Группа 9 Важные вопросы.

          Всех приветствую! В этой статье мы подводим итоги трехмесячной работы в группе по работе с Лилит. За это время работы в команде мы успели многое наработать, а обстоятельства в виде конфликтов и противоречий только сплотили нас и делали сильнее. Вопрос любви к себе для многих остался открытым. Каждый из нас смог поделиться своими чувствами и сознаниями на этом непростом пути…

Аня

     Мы закончили в группе трёхмесячный этап работы (даже получился четырёхмесячный) и пора подводить итоги.

Меня спросили товарищи на вэбе: «А что, работа с программой Лилит – это работа со всеми моими программными проявлениями? Для меня – да. Всё, что касается пары и вредит ей, мешает расти и развиваться в паре мужчине и женщине, тем паче разрушает пару и ведёт к одиночеству – это всё для меня Лилит. То, что в женщине. Я же женщина, поэтому говорю за себя.. И «мамка», и «жертва», и «царица», подавляющая мужские чувства, любовь в нём своей холодностью или, наоборот, испепеляющей страстностью – это всё Лилит. У неё много ликов, но суть одна – побег от любви и складывания мужчины и женщины из-за страха … чего-то. (Чего? – тут каждый может ответить по-своему, но мне кажется, что эти ответы будут похожи.)

А как по-новому? Как строить отношения в паре на любви, что делать конкретно, куда двигаться?

Да, всё-таки немного итогов. За лето мы в паре прошли серьёзную встряску с выбором: вместе при любых обстоятельствах, условиях, поворотах судьбы или есть оговорки, ограничения, вариант, когда я могу сказать «нет» паре? Я ответила: «Да, готова при любых поворотах быть вместе, сохранять, приумножать любовь и двигаться дальше». Но дальше было непонятно, как и куда, я просто радовалась достигнутому и плыла по течению жизни.

А на осеннем семинаре на круглом столе «Семья, пара, мужчина глазами женщины» при разборе семьи как системы, состоящей из частей (по ТРИЗу: двигатель, трансмиссия, рабочий орган, орган управления). Оказалось, что у меня конкретно проседает трансмиссия. Я видела её каким-то малозначимым ремешком между двигателем и колёсами, который не стоит внимания. И что это значит? По-умному такое моё убеждение противоречит двум законам ТРИЗа : 1 – закону полноты системы, что все части одинаково нужны и важны, и 2 – закону передачи энергии – система работоспособна только тогда, когда идёт свободная передача энергии между всеми её частями. А по-простому мне мой любимый мужчина очень эмоционально объяснил: «Ты что! Как это трансмиссия не важна?! Да без неё машина не поедет!»

Что же это за трансмиссия такая в паре? В представлении Насти, ведущей стола – это лидерство, Дух. Он передаёт и преобразует любовь в конкретные шаги, действия – телу. А я вижу трансмиссию как связь между людьми, чувства, что нас соединяют в паре и дают силу действовать. И что получается? Недооценивая трансмиссию, пренебрегая ею, я давлю и принижаю лидерство мужчины? Я препятствую свободному проявлению чувств между нами? Я бы о себе такого никогда не сказала, но теперь, глядя на нашу пару через ракурс ТРИЗа, вижу, что в этом есть правда. Я неосознанно отстранялась, боясь потерять самостоятельность, и внутренне поддавливала, старалась приглушить лидерство мужчины (а то вдруг он чего неожиданное выкинет, к чему я не готова?). А в основе – страх. Страх разрушить свою привычную, устоявшуюся, с трудом налаженную жизнь. И память о боли, когда я шла в отношения с мужчиной, в пару, а потом всё рушилось. Но они не сильнее любви, и теперь, когда я в себе разглядела под внешним благополучием этот программный слой, мои страхи и боль – просто материал для дальнейшего труда с собой.

А всё-таки, как в паре по-новому? ТРИЗ нам в помощь, смазываем все детали системы, чтобы крутились, как надо, и вперёд! И попутного ветра нам в паруса.

Алла

Подводя итоги своей работы в группе могу сказать, что осознания по Лилитским программам даются мне как то нелегко. Я плутаю в трёх соснах .

Вопрос как рождается неприятие мужчины мною пока не решён. Я наблюдаю как иногда поднимается волна к Юре, понимаю, что мое программное натыкается на его программное, но конкретно сказать за что цепляюсь не скажу. Предположительно за не взятие ответственности. Но тогда по правилу зеркала в чем я не беру свою ответственность? Мне уже кажется что перебор у меня с ответственностью. Итак после развода за все отвечаю, хочется поделить эту ответственность с кем то.

Самый большой затык с бывшим мужем. Что в семье, что после развода я так и не сумела найти общий язык с ним.

По здоровью стала предпринимать шаги к себе. Пока медленно. Но главное иду в этом направлении.

В целом по этой же мотивации можно работать дальше. Добавить можно только что я дозрела искать любовь и пару. Я люблю побыть одна. Но одиночество как то стало напрягать. Хочется любить и быть любимой, хочется заботиться и дарить свою любовь ещё кому то. Да у меня есть дочка. И сейчас я не одинока в прямом смысле. Но скоро она вырастит и будет строить свою семью.

Поэтому на следующие два месяца я имею намерение исследовать зачем мне семья. Мои внутренние мотивы.

Буду искать пару и любовь.

Буду решать материальный вопрос с жильем.

Мне нужно найти равновесие между духовным и материальным.

Ещё один основной вопрос для работы это любовь к себе. Она так невелика, что кажется меня никто не любит и от этого больно и горько. Принимая помощь даже от дочери хочется просто плакать.

Движение к новой паре и любви следует начать с моего внутреннего конфликта между моим Ж и М. А действие это налаживание добрых отношений с бывшим мужем. Напишу ему ещё одно письмо и без ожидания, что он меня услышит. Напишу его, чтобы гармонизировать свое отношение к нему.

Елена

Анализируя свое продвижение в работе с Лилит я спросила у мужа как он чувствует изменения во мне. Он ответил что давления стало меньше, женского стало больше. Это здорово. Это значит что я стала воспринимать мужа как личность со своими недостатками и желаниями а не продолжение меня в виде : ты должен догадаться сам что я хочу что чувствую и делать и вести себя так как мне удобно и хочется. Отбирание власти и контроля стало меньше . складывания , обсуждения честности и открытости в паре стало на много больше . Выхожу из гордыни и « я сама « - чаще прошу помощи мужа не только по домашним делам , но и по выполнению заданий в сотне. Стала свободнее в проявлении негативных эмоций. Раньше запрещала себе , считая это плохо, а я же хорошая белая и пушистая раз я в сотне работаю с собой. И так же не позволяла проявлять мужу переходить на крик в споре, считая что если кричит значит не любит и не уважает . Теперь могу выразить свое недовольство и мнение негармонично, при этом крик - чтобы перекричать и чтоб меня муж услышал / переходит в улыбку и смех, не в обиду и агрессию как раньше.

Доверия к мужу стало больше. Прислушиваюсь к его мнению. стали обсуждать планы на день. То , что для меня важно и срочно надо сделать сейчас же - может не важно для него в данную минуту а важнее сделать другое . Останавливаю давление и Отдаю власть .

До следующего семинара у меня в плане доработать хвосты с прошлых групп- сепарацию от родителей, поработать с отношениями с отцом, как следствие перекосы отражающихся в отношениях в паре. разобрать неуважение и недоверие мужчине. Продолжить трудится с Лилит .Также исследовать в себе жертвенность и эгоизм. Интересно изучить чувство долга и « должна».

Алина

Вот и закончили трехмесячный этап работы в группе. Подводя итоги работы, мне удалось познакомиться со своей Евой тщательнее. Жертвенность и беспомощность проявляется в те моменты, когда не хочется брать ответственности за себя и свои действия, когда как выяснилось, что на самом деле мне все подконтрольно и подвластно. Это также про личную выгоду, эгоизм и собственный комфорт.

К примеру на работе ранее мне не шли на встречу, а на мои просьбы об изменениях никаких действий не последовало. Я думала, страдала и переживала о том, как же все успеть из-за высокой нагрузки. Распределив приоритеты и взяв ответственность только за себя, я вышла из жертвы. В результате на учебе стало многое успевать и сдавать в сроки, а также уделять времени больше семье и себе. В работе по труду с парой, удалось увидеть и высвободить многие обиды и неразрешенные конфликты. Работая в группе, всплывающие противоречия стала вскрывать, называя своими именами, а не замалчивать, не смотря на то, что была во многом не гармонична и гневлива. Но это была я и это были мои состояния. Мне нравится чувствовать себя не только как «хорошую», а это путь к искренности. На работе я также смогла, благодаря труду в группе, отказаться от проекта, в котором должны были пропагандироваться ложные цели и искаженное мировоззрение о современных отношениях. Я отказалась от него, так как думала о том, как же это скажется на других людях и не хотела допускать искажения мировосприятия общества. Я стала задумываться о том, как мои поступки могут влиять на окружающих людей и мир в целом. Хочется все таки приумножать добро. Исследовав Еву, я разрешила себе говорить, не делать того, что не нравится и выбирать себя. Это оказалось для меня большой роскошью и шагом на пути любви к себе.

Сергей

За несколько лет в Сотне я понял что не так важно в какой группе находишься. Работа происходит внутри. Работа происходит в принципе с тем же самым, только все глубже и глубже. Последние несколько месяцев в группе показали мне что я не умею любить себя. И что чего бы я не касался, какую бы тему сейчас не поднимал все упирается в любовь к себе. На семинаре посвященном мужской теме я сделал запрос на пару-половинку. Я понял что отношения типа любовница и жена у меня уже были, а вот что такое пара я совсем не понимаю. Результат случился практически сразу. По возвращению домой мои отношения рухнули. И что самое удивительное что я практически сделал это своими руками. Я по какой то причине повел себя не как мужчина лидер. Не стал сражаться за любовь, а просто занял выжидательную позицию. Я чётко увидел что входил я в отношения на мужском а уже в самих отношениях залезал под. Расслаблялся и начинал выслуживать. Так складывались 2 моих последних отношений. Точнее именно в них я это четко увидел. Я в отношениях расслабляюсь и занимаю позицию сынка-Главного. Женщина на пьедестале. Цели потеряны. Я начинаю проявлять нерешительность в действиях и при этом требовать и давить в чувствах. Что же касается пары-половинки то здесь ещё добавляются совместные цели. И без формирования мужского стержня видимо дальше не пройти.

Юра

Вот и пролетел ещё месяц. Месяц был насыщенным. Три месяца назад я ставил цели: Научиться брать ответственность, за себя, за пару, за семью, включить детей, за группу в Сотне. Проработать программу Тюлень - сидящий в телефоне. Пройти первый этап развития пары.

По данным целям продвинулся, завершенными их нельзя назвать, так как устойчивого лидерства не достиг. Бегаю от ответственности. Нет устойчивого состояния лидера.

С рождением дочки больше моего внимания переключилось из интернета на семью, на работу. Также я стал участвовать в группе изучающую пассионарность - это тема мне интересна, я пришёл к выводу, что пенсионариям может стать каждый - это зависит от полноты картины мира, от сложения в паре. Я стал больше открываться жене, делиться своим состоянием, своими потребностями, что я хочу. Мы стали обсуждать мои цели. Получалось, что жене хочется, чтобы я больше уделял внимание ей и дочке. А жена чувствует, что мне больше времени стоит уделять работе, перейти на пятидневку, чтобы остаться за начальницу и собрать команду для турслёта, а также в Сотне готовить стол для семинара, в паре у нас у каждого были свои за флажки. Лидерство в семье проявлялось, через организацию совместных дел, вместо того, чтобы сына отправлять в бассейн, говоря, что это полезно, я стал организовывать совместные походы всей семьей. Заглянул в годовой план, а там есть в графе для тела бассейн. Очень обрадовался. Главное направление до семинара, чувствую нужно держать в пару, сложение и совместные дела дают синергетический эффект. Пара мне нужна для поддержки, когда жена говорит "да это твоё!" я чувствую уверенность и волнение перед шагом в новое.

Зачем нужна пара? Зачем нужна семья? Для чего нужна мне любовь и в чем же мои страхи? От чего так сильно хочется плакать и почему не удается складывать? На все эти важные вопросы мы ищем ответы и непременно найдем! Благодарю нашу группу исследователей за совместный труд и творчество. А главное за то, что остаемся плечом к плечу несмотря на обстоятельства и учимся любить.