Подстраивание и адаптация.

Адаптация, что же это в более широком смысле слова? Когда мы создаем новый продукт и учимся менять принцип реакций на не гармоничные ситуации. Мы начинаем нарабатывать новые качества и адаптируемся к реальности не из чувства угоды, каким либо обстоятельствам, а из чувства любви к себе. Подстраивание, что же это такое? Как оно проявляется в нашей жизни? Какими действиями прийти к адаптации? Со всеми этими вопросами мы попытались разобраться в группе и получили очень достойные результаты.

Татьяна

Зачастую в паре мы не адаптируемся, а подстраиваемся. Я сама была очень склонна к подстраиванию. Мне было проще сделать то, что мне не очень нравится, чтобы отношения с мужчиной сохранились. Я жертвовала собой, но дело в, том, что это жертва была не нужна моему мужу.

Есть важный момент: если ты подстраиваешься под человека, ты снимаешь с него энергию, человек чувствует и проявляет к тебе агрессию. Ты не понимаешь, что вызывает такую агрессию у твоего партнера, ты же не агрессивно себя ведешь.

Чем еще может грозить для вас подстраивание в отношениях? Человек начинает в лучшем случае отвечать вам резкими словами или агрессией, а в худшем случае — это удары, физическое насилие и расправа над вами. Почему мужчины могут ударить женщину? Из-за того, что она на уровне энергетики снимает с мужчины энергию, подстраиваясь под него, он это не может объяснить словами, он это просто чувствует и через насилие, через такой жесткий метод, останавливает вампиризм со стороны женщины.

Теперь посмотрим, в чем причина подстраивания? Нехватка любви к себе. Как только любви к себе не хватает, ты уходишь в подстраивание. Люди, у которых твердая самооценка – они не подстраиваются. Они умеют адаптироваться, умеют договариваться с людьми.

Если Вы видите, что вы подстраиваетесь, что важно сделать? Принять, что вы жертва. Жертва — это человек, у которого в его проблемах виноваты все, кроме него — родители, жена, муж, начальник, сосед, президент и т.д. Жертва не берет ответственность за свои выборы. Как только у Вас возникает проблема – сразу все списывается на других.

Адаптация очень конструктивное качество, которое помогает нам выйти изжертвы и научится любить себя и людей вокруг, принимать мир во всех его проявлениях и осознать, что ответственность за твой «мир» лежит на тебе.

Светлана

Программа подстройки многолика, если из нее не выходить осознанно, то за годы она прирастает так, что её уже трудно различить, выслуживание любви путается с проявлением любви.

На первый взгляд кажется, что её просто нет, если и была, то где-то далеко в прошлом, а сейчас то все хорошо, меня все устраивает.

Когда и почему она появляется, как влияет на человека, его энергетику, здоровье и жизненный путь?

Корни как всегда стоит искать в детстве, в истоке отношений с мамой с папой, от чувства недостатка любви и «страха меня никто не любит» «моя любовь никому не нужна» принцип действия меняется -любовь надо заслужить.

Недостаток внимание побуждает ребенка подстраиваться –выслуживать любовь, похвалу, или для того чтобы избежать наказание, быть хорошим, таким каким его хотят видеть родители. Постепенно этот принцип действия переносится в отношение со сверстниками, учителями, по мере взросления с противоположным полом. Хороший человек делает все и за себя, и за того парня. Внутри развивается должен-обязан, внутри противоречия накапливаются, и много чего налипает на эту программу.

Подстройка порождает и манипуляцию, паразит крепнет, картина мира искажается, появляется «должен-обязан» и мне должны давать то что хочу, и много чего из этого выходит. Тут и жертва, тут и тиран подстройщик и манипулятор. Выслуживание любви вводит в иллюзию что так правильно, так хорошо, это и есть любовь, я же столько делаю, чтобы ее заслужить.

В человеке уживаются две личности, настоящая, которая запрессована властью программы и по сути страдает, и хочет свободы.

и та вторая, иллюзорная личность самого себя, живущая в ложном образе любви, и мнимого комфорта. Что же делает подстройка, энергетически человек отключается от потока, и пребывает на уровне 3, 2 чакры, сердечный уровень перекрывается (нет свободы, противоречия загоняются внутрь стерпится-слюбится).

Иллюзия все хорошо увеличивается, душа под контролем программы и темной иерархии, картина мира сужается, мнимый комфорт утаскивает в нирвану бездействия и в иллюзию потока и подключения к роду.

Подстройка ведет к построению не эквивалентных отношений с собой, в паре, в семье, с детьми, на работе, с другими людьми. Не эквивалент растет во всем и везде, такой человек в роли жертвы донора, или роли тирана (мне должны дать) не способен творить и складывать с другими, он вырастает в паразита, который не берет ответственность за свое состояние, внутри копятся обиды и претензии –виноват конечно кто-то другой.

В семье также начинаются подстройки под мужа, жену, его/её настроение, за всем этим рождается страх потери (отношений, развода), и страх одиночества накрывает, низкая самооценка растёт. Или наоборот человек может духовно развиваться, и говорить о том, что у него все точно проработано и даже на тп, это не ему надо меняется, а тому, кто рядом с ним живет. Расхожая фраза и даже у нас в сотне, я так много трудилась/ся, у меня, у нас все хорошо. Часто мы в это попадаем в эту иллюзию полной отработки, и погружаемся в леность сознания, в зону комфорта, и только ворошение и обратная связь помогают выйти из спячки и увидеть свою реальность. Это не плохо не хорошо, это новый этап в развитии, работа в группе помогает не засыпать, конечно при желании изменить старый принцип действия.

Вот так и у нас в группе, когда стали разбирать принцип действия подстройки каждого, вышли на эту иллюзия, что все было там в прошлом, а в настоящем все хорошо, подстройки нет (приросло). При этом конфликты в паре, болезни детей, свои болячки, психологические срывы, неустройство во вне, никак не связываются с принципом действия подстройки. Что мешает, отчасти это лень, гордыня, зона комфорта, не взятие ответственности, побег от работы с собой, тот же страх увидеть, а как все в реальности у меня происходит.

Вот так пошагово и разбираем в группе конкретные примеры подстройки, чтобы помочь увидеть и различить как это работает и перейти к адаптации, понять зачем это мне, какая выгода? и как выйти в плюс и наработать новый жизнеутверждающий принцип действия. Непросто идет, программы ух как сопротивляются, но мы постепенно с любовью, с принятием пошагово движемся к себе любимым.

Работа в группе помогла и мне увидеть где я еще подстраиваюсь и под кого, как ворую у себя и у других энергию, как этот паразит обжился в зоне комфорта (а по сути офигенного дискомфорта).

Достала своего спасателя причинить добро, по сути подстроится.

На работе стала менять принцип со своим замом, стала разделять ответственность, и энергия стала быстро возвращаться, отношения перешли на другой уровень, я перестала боятся потерять такого крутого зама. Это сразу сказалось на моей эффективности во вне, пришли заказы, в которых появился эквивалент.

Польза в адаптации есть, задача закрепить новый принцип работа впереди, но и уважение к себе стало больше, я смогла это сделать.

Александр

Размышляя на эту тему увидел у себя много примеров проявления подстройки и постарался посмотреть откуда он появился. На мой взгляд этот механизм, по сути ЖРП, мною был еще в детстве от отца, где роли были перевернуты – мама выполняла в семье роль главного (Родителя), а отцу приходилось под такую ситуацию подстраиваться…В такой ситуации может возникать несколько вариантов действий – это может быть бунт (внутреннее несогласие ), побег или вариант подстройки….По сути эта ситуация, когда в отношениях не хватает Любви и совершенно нет внутренней ответственности. Сам по себе механизм подстройки заключается в выслуживании любви через мотивацию , что если «я сделаю то то и то то, то меня похвалят…». Такой алгоритм действий автоматически переходит в принцип действия везде , переносится из Семьи в социум (школу, на работу, взаимоотношения с другими людьми…) Этот свой принцип действия увидел у себя несколько лет назад при работе в Сотне через написание ДО и выявление у себя ЖРП, по сути этот труд над собой через расширение своей Картины Мира и взятие ответственности за свою жизнь , наработка внутренней потребности за совершение действий в этом направлении.

В частности в наших взаимоотношениях в Паре я увидел этот свой принцип подстройки и побегов, иногда бунт , возвращение себе ответственности , Любви позволило начать менять ситуацию и запустить механизм адаптации, когда те же самые действия мы начинаем делать из соображений своей внутренней потребности.

В качестве примеров подстройки - в детстве например выполнение каких то домашних обязанностей в основном происходило из мотивации подстройки, потому как мама была достаточно строга , поэтому механизм этот я освоил в совершенстве. Какая уж тут ответственность – главное было изобразить, хотя иногда доставалось за плохое исполнение. Проще было со школой, тут со мной «злую шутку» сыграло наверное то, что учеба давалась легко и многое я воспринимал просто на слух на уроках, так что домашним заданием времени уделял немного и довольно таки «на спех « - лишь бы было, оценки получал вполне себе высокие, поэтому вопросов ко мне не было, но вот по настоящему системно трудиться не научился, то же самое продолжилось и в институте, недобранное там пришлось восполнять в процессе уже трудовой деятельности….

Вообще эта программа подстройки проявлялась потом и во взаимоотношениях в коллективе, часто подстраивался под других, своим мнением не дорожил, или просто не считал его важным .

Тем более, что и система была вполне себе авторитарная – «ты начальник – я дурак». Хотя в некоторых моментах , что касалось областей ,которые я уже освоил, набрался так сказать опыта, мог и жестко настоять на своем.

Во взаимоотношениях в Паре, когда мы начали жить вместе этот принцип действия у меня проявился очень даже сильно, после нескольких конфликтов, очень острых и болезненных я начал подстраиваться , основной мотивацией было «чтобы не было войны». Поэтому я молчал, когда надо было выразить свое несогласие, избегал обсуждения острых моментов, выбирал побег в особо острых случаях. Вот только пожалуй пару лет назад после планомерной работы в Сотне, вдруг пришло осознание, что на то она и Пара, чтобы через разрешение внутренних противоречий, разбирая и прорабатывая их и происходит процесс развития…прямо какое то для меня было открытие. Конечно, механизм подстройки сразу никуда не делся, он продолжал включаться , но после проработки таких моментов как чувства вины, проработка страхов, расширение своей КМ, и просто наработка практики душевных разговоров в Паре , взятия на себя ответственности начался по сути процесс наработки адаптационных моментов, а по сути процесс осознанного управления свой Жизнью ! Хочется завершить строкой из геологической песни «а Путь и далек и долог, и нельзя повернуть нам назад …»

Ирина

Вначале мне было трудно увидеть свою подстройку: мне казалось, что я почти не подстраиваюсь. Я хорошо видела, как делала это раньше, в детстве например. Я подстраивалась под маму, старалась не перечить ей, заставляла себя выполнять какие-то работы, даже если мне не хотелось этого делать. А сейчас я вижу, что иногда поступаю со своими детьми так же, как моя мама - тот самый тиран-жертва. Да, уже будучи замужем, я часто подстраивалась под мужа: например, могла промолчать, хотя думала иначе или была не согласна с ним. Теперь, конечно, я стараюсь честно давать обратную связь, зная на своём опыте, что подстройка - это тупик в отношениях.

После обсуждения в группе этой темы пришло понимание, как происходит подстройка на работе. Увидела, что подстройка скрыта под маской "долга": это когда я обязана, должна, так меня учили и требовали именно такого отношения к работе. Вспомнила разговор главной героини и учительницы из фильма " Вам и не снилось". Учительница: "Чувство долга - это прекрасно. Что-то должно побуждать человека ухаживать за больными, кормить стариков, беречь детей. " Катя: "Долгом человека вяжут. Только любовь может побуждать." Вот и получается, что если что-то делаешь не из любви, то тогда и подстраиваешься.

Екатерина

В детстве и юности подстраивалась под отца. Из чувства долга и страха наказания вела домашнее хозяйство. Работала летом в деревне с бабушкой. Из-за подстройки было чувство неприятия, несправедливости, потом обида, которая перерастает в злость. Только после 20 лет поняла, что это была возможность всему научиться, наработать уверенность и через это прийти в благодарность. Сейчас подстройка в общении с ним бывает редко. Переход на осознанную адаптацию случился не так давно.

В детстве было много подстройки в школе. Хотелось дружить с одноклассницами и так у нас сложилась тройка. Вот тогда я чётко поняла, что треугольник - это не моё. Очень неустойчиво: постоянно две дружили против третьей, ревность, борьба за внимание и тп.

Сейчас я стараюсь переходить осознанно в адаптацию, ещё год назад мне НИ Власенкова показала эту разницу между жертвой и ответственным взрослым. Когда всё делается из осознанного состояния и понимания "моё, не моё", то есть из состояния любви и в первую очередь к себе. За что ей огромная благодарность. Сейчас в общении с детьми я на примерах им показываю, что уступать друг другу и делиться проще и приятнее из любви к себе и к ближнему, а не из-за "так надо" или страха наказания. В общении с мужем, я также вышла на новый уровень. Осознание своего выбора и взятие ответственности помогает в каждой ситуации увидеть урок и пользу, из этого у меня проистекает чувство восхищения и благодарность за то, каким чудесным образом Творец устроил жизнь и как разворачивается мой путь.

Итак, программа подстройки зашла в детстве со страхом и чувством незащищённости. Тогда я сделала вывод, что лучший способ выжить, это не отсвечивать. Состояние жертвы и заниженной самооценки, плюс отсутствие умения отстаивать свои интересы и границы долго тормозило моё развитие и вообще адекватное восприятие мира. Сейчас же, с формированием универсальной КМ идёт процесс распознавания себя самой, принятия всех частей и согласования моих потребностей и возможностей между собой. Адаптация стала протекать легче и эффективней с осознанием ценности не только результата, но и процесса, с пониманием что всё вокруг это тоже я.