Статья Группа 30 Знакомство и первый кризис.

   Всех приветствую в Группе 30 произошли изменения и образовался новый состав, в который вошли и Старички группы 30 и новые участники. И мы хотим поделиться как эти изменения повлияли на нас.

   Юрий У.
    Для меня как для координатора группы изменения были ожидаемы, ведь ротация в групп позволяет обновить энергию, взбодрить если расслабились.

    Основное изменение и самое важное для меня оказалось то, что мне дали нового сокоординатора. Я сразу почувствовал, что мы сработаемся с Екатериной. Мы начали очень бурно обсуждать нашу дальнейшую работу, планы, наша переписка просто кипела.

   После первого вебинара. Активно обсуждали с Катей время начала вебинара. Чувствовал, что никуда я его двигать не хочу. Я уже прикипел к нему. Всё устаканилось.

  Раз есть запрос нужно с ним трудиться. Решил провести голосование, что бы все поучаствовали. Нужно учиться складывать на малом. При согласовании времени появились первые искрения между участниками, мнения разделились. Определяли время начала большинством голосов. Чувствовал волнение, пока были обсуждения. Переживал, что будут конфликты с которыми нам не справиться. Сложили.

   Когда я немного приболел Катя провела вебинар. Чувствовал, что мы команда. вспомнил, как мне казалось, когда я был участником, ну что такого провести вебинар, настройка, передаёшь слово и норм. Когда это делает другой, кажется не сложно. Когда стал вести сам, то по-моему похудел за первые 20 минут веба, сто потов сошло.

   Следующий наш новенький Юрий Р. мне было интересно общаться с ним и мне кажется, что к нам в Сотню приходят необыкновенные участники. После первого вебинара, Юрий Р. снизил свою активность, что вызвало у меня беспокойство, мы группой активно пытались с ним выйти на связь. Когда такое происходит стараюсь разворачивать на себя. И точно вижу, где я сразу не вношу ясность. В итоге с Юрием Р. мы простились.

   Проведя первый вебинар в полном составе, второй мы с Катей начали вдвоём, так уж сложилось. Я чувствовал раздражение, и был очень удивлён, ведь до этого нам получалось собираться большим составом. Дождавшись третьего участника мы веб всё-таки провели.

   Новая структура группы позволяет доставать участникам то, что кто-то другой подсветить не может. И мне как координатору нужно вмещать всех и не занимать чью-то сторону. Это не всегда простая задача для меня. Ведь группа мне зеркалит и мои несовершенства. Я успеваю разотождествлять участников с их программами и разворачивать на себя. Это позволяет мне тренироваться в безусловной любви.

   Кризис.
    Так же у нас произошёл наш первый кризис для меня он проходил под названием "Любви без строгости к себе и во вне".
    Во время Кризиса я страдал из за отсутствия энергообмена с группой я старался проконсультировать всех. И снизил свою активность в дневниках группы и в своём и в домашних заданиях, перестал делать и позже давать, что бы не делать и самому.
    На координаторском вебе, мне говорили, что я не слежу за пространством группы. Позволяю утекать энергии группы и это влечёт за собой конфликты. Мне тогда казалось, что это же участники группы между собой конфликтуют, а я не причём.
   В итоге я принял на себя ответственность за то, что происходит в группе и что я являюсь источником кризиса в группе.
   Я осознал, что я полезен себе и группе, не только своей любовью, но и своей строгостью. Я полезен не только консультациями, но и трудом над собой. Я могу действовать двумя способами. Я могу честно трудиться с собой увеличивать свою проводимость энергии, светить всем. Воодушевлять своими изменениями. Давать возможность прикурить. А могу консультировать, кого-то одного и не трудиться с собой. Тогда это вызовет конфликты в группе за моё внимание и энергию.
    Когда я это осознал я почувствовал лёгкость. Какое-то чувство счастье от того, что я понимаю как я допустил кризис и как я могу не допускать такого в дальнейшем. Я чувствую уверенность в себе. Я чувствую принятие себя и любовь к себе и миру и мне очень комфортно.

    Александр

    Меня зовут Александр. Я в Сотне чуть более года. За это время состав группы практически не менялся. Сейчас, зимой, заменили сокординатора и добавили нового участника.

    Новый участник пришел из Подсказки, прошел с нами первый вебинар. Хорошо поговорили, интересно пообщались. Он оформил дневник охотника и пропал. Пропал совсем. На сообщения не отвечает, трубку не берет, дневник не ведет, на вебинары не ходит. Трудно сказать, что произошло у него, и почему он перестал взаимодействовать с группой. Возможно, не готов к групповой работе. Но у него есть доступ к нашим дневникам, где мы делимся тем, что себе не всегда сказать можно. Чувствуется энергетическая потеря, утекает через него энергия группы и мы как группа, не имеем целостности и какой-то однородности.

    Новый сокоординатор, Катя при описании видения своей работы в группе написала, что «группа будет идти исключительно на нашей с Юрой энергии» (Юра У. - координатор). Меня задело, в глаза бросилась гордыня и обесценивание вклада остальных участников группы. Вернее это зеркало и показывает мою гордыню. Я попробовал уточнить, что имелось ввиду под этими словами. В ответ Катя написала «что мы будем вести и куда мы приведем-зависит от нас, но каждый участник тоже будет оставлять свой вклад» Я не готов принять Катю путеводной звездой, есть внутреннее сопротивление, что она возможно и скорее всего не знает куда мне нужно. На вопрос она не ответила. В одном из дневников, Катя писала, что Юра, который пропал, ее игнорирует, вернее она чувствует, что игнорирует. В этой ситуации я тоже могу сказать, что меня проигнорировали. Видимо я так же поступаю в какие-то моменты. Бывает, не считаю нужным перезвонить клиенту, что-то объяснить, бывает, обещаю и не перезваниваю. Сейчас я это очень хорошо вижу. Разворачивая на себя, понимаю, что не замечаю свою гордыню она прячется за красивым оправданием ценностей, усилий, благости и даже вклада в группу. По большому счету, какое мне дело до того, кто какую энергию считает, и кто какой путь видит. Сейчас только прописав ситуацию, могу сказать прекрасно, раз есть уверенность у человека, это только должно вдохновлять. Про обесценивание так же, это маркер, что я сам обесцениваю где-то свои усилия, свой вклад, или наоборот присваиваю себе все заслуги, на правах главного.

    На последнем вебинаре Полина, поделилась историей про подругу и дочь. О наказании и чувстве вины. Мы с Юрой У., попытались ее поддержать, что ни какой вины у нее нет, и что, конечно же, совсем не нужно рассматривать ситуацию как кару. Реакция Кати меня так же задела. Я увидел в ее дневнике переход на личности, обвинение и осуждение Полины. Тоже казалось бы, какое мне может быть дело до того кто как реагирует, но что то зацепило. А зацепило то, что я сам позволяю себе рубить с плеча, не взирая ни на кого. Оправдывая все благими намерениями, манипуляциями – это, на мой взгляд, не хочу ни кого обидеть. У меня на работе часто клиенты выльют, что накопилось без разбора, а потом извиняются, были не правы, что такого? Мы же извинились! В ее описании я не увидел не принятия ни любви, только обвинения и свою боль, скрытую за всем этим. Такую боль, что страшно доставать. И она маскируется за жаргон, обвинения и советы.

     Я и сам с трудом и не всегда принимаю себя, не то, что других. Даже сейчас пишу в основном про Катю, а зачем? Мне про себя писать нужно. Но ведь, кажется, что в других лучше разбираешься. Вот об этом и нужно думать, с этим и работать. Хотя общее пространство группы настолько хрупкое и разрушить его легче легкого не только неосторожным шагом, но иногда и словом. Научиться принимать самая важная задача – себя, пару, семью, группу и т.д. В моменты запала из нас лезут обвинения, и хочется крови. Как бы побольнее ранить или задеть близкого, а то и самого себя. Не хотим страдать, но страдаем от нелюбви к себе, непонимания себя, непрощения себя. И конечно эти ложные цели требуют энергии и времени, на обсуждение и подпитку ненависти. А нужно принимать, и любить себя, принимать мир и окружающих и идти своей дорогой к своим целям, не сбиваясь на ложные.

    В добрый путь, одногруппники!

    Екатерина

    Я бы хотела начать с вопроса: «а для чего мне нужно это координаторство, чтобы что»? В Сотню я пришла в 2020 году, а в самую первую свою группу 20 попала уже в 2021 году, за эти годы я была не в одной группе, я подросла, окрепла, научилась многому и пришел момент, что я сама захотела чего-то другого, мне стало тесно в этих «штанишках», захотелось делиться чем-то и открываться уже другим людям, перенимать опыт и еще лучше узнавать друг друга и видеть свои программы, найти эту дорожку к себе, перенимать опыт и проверять на прочность свою опору на себя.

    При разговоре с Юрием было приятно познакомиться, мне очень понравился Юрий, я сразу поняла, что мы сложим, не знаю, каким-то внутренним чутьём, я чувствовала его поддержку и открытость. Мне захотелось отдать ему власть и научиться складывать с мужчиной. Мне хочется, чтобы в нашей группе была искренность, честность, любовь и принятие, поэтому я и начала с себя, возможно резко, но по другому никак, так шло, я и писала, чтобы что-то зашевелилось, началось движение в группе в хорошем смысле этого слова, я хотела искренности, и я уже не могу молчать и закрывать на всё глаза...

    Это мой первый опыт координаторства, и я уже чувствую ответственность перед В.М. и И.П., перед группой, перед Юрием. Когда я проводила вебинар одна, я чувствовала каждого участника, что он и как он, в каком он состоянии, активен он или наоборот, здесь и сейчас ли он, я чувствовала, как мне даётся энергия, и как важно не надуваться в такие моменты, а вести честно и открыто, держать эту частоту, не подстраиваться/угождать, забывая о себе самой. Я помню, как много раз предавала себя, здесь нельзя так, я так чувствую, да и вообще мне нельзя так, я потом болею сильно... Если не удержу свои чувствительность и частоту, то просто буду кормить программы, как у себя, так и у других. Если не буду честной с собой, как я могу быть честной с другими участниками группы...

    При заходе в группу я чувствовала теплое пространство, но пространство, но как будто тихое и спокойное, устоявшееся, всё ровно, не хватает запала и огонька, все привыкли к друг другу, идёт как идёт. Очень чувствуется, когда группа маленькая и каждый участник на виду, каждого можно отследить.

    И поэтому мне, как координатору очень важно, чтобы каждый человек включался в работу, ведь тогда сразу будет чувствоваться общее поле группы, наше общее теплое пространство.

    У нас есть такая ценность, как Сотня, мне так нравится быть частью этого живого организма. Я люблю это пространство, оно мне очень-очень-очень много дало... И я выражаю огромную благодарность В.М. и И.П., низкий вам поклон❤️

    Я рада, что есть с чем работать, я как раз сейчас работала с этим в женской группы и у меня было намерение проработать своего внутреннего ребёнка, благодарю пространство за такую возможность, и благодарю пространство группы!

    Я рада, что своими искренними и честными дневничками я задеваю программы ребят, что-то их постоянно триггерит, и для меня это крутая возможность поработать с собой, проработать свои болючие места, увидеть себя с другой стороны, а не сидеть и тупо тратить время/ресурс/энергию группы, отписками в дневниках «все нормально», и облизывать ребят, какие же они все хорошие.

    Мне очень ценно наше пространство, и я понимаю, что каждый понимает, как понимает в силу своих программ, мне главное; честно трудиться с собой и принимать вмещая всё, что происходит внутри, любить безусловно, но и проявлять строгость с любовью.

    Я почувствовала, как мужская половина группы приняла меня и я чувствовала от мужчин неподдельный интерес, им было интересно что я за человек, чего не могу сказать о женщинах, мы наверно на этапе притирки, они смотрят, привыкают, знакомятся, но пока близко не подпускают-осторожничают, изучают.

   Кризис.

    Я могу попросить прощение перед всей группой за форму, но не за содержание, за суть моего дневничка. Я разделяю Полинину душу и Полинину программу и поэтому я хорошо отношусь к ней до сих пор и у меня нет обид к ней, я не в детской позиции, у меня нет претензий, негатива, я ее не оскорбляла никогда, я с самого начала этой ситуации искала в себе ответы и если участники внимательно читали мой дневник, а не шли на поводу у своих ЖРП, то заметили бы, что там больше обо мне, о моих глубоких чувствах, что вскрыла во мне эта ситуация, как много во мне поднялось-моего, и как мне самой сложно это всё доставать, бередить старые раны, но никто не посмотрел на это, все занырнули в свои травмы, попали в свою травматичность, все в детских позициях-все в обидах. Я много выписывала эти дни и после координаторского вебинара, когда все меня поддержали, пришла к выводу, что эта вся ситуация, наш кризис еще больше придали мне уверенности, что мои чувства меня не обманывают, я доверяю себе, я у себя на первом месте, мне важно научиться различать, где программа, а где душенька, я - душа или я-программа, я отношусь хорошо к Полине-душе, я ее обнимаю и понимаю, сама была такой и иногда бываю, а к Полине-программе я отношусь строго, и пытаюсь найти выход и решение, потому что вижу эти программы и как они действуют на нее, я чувствую, как они влияют на меня не очень хорошо. И как они завладевают ею, что она пишет то, что пишет…, вместо того, чтобы сделать хоть раз разворот на себя...всё время все говорят обо мне, какая я ….., все бояться посмотреть внутри себя и честно сказать и проговорить себе о себе же. Если меня так глубоко задело-значит есть новый фронт работы, и остается только лишь порадоваться, что, как круто, что я в себе нашла что-то, схватила за хвост программу, но получилось, как получилось 😊Легче другого обвинить во своих же неудачах, так легче просто и я это принимаю.

    И вообще кризис в группе -это круто, наверно нам он всем очень нужен, после него мы обязательно выйдем с другими/ новыми энергиями и возможно это нас даже сплотит, укрепит каждого, хотя у меня нет цели становиться друзьями/подругами/нянькой, мы разные, но мы равные, пусть идет как идет, здесь и начинается самое интересное в группе-складывание.

   Желаю нам всем не идти на поводу у программ, подняться выше и учиться складывать!

    Елена

    Меня приняли в Сотню с января 2024г. За прошедший год мы стали слаженным коллективом, у нас сложилось доверительное пространство в котором каждый мог трудиться со своими ЖРП, обидами, претензиями, расширить картину Мира.

    В процессе труда очень важно слышать от каждого из группы обратную связь, прорабатывать свои очередные крючки и зацепки. Про себя могу сказать, что научилась более тонко чувствовать людей. Особенно в ситуации с нашим последним сопровождаемым Александром, который никак не хотел конкретизировать свой мотив прихода в Сотню, только про налаживание коммуникаций писал, а потом оказалось, что он сильно заикается и для него выстраивание коммуникаций действительно жизненно важно. Зачастую, за привычными словами сложно разглядеть все тонкости и вкладываемые смыслы, но чувствую, что потихоньку продвигаюсь в данном направлении.

    С нашим первым соординатором, Ириной, не сразу сложились комфортные отношения, а может и не должны они быть комфортными? Были моменты ( в самом начале), где я чувствовала негатив в мой адрес, возможно из-за того, что я сдержана в своих эмоциях, писала больше о работе, чем о своих чувствах, но работа это ведь часть моей жизни, очень большая, и я пришла на тот момент в новый коллектив. Ирина очень ответственно относилась к своим обязанностям, ежедневно комментировала дневники всей нашей группы, активно участвовала в вэбах и трудилась над собой. Постепенно пришло осознание, что «дискомфорт», который я в начале испытывала в наших отношениях, позволил сделать разворот к себе, и за это я очень благодарна Ирине и всей нашей группе.

    Интересный опыт я получила при консультировании сопровождаемых, старалась в каждом из них увидеть свои программы, которые они мне зеркалят.

    В нашу группу пришла новый сокоординатор-Катя. Юра,-наш координатор, показывать стал пример ей в работе, более активно стал комментировать дневники., давать обратную связь. Понимаю, что совсем не просто, даже с опытом в Сотне придти в группу, где уже «притерлись» ее участники. Состоялось наше знакомство, опыт сотрудничества обещает быть интересным. После вэба, когда Полина рассказала о своем горе, читать дневник Кати было очень интересно. Вспомнилась Наталия, участница нашей группы, которая была очень радушна, вежлива, корректна, а в дневниках своих описывала свои чувства совсем противоположные тем, которые она транслировала. Тогда для меня это был шок, но и урок , что человек очень часто может говорить совсем не то, что он думает, а так как этот человек находится от тебя по ту сторону экрана и нельзя видеть его глаза, жесты, тонко его почувствовать, то и процесс осознания его чувств без ДО может и не произойти. С программой «хороший человек» мы тоже трудились потом в группе.

    Позицию «я грамотная, умная, знаю как правильно и лучше» разворачивая на себя, вижу наши отношения с мужем. Очень радостно осознавать, что в них происходят сдвиги в сторону принятия позиции другого, вмещения его картины Мира и наш процесс складывания.

    Уверена, что все изменения в нашей группе, даже через кризис, выведут нас на новый виток открытий и осознаний

    Полина

    В группе я с января 2024, на протяжении года я, Саша, Елена, координатор Юрий и сокординатор Ирина, трудились впятером. И так сложили, как мне чувствуется, что никто к нам прорваться не мог. Была Наталья в виде нового участника, но не сложилось.. Были и сопровождаемые, все интересные люди - Татьяна, Елена, иногда необычные - Кестутис. Когда объявили о расформировании группы, что будем менять состав, думала расформируемся все. Так вышло, что ушла Ирина😢 Мне её очень не хватает. Я грущю по ней, по её игривым комментариям, по её вопросам с интригой, заставляющим заглянуть внутрь себя, она могла быть и строгой и одновременно любящей, как она спорила с Юрой, но это было не доказывание своих убеждений, а поиск истины, это был азарт, призывающий к участию в обсуждении.. Было весело и очень душевно..

    Цели нашей группы - идти путём души, выискивая уроки и подсвечивая друг другу. Мотивация научится жить из души, из чувств, научится в моменте отслеживать программы, вытаскивая урок, и тогда случается волшебство в моменте. Я верю.

    После ухода Ирины, к нам добавили Юру и сокординатора Катю. Про цель Юры, про то, зачем ему Сотню, про его "боль души", я так и не поняла. Но посчитала его интересным человеком. Больше о нём не слыша, дневники он не писал. Полагаю, что он не "вкусил" радость прохождения УГОНа, тревогу от решения об участии в Сотни, и волнение от первого совместного Веба.. Поэтому скорей всего для него это не очень серьёзно, возможно, "пока" несерьёзно и неважно..

    От Кати сразу почувствовалась строгость и власть, и желание утвердиться в группе, заявить о себе как о руководителе. Я сразу почувствовала, что Катя не "мой" человек, мы с ней разного склада характера, исходя из её дневника, где она описывала, что она более плавная, ей нужно время побыть с собой, почувствовать ситуацию, себя, потом принимать решения.. Я же взрыв - взрыв эмоций, действий, мне надо всё быстро, сейчас же, тут же. Чувствуя безопасное пространство в группе, я говорю о чём думаю, если слезы - значит плачу, если непонимание кого-то - сразу выражаю. Полагаю, что из-за того, что мы совсем разного склада характера и восприятия окружающего мира (мы же всё судим по себе), что и как должно быть, кто что и как выражает, и произошло "искрЕние" между мной и Катей. Я на эмоциях горевания и чувства вины рассказала на Вебе случившуюся накануне печальную историю. Искала ответа в группе кто как видит почему так случилось со мной, так как чувствую свою вину в случившемся непоправимом несчастье. Группа поддержала, кроме Кати. Катя посчитала, что я "слила свой негатив и покушала энергии группы", от чего ей потом было очень плохо. Обидно стало от формулировок и от назначения меня виновной в своём состоянии. Но ведь мы здесь для уроков. Какой урок для Кати не могу знать, так как это она сама должна почувствовать. Урок для себя я поняла, также как Катя отнеслась к моей истории и к формату моего выражения, я точно также относилась к подруге, собственно, с которой и началась моя грустная история. Ещё урок вижу в том, чтоб научится принимать чужое мнение, даже если тебе оно кажется несправедливым. Этого я пока не умею. Несправедливость я вижу во всём и меня это задевает. Для меня сейчас острый момент - как дальше сотрудничать в группе с Катей. Как вобще происходит, когда все вокруг открыты и искренни, и один человек искренне считает, что другой тратит пространство, энергию группы, паразитирует, а потом ему же написать "я не против тебя. обнимаю" Как можно обнимать человека, который два дня назад тааак тебя выбил из колеи, что ты уснуть не могла и тебе было плохо, ну ты как минимум его считала "сука драная!" А потом "обнимаю", а где случился переход от "сука драная" к "обнимаю", если всё искренни и честно, то где-то враньё. По крайней мере я так "быстро" переключаться не могу, не умею и не понимаю как это.