Группа 10 – Наблюдаем за своей сверхтребовательностью.

Анастасия Б.

Мои наблюдения над сверхтребовательностью. Для меня это огромная компенсаторная машина, которая бесчеловечно давит. Я разбрасываю огромное количество энергии, чтобы доказать, что я хороша. Вместо того, чтобы признать свое несовершенство и оставить энергию во внутреннем контуре. Не разбрасывая ее пулеметной очередью во всех, кто меня окружает.

Итак, как у меня рождается желание предъявить к себе сверхтребования? Происходит это так. Я чувствую себя не ДО. Недостаточно хорошей, не достойной, не умной, не красивой, не стройной, не молодой, не совершенной и т. д. этот список может продолжаться очень долго. Чтобы смягчить или улучшить мнение обо мне, я начинаю компенсировать свои якобы недостатки, огромным количеством очень достойных проявлений. И сверхтребовательно к ним подхожу. В эти проявления вкладывается огромное количество энергии. Лучше, выше, быстрее, сильнее – это компенсаторная гонка, чтобы закидать и сделать невидимым свое несовершенство или недостаток.

В процессе я закидываю окружающих людей, внимание которых, я отвлекала многочисленными хорошими поступками, таким огромным количеством услуг и любезностей, о которых они не просили. В отношении на равных – это не приемлемо. Я нарушаю баланс брать=давать. И успокаиваюсь лишь тогда, когда понимаю, что встала скорее на родительскую позицию и смотрю сверху. (Родители дают своим детям и ничего не просят, и не хотят взамен) Таким затейливым образом я тешу свою гордыню. Понимаю, что на другой стороне нет энергии выровнять баланс и встать со мной в позицию на равных.

Хочется исследовать почему я сочла эту позицию выживательной для себя.

Так же отследила в какие моменты встаю в родительскую позицию. Это очень интересная находка . Когда мне делают больно. Когда нужно испытать неприятные чувства. Я делаю внутреннюю подмену и смотрю на того, кто делает мне больно, как на ребенка, который не ведает, что творит. И тогда не больно вроде. Короче это чтобы не испытывать тяжелые переживания, не страдать.

Исследуя чувственный план, получается, что я вообще не уверена, что когда-нибудь любила из позиции на равных. Я принимала со всеми недостатками и любовью, но как мудрая мать. Не как женщина.

Какие мысли по выходу. Я пытаюсь себя ловить в момент, когда начинаю «причинять добро», делать то, что меня не просят и чего делать совсем не обязательно. Думаю, что хорошим трансформационным действием будет эту энергию тут же развернуть на себя. И побаловать себя чем-то. И похвалить себя за это. И не нарушать никаких балансов в отношениях. На данный момент я пресекаю свои желания сделать что-нибудь для мужчины, с которым пытаюсь выстраивать отношения. Чтобы постараться удержать баланс на равных и не вставать в отношении с ним в фигуру «доброй и любящей мамы».

А еще, я заметила, что если я этого не делаю, и встаю в позицию взрослого и на равных, я понимаю, что мне больно, что то, что я получаю от мужчины – это чувства, по всей видимости малоприятные. А своим переносом я спасаюсь.

Наверное, необходимо открыться всем неприятным чувствам, от которых так изысканно прячусь.

Думаю, это будет увлекательно и очень интересно. 😊

Роман П.

Моя сверхтребовательность – это мой внутренний строгий родитель, который оценивает, судит, знает как надо, требует результатов несмотря на трудности, напоминает об обязанностях и чувстве долга, но, к сожалению, эта моя сверхтребовательность (внутренний родитель) – не умеет меня любить... или забыл как это... Как раз это помогла мне увидеть Надя в разборе с нашими детьми.

Какие есть варианты в такой ситуации?

- научиться любить такого родителя, прощать ему его приоритеты ценностей, привычный принцип действия.

Моя аптечка работы с моей сверхтребовательностью – это полюбить этого моего внутреннего родителя, принять его таким какой он есть, что такие вот у него приоритеты ценностей, но я выбираю свои ценности и готов их отстаивать при необходимости, готов защищать мои границы, и при необходимости жёстко ответить моему внутреннему родителю.

🙈 почитал бы у других – подумал бы что шиза))

Мои внутренний ребенок отстаивает свое право и способность быть взрослым)) перед внутренним родителем)

Решение со своей сверхтребовательностью – это взросление внутреннего ребенка и внутреннего родителя. Сформировать образ взрослого отношения к самому себе и к другим, без сверхтребовательности, требовать уместно и в меру, с любовью.

Юрий У.

Наблюдая за своей сверхтребовательностью, я обнаружил, что это первое индикатор моей энергии, она включается, когда где-то был перерасход на не то в следствии сверхтребовательности к себе. Например, я увлёкся работой. И тут же появилось и недовольство работой, и семьёй, и женой, и сыном. Что они тоже не дорабатывают.

Это дело пришлось остановить. Осознать, что всё хорошо и где я свернул не туда. Я перестаю требовать от себя и от других, отпускаю.

Владимир Ш.

Откуда?

Прорастает из двух (примерно/условно) половин – моего встроенного идеалистического мировосприятия (образ-метафора "Дон Кихот") и приобретённых защитных копинг-стратегий из детства, пронесённых через всю жизнь.

Как проявляется?

Мой внутренний родитель захватил власть, внутренний ребёнок под ним, виден адаптивно-протестующим, а взрослый наблюдает за их взаимодействием и редко вмешивается.

Причём мой внутренний родитель очень похож на мою матушку, которая была властной, строгой, вспыльчивой, отходчивой, всё контролирующий и всегда знающей "как лучше".

Зачем?

Защита, которая получала по жизни множество положительных подкреплений, позволяла выживать и получать "плюшки". Строгий, требовательный, в постоянном состоянии "над" окружающими и обстоятельствами, действующий через "голову, но не сердце" выжил в непростой детско-подростковой среде, выучился "на отлично" и сделал головокружительную карьеру в большой корпорации, создал "правильную" (почти "домостроевскую") семью, провёл двух сыновей, обеспечил всем достойное существование в большом городе, объехавший родную страну и многие заграницы.

А оно мне надо?

На сейчас приходит понимание, что модель шаткая, искажённая, трудно поддерживаемая и закрывающая многое. Именно закрывающая, так как в основе СТРАХ – что-то сделать не так, ошибиться, потерять. Понимаете, да? Это не про "открытость миру", это не про ЛЮБОВЬ.

Что делать?

Надо начинать с трансформации своего родителя – из сверхтребовательного в мудрого, воспринимающего мир через сердце. Дальше из-под его пресса высвобождается ребёнок и уходит от защиты в творчество и познание. А взрослый внутренний в это время балансирует гармонизирует взаимодействие с миром.

Возможные пути замены защищающегося родителя на любящего:

1. Гармонизировать детские отношения с матерью (или отцом) через понимание уроков своих и родителя, через адекватизацию (увидеть настоящего живого родителя, не идеализируя и не демонизируя).

2. Трудиться со своей гордыней, которая "выталкивает" в "над".

3. Бережно трудиться со своим внутренним ребёнком, поощрять творчество, новизну восприятия.

4. Взаимодействие с миром из авторской (взрослой) позиции, не проваливаясь в жертву. Или провалившись разбираться, рефлексировать – откуда, зачем, извлекать урок.

Как итог/ИКР – движение по жизни со строгостью и любовью к себе и другим без сверхтребовательности. Во взрослой авторской позиции. Творчески преобразуя окружающее.

Анастасия Ж.

Моя сверхтребовательность выражается в отвержении своей теневой стороны и требование «нести в мир» только добро и благо.)) Как с этим разобраться? Моя «аптечка»:

Учиться принимать свои чувства и эмоции без осуждения. Задать себе вопрос, если, к примеру, я почувствовала раздражение: о чем этот сигнал (что, где, зачем, какая потребность не удовлетворена)? Не подавить эмоцию/чувство, а услышать ответ в себе.

Напоминать себе, что моя ценность в искренности и усилиях, в моем пути, а не в безупречности.

При зарождении какого-то не очень приятного чувства, я могу успеть сделать глубокий вдох/выдох, а следом осознанный выбор: как наиболее мудро и с заботой о себе я могу поступить в данной ситуации.

Договориться со своими внутренним критиком. Поблагодарить его, остановить его поток требований ко мне и сказать, что мне сейчас хочется бережно к себе отнестись.

Заменить требование "быть всегда духовной" на намерение "практиковать осознанность и доброту в меру своих текущих возможностей".

Научиться не «принимать всё», а экологично отражать то, что не нравится, говоря о своих чувствах и границах, оставаясь в доброте к себе в первую очередь.