Группа 29 - Моя главная ЖРП сегодня

Мы все разные и наши ЖРП "звучат" и проживаются каждым по-своему. Предлагаем взглянуть на наше главное "богатство" на сегодня, на которое мы охотимся, как мы это чувствуем, осознаем, понимаем.

Ирина.

Первое, что мне захотелось написать, моя ЖРП главная – это Прокрастинация, простыми словами – это склонность откладывать важные дела «на завтра» и всё время отвлекаться на посторонние вещи. И что же нужно делать? Писать планы, выстраивать дисциплину, все время себя «хлыстом» подгонять и напоминать о делах.

Делаю всего один шаг внутрь себя, и моя главная ЖРП оказывается – это неверие.

Неверие в себя, в свой результат, неверие в людей, неверие в справедливость и в мир. Я не верю, что смогу добиться желаемого результата, а значит, лучше ничего не делать и сохранить силы и энергию.

Я верю людям, очень радуюсь, когда вижу в них свет и благодарю их, но есть и негативный опыт и он перекрывает всё. Поэтому, снова лучше ничего не сделать, чем потом расстраиваться.

Я не верю в то, что уют в доме помогает сохранить отношения между мужем и женой, потому что не сохранила свой союз. Поэтому снова, можно не вымыть окна, я ж не верю. В состоянии не веры обесцениваю все свои результаты, которые явно были и есть.

И это состояние «не веры» постоянное, и словно, проблески огня или луч от фонарика, проявляется моя вера в себя и, соответственно, во всё и всех.

И вот когда есть вера, то не нужно «бить себя хлыстом», сразу выстраиваются приоритеты и просто делаешь. А самое лучшее состояние, когда делаешь еще и с любовью!

Превращение моей ЖРП в ЖУП. НЕВЕРИЕ В ВЕРУ.

1. Чувствование моей Души, в суете дня не забывать, что моя Душа – это частичка Творца.

2. Начала делать действия, как с чистого листа, словно и нет разочарование в себе. Так я стала заботиться о своем здоровье, питании. И есть вера, в то, что я перестрою свою жизнь.

3. Благодарность сердцем в конце дня, в первую очередь себе. Оказывается, есть много моментов за что есть благодарить. И снова есть вера, что возможно разное.Три дня благодарю сердцем, а была благодарность разумом.

4. Я чувствую, что мало любви даю в мир – в состоянии благодарности легче проявлять любовь и принимать любовь. Когда есть любовь, про недоверие просто не вспоминаю.

Это то, что я делаю здесь и сейчас. Чувствую, что это только начало в работе с ЖРП.

Екатерина.

Жизнеразрушающая программа, сильнее всего беспокоящая меня сегодня, это «откладыватель» («сделаю потом, позже»). Последние годы всегда у меня «висел» список недоделанных или даже не начатых дел. Почти никогда не бывает моментов, когда я все успела, все текущие цели достигнуты. Если присмотреться внимательнее, что за дела и задачи попадают в «отложенные» и копятся потом снежным комом с горы, то все они тем или иным образом могут стать/являются для меня травмирующими психологически. Это «точки роста», которые я избегаю, начать разбираться с которыми – значит выйти из зоны комфорта.

Активация «откладывателя» и избегание ответственности за отсутствие результата происходит чаще всего через:

• уход в мелкие незначительные дела, которые дают иллюзию «успеха», немного поднимают заниженную самооценку и усыпляют бдительность,
• уход в бездействие, «в голову» (чтение книг, новостей, просмотр аналитических материалов),
• попытка переложить ответственность за принятие решения на другого человека или на случай (плыву по течению),
• ожидание, что вопрос решиться сам собой, оправдание себя не ресурсным состоянием, усталостью, плохим самочувствием,
• страх изменений, нежелание меняться, страх ошибиться, страх последствий неверного решения.

В большинстве случаев откладываются, отодвигаются по времени задачи, имеющие серьезный вес в жизни, а избегание решения таких задач влечет за собой и бездействие в более мелких. Формируется некая «доминанта» в голове, которая может подчинить все остальные цели и задачи, которую «обойти нельзя». Такой гигантский камень посреди дороги, заграждающий проход. ЖРП активируется и идет отток энергии через страх от бездействия, от понимания того, что последствия, не зависимо от того, действую я или нет, настанут. И дальше уже круг замыкается, значимые задачи висят, забирают силы, делать что-то другое не получается.

Если действовать без осознанности, опоры на себя, то разорвать такой круг получается только когда ситуация подходит к критической точке, языком жизненных обстоятельств, т.е. сжимает так, что приходится из зоны комфорта выходить.

На сегодняшний день я научилась отслеживать эту ЖРП, правда не всегда еще это получается. Ближайшая цель – выходить их позиции «откладывателя» осознанно, через применение сотенных технологий, через разворот к себе.

Владимир.

Понимаю важность различения своих жизнеразрушающих программ. Если понимаешь, то видишь в себе, чувствуешь проявления, трудишься над изменением принципов действия.

Чтобы переподключиться и развить в жизнеутверждающую программу.

Сейчас главной вижу программу «Обецениватель-Обезцеливатель» (для краткости «О-О»). Корни конечно же в страхах, не любви к себе, в непринятии себя, гордыне. Но ствол и крона для меня именно «О-О».

Принцип действия программы прост – при моей общей любознательности, любопытстве, желании познавать новое, неизведанное и как следствие «получения» от мира этого нового – мой «внутренний критик» включается с алгоритмом «конечно да, но…».

Происходит это сразу или через какое-то время, не суть – главное это «да, но…». И тогда это новое или частично познанное становится уже не таким привлекательным, интересным. Постепенно количество «но» растёт и значимость их увеличивается. Приходит разочарование, ценность для меня существенно снижается и как следствие цели в этом направлении становятся уже вроде как не нужными.

И получается противоречие внутреннее – имея в высших своих ценностях «развитие» я теряю цели под воздействием «О-О». У меня даже метафора жизненная на одном из семинаров проявилась мятежный «парусник в море», который волнами гоним без ясного курса, главное, чтобы буря была, «как будто в буре есть покой».

В итоге предмет интереса, интересов остаётся без внимания. Силы и энергия туда не текут (явно). Недоделки остаются «хвостами» или просто где-то этот предмет интереса болтается с мыслями «это может быть полезно, нужно мне, пригодится, но ПОЗЖЕ». Что-то может делаться на воле, из состояния «я должен» - в этом случае, это «что-то» энергозатратно и трудно движется. Программа «закольцовывает» моё не доделывание, самосаботаж с непринятием себя, страхами, нелюбовью к себе и гордыней.

Скрытые выгоды, которые я получаю от этой ЖРП – отсутствие ошибок (так как результата конечного обычно не видно), сохранение энергии (которая может тратиться на саморазрушение в том числе), комфортное существование в уже достигнутом (с перспективой регресса, деградации, засыпания), возможность поверхностно охватывать вниманием больше и шире (мой интерес к новому никуда не девается).

Так же понимаю, что «О-О» запускается, опираясь на мои личностные особенности – лёгкость, скорость, любопытство, информационный метаболизм, сильную логику (много головы), место в Роду.

На сейчас для себя вижу аптечку – внедрение целеустроения в жизнь (со всеми отсекаемыми хвостами), опора на свои достижения, опыт в жизни (для того, чтобы последовательно двигаться в новое), предельная честность с собой (иначе из головы в чувственное трудно выйти).

А ещё через чувства выйти на свой Путь, который относительно легко, интересно и без отягощений расширит моё восприятие, принятие и «затушит» внутреннего критика положительными результатами.

Лариса.

Это "мать" всех моих разрушающих программ, я назвала ее Людмила Прокофьевна Калугина – закрытая, выключенная душа.

Она не чувствует себя и других, поэтому подключает ХЧ, чтобы " держать лицо" – быть хорошей женой, хорошей дочерью, мамой, профессионалом. Программа ХЧ подменяет любовь. Она живет умом причем не всегда своим, потому что всегда находится кто-то кто лучше знает, понимает. Она потребности духа и тела ставит на первое место. Она не знает себя, поэтому не принимает себя, боится своих проявлений и чужой реакции на себя. Она любит паразитировать, потому что часто не понимает свои "хочется", "обязана", где границы. Она – мазохистка, потому что у нее "никогда нету счастья" и одновременно "у нее все хорошо" плюс отрицательная склонность. Она надевает разные маски и образы для впечатления. Любит играть в имидж.

Эта программа для меня обезболивающее от душевных терзаний, она бережет мою энергию от конфликтов. Помогала быть сдержанной, спокойной там, где нет места чувствам, на ответственной работе.

Моя аптечка – это Солнышко, технологии по возвращению чувственного восприятия, интуиции, усиление разговора тела с душой через практику Кундалини йоги, обучение новому восприятию образности, восприятие искусства, предметов телом и перевод этих ощущений, чувств в смыслы (метод искусствоведа Л.М. Поповой).

Родион.

На данном этапе моей жизни я всё яснее вижу свою главную жизнеразрушающую программу – это гордыня и сопротивление изменениям.

Как будто внутри есть нечто, что всё время упирается. Не хочет меняться. Может это страх, что, если я перестану всё контролировать, всё посыпется.

Когда я соприкасаюсь с этой ЖРП, внутри поднимается целая гамма сложных чувств: напряжение, внутренний протест, горечь. Почти каждый раз, когда что-то в жизни просит меня отпустить – я, наоборот, сжимаюсь и напрягаюсь. Сразу хочется держать всё в руках. Убедиться, что всё идёт, по-моему, но ведь не идёт.

Это и злит, и устаёт от этого всё – и тело, и я. Тело мне сигналит о внутреннем конфликте. В крайний раз – болезнь левой стопы в виде припухлости и боли, невозможность наступить на ногу – яркий тому пример.

Раньше списал бы на нагрузку. А сейчас думаю – может, не просто так? Эта боль будто физическая гиря, привязанная к моей ноге, мешает мне идти своим осознанным путём. Она требует признать свои слабости, увидеть свою уязвимость и научиться просить о помощи, а не тянуть всё через усилие и контроль. Перекладывая этот опыт на себя, я осознаю, что это – зеркало. Жизнь через тело показывает мне, где я застрял, где отвернулся от себя.

Я не люблю признаваться в слабости. Для меня это сложно, но кажется, в этом и суть. Может, и правда – просить о помощи не стыдно. И не всё надо тащить самому. Я не ищу сейчас «глубокого смысла», просто стараюсь быть чуть ближе к себе и честнее. И если уж жизнь решила остановить меня вот так – значит, надо замедлиться. Перестать гнаться. Начать слушать. Не знаю, исчезнет ли это чувство совсем. Может, нет. Но жить с ним – и при этом не быть его заложником – это, наверное, и есть рост.

Татьяна.

Страх потерять любовь, стать чужой, будут завидовать, если выйти из толпы и возглавить ее. Страшно выйти из толпы и возглавить ее.

Моя главная ЖРП в данный момент «Неофициальный лидер». Как говорится, и чешется и колется….

С одной стороны я уже лидер, с другой стороны не могу назвать себя таковым во всеуслышание, стать им явно. (Или иначе эту ЖРП можно назвать «…да,но…», потому что она неоднократно проявлялась в моей жизни и в других сферах. И там сейчас вроде бы её не видно, а в данный момент она проявилась в работе и в карьере.)

Потому что:

- Не достойна. Недостаточно хороша для этого, недостаточно знаю и умею, чтобы назвать себя официальным лидером.

- Опасно стать официальным. С одной стороны – это страх потерять любовь тех, с кем «на равных сейчас», наверное, это страх отвержения. С другой стороны – это страх стать заметной внешним силам – властям, конкурентам, и третий страх – страх зависти.

Из-за этого неудовлетворение от своей деятельности в текущий момент. Старые башмаки не износились, вполне себе ещё ничего, но жмут, выросла из них.Новые хороши, ждут меня, но я их не решаюсь надеть.

Из-за этого очень медленно передвигаюсь вперёд.

Что делать? Опираясь на предыдущий опыт, разобрав на части, потрудиться со страхами, перевести ЖРП в ЖУП «Официальный лидер – это прикольно, потому что с удовольствием реализует свои проекты, от этого счастлив, особенно, когда видит плоды трудов своих доверяя себе и миру».

Валерий.

Хороший человек, идущий сквозь трудности, который не верит в то, что можно получать желаемое без преодоления этих самых трудностей.

Такая вот давняя ЖРП, и на данный момент, пожалуй, больше всего мешает продвинуться в развитии.

У меня внутри сидит твердое убеждение в том, что нужно много и желательно тяжело работать, чтобы получить желаемое.

При этом отдых, забота о себе, не входила в мои планы примерно никогда, и проявлялась скорее в виде лени.

По программе чаще всего нужно быть хорошим для не особо значимых в моей жизни людей. А близкий человек, может быть неосознанно отодвинут на второй или третий план.

Выгода программы в том, что я кажусь хорошим для большинства.

Аптечка в том, чтобы быть собой, я у себя наивысшая ценность, потом мои близкие и любимые люди. Сверять свои решения с чувствами, нужно ли мне в действительности идти через трудности, или я их себе придумываю, действуя по программе.