Группа 9. Трансформация моя и группы.

Юрий

В группе у нас случился кризис и путь к разрешению его мы начали с самоидентификации своей роли в группе, я хотя являюсь координатором группы, не всегда вмещаю всех её участников, не могу держать безусловную любовь ко всем. Моя занимая роль не является, чем-то устойчивым и я меняю её в зависимости от состояния. Мой диапазон от пассивного ведомого, до Лидера старого типа - главного, так как у меня страх одиночества. Когда я нахожусь в страхе, на группу я обижен. В ней мне отражается моя безответственность, отмороженность, безчувственность. Если бы у меня не было этого страха, я действовал более спокойно и с любовью, я чувствовал участников группы и мог сделать работу в группе интересней.

Мы учились проходить конфликты, честно рассказывать о себе и давать честную обратную связь другим, помогал нам в этом Николай Попов. Конфликты нужно переводить из проблемы в задачу и проходить. Для этого нужно развернуть на себя, то, что зеркалит мне группа. Я ставил себе целью стать лидером, но пока у меня только получилось стать главным, поэтому и возник конфликт с участниками группы. Лидер вкладывает больше остальных - дарит. А у меня не получается дарить, а получается жертвовать поэтому возникали обиды. Я нахожусь в состоянии жертвы и борюсь за внешнюю власть. Залажу в над. На конфликт утекает энергия группы и ранее активные участники, стали сбавлять свою активность в дневниках, пропускать и опаздывать на вебинары.

Решать проблему с конфликтом я поехал на семинар Минина В.М. На столе консультаций у Светы и Татьяны понял страдать в отношениях, это и у меня такой, жизненный сценарий отца. У меня отец тоже, пострадать в отношениях умеет. Закрыл чувства и на перевоплощение, через алкоголь - медленное самоубийство. Вот из этого сценария мне и нужно выйти, чтобы не оставлять его детям. Тут нужно творчество и Стратегия собственной жизни - это я понял из своей консультации на семинаре.
После семинара кризис продолжился, у меня возник конфликт в группе из за того, что я перехожу из группы 9, в координирование группы новичков. Сначала мы думали, что это будет параллельно с 9й группой и на меня посыпались камни от группы, что я не буду успевать. Когда появилась ясность обсуждали с Аней наш пройденный путь. Я моё взаимодействие с Аней вижу плодотворным, для меня это было психологическим рождением. Я не мог самостоятельно принимать решения, а только с разрешения старших. Аня для меня и есть старший товарищ, когда предлагали школу командиров, я не пошёл, потому, что Аня не разрешила. Сейчас я сам делаю выбор в новое - выбираю то, что я хочу и действую - иду в новую группу.

Как интересно я ещё не прощался с группой, а я уже начал скучать по группе 9. Раньше я легче переносил расставания, когда был участником, а теперь чувствую, что координатору расставаться сложнее. Хотя мы не расходимся далеко, все в Сотне, увидимся ещё на семинаре, а есть какая-то лёгкая, светлая, радостная грусть.

Сделал вот какое наблюдение, когда ты координатор группы, расставаться сложнее, мы с Аней много часов обсуждали: а с этим что, а этому как помочь, а этот что зеркалит. Я прочитал больше охот, чем когда был участником. Чувствую, впереди много всего интересного, в том числе и кризисы, которые я буду проходить более уверенно

Анна

У нас опять случился кризис в группе. Мне хотелось от этого плакать. Только взяли тему - Лидерство, как сразу уткнулись в кризис. Как так-то? Но как бы ни было плохо, сдаваться и сбегать я не собираюсь. Фактически месяц группу координировал Николай, мы провели два вэба, определяя вклад каждого в общий кризис и давая друг другу ОС. А после семинара – не сложили, вернулись на исходные позиции конфликта внутри группы.

Какую роль я заняла в группе: активная ведомая. Это странно, потому что я не складывала с Юрой и даже с Николаем, говорила обоим неприятные вещи. Но я трудилась с собой в своём ДО, писала письма по выявленным страхам, выявила у себя проблему выгорания и начала работу с собой по этой теме с помощью книги Валерии Волковой "Выгорание. Книга для тех, кто устал". Я ставлю себя на первое место, учусь заботиться о себе, не впадать в долженство с одной стороны и в лень с другой. Так я проявляю внутреннее лидерство и не борюсь с координатором, с мужчиной. Дарю ему свои чувства, пусть и тяжёлые, и своё видение, сигналю, что не туда.

На семинаре мы трудились с собой на круглом столе "Родительские наставления" у Ольги К. и я увидела себя как мать в образе печки с закрытой заслонкой, смертельно уставшей от непрерывного труда и забот о других, о ребёнке. Я стала трудиться по отношениям с мамой, написала письмо, вскрыла детскую боль от того, что видела маму уставшей и несчастной в детстве и испугалась-замкнулась, выбрала тогда лучше ничего не чувствовать, чем проживать такое, испытывать боль. А как раскрывать чувства? Как сделать возможную боль посильной? Больше любви и бережности к себе сейчас и пересматривать-отпускать старые травмы, проходить свои уроки.

Также через кризис в группе я подняла больную тему взаимодействия матери и нерождённого ребёнка (выкидыш или аборт). Писала письмо душе этого дитя, отпускала эмоционально-энергетическую связь. Отношения в группе и на работе мне это зеркалят.

Благодаря Юре я вскрыла в себе ещё одну больную тему: стыд и унижение быть брошенной женщиной, той, кому мужчина предпочёл другую, с которой легче, веселее, в отношениях с которой есть новизна. И легче всего здесь впасть в самоуничижение, смириться с тем, что я "не такая" и пойти выслуживать любовь, притвориться паинькой. Но я не буду этого делать. Пусть я тяжеловесна, воинственна, трудна для общения. Со мной не любой мужчина сладит. Я не предаю себя и задаю мужчине трудные испытания. Сдюжит - молоде́ц, найдёт и возьмёт в этом испытании свой меч-кладенец, напьётся живой воды досыта. Не сдюжит - не смертельно, ступай, добрый мо́лодец, дальше, здесь нет твоего сокровища, ищи своё.

Как моя роль в группе влияет на кризис в ней? Я поднимаю больные и тяжёлые темы, находиться в этих энергиях может быть тяжело для других участников и провоцировать вскрытие их болевых точек. Я взяла себе в задачу выйти из роли "мамочки", не нянчиться с товарищами, не спасать, а любить безусловно, особенно в период кризиса, у меня ещё слабо получается.

Мои зеркала в группе. Что зеркалят мне товарищи?

Алла – попытки обращаться к мужчине из «надо», из чувства долга и правильности, до того, как нашла любовь в себе. Урок – любовь прежде всего.

Юра – безпечность, забывчивость, легкомыслие как подмена любви и принятия к происходящему. Попытки начать новое, не завершив прежнее. Урок – просыпаться и видеть корень проблемы, работать глубоко – не значит, загонять себя в перегруз, а быть последовательной.

Сергей – декларация, призыв к общему действию, к складыванию без собственного вклада в это общее. Урок – не казаться, а быть, не говорить о действии, а действовать. Признавать свои косяки и начинать движение к общему, к складыванию с себя.

Лена – нестабильность, разбросанность в труде с собой, уход от трудностей в молчанку, полежать. Женское хаотичное начало без вектора. Обрести вектор могу только через складывание с мужчиной.

Алина – тонкость и ранимость на грани фола, поэтому чаще всего «в домике», чтобы меня не ранили и не разбили как хрустальную статуэтку. Урок – возвращаться в детство, где всё это начиналось, где я становилась такой «хрустальной» и брать живую силу от земли, от корней, от своих родителей. Становиться живой и взрослой.

Кризис - это задача по возвращению к себе, чем я и занимаюсь.

Итоги семинара: продолжаю трудиться.

Когда я описала происходящее в группе, ситуация перевернулась. Юрий уходит от нас координировать другую группу. Кто я теперь в группе? Куда рулить? Хорошо, в Сотне каникулы начинаются – есть время подумать. И начать со своего плана развития.

СЕРГЕЙ

Какую роль я занимаю в группе? На семинаре с Николаем обсуждал, как можно быть активным ведомым, если лидера нет. Или лидер по сути антилидер, ведущий "стадо" в "пропасть". Помогать ему? На что Николай ответил, что активный ведомый - это роль, как и роль лидера. Т.е. активный ведомый отыгрывает роль не по отношению к конкретному человеку, а к роли. Есть на роли лидера человек или нет. Ну и то, что "пропасти" никакой нет. Так что я попробую встать на роль активного ведомого.

Как моя роль влияет на кризис в группе? Я активный источник кризиса в группе. Но в данном случае не как роль, а именно как участник, не принимающий действия координатора. В данном моменте постараюсь взять принцип зеркала и отстать от Юры. Разворачивать и трудиться с собой.

Мои зеркала в группе. Юра - старательный начинающий с амбициями и требованиями типа как у профессионала. Аня - с одной стороны "душнила" или "зануда" как родитель, с другой детская часть, которая чувствует, но хочет быть "хорошей" и выслуживает. Алина - прикольная првокативная подростковая часть. Алла - любовь и бережность, забота, непринятие себя в каких-то проявлениях, Лена - свобода и независимость, сила, привлекательность, нецелостность, непринятие своего великолепия, самозаеб, застревание на прошлом, занижение себя в своих глазах и слабый выбор как следствие.

Кризис это проблема или задача? Задача и внутренняя, и внешняя. Выход также через внутреннюю работу с собой с любовью и формирование внешних берегов как ценности.

Итоги семинара.

Итогов много. Встать на роль активного ведомого. Разворачивать и трудиться с собой. Разворот внутрь, разворот внутрь и ещё раз разворот внутрь. Далее проработка негармоничностей по папе и маме. Сепарация от мамы в формирование устойчивого взаимодействия с родом Отца. По поводу формирования личной стратегии предстоит подумать.

Алла

Наша группа попала в кризис и мы наконец-то из него вырулили.

Не сложили мужчины, не сложили координаторы, где-то Юра не добрал ответственность. И в результате долго в этом барахтались.

Проблемы с написанием ДО, комментариями, с посещением, с возможностью складывания на вебе, вообще с планами, куда нам и как.

Проблемы эти наверно бывают в любой группе. Вопрос - как из этого выходить.

В группе я занимаю роль активного ведомого.

Как моя роль влияет на кризис в группе?

Когда я теряю гармоничное состояние и перехожу в пассивного лидера или в антилидера, который не поддерживает, а долбит координатора, то конфликт становится более жёстким, на мой взгляд.

Мои зеркала в группе.

Юра мне зеркалит сон в работе над собой. Расширение вширь не даёт глубины, на мой взгляд это иллюзия, что так можно быстрее наработать лидерские качества. Нужно брать тот круг обязательств, который способен нести.

Аня для меня положительное зеркало . Мне нравится ее работа, ее умение и навыки в работе над собой. У нее я учусь честной ОС. Мне очень импонирует ее выбор в любовь и пару. Без нее, ее позиции я бы сомневалась в правильности моих чувств. Потому что зачастую я виню себя за безжалостные высказывания сразу как написала. Начинаю думать, может, нужно было сгладить углы. Но нет, не надо сглаживать. Все правильно я чувствую.

Сергей как зеркало учит говорить, а не терпеть. Внутренне мне очень хочется складывания. Но говорить, когда ты не согласна, мне тоже нужно учиться, и работу свою нужно описывать. Это и есть вклад в группу, кто что принес. Если я тружусь, но не пишу о своей работе и моих осознаниях, то, получается, что другим я ничего не даю. Здесь вылазит сверхтребовательность к себе и к другим. И вина, если я не соответствую. А к другому - претензия.

Лена для меня зеркало в работе со своими целями и телом. А ещё в Лене много любви и поддержки.

Алина - я также ищу себя, до сих пор ищу, ищу свои чувства и свои опоры. Она для меня проверка на безусловную любовь, которой я только учусь. С ней я тренирую свою способность разрешать другому ошибаться.

Кризис - это проблема или задача? Конечно, это задача. Задача каждого - развернуться на себя и это свое увидеть. Тогда можно выйти из неприятия другого и, наконец, сложить наши сильные стороны в общий результат.

Как оказалось, проблемы и нет. Юра просто будет координировать другую группу. И сразу претензии мои были сняты. Фокус внимания был перемещен в другую сторону. И стали всплывать те моменты, где Юра, как мужчина и как координатор сумел помочь. Для меня положительным направлением Юры всегда было устойчивое направление в пару, этот ориентир всегда держался. И ещё то, что сам он держал удар и не отступал.

Чего я боюсь?

Боюсь я не взятия ответственности мужчины, что мне придется делать работу за него. Получается, люблю сильных мужчин. А ведь слабому мужчине до сильного ещё дорасти нужно. Очень теперь рада, что Юра вырос. Он сумел взять урок и сейчас делает по- новому.Уверена, с новичками у него все получится.

Доброго пути тебе, Юра, и дальнейшего становления в Дух.

Созвон с Аней позволил посмотреть на ситуацию еще глубже. Главным осознанием после созвона было, что мужчина может и не соглашаться с тобой, может сделать с точностью до наоборот, но я не прекращаю общение с ним, не убегаю от него, а продолжаю с ним общаться и трудиться со своей болевой точкой.

Мои страхи по вопросу координаторства в группе.

Чего я боюсь?

Мои страхи в группе в окончательном варианте свелись к страху, что я не любима, что мне не уделяют внимание. Это мое внутреннее острое ощущение недостатка внимания мужчины, который чем-то занят более нужным, чем жена.

Какой можно сделать разворот. Я не уделяю себе должного внимания, не достаточно чувствую свои потребности, а ещё совсем не умею просто проговаривать, что мне необходимо. Включается детская позиция. И вылазит, что кто-то другой сделал что-то не так, как нужно мне.

Обычно я склонна говорить, что я плохая. Теперь возникло острое неприятие мужчин. Наверное, оно всегда было. Но находилось в более скрытой форме.

Мой маятник качается между неприятием слабых мужчин и страха, что все нужно делать вместо него. Он только ширма. И мужчиной-самодуром, когда только он всегда прав и никого никогда слушать не хочет.

Корни, как всегда, в детстве. И нужно трудиться с отцом и дедом.

Какой страх возникает у меня еще? Что я занимаю не свое женское место. Подхватываю валяющуюся власть и становлюсь в мужскую позицию. Мне это понятно и знакомо, я знаю, что нужно делать.

Задача - научиться не брать, а сподвигнуть мужчину, чтобы он проснулся и взял, научиться говорить, вдохновлять и поддерживать его.

Пока у меня есть трудности. Я не знаю, как воодушевить мужчину на работу, на взятие ответственности, на подвиг. Не понимаю. Мои слова чаще воспринимаются, что я указала. Учусь. Учусь негармонично. Видимо у меня какое-то обострённое чувство справедливости, чтоб все по-честному, по-равному.

И страх, что это равенство должна поддерживать я.

Я ищу это свое женское место. Ищу, как отдать ответственность мужчине.

Этот же страх вылезает в воспитании дочери. Меня злит, что я должна держать берега, наказывать, когда хочется просто быть мягкой, просто любить, а не вступать в противоречие. На это не нужно много энергии, оно само течет. А на берега я должна собраться и выдать правила, и их поддерживать. Для меня это энергозатратно и тяжелее.

Зачем мне этот страх? Чему он пришел научить меня, в чем предостеречь?

Он учит уметь ждать, не лезть вперёд мужчин в определении куда мы и как мы пойдем. Уметь занимать вторые роли, когда играет первая скрипка. Даже когда она молчит. Иначе никогда не заиграет.

Учит не брать чужую мужскую ответственность на себя.

Учит искать себя как женщину, даже в вопросах воспитания ребенка.

Вдохнула, выдохнула и посылаю всем любовь, любовь, любовь.

Пока сама не поверю, что я есть любовь. Не работа. Не ответственность, а просто любовь, спокойствие, вера, что мужчина или ребенок просто сможет.

Ведь если женщина не будет брать на себя лишнее, то мужчина возьмёт, либо сознательно, либо под давлением обстоятельств. И ребенок берет пример, а не слова.

Благодарю тебя мой страх, что ты напоминаешь мне, что я женщина.

Я учусь переходить на новые, более высокие энергии.

Я есмь любовь. И это в любой ситуации прежде всего.

Я буду стараться помнить это всегда. Пока я только учусь балансу этого состояния.

Ещё страх учит видеть сильные стороны мужчины вместо слабых. Какого волка кормишь, тот и сильнее.

Благодарю всех за осознания, опыт в Род.

Елена

Я рассматриваю Группу как копию процессов происходящих со мной.

После прошлого семинара и до этого ушла в апатию и мне было совсем не интересно что там с кризисом в группе, выбрала не общаться и не комментировать. Ушла в паразита в побеге. Переждала бурю и вышла в работу по окончании. Проходила свой внутренний кризис. Аня и Юра как женская и мужская части меня: одна лежит ленится и прокрастинирует, другая ругает ее, толкает и злится, что ничего не помогает.

Аня мне показала мои бесполезные попытки поддержки, спасательства и вдохновения Юры, ничего не поможет, пока сам не встанет. Принятие, лидерство и собственный пример дают результат. Юра - показывает, что нужно взять себя в руки, вставать и делать, не тратя время время жизни на лежание, и не сдаваться, также дефицит внимания и участия в группе - это моя претензия к себе самой.

Сергей напоминает мне, что нужно отстаивать свои границы, держать достоинство и свою ценность.

Алла - солнышко, светит всем вокруг, дочь на первом месте.

Алина - творчество и самореализацию .

Мне радостно за Юру, я ждала, когда же он сделает шаг и пойдет делать то, что ему хочется и туда, где ему интересно.