Группа 16. Опыт проработки обид.

После весеннего семинара, а именно после доклада-практикума по обидам, оказалось, что эта тема всех зацепила. Вот так, сначала даже не сговариваясь, неосознанно (в плане группы) начали трудиться с обидами. И чем дальше, тем становилось понятнее, что это очень важно, и что это обиды недооценены. Что далеко не все проработано, и что отрицательный эффект от наличия непроработанных обид явно преуменьшен. Поэтому спешим поделиться нашим опытом этой работы, и результатом, который есть на данный момент.

Наталья Владимирова. Отзыв по работе с обидами.

После своего первого семинара в Покровском в марте этого года я попадаю в Сотню и начинается серьезная работа над собой уже в группе. Тема «Обида. Прощение», озвученная на семинаре откликнулась для проработки, к тому же прям на семинаре были даны ДЗ, которые сделать было просто необходимо, назрело. В группе также эта тема всем отозвалась, и прорабатывать начали именно по методике, данной на семинаре Натальей Гусевой.

Обида на маму.

Техника сама по себе уникальна: она позволила сначала полностью из себя достать весь негатив, претензии, освободив тем самым пространство внутри до пустоты. Но как известно, «свято место пусто не бывает», и необходимо было эту пустоту чем-то заполнить. По технике дальше идет заполнение положительным, за что люблю маму, что в ней нравиться, но с одним условием, положительного в 5 раз больше, чем претензий.

И здесь работа закипела, пришлось потрудиться, фух – справилась.

Далее делаю разворот на уроки «она» меняю на «я» и пошла картина маслом, негатив, претензию переводить в положительное, главное увидеть это положительное и осознать в чем урок, вынести мудрость. Пункт за пунктом прорабатывался каждый урок, каждая претензия, пока не дошла до «Я давала себе подзатыльники», мозг в ступоре, ну здесь точно ничего положительного нет. Вспоминаю ситуацию, когда прилетал подзатыльник, и вспомнила все в мельчайших деталях: после ссоры с мамой, где каждый доказывал свою правоту, не договорившись, ухожу в комнату и обижаюсь. Гордыня раздувается и начинает давить на затылок, голова опускается вниз, приходит образ, как к затылку идет подключка в виде присоски. Мама снова заходит в комнату, хочет помириться, протягивает конфету – я не беру, уговаривает – швыряю конфету на пол и в этот момент получаю от мамы заветную подзатылину и эту подключку мама своей любящей рукой сшибает – спасение.

Все это пишу в тетради, смотрю и мозг не верит написанному, а в этот момент душа заливается смехом, ощущаю это отчетливо. Как это выглядит со стороны: глаза выпученные, т.к. мозг, обрабатывая информацию, закипает: явно что-то не сходится, а душа просто закатывается от смеха. Столько лет держала обиду, а теперь – благодарность.

На майские ездили к родителям. Рассказала маме про методику и про «подзатыльники» - смеялись от души уже обе.

Благодаря этой работе осознала, что мама уже подарила самое дорогое-ЖИЗНЬ и больше она ничего не должна. Теперь мы вместе как две женщины проходим почти одни и те же уроки, познавая мудрость и помогая друг другу. Люблю тебя, моя дорогая мамочка!

Ирина Мясникова. Работа с обидами.

Начинала свою работу в группе с составления плана работы на ближайшие два месяца. Первым пунктом в плане отметила для себя работу над обидами.

Несмотря на то, что в этом направлении работаю всего месяц и кризисы еще случаются, мне все легче удается находиться в стабильном состоянии, уходит нервозность, бессонница.

Работая над обидами к маме, выписывая их, ощутила сильный внутренний протест. Да нет у меня никаких обид ни к мае, ни к папе. Вспоминая их образы, ощущаю любовь, благодарность, на сердце становится тепло. Тенью ложится сожаление от того как мало времени и тепла ей давала, заменяла душевную близость материальными заботами. По большей части, тепло своего сердца в тот период отдавала прежде всего внукам. А это уже из разряда самобичевания. Учусь принимать себя любой. Готова работать над письмом «+» к маме.

Обиды к Саше. Сколько их было за 35 лет! Работа только началась. Пришло осознание, что Саша не обидчик, а мой учитель, через него моя Душа говорит со мной. Я только учусь это слышать. Учусь на мир смотреть из своего сердца. Когда это получается, то все вокруг играет всеми цветами радуги и играют колокольчики. Исчезают все страхи и сомнения, становится легко. В первом письме к Саше выплеснула всю боль, обиду которую я заботливо раскладывала по полочкам долгие годы, это был крик. Второе письмо получилось сплошным обвинением, т.е. чистой воды уход от ответственности. Я не проработала его, не развернула на себя, не отследила, что говорит мне моя Душа. Я просто успокоилась, выплеснув обиду на бумагу, стало реально легко. Как это было обманчиво! Мы оба получили хороший урок. Решая серьезные задачи и работа должна быть по полной! Лень и самоуспокоение, это тот же уход от ответственности. Еще этот урок дал ответ на мучавший меня вопрос, ни как не доходило откуда растут ноги моих сомнений, неуверенности. Ответ пришел неожиданно. Я не чувствую опоры в Саше, его поддержки, а это опять уход от себя. Да, привыкла за 35 лет за широкой спиной отсиживаться, на Сашу опираться и его же во всем обвинять! Вот так меня к себе любимой разворачивают. Работа над обидами продолжается. Хочу пожелать себе в этой работе прежде всего терпения.

Дмитрий Дячук. Мои осознания после работы с обидой на Маму.

Зовут меня Дмитрий Дячук, мне 50 лет и в проекте Сотня я тружусь чуть более двух лет. Когда я вступал в первую свою группу проекта, то мне было много над чем работать. И со здоровьем и взаимоотношениями в семье между мной и моей половинкой, женой Тоней, и с Мамой не всё гладко. И на работе постоянные трения с начальником были. И главное, что со всех сторон сжало, особенно со здоровьем и со взаимоотношениями в паре ( с женой мы спали на разных кроватях, так как Тоня моя чувствовала на физике какие-то энергии, которые мешали находиться рядом, хотя мы к этому стремились, но она чувствовала боль даже от простых прикосновения меня к ней). По крайней мере, это как раз меня тревожило на тот момент более всего. Если на работе я научился разрешить ту ситуацию, которая меня тревожила, то остальное не очень получалось.

От Мамы я далеко уехал, 3500 км. Но и не задумывался, о том, что во взаимоотношениях с главным человеком в моей жизни, с Мамой, кроется ключ к гармонизации всего о чем я сказал выше.

Чтобы улучшить взаимоотношения в паре, я консультировался в сотне в своих группах, и даже проводил консультации у других единомышленников Минина, не из группы. Конечно, улучшения произошли, но не до конца. Взаимоотношения с Тоней улучшились значительно, но временами появлялись новые уроки, возникали всё новые обиды с моей стороны, но зато, благодаря консультациям, о которых я упомянул, перестал их складировать, и постепенно научился работать с ними, путём проговаривания с Тоней, использования технологий писем и мазанок и т.д., то есть выпускать их на свободу. Взаимоотношения с Тоней улучшились, Спать стали на одной кровати, но всё-таки иногда жена, извинившись за то, что снова что-то чувствует, уходила в другую комнату спать. Я ещё и ситуацию эту учился принимать, блин, а не легко, скажу я вам. Но всё же это было уже не часто и это не напрягало больше так, как раньше.

Что касается здоровья, то тут тоже волнами, но без особого успеха, скажу только что проблемы с почками. К докторам я не люблю ходить, тем более верю в то, что каждый человек сам может исцелиться, и я могу. Для этого тоже предпринимал шаги, не сидел на месте, тем более, что почки когда болят, хош не хош а надо что-то делать. Так же применял технологии писем, но и лечился травами конечно и т.д.

Я как и многие из тех у кого трудности во взаимоотношениях с Мамой уже не раз писал письма Маме, много, разговаривая по душам через тонкий план (правда не отправлял конечно почти никогда, отправил одно), но чего-то как-то не очень было во взаимоотношениях. Да, я люблю маму, я созванивался с ней,Но перед тем как звонить чувствовал внутреннее противоречие, и как-то внутри меня шёл диалог, звонить или в другой раз? Как будто я чего-то боялся, чего-то неуловимого и неясного, но страх какой-то присутствовал. После письма, которое я отправил Маме, кое-что улучшилось, об этом мне и моя половинка, жена моя, говорила, что чувствует, что часть напряжения ушла, ключевое слово часть.

Недавно у нас случилось горе, умер Папа и я отправился на его похороны, где и конечно увиделся со всеми родственниками, а главное с Мамой.

Приехал домой. И снова, Тоня начала чувствовать мои, скажем так, негативные энергии, которые стали вновь преградой в наших нормальных взаимоотношениях, снова Тоня стала уходить спать в другую комнату, опять 25, как говориться. Тоня говорила, что я ведь с Мамой встречался и результат вот он. Где выход из ситуации? Я начал догадываться, что всё же надо с Мамой разруливать ситуацию. Здоровье тоже показывает, что надо искать выход. И выход нашёлся.

Я считаю, что это волшебство сотворённое добрыми волшебниками—единомышленниками, сотенцами и всеми теми, кто трудился и трудится в данном направлении. А именно, работают с Обидой. (Отдельная благодарность Наталье Гусевой и её работе) О чем же я говорю? А я говорю про доклад мартовского семинара 2019г. про Обиду.

Когда я посмотрел видео доклад про «Обиды» с семинара за Март 2019, меня ещё раз осенило, если можно так выразиться. Я ведь уже много писем написал и отдельным своим обидам и программе своей, благодаря которой так классно умею обижаться, но как-то не сильно у меня продвигалось в этом направлении моё развитие, такое ощущение было, что я стою на месте. То вдруг уравновешиваюсь, и тогда осознаю ситуацию, не допуская обид, то вдруг приходят новые уроки, и я с новой силой обижаюсь. Но всё равно, конечно маленькое продвижение всё же шло, ведь я хотя бы стал осознавать что происходит в такие моменты со мной, когда я обижаюсь.

Ну а с Мамой, как с Мамой у меня дела? задал я вопрос себе. И вопрос этот я задал себе именно после просмотра доклада про Обиду. Оказывается, все перечисленные симптомы обиженного у меня есть, и на кого? Да на Маму как раз. А я то сам от себя гнал эту мысль, что я всё ещё обижаюсь на неё. И я принял решение незамедлительно начать работу. Взял тетрадку, и начал трудиться. Самое простое было написать обиды. (часть правда я отпустил, благодаря своей предварительной работе с ними через письма) И так, обид получилось 16, потом надо было умножить всё на пять и продолжать по схеме, которая была предложена в докладе, это было самое трудное. Работа шла недели две с лишним, но она закончена. После проработки в тетрадке я решил задать вопрос Наташе Гусевой, правильно ли я всё сделал, и получил подсказку, что надо ещё кое-что прочувствовать и осознать вторичную выгоду в обиде на Маму. Понадобилось дня два для осознания этого.

В чем состоит моя вторичная выгода в обиде на Маму?

Скорее всего, когда мне трудно принимать себя и я не нахожу опоры на самого себя, я как в детстве ищу поддержку из вне, моё чувственное восприятие закрывается, я не чувствую, не осознаю что не так, а через страх вхожу во взаимодействие с ИМС и из головы назначаю маму ответственной за свою жизнь? Да, перекладываю ответственность на Маму, это удобно, вместо того, чтобы почувствовать и осознать реальность и самостоятельно начать делать шаги к изменению себя и принять себя, ничего не делать, надуться, спрятаться в свой «броневичёк», скачать: «это она меня обидела!».

А вместо этого слово «обидела» можно заменить на слово «учила чему-то», осталось осознать «чему именно» И даже не она меня обидела = учила, а я сам обиделся = учился.

Главное разобраться чему же я учился тогда и не только во взаимоотношениях с моей Мамой. Чувствую что секрет ответа откроется мне полностью, после проработке всех в моём списке «обидчиков», моих учителей.

И вот сейчас, после проработки обиды на маму, я вижу волшебным образом происходящие изменения со мной и вокруг меня. Взаимоотношения с женой снова нормализовались, здоровье моё вдруг стало улучшаться, наконец-то, и я увидел жизнь в новых цветах и красках и она продолжается, ура.

Теперь я звоню Маме действительно любя её как в детстве, за то, что она у меня есть. Прислушиваясь к себе в те моменты, когда я собираюсь ей звонить, я чувствую любовь к маме и желание поговорить с ней и услышать её. Я радуюсь тому, что могу сказать ей, «Мама, я тебя люблю!».​