Я выбираю жизнь! Замена жизнеразрушающей программы на жизнеутверждающую, опыт коррекционного блока.

Коррекционный блок целенаправленно проводит работу в группах по пониманию каждым участником в своей жизни разрушающей программы (ЖРП).

Основная задача была – выявить одну ведущую программу, понять её принцип действия, как и через, что она тормозит развитие, и начать нарабатывать новый жизнеутверждающий принцип (ЖУП). В каждой группе мы провели такое исследование «жрп», и сообща изобретали новый принцип действия для участника. На протяжении работы очень важно ежедневно контролировать эту негативную программу через дневник охотника и через промежуток времени вы почувствуете, что она над вами больше не властна.

Вопросы:

1. ЖРП. Как меня атакуют?

2. Какой страх при этом проявляется?

3. Закрыт(та). Реакция на атаку

4. Открыт(та). Новая реакция на атаку

5. Технология освобождения от прихвата

Татьяна З.

Я называю свою основную ЖРП на сей момент: хотелка. Принцип действия: У меня появляются деньги, мне становится некомфортно, не по себе, хочется их куда то сразу потратить. Я транжирю. Потом деньги заканчиваются и мне снова некомфортно, я переживаю что у меня нет денег. Таким образом большую часть времени мое сознание занято переживаниями связанными с финансами. 

Страх, наверное страх потери контроля. Я не контролирую свою жизнь.

Провляется программа состоянием тревожности. Постоянные мысли о финансах, вот они есть, может стоит купить то или это, или еще что то сделать. Потом бесконтрольные покупки, взятие кредитов. Потом тревожность где взять деньги на закрытие долгов.

Мне помогает возможность переключиться. Уйти в творчество, начать шить, читать книгу. Но наверное это такие полумеры, побег от программы.

Какая здесь должна быть на мой взгляд жизнеутверждающая программа?

Умение брать ответственность за свою жизнь, в первую очередь за финансы. Умение радоваться тому что уже есть. Быть счастливым человеком здесь и сейчас вне зависимости от финансового состояния. Учиться не занимать у себя будущего беря кредиты и долги. Уметь радоваться накоплениям и изобилию в своей жизни. Понимание для чего мне финансы, какие у меня цели и планы. Назову эту программу самодостаточность.

Переход от хочухи к самодостаточности на мой взгляд должен быть через взятие ответственности за свою жизнь. Поставить цель и план как действовать.

Алёна Ш.
Моя ЖРП, которую я никак не могу отпустить с благодарностью – это ЖРП «Вина». Я чувствую её часто, много, и как уже сейчас научилась различать, даже тогда, когда оснований для этого нет совсем. Она прилепилась, как вторая кожа и отделить её пока не получается. Радуюсь тому, что я научилась замечать, как она возникает, как влияет на меня, выхожу из состояния вины гораздо быстрее, чем раньше и самоуничижение уже не такое, сбивающее с ног.
Когда она поднимает свою голову, я чувствую, что что-то кому-то должна и не сделала, сделала, но не так, не оправдала чьих-то ожиданий или понимаю, что не оправдаю. В такие моменты я чувствую страх, что меня перестанут любить, замечать и самое интересное, что я реально вижу, как это происходит. Как люди теряют ко мне интерес, не слышат моих слов, которые я им говорю, равнодушно скользят по мне глазами и обращаются к кому-то другому. Это иллюзия моего мозга, но для меня — это реальность и иногда её очень тяжело проживать. В такие моменты чувствую, что я глупая, несообразительная, медлительная, мало тружусь, чтобы другие были удовлетворены мной и проявляюсь, как эгоистка. Мне хочется исчезнуть, спрятаться и вообще не жить, потому что, ну зачем такой человек нужен в принципе.
Часто, чтобы облегчить себе внутреннее состояние я обесцениваю людей рядом, которые не бояться проявлять себя или «не замечают меня». Чувствую злость и гнев. На себя и на них. И от этого становиться еще тяжелее.
Сейчас я понимаю, что все вышеописанные состояния происходят со мной, когда я не в состоянии Принятия, Любви, Прощения и Благодарности. Когда я потеряла себя, как Душу и я — это только маленький человечек, забытый Творцом. Когда я вспоминаю, что это не так, я начинаю просить прощения и благодарить Творца за ситуацию, понимая, что это урок, а также прощаю и благодарю другого и себя. Это очень важно для меня прощать и благодарить себя. Простить другого мне гораздо легче, чем себя. С тех пор, как я стала практиковать эту практику, взятую мной из книги Л. Виилма и просить прощения у своего тела, в которое допустила страх, злость, гнев, мне стало легче Принимать ситуации, которые происходят не так, как я ожидаю, и в которых, как мне кажется, я страдаю от вины, не быть такой, какой меня представляют другие.

Любовь Ш.

Трудилась я со своей гордыней, которую более-менее точечно обозвала "королевишна". Когда я закрыта, выпала из потока Творца, то мои реакции становятся из состояния "как вы смеете со мной так себя вести". Я лезу "над", становлюсь жесткой, язвительной, легко обижаю любого. А думаю, что защищаю свои границы. Позже неизбежно программа меня отпускает и я впадаю в рефлексию, в"минус" - задела, могла то же самое мягче сказать и т.п. Забавно, что гордыню в повседневной жизни я отслеживаю давно, тружусь с ней, но с другими проявлениями, а вот "королевишну" увидела недавно. Отметила, что меняется состояние тела, спазм на 3 чакре, сужение поля зрения (если сильно прихватило, до злобы). Теперь через тело ловлю заход программы и останавливаю ее действие. Если сильно попала и сразу не получается, отхожу подальше разбираюсь с настройкой, подключением, возвращаю в свою жизнь любовь Творца к себе и людям. Это прекрасно работает, все последние проверки это мне четко показали. Преобразую "королевишну" в "хозяйку своего пространства", которая поримает, что под ее контролем и ответственностью, а что нет, которая любит себя и людей, принимает этот мир целиком. Труд буду продолжать, программа может напомнить о себе в любой момент, но я знаю что делать.

Татьяна К.

Когда работали в блоке на тему замены жизнеразрушающей программы на жизнеутверждающую то чётко вырисовалась программа "защита", которая автоматически входит через состояние " я не виновата", желание отстоять себя, свою честь становится превыше разумного отношения к ситуации, интонация голоса, смысл сказанного автоматически воспринимаются через минус и включается программа защиты "бей"!

Ракурс в прошлое... Лето 1985 года, пионерлагерь " Энергетик".

Я росла спокойным тихим ребёнком, родители периодически отправляли летом в пионерский лагерь по путёвке мне это очень нравилось, я была скромна но находиться в обществе детей заниматься, какими-то делами это очень воодушевляло. И вот однажды, в момент таких занятий всем отрядом пионервожатая попросила меня принести из её тумбочки ножницы, я с радостью довольная сбегала принесла эти ножницы и мы продолжили заниматься вырезанием, каких-то фигурок и играми. Но вечером пионервожатая собрала всех деток и сообщила, что у неё из тумбочки пропала шоколадка, а кроме меня никто в её комнату не заходил, в тот момент меня, как будто ошпарило я почувствовала такую дикую боль, впервые испытала на себе чувства обвинения неверия в меня до этого такого не было я росла в семейной обстановке где меня все любили и тут на тебе - воровка! Что поднялось у меня внутри.... волна возмущения гнева недовольства, Я начала плакать и кричать, что это не я! Я не брала, я не брала! Понимала насколько я бессильна и мне никто не верит! Потом она меня успокоила и сказала почему ты так реагируешь я же не сказала, что это сделала ты.... Прошли года эта история мною была забыта напрочь и только работая на тонком плане она всплыла у меня вновь и пришло время сейчас выпустить все эмоции всю больно накопленную и спрятанную тогда и простить пионервожатую и простить саму себя за то, что так долго держала в себе эту боль. Я заменяю ЖРП "Защита" на "Взрослая". Я люблю себя, верю себе, со мной Род, Творец, а неприятности это уроки, которые важно осознавать и проходить. Такая вот история длиною в 39 лет.

Елена К.

ЖРП Плохая мать

Дочь не слушает, неуправляема, обвиняет меня.

У меня мысли о том, что я не справляюсь с ситуацией. Дочь меня не любит, я плохая мать.

Хочется оправдываться и защищаться.

Страх стать неважной, ненужной. Сейчас это страх стать не нужной, потерять контакт с дочерью.

Вижу образ вмещающей любящей матери, которая уже взрослая и дает любовь себе самой, пространство и любовь своим детям.

Для замены ЖРП на ЖУП нужно признать право ребенка любить или не любить меня, право иметь свое мнение относительно меня. Путь через принятие ребенка такой, какая она есть. И себя. Безоценочная безусловная любовь. Оставаться матерью. Любить своего ребенка без ожиданий любви взамен.

Моя жрп «должна», а перевожу её в жуп «моя часть ответственности».

Когда жрп атакует, то делаю действия в ущерб свои желаниям, потребностям и планам. Или иду на открытый конфликт из состояния «не хочу это делать» с разным исходом взависимости от ситуации.

Страх при этой жрп- накажут(как в детстве, если не будешь слушаться старших), обидятся ( мало меня тяготит, что я не хорошая), не принятие себя.

Новая реакция на «должна» делать действие наоборот, и понять для себя где моя ответственность в этой просьбе/указании и следовать этому.

Пока технология выхода из прихвата жрп - выяснять каждый раз зону моей ответственности, благодарность ситуации, Творцу через любовь и прощение. Находить зеркала.

Александр М.

Одна из моих основных ЖРП - это хороший человек, даже более того, скорее не просто хороший, а святой человек. Наиболее ярко проявляется эта программа во взаимодействии с людьми, когда возникает какая-нибудь затруднительная, спорная или конфликтная ситуация, которая затрагивает мои интересы и интересы второй стороны. ЖРП сразу переключает мое внимание с моих интересов и решения своей проблемы, на интересы другого, того, с кем возникла проблема. При этом действие программы прикрывается качающими гордыню плюс такими идеями-объяснениями, как: нужно быть альтруистом, думать о других. Такие "благие" намерения сразу поднимают меня в положение "над", качают самооценку мол я то сильный, просветленный, не жадный, могу уступить с меня не убудет, щедрый, все понимающий и т.п., а вот мой оппонент он слабый, не просветленнный, ограниченный и т.п.

Одновременно, эта ЖРП закрывает чувственный план, так как не допускает проявления "негативных" чувств, подавляя их, загоняя внутрь. А во вне декларируются только положительные чувства и информация, что мол мне то самому для себя ничего не надо, я готов помочь решить ваши проблемы, задачи, пользуйтесь мной, моими знаниями, моим временем - мне не жалко.

При этом после взаимодействия, когда тот, кому я сам любезно предложил, меня попользовал - возникает чувство обиды, возмущения: почему никто не подумал о моих интересах, не позаботился обо мне, не вознаградил меня.

Истоки моей программы и её внутренним голосом, который звучит в моей голове - является голос моей мамы - она меня учила: уступи, будь умнее, не жадничай и т.п.

ЖУП для меня стала:

1. во время взаимодействия с другими людьми учет, удержание в фокусе внимания своих задач и интересов. Возвращение к себе, к мысли что я хочу. Поиск решения с равным рассмотрением и моего интереса и интереса собеседника. Признание важности, значимости моих интересов, также как и интересов других людей.

2. прямое высказывание своего интереса, своих потребностей в каждом деле

3. Отстаивание своих интересов в типовых ситуациях, когда я этого не делал. В том числе с проявлением негативных эмоций.

Лариса П.

1) ЖРП. Как атакует?

Я ЧМО

С детства не усидчивая, плохо запоминаю информацию, трудно выделять суть без сильного погружения в детали. Из-за этого уходит много времени на разбор, как результат, унижаю и обзываю себя чмом, тупой и т.д. Не прошу помощи чтобы быстрее разобраться, пытаюсь сама себе доказать что я не дура, и рыдаю над неизвестностью. Пытаюсь справиться сама, но из-за этого трачу дикое количество энергии, своей и семьи, т.к в этот момент злая и могу обидеть окружающих.

2) Какой страх или неприятие себя?

Страх что люди будут меня оценивать и знать что я ничего не умею и не понимаю, сто тупая и не примут в свой круг. Страх быть отвергнутой, и что я не достойна внимания и любви.

3) Закрыта. Реакция на атаку.

Слëзы, плачу и обзываю себя, никого и ничего не хочу видеть/слышать. Голова свинцовая начинаю тормозить ещё сильнее, злая и обвиняю других в своëм несчастье, что мешают мне.

4) Открытая. Новая реакция на атаку.

Я имею право не знать всё, имею право быть медленной, основательной, мне нужно время чтобы разобраться в деталях. Я прошу помощи у компетентных людей, мужа, детей. Основательность и скурпулëзность мой конëк!

5) Технология освобождения от прихвата.

Я любовь, я энергия Творца! Всё новое что приходит в мою жизнь наполняет меня и обогащает, делает сильнее и устойчивее, всё это я выбрала сама когда ещё была на небе. Прошу помощи у Творца, Родов небесных, Ангелов хранителей, стихий и иерархий. Подключаюсь к потолку Творца и делаю дело с любовь!

Дмитрий К.

ЖРП - "жертва, тиран, спасатель"

Когда закрыт поток и не в Духе:

- если минус, то глотаю критику и улетаю вниз "я чмо", с молчаливого согласия позволяю нарушать свои личные границы. В тот момент мне кажется, что всё это правда, психика размораживается и туда залезают новые минусовые установки;

- потом выползаю в плюс и атакую в агрессии всё вокруг и обидчика в том числе, совершаю ошибки. Потом и за это себя же и атакую и виню;

- если плюс, то доказывать мне что-то бесполезно, я не услышу, пока не выйдет агрессия.

ЖРП вызывает:

- агрессию;

- меланхолию;

- тупняк;

- апатию;

- сбой целей и смысла жизни.

Чем заменяю - ЖУП:

- принимаю и прохожу экзамен;

- стараюсь брать только конструктив;

- выхожу через осознание благодарности того, что имею.

Чем я не доволен собой?

- когда оправдываюсь;

- из-за страха остаться без средств к существованию;

- отсутствием Воли и Веры в себя.

Мария А.

Моя основная ЖРП : Хороший человек, Родитель, Спасатель.

Как атакует : Ко мне приходят с разговорами или рассказами о своей жизни .Я начинаю анализировать, размышлять, высказывать свои предположения - вовлекаюсь в процесс чужой жизни и начинаю решать не свои задачи. При этом включается " Я должна " . Становлюсь удобной.

Какой страх или непринятие себя включается?

Включается страх быть отверженной, если я не помогу, то меня не будут любить просто так . Я останусь одна .

Реакция на атаку . Закрыт : Ухожу в себя, начинаю себя винить и обижаюсь на себя . Я не достойна любви просто потому, что я есть. Чувствую усталость и сонливость.

Открыт. Новая реакция : Как только чувствую,что теряю себя.Начинаю задавать себе вопросы : Что я сейчас делаю? Нужно ли мне это? Что я чувствую к себе. Я отдаю или помогаю человеку? Выхожу из " Я удобная для других в " Я удобная для себя".

Технология освобождения от прихвата :

Проговариваю себе свои чувства в первую очередь, потом человеку с которым я взаимодействую. Начинаю любить себя сама за то, что я есть. Ценить себя.

Александр С.

В процессе работы в блоке получилось обнаружить мою программу - "антижизнь". Зашла программа где-то в детстве, когда я был свидетелем как Папа ударил Маму. Я впал в состояние ступора, шока, не знал и не понимал как реагировать. В таком состоянии у меня заморожены все чувства, не понятно какие и как их проявлять. А желание проявиться вызывает страх остаться покинутым и одному. Моя "антижизнь" состоит из жрп поменьше. Например: "молчун", в которой нельзя проявлять свои эмоции. Когда делаешь вид, что не замечаешь, оставляешь эмоции себе. "Идеальный и ждун" - когда представил себе идеальный образ, которому не соответствует реальность и я и ждешь, что что-то само магическим образом измениться, просто так, без действия. Ждешь, что задачи на работе сами собой станут интереснее и появиться та самая задача, которая возьмет и увлечет меня, просто так, с неба свалиться. Ждешь, что сам собой станешь соответствовать образу идеального работника, будешь много знать и уметь, а главное и пользоваться этими знаниями, но тоже, само это не появляется.

Когда жрп "актижизнь" атакует, то я теряю чувствование. Ощущается это так, что ты закрываешься, становишься плоским, замораживаешься. Реакция на атаку такая, что я начинаю обесценивать себя, свой жизненный опыт. Идет сравнение себя с другими, с идеальным образом как должно быть, на работе, в личной жизни. Реальность не соответствует образу и идет непринятие себя настоящим. Потеря веры с себя. Страх жизни и будущего. Чувства закрываются и не получается найти себе место, ощутить и поймать интерес, который поведет куда-то. Любое действие становиться тяжелым, зачем что-то делать, если глобального смысла в этом нет. Любое удовольствие от жизни проходит мимо, а ты этого не замечаешь. А когда вспоминаешь это, жалеешь, что пропустил, потому что ждал идеального и не принимал себя настоящим.

В таком состоянии заходят страхи. Что ты останешься в этом один, останешься покинутым. Страх, что "идеальная" жизнь никогда не наступит, хотя настоящая и счастливая уже идет и ее нужно просто увидеть. Страх не справиться в этом и что такой я никому не нужен. В страхе теряется любовь к себе и вера и ты уже начинаешь ощущать, что и сам себе не нужен.

Для меня поменять жрп "антижизнь" на "жизнь" это поменять и каждую жрп внутри. Молчуна поменять на говорящего, условно. Не оставлять себе негативные эмоции, договаривать то что хочется сказать. Если есть злость то злиться, можно и одному, но выпускать и проживать.

Идеального заменить на настоящего. Простить себя за несоответствие, отпустить это давление и оценку через внешние образы, принять настоящим и верить, что могу и справлюсь. Да я потратил много времени в пустую и находился в примороженном состоянии. Да, я не супер классный инженер, который много знает и умеет. Таких пунктов можно много написать, но это не запрещает мне чувствовать и проживать свою жизнь.

Ждуна заменить на действующего. Маленькими шагами, не понятно куда, но идущего. Маленькими шагами, не придавать им большую значимость. Ошибки принимать как опыт. Фиксировать достижения, любое и даже маленькие. Если не убрать сравнение с идеальным, то каждый такой шаг будет обесцениваться.

В итоге и "антижизнь" замениться на настоящую жизнь)

Вадим.

Назвал свою программу "унижатор" или по другому "я чмо". Порылась она довольно основательно и давно со мной. Благодаря ней понял и увидел, что у меня нет своих опор, фундамента, на котором я бы мог стоять уверенно. И прикоснулся к этому вопросу, и есть возможность это всё нарабатывать, укреплять внутри себя. Вообще она разворачивает к себе, вернее помогает развернуться. Особенно ярко заметно её включение, когда я чувствую злость, агрессию, обиду. Часто в случаях, когда кто-то обвинил, критикует. Возникает страх, что меня не любят.

Благодаря группе удалось прочувствовать как унижатор действует в актуальной для меня ситуации на работе, и довольно проблемной. Ситуация такая, что директор, когда заходит здороваться в наш отдел, может потрепать меня по волосам, как обычно делают взрослые детям. Я злился каждый раз. Мало того, что весь отдел видит это как я считаю оскорбление, не покидало ощущение, что это меня унижает. Ведь я же взрослый, есть свои планы, устремления, а тут как с ребёнком, значит всё псу под хвост. Злость накатывала. Когда-то в порыве на эмоциях пригрозил, что сломаю ему руку, если ещё раз такое повторится. На какое-то время это сработало, был длительный перерыв, что подобного не было, но появились шутки от директора в мой адрес, что я всем ломаю руки. А позже с его стороны снова началось по новой, как игра какая-то, сделать мне назло. Несколько раз я говорил не делать так, но без результата, так как всё возобновлялось вновь. Даже пригрозил наложить в его кабинете, но это шутя конечно, но я уже не знал как быть и что делать кроме увольнения, чтобы это прекратилось, но побег тоже не выход. На одном из вебинаров группы мне подсветили и задали вопрос, а с какой мотивацией он это делал. Это меня озадачило, поскольку я в негативе видел только то, что он меня троллит и делает это специально. Но если посмотреть на начало, то его мотивом могут быть просто отеческие чувства, добрые, светлые. И тогда получается, что не враг он совсем, а просто вот так у него проявляется. Этот взгляд с другой стороны позволил мне принять его как душу, вообще разглядеть-допустить, что она там есть)) Разбирая ситуацию, то как я реагирую, я находился в состоянии ребёнка. Маленького, который ну-кает, стонет, что-то выпрашивает. Не удивительно, что просьбы не доходят. А решение простое: сказать из состояния взрослого. Я потренировался на группе и не получилось с первого раза. Отметили состояние ребёнка и я был согласен. Какое-то было озарение, переключение, этот переход из состояния ребёнка в состояние взрослого, это интересно. Взять силу, собраться, решительность, собраться из разобранного состояние, стать через это более наполненным. И заявить о себе, что мне это не нравится и уведомить не делать так больше. Именно уведомить, а не просить. Заявить о своих границах. Это было вау)) Благодарю группу, и себя) Так же мне подсветили, что можно вспоминать по свою сборку и переход во взрослое состояние при каждой встрече с директором, настраиваться.

На следующий день, помня это всё, готовился заявить директору как тренировался. И тут были сомнения, а не вильнуть ли, а может потом в следующий раз. В общем стандартный набор у меня. Но настроился и когда директор пришёл, держа за руку и смотря в глаза я заявил, что не нравится и не делать так больше. Он сказал ладно, и по-моему услышал меня. Посмотрим как будет в дальнейшем.

Для себя определил такую цепочку, когда в другом вижу только врага. Увидеть в другом и его поступках другую иную его мотивацию, отличную от причинения мне вреда. Главное, это принять его. Посмотреть на своё состояние во взаимодействии с ним, какая у меня роль, задеты ли границы. Чего мне хочется, как разрешить или поменять эту ситуацию. Потренироваться с кем-то заявить о своих чувствах и границах.

Всё, всем спасибо, что прочитали.