Группа 12. Конфликтология пары

Конфликты в паре были, есть будут? Изучали, смотрели, диагностировали пары в нашей группе. Где борьба за власть, кто в какой роли, где автоматизмы а где чувства. Честный взгляд на свою ситуацию и обратная связь от всех участников. Мы расскажем над чем трудились в этом месяце. 

Валентина

Конфликты в паре начали разбирать с борьбы за власть. В ходе работы поняли, что борьба за власть - это действие и следствие наших убеждений. Обратились к заполненной анкете, где есть пункты - целей и ценностей у тебя и твоей половины и кто на первом месте у тебя и половины. У меня продолжает быть на первом месте Андрей. На текущий момент у нас в паре острая фаза отношений. Реакции мгновенные. Обсуждая этот вопрос в тройке, я вдруг поняла, что Андрей мне как раз и зеркалит - я на первом месте, а если меня нет, а если я плохой. Увидела очень ярко, что я сама отвела важное место в своей жизни для Андрея и в замен что-то жду. Ищу компенсаторность. Вот и выходит борьба за власть. Я борюсь за то, что ожидаю от другого. Пришло осознание, что такое ожидание и рождает страх меня не любят. А если есть такой страх, то ты забываешь кто ты и зачем ты здесь. Получается такой узел. И с этим узлом мы разбираемся с разных сторон и разными подходами. После этой работы разворотом внутрь стало понимание, что встреча пары - это отрезок на пути души. Андрей - это любимый мужчина, а не замещающий меня любимую. Внутри все встало на свои места. Стало очевидным бессмысленность борьбы за власть.
Тема конфликтов в паре очень тонкая и задевает самые глубинные струны души, которые где-то спрятались в недрах. Часто так уже привычно их звучание, что трудно их выделить как что-то проблемное, отделить, обратить внимание. Кажется, что все в норме. Труд в группе - огромная помощь в диагностике состояния и разворота.

Андрей

Наши конфликты в паре имели разные поводы и причины, и затевали мы их с Кларой попеременно , но непременно сообща, непременно поддерживая в этом друг друга. Неизменным оставались две стороны, моё и её, по-моему и по её . Непременным был разлом между нами, разлом в наших отношениях. И ещё было желание перетащить жену на правильную сторону , на мою то бишь. Или нехотя перебираться на её, или хотя бы вид делать, что я принимаю её сторону.
А ведь это я сам исключал мою жену из нашего «Общего», я не видел нас вместе, пусть и по разные стороны проблемы, но вместе решающих эту задачу. Вот что требовалось от меня, в каждом случае «конфликта», при наших «разногласиях» - видеть нас вместе трудящимися над нашими проблемами. Видеть нас вместе, впустить жену , быть одним целым, неразрывным целым. Вот на что стоит обратить побольше сил! Вот что по-настоящему заслуживает внимания: быть одним целым, всегда держать место рядом с собой для родной души (как тогда в кино, когда первым усаживался на последнем ряду и отгонял других , потому что уже «ТУТ ЗАНЯТО»).

Павел

В паре давно, конфликты отгремели и вроде всё тихо, но что есть что осталось, в чём основа и какое устройство и принципы действия. Живём параллельно или учимся преодолевать препятствия и складывать. Искать духовное душевное родство. Месяц трудились по конфликтологии пары, анкеты вебинары двойки. В это время ещё был на семинаре, там тоже и пара и конфликты всё было. Есть на что посмотреть по новому, исправить или поставить в задачу. Главное честность с собой, искренность и действия.

Евгения

Этот месяц шла работа с конфликтологией в целом, но призма через пару.
Как только приступили к работе, то тут же посыпались конфликты в паре, типа, назвалась груздем-трудись😉
Ок, говорю я себе, потрудимся. Посмотрим где сейчас и как выходить из конфликта и, вообще, почему он возник. И тут выясняется, что конфликт у нас в паре возникает тогда когда мы оба сидим в ролевых моделях. Ребенок-Родитель, Спасатель-Жертва-Тиран. Классика жанра.
Поставила себе 🎯 учится проходить конфликт в позиции Взрослого. В принятии супруга таким какой он есть.
До этого, правда, задала себе важный вопрос, готова ли я жить с этим человеком до конца дней своих😳 или ,если короче, люблю ли я его😊.,. И только после ответа на этот вопрос утвердительно начался мой труд.
Конфликтов не стало меньше, стало меньше моего недовольства и бурчания/молчания.
На данном этапе мне легче принимать супруга тем какой он есть, смотреть на его неделания с взрослой позиции, не оправдывая и не наезжая. Решать нужные мне вопросы со взрослой позиции с учётом, что я дама семейная, а не сама по себе😉

Ирина

Что я осознала из работы по конфликтологии пары. На примере моего реального конфликта в семье, группа помогла взглянуть на происходящее трезвым взглядом.
Развеялась иллюзия, что я у себя есть на 100%, да я знаю, стремлюсь, но периодически, в триггерные моменты, особенно на мелочах подлавливают, в быту, теряю себя. И получается( если откинуть иллюзию), что на первом месте у меня дочь, затем муж, а я сама на последнем. Шаблон поведения в конфликте получается такой: муж у меня в роли злого родителя, а я в роли ребенка. Пришло осознание почему я скупа в чувствах к мужу, просто реагирую на него не как на мужчину, а как на родителя, причем включаются все детские шаблоны: обида, защита, противостояние, отчуждение. До этого момента я до конца не осознавала наши роли в семье. Сейчас много прояснилось. Вот так я перенесла шаблон из своего детства в семью. Получается муж сейчас- проекция моих детских взаимоотношений с матерью и воспроизвожу их я сама. Когда начинаются нравоучения, отчитывания или разнообразные над, сначала проваливаюсь в жертву, не могу проговорить(физически озвучит) свои потребности на данный момент, чтобы как то разминировать конфликт, потом оправдываюсь- запускается маятник, затем меня качает в другую сторону - защиту, я включаю жесткость и категоричность- включаю мужика и отчуждение, молчанку. Чтобы рядом оказался взрослый мужчина(дать возможность себе и мужу измениться) мне надо выйти из ребёнка. Очевидно пока я ему и себе такой возможности не предоставила в достаточной мере. Путь один- определить основную программу, кот мешает взрослеть и прорабатывать ее, наполняя светом ситуации из детства. Моя основная программа Жертва и она очень многослойная, в нее встроено еще много всяческих подпрограмм. Тут встает преграда- детство плохо помню, много вытесненного . Значит отслеживать, когда муж включает родителя и реагировать из позиции взрослого. Другого пути пока не вижу. Тружусь с собой.

Владимир

Живём много лет в браке. И, вроде, всё знаем друг о друге, порою понимаем друг друга с полуслова, но когда начинаешь смотреть в глубь отношений, отвечая ЧЕСТНО на простые вопросы например:
- находитесь ли со своей парой половинкой в одном пространстве по целям и ценностям?
- довольны ли вы собой на данном этапе развития вашей пары как мужем/женой?
- кто у вас и кто у вашей пары половины на первом месте? Кто на втором? Кто на третьем?
- какие самые устойчивые негативные образы о вас у вашей пары половинки и у вас о вашей пары половинки?
- какая ваша самая любимая стратегия ведения конфликта в вашей семье?
и так далее, то поднимаешься на новый этап осознанного взаимодействия в паре. Наступает осознание того, где ты?, где пара? и где вы как пара? Это помогает увидеть те проблемные места, которых не видно, так как они искустно маскируются. Программы сильны и причиняют вред тогда, когда их не видишь. Как только проблемные места в паре вскрыты, озвучены начинается труд. И у каждого он идёт по своему. Здесь главное, что процесс запущен. При этом нужно быть готовым к тому, что программам свойственно защищаться - "Как так мы паразитировали и тут начались перемены. Это не порядок". В работе я испытывал, как правило, три основных реакции: 1)агрессия - на пару, на себя - "зачем это и так всё хорошо", 2)желание оставить всё на потом " сбежать в гараж" и 3)я устал спать хочу.
Здесь самый эффективный труд это труд вдвоем с честной обратной связью!

Алексей

Иногда так трудно ответить на некоторые вопросы честно, даже самому себе. Я в такие моменты бывает на ТП вываливаюсь. Например, вопрос, "кто у меня на первом месте, ты сам, пара, дети, работа и т. д. ?" Понимаю, что не всегда я у себя на первом месте. Стоит случиться небольшому конфликту в паре и на первое место упорно встаëт "хороший парень", который хочет скорее всë уладить. Это ещё куда ни шло, а вот "кто у жены на первом месте? ". Наверное по прежнему уже взрослые дети. Отвечаю себе честно и на пару дней впадаю в раздумья. Полезно иногда задавать себе честные вопросы, а ещё полезнее на них отвечать. После таких "сеансов" у меня появляется более объективный взгляд и приходит понимание, чем сейчас нужно заниматься.