Метапатологии и защитные механизмы психики. Связь через жизнеразрушающие программы. Опыт гр. 9.

Доброго времени суток, товарищи! Мы в группе 9 вчетвером трудились в последние месяцы со своими ЖРП под разными углами и хотим теперь представить свои труды сточки зрения метапатологий. Как они соотносятся с привычным нам определением ЖРП (жизнеразрушающая программа)? А с защитными механизмами психики? Кого и как защищают эти механизмы? И как в этом всём найти свою цель и выйти на путь Души?

Предлагаем вам свои результаты и размышления, не предлагаем готовых ответов. Верим в свет ваших Душ и приглашаем к сотворчеству – находить и делиться своими ответами на жизнеполагающие вопросы.

С любовью, группа 9.

Олег.

С конца июля 2025 года мы, гр. 9,трудились с проявлением метапатологий. У меня они выражались в зависти (к успеху условно) и в оценочности. Была ещё определенная степень цинизма. Одновременно почти мы начали трудиться с защитными механизмами психики. Основных защитных механизмов психики у меня два, это перенос плюс рационализация. Если с рационализацией достаточно просто, это когда я в голове и пытаюсь всё объяснить и обосновать; то с переносом как раз и коррелируются по пирамиде мета-патологии.
Выходит, что когда-то давно я отказался от неправедности, материализма и мещанства (уровень мета-патологии) через голову, через интеллект, а путь души не допройден здесь. Труд мой заключался в отслеживании в дневниках, в настройках и выходе в надсистему, то есть, использовал проявления метапатологии как сигнал.
С завистью было попроще, всегда задавал себе вопрос "А ты сам достаточно ли трудился чтобы быть таким же как предмет зависти?" ответ почти всегда был "нет".
На разборе в группе на вебинаре мне подсветили ещё связь с моим внутренним ребëнком, с тем, что он зажат, ему не хватает Любви и свободы. В том числе поэтому так развита рационализация. И да, дети не завидуют, они просто живут.
Итог Труда 4 месяцев в том что зависти сейчас нет, вместо неë есть восприятие человека, как другой системы; оценочность бывает проявляется в бытовых вопросах, Ну например на дороге, за рулём и она меня больше веселит тем, как я переношу свои какие-то старые качества фантомные на других людей. Если говорить более развёрнуто, то труд с метапатологиями позволил мне стать свободнее. Свободнее от своих страхов, свободней в своём творческом поведении. Метафизически чувствую энергии, потоки, я более открыт.

Алла.

В нашей работе с метапатологиями я нашла у себя первый уровень - внутренняя не защищённость, утрата чувства безопасности, страх потери стабильности. Больше всего волнует страх потери стабильности. Боюсь здоровье подкачает, как работать тогда. Не будет работы, нет и денег, как жить и платить ипотеку. Несмотря на большой положительный опыт жизни на земле с минимальными финансовыми затратами, страх заходит через здоровье. Я понимаю, что болезнь возникает как результат неправильной моей мысли, неполной картины мира.
Что я вижу на сейчас.
Я не акцентирую внимание на то что есть хорошего, что стало лучше, а больше смотрю на то, что хочется улучшить, чем я недовольна.
Две параллельные и несовместимые вещи
1. Стало хуже. И конкретно в чем. Я стала меньше развиваться, стало меньше душевного труда совершать. И от этого чувство недовольства собой достаточно серьезное и большое
Впечатление, мыслеформа - это одно. Оно может быть истина, а может быть и ложь.
2.При этом если смотреть объективно, что конкретно
не так, что ухудшилось. В том, что ухудшилось, я кроме своей мыслефоомы, своего ощущения, ничего не назвала.
Материальное положение улучшилось, отношения с мужчиной появились, отношения с обеими дочерьми улучшились.
То есть истины нет под моим ощущением Я не такая, я не то делаю, я собой недовольна. Но фактажа нет.
А ощущение, мнение о себе, комок эмоций он есть.
Это моё самоуё.
Я духовное ставлю выше материального.
А на самом деле нужно гармоничное их сочетание.
У меня преобладают крайности. Серединку я часто проскакиваю не замечая. Это и даёт противостояние во многих вопросах. Когда получаются во мне две Аллы. Сейчас я считаю так, а с другой стороны по другому. Это уже вопрос выбора какого волка кормить.
Есть синдром отложенной жизни. Я много работаю, а жить когда? Но ведь жизнь включает в себя все. И работу и отдых. И опять только я выбираю чему уделить время.
Задача: выделить эту свою убежденность в чем я не такая, нехороша и через какие то материальные проявления ее рассматривать. Чаще всего она, моя убежденность, не соответствует действительности.
Отслеживать потерю веры, что я любимое дитя Творца, что для меня даётся лучшее из возможного на сегодня.

Как ещё проявляется программа:
Трудно анализировать и отсекать то, что неправда. Такое ощущение, что я ничего не понимаю и не умею, забываю элементарные вещи, делаю ошибки на ровном месте, начинает клонить в сон, мысли растекаются либо перескакивают с нужной мне темы на другую, обычно на работу.
По гордыне легче всего отслеживать. Что было + или -. Это внутреннее состояние. Внешние факты- как разговаривала: спокойно и с любовью или кричала и требовала. И вообще была у меня наполненность, чтобы делиться любовью или же ее уже не было.

Мою программу Самоуё нужно раскладывать на составляющие. И через проявления в материальном мире смотреть насколько это правда или я это просто накрутила.
Как проявляются мои защитные механизмы?
Что я делаю, когда приходит страх, что что-то не так?
1)Переориентация внимания при отрицании.
2)Забывание при подавлении.
3)Построение логических доводов для оправдания своих поступков при рационализации.

Чаще у меня проявляется рационализация. Для меня это мыслемешалка. Мысли возвращаются, и я перебираю, что как делать. Идёт внутренний диалог.
Когда я ловлю это и понимаю, что хватит, просто посылаю эту мыслемешалка на х... Удивительно, но помогает.
Переориентация внимания у меня происходит так.
Если я вижу, что вот прям сейчас я ничего не могу сделать, придумать, я говорю себе - Я подумаю об этом позже. У нас это побег- отложить на потом.
Забывание.Стала часто забывать какие-то моменты.
Видимо, когда копится усталость, уменьшается скорость обрабатываемой информации. Внимание переключается автоматически и незаметно.
Регрессия у меня проявляется слезами. Когда я не знаю, что делать, мне хочется боль, печаль и даже страх просто выплакать. Не лучший способ, но помогает снять напряжение.

Сновидения тоже помогают мне. Во сне я допроживаю свои непрожитые днём эмоции.

Таким образом моя программа Самоуё подкрепляется моим защитным механизмом рационализации и подавления каких то своих чувств. Проявляется это в элементах забызвания и оправдания чего то.
Выбор цели и пути достижения к ней помогает ослабить программные моменты. Именно этому я и учусь, так как это всегда было моим не самым сильным звеном.

Алёна.

Первое, с чего я хочу начать, — это благодарность нашей группе 9 и моему мужу Володе. Последние несколько месяцев были для меня непростыми, но сильно расширяющими. Когда я начала писать свою часть статьи неделю назад, я начала так – сейчас я в жестком кризисе, и это была чистейшая правда. Ссоры с мужем не прекращались, несмотря на ценные осознания, которые приходили в процессе работы в группе и в дневниках. Стало много легче на работе, но дома было что-то трудно передаваемое. И вдруг, как будто открылась новая, до этого невидимая дверь или выглянуло солнце, не знаю, какая метафора лучше подходит, но появился берег и почва под ногами.
В работе нашей группы, вроде бы не было четкого плана, от вэба к вебу появлялись: книга по командообразованию, книга про защиты, тесты на лидерство и понимания себя, исследования своих метапатологий, но сейчас я поняла для себя, что помогает не четкий план или алгоритм, а то, насколько получается впускать в свою жизнь то новое, что рождается в нашем общем пространстве. Сначала каким-то чудом мне удалось запустить изменения на рабочем месте, возможно потому, что я смогла изменить установку, что меня хотят обидеть или обесценить, и тогда критику по рабочим вопросам я могу воспринимать, как возможность сделать работу лучше, принять, что я не все знаю в рабочем процессе и вообще могу по разным причинам быть неэффективна. Кроме того, мне стало нравиться быть на работе в гармонии и спокойствии, в последовательном выполнении задач, чем в суете, тревоге, но в многозадачности. Я научилась видеть у себя суету и замедляться. Разрешаю себе снижать кол-во задач, а иногда и вообще расслабляться, если ситуация на работе позволяет. Учусь молчать на совещаниях и слушать других, отвечать, только когда обращаются ко мне, не влазить в любую бочку затычкой, не решать всех задач, которые плохо лежат. Но зато стала брать новые задачи, в которых вижу, что руководство считает, что я могу справиться и мне тоже интересно. Стала учиться принимать веру в себя, раньше у меня было чувство, что «да они просто ошибаются, сейчас я все завалю, а если не завалю, то просто повезло». Прошу помощи у неба и с молитвой иду и делаю, так хорошо, насколько получается. Страх идти в новое есть, иногда сильный, но верю, что не одна и справлюсь.
Из интересного, любопытного, что раньше не замечала – это картинки из жизни других, которые воспринимаю, как некие киноуроки для себя. Почему раньше не замечала? Думаю, потому что сейчас замедлилась, кроме себя стала замечать других, а что с ними, как они проживают, как справляются, что чувствуют. Иногда бывают суперинтересные ситуации, которые разворачиваешь на себя и думаешь, ого, а ведь я тоже так делала. И вот это как выглядит со стороны. Себя-то со стороны не видно. Особенно, ситуации обид, чтение между строк и слов того, что там и близко нет, когда вместо того, чтобы честно спросить или сказать, додумываешь и придумываешь. За эти киноуроки благодарю Творца, небо, род, всех, кто мне это посылает.
А с родными (да и не только) самое ценное осознание на сейчас, моя важнейшая душевная задача – научиться чувствовать и сохранять принятие и любовь, как состояние, тогда, когда они меня НЕ принимают. Для меня это абсолютно новый принцип действия, потому что раньше моей целью было исправить ситуацию: через извинение, угождение, отстранение, обвинение, самонаказание и т.п. Прямо сейчас мне Олег М. написал комментарий в дневнике, что «идеале мы должны быть самодостаточны в том смысле, что должны быть готовы остаться без поддержки извне вовсе. А ещё и преодолеть антиподдержку, сопротивление среды или кого-то..». И это крутой комментарий, он мне очень отзывается, поэтому решила его тут написать.

Случайно получилось так, что я не назвала метапатологии, с которыми я тружусь, и защиты, которые сейчас больше мешают, чем помогают. Я их не назвала, но они просвечивают через написанное - как сложно мне ощущать свою уникальность, нужность и ценность. Как часто я составляю мнение о себе через других и поэтому зависима от их мнения и недостаточно опираюсь на себя. Мне легче убежать и закрыться, чем остаться и быть в неопределенности, непринятии, критике. Если физически нельзя убежать, то я замораживаюсь внутри. Привычный способ из детства. Пока еще он со мной, но уже я его вижу.

Анна

Труд с метапатологией. Свою метапатологтю я определила как ЖРП "назло маме отморожу уши". Смысл её таков, что когда я не получаю в общении со старшим, с сильным человеком или с системой того, чего хочу, я не продолжаю достигать своей цели, а впадаю в уныние, обиду и мстительность и переключаюсь на саморазрушительные действия, стараюсь нанести вред "обидчику", повреждая себя, чтобы ослабить всю систему (семью, рабочую организацию), частями которой мы оба являемся. Почему я так делала? Не видела другого выхода, считала себя вынужденной выбирать только из двух вариантов: либо будет по-моему, либо весь мир в труху.
В сентябре в консультации на тп Олегом и Алёной я увидела корневую ситуацию: я, мать младенца, убиваю его по указанию старшего группы, т к группа в опасности и крик моего малыша может нас выдать и всех погубить. Я не видела тогда другого варианта, кроме гибельного, для всех или для одного. А он был - я могла отказаться убивать своё дитя, могла любить, верить, молиться вопреки внешним тяжёлым обстоятельствам и логике.
В работе у меня после этого прекратился конфликт со старшей медсестрой, в семье дочка воспряла, перестала принимать антидепрессанты, появились успехи в учёбе. У меня в работе с пациентами и в тренерской тоже пошли успехи в октябре, но я, стараясь всё успеть, подзагналась, недостаточно отдыхала и осмысляла происходящее и получила похожую повторную ситуацию от глав врача - требование совершить насилие над собой, сделать больше выручки, чем я могу при честном созидательном труде. Меня снова потянуло в месть и саморазрушение, чтобы причинить вред ему и системе. Я дала себе в этом побыть, провалила выручку за ноябрь почти вдвое и смотрела-выясняла: а что я хочу, какова моя цель на этом этапе, на этом месте? Увидела промежуточную цель - научиться принимать победу и поражение (ранее я сбегала и от успехов и от неудач, вообще от жизни, оказалось). И основная, долгая моя цель - развитие. На работе это профессиональный рост (непосредственно работа врача), в коммуникативной сфере (тренерская работа) и свобода действий, сильная позиция в переговорах - так я могу выбирать созидательный путь, даже если система/коллега/пациент выбирает другое.
Книга про ЗМ детей помогает отчасти - вспоминаю детские состояния, узнаю себя в примерах, яснее вижу свои слабости, идущие из детства. Так могу бережнее к себе жить. 

P.S. Предлагаем вам ознакомиться с материалами, на которых мы основывали свою работу.

1. Статья «Мотивация на острие треугольника, или Новый взгляд на пирамиду Маслоу»

Источник: https://delo-press.ru/journals/documents/formula-uspekha/65621-motivatsiya-na-ostrie-treugolnika-ili-novyy-vzglyad-na-piramidu-maslou/

2. Книга "Психологическая защита у детей" Р.М. Грановская И. М. Никольская.