Пора на субботник или как навести порядок в душе. Группа №2.

Артём Сарычев.  

  Много накопилось бытовых проблем, решение которых откладывал на потом.
Починить компьютер, купить запчасти к пылесосу, перебрать кучу старого хлама, которое лежит и пылится.
Вроде бы и выбросить жалко, а вдруг пригодится. Но столько места занимает, что уже надо действовать.
  И в какой-то момент осознал, что много жизненных ситуация(не гармоничных для меня)
накопилось на душе, которые я не смог перевести в задачу и понять, для чего они случились.
  В следствии этого они так и лежат камнем. Но это, как с граммами, которые через час превращаются в килограммы, если речь про тяжести аля сумки тяжелой, которая вроде легкая, но через час уже кажется, что весит тонну.
А как я мог разрешить проблемы, если еще год назад представления не имел, что это возможно, а будучи ребенком и подавно. Да, да, ребенком. Начав разбирать свои негармоничные ситуации, пришлось заглянуть в далекое детство, юношество. Как же много "накопал".
  Первое, куда решил заглянуть, это школа.
Урок русского языка. Какой класс - не помню. Где-то между 6-ми 9-м.
Учитель задал вопрос про многозначные слова. Я тогда думал, что это что-то вроде множественное число.
Сказал слово "дворники". Учитель ответила, что да. молодец. Дворники на машинах и на улице, что метут.
Потом я назвал еще одно слово "Воробьи". Тут я понял, что ошибся. У воробьев - одно лишь значение.
Было стыдно, что не так понял материал. Такие моменты отбивают охоту отвечать.
Но сам себя вогнал в стыд. И сейчас частенько вгоняю себя в самоуничижение, а тогда и подавно.

Разбирая ситуацию выяснил следующее:
-Не принятие себя тупым, ошибающимся, белой вороной, меня никто не любит.
Страх поглощает. Страх не дает развиваться. ДУмал, как же я буду выглядеть в глазах других - опора на внешнее.
-Гордыня минус.

Раньше все копилось и копилось. Сейчас принимаю решение - простить себя.
Очень важное решение, чтобы двигаться дальше. Прибираюсь, навожу порядок. 

***

Владислав Бобков

  О моих взаимоотношениях с младшим братом никогда сильно не задумывался, вроде как друзья, конфликтов особых нет и не было. Но
пересмотрев наши отношения с детства, заглянув в свои чувства и ощущения, понял, что мне есть над чем потрудиться. Он младше меня на
6 лет и такая разница в возрасте отразилось на наши детские взаимоотношения. Он часто ходил за мной хвостом, а я его отвергал,
типа я уже взрослый и с малышнёй не вожусь. Иногда ему и доставалось от меня. В более старшем возрасте мы жили дружно, увлекались музыкой и даже вместе играли в студенческой музыкальной группе. Как-то мы с ним вспоминали наше детство и детские обиды, я переводил все в шутку, он хоть и не показывал, но я почувствовал что у него есть обида ко мне. Разбираясь в своих чувствах по отношению к нему я увидел что у меня нет к нему серьезного отношения, не воспринимаю его на равных, шучу над ним и подкалываю его при любом удобном случае. Такое чувство и состояние у меня возникает только при общении с ним. Как будто я становлюсь сам не свой, такое поведение мне в принципе не характерно, я так больше ни с кем не общаюсь. С ним же общаюсь из завуализировонного состояния "НАД". Раньше я на это не обращал внимания, сейчас мне неприятно мое такое отношение к нему, возникает неприятие себя. Очень сильно и глубоко меня развернуло к себе консультация в группе. Мы разбирали мои отношения с супругой и есть похожесть в этих ситуациях, в том что я не чувствую схожего серьезного отношения ко мне, что меня она не принимает на равных.    На консультации меня спросили - а сам я не отношусь ли к кому нибудь так. Я ответил что вроде нет. Но когда разбирали мои взаимоотношения с братом, тут и было для меня открытием, что я сам веду себя подобным образом. Я почувствовал раскаяние, вину перед ним, что не видел в нем равного человека. После этого я перестал видеть в нем просто младшего брата, почувствовал, что он уже взрослый состоявшийся мужчина, отец двоих детей. Я рад что в моей жизни есть такой брат и друг и благодарен ему за этот жизненный урок.

***

Ксения Балинова

  Был у меня случай в жизни, когда я потеряла уважение и доверие мужчинам. Мне было 12-13 лет, я возвращалась домой из магазина, днём. Почувствовала, что кто-то идёт за мной, но не оборачивалась. Шёл этот человек за мной до самого подъезда, я всё удивлялась, что надо же я туда - и он туда всю дорогу. Я думала, что он шёл по своим делам в тот же район, что и я, не догадывалась, что эти дела были связаны непосредственно со мной и что он целенаправленно преследовал меня. Когда я зашла в подъезд, этот парень меня одной рукой схватил, другой - закрыл мои глаза и сказал: " Снимай штаны". Я засмеялась, т.к. я узнала голос своего дяди, и восприняла это как шутку. Но дальнейшие его действия показали, что шутками там и не пахло. Мне повезло, что через совсем короткое время он меня бросил и сбежал и я отделалась только испугом и парой царапин на лице (т.к. он зажимал мне рот, чтобы я не кричала). Не знаю, что вдруг его сподвигло меня оставить в покое: то ли ему неудобно было меня держать (т.к. я в итоге повисла на его руках), то ли он меня узнал и испугался, что я его тоже могла узнать. Я до сих пор думаю, что это был мой дядя, он же - крёстный. Никогда с ним на эту тему не разговаривала и не давала понять, что подозреваю его в этом нападении.Этот случай разрушил моё доверие к мужчинам, я начала всех незнакомых мужчин считать некими похотливыми существами, которым от девушек только одно надо. Было очень сложно это преодолеть, и много времени и усилий потребовалось, чтобы научиться видеть в мужчинах Бога и доверять Богу в них. До сих пор страх перед незнакомыми мужчинами остался в ослабленном виде, преодолевать его могу только волевым усилием. Надеюсь, что во время работы над развитием себя в паре я ещё раз проработаю эту тему.