20 группа - Письмо себе о себе

Карина Литвинова

Сложно отвечать на этот вопрос сейчас, потому что кажется, что за время труда в Сотне я уже многое о себе знаю и не скрываю от себя. Кажется, что не осталось уже тайных комнат в храме моей личности.

В последнее время тружусь с темой "отношениями с отцом", и тут есть ещё болевые точки. Знаю, что не решаюсь признаться папе (который отчим), что в юности тайно брала деньги из выручки и откладывала, копила, потому что считала, что мой труд в кафе стоит больше, и что он использует меня и маму, что экономит на нас и копит деньги только для себя. Я считала его скупым и несправедливым, боялась, что после очередной ссоры он выгонит нас и мы останемся без крыши над головой и средств к существованию. Долго считала его единственным виновником ссор с мамой, пока не стала читать книги об отношениях и саморазвитии.

Мне было не страшно признаться об этом моём поступке маме, я чувствовала, что она от меня не отвернётся. А папе об этом рассказать не решаюсь. Боюсь потерять его уважение, расположение. Скорее всего он меня простит и этот мой поступок из прошлого не омрачит наши нынешние отношения, но я боюсь пока признаться, потому что страшно, что он от меня отвернётся, и то, к чему я стремилась всю жизнь, а именно тёплые семейные отношения, то что стало получаться в последние годы, рухнет по моей вине и я не смогу себе этого простить.

И мне порой кажется, что я не заслужила этот подарок на ДР, потому что когда-то я обманула и до сих пор не нашла в себе смелости признаться. Мне неловко и стыдно за мой поступок и жаль, что в то время не было во мне опоры на себя и смелости в выражении своего мнения. Я знаю, что хитрила, потому что думала, что так будет справедливо, хотела защитить маму, себя и брата, думала, что мама наивная и папа однажды оставит её ни с чем.

Вера Иванова

Что же я такое о себе не знаю. Все знаю. Я бываю всякая, добрая, сердитая, гневная, заботливая, справедливая и т.д. Всплыла в памяти ситуация, когда ещё в молодости, мы с мужем жили в собственном доме и когда он очередной раз был на работе, а он работал 3 недели в тундре и 1 неделя выходные. То меня попросила сотрудница с работы, прописать у себя свою сестру. Я её прописала, а с Володей даже не посоветовалась. Я тогда этому не придала значение, а теперь думаю, что это была проявления гордыня. Я поставила себя выше его. И он очень на меня обиделся. Он сразу мне это не сказал, я чувствовала, что он не разрешит, а мне очень хотелось ей помочь. Она меня и сейчас иногда благодарит, что я её прописала и она смогла устроиться на работу. Чувствую, что я тогда проявила слабость, страх, что не смогу его убедить, а очень хотелось помочь. Предала его доверие ко мне. Помочь - это со мной по жизни идёт.

Элла Киреева

Письмо себе о себе

Про мужа напишу

Вышла замуж, как только исполнилось 18 лет. А почему вышла? Познакомились мы на танцах в военном училище, где учился муж. Мама отправляла меня туда на танцы, т.к. училищем соблюдался порядок, строго по времени, безопасно, к тому же в семье много военных, поэтому у меня тоже муж должен быть офицер. Думала, что вышла замуж по любви, в тоже время страсти в чувствах не было, как в кино и романах показано/написано, ощущала с мужем надежность, защиту, прочность, стабильность. В период до свадьбы и после, чувствовала состояние счастья и предопределенности нашего союза.

Неприятности у меня начались, когда уехали по распределению к месту службы мужа. Соседка стала поговаривать какой у меня муж бабник, так мне не поверилось,, хотя её слова совпадали с действительностью – работа у меня была по суткам, но верить в измену мужа совсем не хотела и не готова была, вынашивала нашу дочь. Если сейчас припоминать всякие нестыковки, то слова соседки очень даже правдивы. У меня была святая вера в непогрешимость мужа, тем более измены вообще быть не могло.

Уже после того, как мы с дочерью вернулись в Калининград, а муж остался ждать увольнения, выяснилась измена мужа. В один из приездов он просто сознался, как сказал, не мог носить в себе. Возникла сильная обида и моя любовь перешла в ненависть тут же. После его отъезда у меня случился сердечный приступ, потом несколько месяцев не хотела общаться с ним.

Позже муж сказал, что нужно разводиться или мириться, так как любит и после рождения дочери с разгульным образом жизни закончил, т.к. появился другой смысл жизни. И это было правдой, к тому же муж прекрасный заботливый отец. Помирились.

Если покопаться, то всё-таки замуж вышла по любви, но любовь к мужу больше как родственнику, а не как к мужу/мужчине. Я себе изменила в чувствах, а муж мне на физическом уровне. Потом у меня возникла благодарность к тем женщинам, с которыми он был за то, что пока мне пришлось по больницам лежать, вынашивая ребёнка, они заботились о моём муже. Вот так поразмыслив мозгами и пропустив через чувства, сердце, теперь претензий/обид по этому происшествию у меня нет. В состоянии жертвы себя не ощущаю, тем более сейчас понимаю, что заслужила, то и получила. Интересно, что у мужа до сих пор чувство вины есть по этому этапу нашей жизни.

Леонид Родин

Письмо про "скелет в шкафу".

Какого бы из них выбрать?

А, достанем, что ли, первую жену.

Ну да, она злобная дура, а что она всегда такая была? Я куда смотрел когда на ней женился? Э… тут не совсем корректно… Смотрел то я точно не туда… Правильнее спросить, а как она дошла до такого состояния и не я ли в этом поспособствовал? Нет, предпосылки были, но и я изрядно руку приложил.

Ретроспектива.

Молодая, красивая, не больно умная кукла, зато хозяйственная, неплохо готовит, знает толк в сексе, еще и слушается меня (поначалу) - что еще надо молодому и преуспевающему бизнесмену? Любви? Ну так я тогда думал, что люблю ее. Правда говоря, сомнения были и мы даже договорились сначала просто пожить вместе, попробовать, но родители с обоих сторон дружно сказали: только через ЗАГС. И мы согласились. Это первое снятие с себя и перекладывание ответственности. А ведь материально я был уже совсем самостоятелен и мог просто уйти из дома и жить своей жизнью, а вот морально… Были еще "звоночки" до свадьбы и прям на ней, что все это неправильно, ненужно. Но я себя не слышал, говорил себе, что-то вроде: это все ерунда, "всебудетхорошо".

Второй мой косяк, как следствие первого - это, что я привел жену в дом родителей, вместо того чтоб начать жить отдельно и самостоятельно. И тянул с этим до тех пор, пока моя жена не возненавидела маму. Они с самого начала были как кошка с собакой, а до меня дошло, что пора съезжать, только когда "вооруженное противостояние начало переходить в активную фазу". И зло на маму стало выливаться на меня. Что интересно, с переездом в свое жилье, это не прекратилось, только сильно уменьшилось. А ведь можно было этого избежать, если бы я вел себя по мужски с самого начала.

Дальше был период в 10 с лишним лет, относительного благополучия, вот только сдается мне, что… а вот что? что происходило за это время, как это назвать? охлаждение? отдаление? Я полностью (совсем полностью) отдался бизнесу, кроме работы ничего не видел. Я с чего-то решил, что материальное обеспечение семьи, достаток, единственная моя задача. И в тот момент когда я выгорел на работе, перегорел и мне стало тошно от нее, я огляделся вокруг и увидел что семьи у меня уже нет, я живу с чужим человеком который не разделяет моих убеждений, вкусов, увлечений, просто не уважает меня. А ведь где-то по дороге, она пыталась мне говорить, что я не уделяю время ей, детям, семье. В конечном итоге у нее кукушка съехала. (В рамках психиатрии в пределах нормы) Превратилась в злобную дуру, вымещающую злость на меня на детях. Я уже не мог это выносить и выгнал ее. Думал отобрать детей, но этот бой я проиграл, не учел практики Российского суда.

И получается, что я немало усилий приложил к тому во что она превратилась.