхему с противоположным полом.

У нас сложносочиненная семья: с нами живёт сын от предыдущего брака. Ему 13 лет, приближается переходный период. Дочери 5.5 лет, со своеобразной подвижной психикой. Оба они очень эмоциональные. И младший сын 1 год, который отжал кучу времени на себя. Так вот наша иерархия позволяет нам с женой успешно руководить семейством. Конечно бывают завалы и конфликты, что воспринимаем как ресурс.

Как СИ влияет на отношения.

Иерархия это не только энергосхема, это правила, традиции, границы и зоны ответственности. Такие координаты конечно вносят в отношения определённый порядок и ясность. Есть понимание какие качества для её поддержания необходимо развивать и поддерживать мужчине и женщине в себе соответственно. Мужчина держит состояние духа, является полноценным Лидером семьи, женщина как настоящий штурман даёт обратную связь в любой форме. Идёт обмен чувствами и состояниями, складывание.

В нашей семейной жизни иерархия помогает нам взаимодействовать, поддерживать и корректировать энергосхему отношений, применяя нужные технологии, например, переполюсовка.

Анастасия К.

Какая семейная иерархия была в родительской семье.

Мне сложно её анализировать и интерпретировать. Как и многое из детства, это тоже я помню плохо. Когда мне было 14 родители развелись окончательно.

Наверное папа был настолько отсутствующий в детстве, что мне даже сложно понять, какая там у нас была иерархия.

Однозначно, что всем рулила мама. Потому что папу мы не видели. А когда мама вышла на работу, то не видели и её. Жили мы по большей части у маминых родителей. Они за нами присматривали. Но всё таки мы очень много были предоставлены сами себе. Было чувство одиночества, не нужности, брошенности.

Даже есть чувство, что чуть ли не я часто принимала решения. Потому что мама сделала меня своей лучшей подругой. И опиралась на мои слова. Мне было тяжело с этим грузом ответственности. Не по годам. По сути получается так. Отсутствующий папа. У нас с мамой двойка по решению важных вопросов. Но в других отношениях этой двойки нету. Залипания друг на друге нету. Есть ощущение, что из-за отсутствия складывания с папой, она свои боли и страхи несла ко мне. Может это ошибочно, но сейчас чувствую именно так. Она приходила, советовалась а я чувствую чего именно она хочет разрешала ей сделать именно так. Она делала, как бы легализуя свои желания. И перед нами ответственность свою снимала. Ну дочь же сама сказала так сделать. Точно такая же схема в маминой семье и сейчас. Только другой муж муж двое мальчиков.

А вот сестре было норм. Она как-то всегда была целостной и спокойной. В семье, но будто отдельно и очень устойчиво.

Это всё что я могу рассказать о иерархии детской семьи. Будто все были сами по себе. Будто и есть семья и нет её.

Какая у нас СИ.

Мне кажется, сейчас у нас правильная иерархия. Хотя по началу было ощущение, что главными являются средние дети. Тогда совместных ещё не было. Но постепенно всё пришло в норму. Вместе с моими трансформациями в том числе. Наши дети пришли уже в правильную иерархию. Хотя есть моменты, которые нам стоит подлатать. Там где я взяла не своё. Например в решении спорных вопросов с дочкой. Бывает я захватываю власть и так плохо, так тяжело становится. Всё кажется не правильным и не разрешимым. А на самом деле просто тащу не посильный груз. Стоит вернуть власть мужу, расслабиться и всё встаёт на свои места.

Как СИ влияет на детей.

Непосредственно. В правильной иерархии дети чувствуют себя в безопасности. Защищёнными. Могут спокойно расти, развиваться, приобретать все нужные навыки. Напитываться ценностями и главное взять правильный вектор движения и модель для будущей собственной семьи.

А я не чувствовала себя защищённой в детской семье. Я должна была что то решать и за что-то отвечать. А за что не понимала. Отсюда я не прожила своё детство, свои чувства не прожила. С одной стороны слишком рано на мне была не нужная мне ответственность и я никак не хотела брать ответственность за свою жизнь. Мне проще было жить жизнью других. Угождать и выслуживать. Чем понять себя.

Как СИ влияет на отношения.

Тоже непосредственно. При правильной иерархии каждый чувствует себя на своём месте, при своём деле. Несёт свою часть ответственности. Чётко зная, понимая и чувствуя в чём она заключается. Тогда каждый чувствует себя спокойно и уверенно. От сюда здоровый климат в семье.

Елена Б.

Система Иерархии которая была в семье у родителей.

Глава семьи у нас была мама. Она рулила всем вокруг и принимала основные решения. Иногда советовалась с отцом или перекладывала на него ответственность, когда ей не хотелось влезать в спорные ситуации. Просила у него помощи, когда надо было меня наказать. Отец чаще всего строго мне говорил, но по всему виду было, что не поддерживает решения мамы или меня жалел.

Мама старалась все всегда контролировать. И сейчас в ее доме нельзя и пальцем пошевелить без ее ведома. Куда пошел и чего взял надо докладывать. Когда она теряет контроль или слишком много разных точек контроля появляется-она устает и начинает на нас повышать голос. (это все есть во мне)

Отец последние годы вообще не интересовался жизнью семьи. Ушел в себя и больше молчал. Он смотрел круглосуточно телик и больше расстраивался ситуацией в мире и постоянно всех критиковал в грубой форме. Поэтому с ним разговаривать особо не хотелось. В более молодые годы он очень часто выпивал и пребывал в таком состоянии почти каждый день. Фронтовые сто грамм. Еще раньше были побеги в свою отдушину-рыбалка почти на все выходные.

По характеру мама решительная, быстро принимает решения и сразу приступает к реализации намеченного. Я взяла это качество от нее. Отец -романтик(всю жизнь искал смысл жизни), долго раздумывает, взвешивает, проектирует в голове и на бумаге, потом приступает к реализации намеченного. Все, что строил было с большим запасом прочности на века, но было много и незаконченных проектов. От него научилась проектировать, не бояться трудностей, владею инструментами, не боюсь задач со многими неизвестными. Будь то просто неизвестная технология или действительно сложная задача. При строительстве пристройки у родителей взяла на себя функцию главного технолога и прораба. По итогу оказалось несколько важных технологических недочетов, которые мне позволили разобраться отсутствие практического опыта строительства.

Мама всегда сравнивала меня со старшим братом. Он был и остается непререкаемым авторитетом для нее. Это сравнение всегда было не в лучшую для меня сторону. Сейчас понимаю, что ни при каких обстоятельствах нельзя сравнивать детей между собой и тем более мальчиков и девочек. Это две разные системы координат. Из моей родительской семьи вышло много моих программ: соревнование с мужчинами, непринятия себя и своих сил, постоянное сомнение в правильности сделанного, вынос точки опоры на маму- ее мнение и тем более недовольство выбивало у меня землю из под ног.

У родителей не было теплых отношений. Чаще мама пилила отца, а тот отмалчивался. Но когда выпивал становился злой и все вымещал на маме: дрался и ругался матом. Они вместе только работали хорошо. Когда копали огород или убирали урожай, вся семья объединялась и работала одним широким фронтом. Праздники в семье не любили в связи с тем, что отец выпивал.

Что я получила из семьи программу: хранить мир любой ценой, программу властной женщины, от отца взяла стремление к высоким идеалам понять смысл жизни, от мамы заботу о семье, чтобы все были накормлены и одеты, в доме было чисто. Я умею работать и люблю это делать. Учу этому детей. Я очень много умею делать руками. Мне иногда кажется, что меня с самого детства готовили стать многодетной мамой.

Еще по женской линии от мамы и обеих бабушек я получила возможность хранить верность своему мужчине и крепко его любить.

В семье было две двойки Отец-доч и Мать сын.

Какая у нас ситуация в семье

Я долгое время выполняла роль главы семьи и полностью держала ответственность за семью. Потом узнав картину мира и знания я осознанно передавала власть мужу. Ответственность по воспитанию детей тоже осознанно передавала мужу. Сейчас периодически я захватываю власть и захватываю ответственность за всю семью. Это происходит для меня неосознанно, в результате моих родных неотработанных программ. Это происходит на автомате, как только власть астается без хозяина или я так воспринимаю действия ПАвла не правильно. (пример с вебинаром и криками детей, он сидел и ему все нормально, все под контролем, а мне кажется, что он делает вид, что не замечает и терпит, игнорирует-основное наше не вскрытое противоречие). Потом сама начинаю стонать от невыносимой для меня ноши отвественности. В вопросах воспитания детей все так же продолжаю перенаправлять детей на отца, для решения спорных вопросов. Вижу, что дети значительно легче принимают решения от отца, чем от мамы. Мы с мужем стараемся согласовывать решения. В случае, если папа первый принял решение и огласил его детям, поддерживаю его решение. Дети знают к кому надо обращаться по важным для себя вопросам и практически с их стороны отсутствует манипуляция и стонания-принимают наше решение и не капризничают, не выпрашивают.

Что я вижу у детей. По старшему сыну увидела, что напрямую ни разу он не слушал лекции и не был на семинарах, но впитал целиком и полностью нашу КМ. Он ее адаптирует для себя на понятный для себя язык, но при этом нет искажений. Вижу как он применяет наши знания в отношениях с противоположным полом. Недавно он был участником нашего разговора с Пашей и он спросил мнения, как лучше сформулировать запрос на консультацию. Пашулька дал нам Небо и хорошо все обобщил, что нам стало значительно понятнее, как правильно сформулировать запрос.

С младшими детьми мне помогает СИ понять, когда приходит пора отпускать детей из под моего крыла и отдавать контроль и воспитание отцу. Раньше я об этом не знала и не задумывалась.

Когда у нас складываются отношения с Павлом и он забирает власть в семье, а я ухожу на роль за мужем, то получается и правильно взаимодействовать с детьми из своей женской роли. У меня нет нужды контролировать и руководить, можно расслабиться и больше через ласку, более спокойно общаться с детками. Больше их поддерживать и мысли уже как вдохновить, как показать его преимущества и его неповторимость ему самому(ребенку). Так же и в отношениях с супругом. Я могу быть в женщине и проявлять свои женские качества. Честность и доверие в отношениях тоже возрастает.

Имею намерение дальше продолжать трудиться в паре, выстраивать правильную семейную иерархию, где мужчина глава семьи и пара и ее интересы стоит в системе ценностей выше детей. Мой захват власти-это сильная родовая программа по женской линии, ставлю ее на контроль.

Павел Б.

СИ которая была в моей семье у родителей.

Думаю мама была во всем старшей, так повелось еще с бабушки ей и судьба от бабушки и любила ее бабушка наверно больше других, а может потому что жила отдельно и далеко и редко виделись, но всегда ее уважала (свою дочь)

С отцом думаю мало что изменилось, мама была "темным кардиналом"! Потому как жили в доме деда, хоть и строили этот дом совместно, но дед всегда считал его своим на этой почве у отца были конфликты с дедом и в конечном итоге родители сделали пристройку к дому и немного отделились, но и здесь дед пытался вмешиваться во все материальные вопросы. В огороде работали одинаково, а урожай забирал дед. В общем, как повинность отрабатывали. Думаю на первых парах, когда родилась дочь, моя сестра, могла возникнуть двойка отец - дочь, отец очень любил детей, мечтал чтобы их было много, но мама много и тяжело трудилась к моему рождению у отца были проблемы со здоровьем. Потом перед смертью ему оформили группу, мне тогда было четыре. Почему я могу предполагать, что сестра на какой то период могла быть в двойке с отцом, она часто конфликтовала с мамой, а отец ее защищал, только по этой причине. Вообще отец всегда и всех защищал. Главную роль в семье всегда оставалась за мамой и после смерти отца тем более. Маленьким я боялся маму, она сильно уставала, была строгой, бывало когда отец выпьет, с друзьями, она могда и подзатыльников надавать всем кто под руку попадет, а потому был послушным и исполнительным ребенком, чтобы угодить маме. А старше попал на должен обязан. Мой первый брак не случайный, я хотел сбежать от мамки, но привык так жить и нашел себе новую мамку в лице Анны, моей первой жены, она старше меня на 13 лет. И жил за ее спиной, моя задача приносить в дом денежки, все остальные вопросы за меня решали. Но и от мамки не смог отцепиться привязки были сильные, возможно родовые, Я оставался на должен обязан. Где то и сейчас наверно эти программы присутствуют, хотя мы целенаправленно с эти трудимся и у Лены этот вопрос всегда под контролем, мои отношения с мамой, зачем нарушать и так нестабильную иерархию семьи.

Как сейчас.

Роль сынка оставалась на мой взгляд доминирующей. Особо в вопросах бытовых, с воспитанием детей, в паре . Все это требует одновременного контроля и влияния, а меня часто болтает из одной сферы в другую. То дети раскачивают, то это программы Лены и на работе не все стабильно, часто и через маму возвращался к сынку.. В материальном, тоже показатель нет уверенности в завтрашнем дне, вся опора только на здоровье. Но есть и позитивные моменты. Желание, стремление обоих поправить ситуацию в паре и семье, а точнее каждый стремиться к становлению в семье правильной иерархии.. Многие вопросы стараюсь принимать и выносить на обсуждение. Чтобы инициатива шла от меня, Ввели правила семьи и их корректируем и придерживаемся тоже хороший помощник. Все чаще говорим о ценностях и целях. Сейчас уже каждый сначала смотрит на себя, а потом на другого, осталось только говорить о чувствах и будет огромный прорыв. То что меняемся и меняемся в лучшую сторону говорит и наши взаимодействия со старшим сыном. За лето много событий его взросления и взятия ответственности. Все чаще разговариваем с сыном, о душе и эффективности в материальном мире. Больше честности в разговорах, обращается за помощью и советом в сложных вопросах. Все это говорит, что роль родителей растет, весомость, значимость.

Роман Н.

Как было в семье моих родителей:

В семье моих родителей однозначно была перевернутая иерархия, то есть на первом месте был не отец, а мама. И даже более того, иерархия скорее всего была дето центрированной - то есть я на первом месте. Обо мне заботились, опекали, постоянно старались дать все самое лучшее.

Причем мама часто была в депрессии, в страхах, а папа волновался за нее, боялся и так далее. Ну и конечно чувствовал вину за ее состояние. Поэтому старался ей угодить. Отсюда получалось странная ситуация, что вроде бы внешне все хорошо, но внутри семьи не было какого-то стержня (папа слушает маму, но она то в депрессии, то страхах. Как итог болтает всех не по детски.) Да и сейчас у них тоже все странно - на расстоянии любят друг друга, а долго вместе быть не могут - то дедушку отправит бабушка (мама моя) на дачу, то еще куда - так как она хочет побыть одна. И так постоянно. А если долго вместе дома - то начинаются конфликты. В итоге которых папу куда-то отправляют (если лето - то на дачу). ВОт так до сих пор и живут.

Понятно что в такой обстановке я рос в значительной степени эгоистом, но при этом каким-то чудом все же всегда умел видеть в других хорошее, а не плохое. Но из-за этой иерархии у меня отсутствовал опыт подчинения, отсутствовал опыт - а как это, взаимодействовать в семье? Ведь был только опыт получения того чего хочу, и пожалуй опыт получения наказания если что-то сделал не так. Образы от родителей перешли что как женщина сказала - так и будет, а мужчина под нее должен подстраиваться, а еще боиться причинить ей боль. И вот такие образы вошли в меня, когда мужчина делает что говорит женщина, а сам особо не проявляется, все время чем-то занят, причем чаще во внешнем мире, а не дома. Ну и поэтому уже в университете я все еще был довольно инфантильным подростком, который плыл по течению, и с одной стороны опирался на себя, а с другой - не ставил никаких целей - все равно за меня все решат, мне помогут, подскажут (как это было в детстве). Не сформировался навык открытости, честности и взаимодействия.

Как было в нашей семье.

Изначально, после свадьбы продолжился сценарий, который был в семье моих родителей, вот только роль мамки перешла к жене. И Тане приходилось тянуть на себе всё принятие решений, всю ответственность. И при этом еще заботиться о великовозрастном ребенке… И ведь даже с рождением детей ситуация сильно не поменялась - я все еще спал и находился в позиции маменькиного сынка. Какое-то прояснение внутри меня начало проявляться только в последние годы, спустя более 10 лет совместной жизни. После того как побывал на семинаре и понял что жизнь не так проста и однообразна, как казалось. Ну и в семье после рождения детей сформировалось так же как у родителей детоцентристская семейная иерархия, в которой у Тани было не 3, а 4 детей (где четвертым был я). И даже когда я начал выходить периодически из роли ребенка, я все еще был в лучшем случае наровне с таней, не занимал лидирующую функцию. И тогда в нашей иерархии становилось 3 детей, которым прислуживали двое взрослых. И пусть эта опека была не явная, но все разговоры шли (и сейчас тоже иногда), о детях. Как будто они центр нашей вселенной, а не мы с Таней. Но посмотреть на себя, на наши отношения было больно и тяжело, поэтому мне проще было поговорить про детей, чем про нас. Тем самым все еще поддерживаю существующую семейную иерархию.

Как сейчас в нашей семье.

Сейчас я уже начинаю возвращать себе власть и ответственность в семье, но нет-нет, да и опять вернусь в позицию маленького мальчика, за которого жена (в роли мамки) должна принять решение. И это такая удобная позиция - когда не берешь за себя ответственность. КОгда не ты отвечаешь что происходит в семье. Но сейчас уже осознанно ставлю себе задачи менять свой принцип действия, выстраивать правильную иерархию. Но при этом очень тяжело менять свой принцип действия, как только выходишь из осознанности - сразу начинаешь действовать по старому. Сразу все мысли о детях (так проще), разговоры тоже о них. Да, в этой сфере проблем много. но они следствия того что происходит в паре и основной поток энергии сейчас надо направлять именно сюда. И уже потом он через нас поступит к детям.

Плюс надо уже начать проводить состояние, передавать картину мира. А как это делать, если я не являюсь главой семьи? Никак, значит надо брать на себя ответственность за свои действия в паре, семье и продолжать формировать новый образ сперва у себя, потом в паре, потом у детей. Ну и сохранять при этом процессе веру в себя, в Таню и детей.

Как это повлияло и влияет на детей.

На детей это оказало очень сильное влияние. ДЛя них сейчас в семье нет авторитетов, они зачастую делают что хотят. ДЛя них понять что если папа установил какое-то правило - то это закон. То есть они привыкли что они главные в семье (как я раньше) и действуют из этого состояния. Полина и Рада часто не слушаются и действуют вопреки тому что я сказал (так как копируют Таню) - ведь раньше я часто действовал из сынка и последнее слово было за Таней. А Дима от меня впитал неуважение к Тане. Ведь я часто вел себя не как мужчина, а как мальчик, обижался, сердился. Редко проявлял заботу, внимание, уважение к тане. Я только сейчас нарабатываю этот опыт. И у него поэтому тоже пока нет такого образа и он ведет себя неприемлемо (плюс переходный возраст).

Так что надо срочно выправлять наши семейные роли, действовать мне как главе семьи (а не начальником). И прививать детям образ что такое глава семьи, что такое решение и правила главы семьи. Но для этого надо научиться обсуждать, мотивировать, аргументировать свои решения и правила которые я устанавливаю. А после это строго им следовать. Стоит один раз дать слабину и потом исправлять это можно долго, но с другой стороны - везде надо подходить разумно и не входить догмы.

Татьяна Н.

В семье у родителей главная была мама, и не могу сказать, что она перехватывала власть или хотела руководить, просто папа воспитывался свой мамой, где женщина была главная в доме, и власть не брал, боялся ответственности, все свои действия обсуждал с мамой. Папа устанавливал правила по вопросам моего прихода домой в студенческие годы, уборки помещений, глажки рубашек (у меня были обязанности, которые я должна была делать), приходил на помощь маме когда ее надо было защитить от детей. Отношений с папой не было, вернее они строились на выдаче родительских приказаниях и нагоняев за не сделанное, я его боялась, не уважала, даже иногда ненавидела за его слабость и методы воздействия на меня, главное было сидеть тихо и не попадаться на глаза, чтоб не прилетело. Внутри сидело убеждение – мужики слабаки, женщины крутые. Когда мне было 14 заболела сестра и ее выздоровление, оздоровление сделалось делом первостепенным. Ее болезнь объединила маму и папу, они больше стали взаимодействовать, складывать.

Соответственно у меня на момент вступление в брак модель была следующая: женщина все тащит на себе, и детей и мужа, периодически жалуется родителям на свою долю, на таких не самостоятельных детей и мужа, которых надо заставлять, чтоб они что то сделали, все контролирует, много боится. Но физических ресурсов и практических навыков так держать хозяйство не было, нянчится с мужем тоже не хотелось от слова совсем, было четкое убеждение «я так не хочу» и «объективная реальность» такова семейная жизнь. Внутри были ожидания, что меня мужчина долюбит за папу, будет заботится и ухаживать, в общем быть девочкой и не за что не отвечать. Ожидания не оправдались, внутренние противоречия росли, в душе копились злость, обида раздражение, которые нельзя было никуда деть, все же хорошо, муж на кровати лежит, читает, зарплату носит, что прошу делает, любит, что еще надо то.

Разворачиваться вернее переполюсовываться начали после первого семинара, и вернее в ходе прорыва с сильным рывком за последние 1,5 месяца.

На сейчас Рома пробует себя в роли лидера и главы семейства. Когда он светит, греет и отвечает за нас, очень комфортно находиться в женской роли, любить, кормить, ухаживать. Теперь задача поддерживать в себе состояние взрослой женщины, открытой, честной, любящей безусловно, отвечающей за свою жизнь, состояние, свой путь.

Олег М.

Какая СИ была в родительской семье.

В моей семье практически не было Отца. Родители то сходились , то расходились. В основном всеми процессами заправляла Мама. Потом некоторые подробности стали выясняться в общении с Отцом. Окончательной причиной развода стало то что в приступе ревности отец ударил маму. После развода мама часто в разговорах обвиняла отца в том , что он гулял и приносил домой венерические заболевания. Когда Отец окончательно уехал от нас в нашей семье сформировлась двойка Мама-Сын. Мама была авторитетом, решала все проблемы, была сильной женщиной. Эта модель поведения передалась мне и в первом браке. Жена у меня была на пъедестале, я плыл по течению. Между мной и первой женой часто в последние годы были скандалы в которых она придерживалась принципа « Я права, потому что я всегда права». Правда я и сам давал этому повод , так как пил и скандалы устраивал в пьяном состоянии и долго потом испытывал чувство вины и уходил в отношения «под».

Какая у нас СИ

На первом этапе в нашей семье Таня также была на пъедестале, но я уже пытался выстроить отношения что мужчина в семье главный , так как понимал что надо уходить от той модели которая была в первом браке. Это я делал и потому , что уже к этому моменту познакомился с семинарами ВМ. Периодически между мной и Таней возникали скандалы на почве того , что Таня самостоятельно принимала решения относительно Свята, но на тот момент у меня самого не было понимания что делать, были какие то убеждения-принципы которые не приносили желаемого результата. Иногда Таня пытается навязать мне свою точку зрения и таким образом перехватить власть в принятии каких то угодных ей решениях пытаясь либо просто продавить либо манипулировать мной, давя на больные мои точки. Последняя болевая точка какую я прошёл с Таней-это «Папенькин сыночек». Благодаря Лене К. я проработал его и поставил Тане берега за которые она не должна выходить и позволять себе. Как правило, я остаюсь на своих позициях, но допускаю и то что меня могут переубедить. При этом я стараюсь опираться не только на логику и свои принципы , но и на чувство. Но если я занимаю главенствующую позицию как глава семьи, то Таня не на своём месте. Она как то выпадает. Дети считаются с моим авторитетом , но часто ездят на Тане и пытаются ей манипулировать.

Как СИ влияет на детей.

Дети понимают , что в семье главный Отец и слушаются меня. Пытается бунтовать только Свят когда я настаиваю на своём.