Ложь в профессии врача и в жизни

В своей работе мы подошли к очень важному вопросу - о лжи. Много ли её,какая, где, откуда берётся? И решили поделиться с вами тем, что нашли.

Наташа

Ложь в профессии.

Есть место лжи в медицине? Существует ли ложь во благо? Ложь в медицине всегда ли это плохо? Еще в студенческие годы на кафедре философии мы обсуждали очень горячо эту тему и я тогда была категорична, что лжи не место в медицине и нет такого понятия как "святая ложь" или ложь во благо. И через несколько лет Творец "проверил" истинность этого моего убеждения через ситуацию с болезнью отца. У него я выявила рак желудка 4 ст, некурабельный вариант, я понимала, что ему осталось всего несколько месяцев и как ему об этом сказать. Как "подписать приговор" собственному отцу? И я впервые в жизни осознанно и намеренно солгала пациенту и со временем предоставила возможность другому специалисту рассказать правду.

Сначала я увидела, что моя ложь возникла из моего представления о нем, как о слабом мужчине, который не справится с такой "новостью". Да, я раньше считала отца слабаком, но позже, работая по теме отца , я увидела в разводе его с мамой не слабость, а наоборот силу и мужественность, он предпочел уйти и остаться верным себе, не предать себя и не залезть под мамин каблук. И история с его болезнью тоже есть подтверждение его силы , силы Духа и мужественности. Я видела как стойко и мужественно он жил с пониманием оставшегося времени, я видела, как он , как мужчина, старается привести все мужские дела по хозяйству, чтобы нам, женщинам, легче было в быту после его ухода. Он все "приколотил" в доме, завершил чисто мужские дела. И я поняла, что не его "слабость" определила мой поступок, мое сознательное вранье о диагнозе, а что-то другое. Потом выплыло, что эта моя слабость, это я трухнула, это я испугалась этого диагноза и засунула голову в песок. Да, сначала я испугалась, я только что "обрела" отца после его ухода из семьи на 15 лет и теперь снова его потерять (?). Но и это осознание не дало мне внутреннего объяснения своего поступка. И только сняв эти слои, я дошла до первоосновы. Я в тот момент действовала из дочерней ЛЮБВИ. Я в первую очередь дочь для него, а он для меня отец и только потом я врач, а он пациент. И никак иначе. Я, как дочь, из любви к нему не могла сказать, что ему осталось несколько месяцев жизни. Я дочь, а не "палач". Поэтому правду он узнал от специалиста , а не от меня. И сейчас, отматывая назад историю, я понимаю что сейчас сделала бы тот же самый выбор. И именно через эту историю своей жизни я принимаю ложь в медицине. Это грани жизни, нет белого и черного, нет только правды или лжи, есть и то и другое, и они имеют право на существование во мне.

Ольга

Про ложь в профессии.

Самое яркое, конечно, это когда не говорим пациенту, что у него шизофрения. Бывает нужно сказать, что есть очень разные формы этой болезни, что можно миновать обострений, что многие гении страдали этим недугом - и это всё правда.

Иногда говорить приходилось сразу, но это всегда с болью, со стремлением смягчить. Привычная психиатрическая фраза, и она, кстати, совершенно честная: жизнь покажет, что это. А пока лечим, что видим, синдромально.

Иногда видела, что спокойно принимается диагноз. И это, скорее, у ,,простых,, людей. Есть в них какая-то настоящая правда жизни и гораздо большее принятие происходящего.

В моей нынешней работе важно бывает компенсировать мам, которые с детками с ДЦП лежат. Многие из них полны решимости сражаться за здоровье ребёнка. И вот здесь говорить им об этом даже не пыталась никогда, как и другие сотрудники. Это их ресурс, состояние деятельности.

В консультациях взрослых, в рамках частной практики, нужен баланс. В актуальной травме даже махровой истеричке про её патологию характера говорить бесполезно. Иногда это бесполезно и вне травмы. И почти невозможно ипохондриков поворачивать на себя. При любом намеке ,,про что это в вашей жизни,, - обостряется состояние жертвы, воспоминания как и что повлияло на их болезнь.

И эти вопросы честности с пациентами для меня - как пройти между Сциллой и Харибдой. С опытом приходит и вИдение, какая степень честности нужна каждому из них.

Алеся

Где я себе вру, в своей профессии. Словно везде…

С одной стороны чувство, что я хороший врач, ложь, блеф, не по правде. У меня знаний нет в таком объеме, чтобы разрешить себе чувствовать себя хорошим врачом, плюс, я тугодум, соображаю медленно, и сомневаюсь всегда. Ощущение, что я плохо опираюсь на себя.

Самое поганое, что я внешне, никому не говорю обо всем этом, отчаянно скрывая, вру всем вокруг себе самой, что хорошо все, я справляюсь, я внешне очень успешна, а самой внутри тошно аж от противоречия и невозможности соединить несоединяемое такое длительное время.

С другой стороны: я хорошо чувствую, наблюдательна, вижу то, чего не замечают именитые и образованные, мелочи вроде-бы но важные. Я люблю пациентов. Умею их чувствовать, для меня они души, они это чувствуют и откликаются. Тоже как бы преимущество.

Я не так давно стала видеть это, свои плюсы и минусы, различать, дальше только не знаю как быть. Как по новому?

Изначально на работе я привыкла быть в тени, словно никто и зовут меня никак, и довольно сложно быть в этих странных рамках. Стала выходить, и почувствовала сильное сопротивление старшего сотрудника. Который привык быть вроде как главным. Так отчаянно пыталась быть хорошей для него, оставаясь ущербной внутри, пока не поняла, что не в нем причина, а внутри меня, он лишь зеркало, которое честно зеркалит мое неприятие к самой себе. Моя ложь в том, что я страшусь быть честной, боясь быть плохой, страшусь идти по чувству, и говорить то, что чувствую, вообще доверять своим чувствам. Страдать-то - оно привычнее. Нести ответственность за себя страшно? Да, собственно, не очень-то и страшно. Больше не привычно. Не привычно жить Душой, чувствами. Перевожу в задачу, очень хочется научиться. Вижу в этом основной урок, вроде бы простой, но очень сложный в исполнении и прохождении. И моя задача сейчас прожить его радостно.

Лёша

Ложь в медицине.

Я сам никогда не был прям уж очень правильным, осознанно, со зла не обманывал, но в интернатуре был свидетелем войны в отделении, между обычными врачами и кафедралами. Почему они так поступали? Материальные цели на первом месте.

Когда меня обманывали? Точнее будет сказать я обманывался. Вспомнился случай, когда мама уже догадывалась, что ей немного осталось, она мне говорила (а я верил), что вот она поправится и будет работать, но только не сможет много зарабатывать...а потом когда ее не стало, было ощущение предательства, все знали и понимали, а я играл в маленького, типа не догадывался. Боль, обида и грусть,,,отделяю, вынимаю занозу из сердца, урок на опору и веру чувствам, а не речам красивым и голове. Еще осталась затемненная энергия...разочарование и потеря веры, в маму/женщину, в свои силы, в Творца, если бы он был, то не допустил бы этого. Обнуляю, освобождаю, отпускаю чертей, главный урок-взросление и становление, жизнь бывает разной и в ней все имеет место быть. Потеря веры в себя связано с плотнейшей сцепкой с мамой...если ее нет, то для кого мне быть хорошим и послушным, для кого же тогда жить... раньше это была сама цель моих сует, сегодня цель Я, развитие моей души. Напоминаю сам себе об этом.

Аня Н

Принимаю ли я ложь в своей жизни? Она есть. Я о ней знаю, иногда догадываюсь. Бывает, что я вру сама, нередко врут мне. Не врать себе, раскрывать себе правду о себе, о жизни, действовать по правде я учусь и мне радостно это.

С детства я привыкла врать маме и другим взрослым, чтобы не наказали за ошибки, чтобы избежать чрезмерных и ненужных требований ко мне. Это удавалось и стена вранья выросла передо мной на весь мир.

На тп ложь - зеркальный щит, которым я закрываюсь от тех, кого боюсь. За ним меня как бы нет, я прячусь и уменьшаюсь, съеживаюсь (чувствую свою детскость, неуверенность и напряжение, характерные для ситуаций, когда вру). Зову представителей Рода, прошу помощи проявить правду. Щит отдаю, долги обнуляю, кураторов отпускаю. С помощью представителей Рода возвращаю свою взрослость, силу, простор, свободу. Правду=Право. Сохраняю себе в сердце. Запоминаю это состояние.

Говорить, проявлять правду непривычно, трудно, иногда кажется опасным. Но когда удается, это большая радость и облегчение. Победа. Раскрытие дверей. Это как ходить прямо, когда всю прежнюю жизнь провела согнувшись.

Я врала пациентам, что да, сейчас вас вылечу и всё у вас будет хорошо, а сама на них молча злилась, что они своё здоровье гробят, а с меня потом требуют чудес. Или взрывалась злостью и бросала им это обвинение в лицо. Проработала, отпустила обиду на пациентов и вину перед ними и не повторяю своё вранье, не пложу вновь обиду и вину, а говорю правду о своих и их возможностях спокойно, принимаю их выбор и помогаю тем, кто принимает помощь, кто не принимает, с теми расходимся. Если у меня на практике так получается, значит, правда, смогла.

Анна К

Ложь в профессии. Такое чувство порой, что она везде. От момента назначения врача врачом, который всё знает о том, что происходит с человеком до историй, когда "карточка/история болезни пишется для прокурора". Это то, что разъедает изнутри. И когда при этом внутри коллектива есть определенные договоренности, поддержка, понимание и действия в одном направлении - здоровье конкретного человека - немного легче. Но когда и в этом встречаешь сопротивление, обман, подставу - рушится последняя опора. Для меня лично.

В работе на ТП проявила душу коллеги (он не брал ответственность за пациентку, переворачивал факты в свою пользу), душу пациентки и себя - очная ставка получилась. Сама вышла в наблюдателя. Что происходило? Я включилась (в желании быть заодно, командой) в спасателя. А там рядом всегда у меня и моя жертва - "почему всё опять я?", а по отношению к коллеге - тиран, который обвиняет и требует быть хорошим доктором, как я это себе представляю.

С точки зрения спасения тела и социума всё ж правильно я делаю и думаю. А с точки зрения Души и Духа - так, как было, УЖЕ правильно. Это ДЛЯ ДУШИ. Душе пациентки этот опыт необходим. А для меня УРОК - быть честной с собой. Я взяла не свою задачу, согласилась, склонив голову (из жертвы) и поперла. Благодарю Души пациентки и коллеги своего за этот опыт. Благодарю и обнуляю. Отпускаю и наполняю освободившееся место теплом и любовью к себе, ВЕРОЙ в Творца, Душу и красоту жизни и в таких (языком болезни, травмы, "жести") проявлениях тоже.

После этой работы отметила, как стало легче относится к жалобам пациентов, отделяя эмоциональность (с жалостью спасателя, собственной жертвы и злостью тирана на "нерадивых" пациентов, сложности болезненного процесса и ожидания "волшебной" таблетки) от профессиональных действий. Это помогает делать работу лучше, идти на более честный разговор с пациентом и чувствовать себя более уверенно в том, что делаю. Благодарю свою группу за этот опыт.

Взгляды, мнения наши оказались разными. Обманывать, что-то скрывать или говорить правду, каждый выбирает для себя то, что нужно именно ему на нынешнем этапе своего пути. Но все мы в этой работе посмотрели честно на свою жизнь, на свою профессию и узнали больше правды о себе.

И, напоследок, техника работы на ТП, которую мы применили в группе.

Сонастройка.

Обращаюсь к своей душе с просьбой показать ситуацию, где ложь самым значимым, поворотным образом проявилась в моей жизни/ профессии.

Проживаю ситуацию, осознаю свои чувства.

Отпускаю негативные эмоции, энергии, осознаю урок.

Помогаю себе с помощью вопросов:

В чем я врала/врал?

Зачем я врала/врал? Какова была моя выгода?

А какова правда?

Готова ли я теперь сказать правду в этой ситуации?

Если да, то говорю себе и другому человеку честно.

Если нет, признаю для себя это и , если нужно, прошу помощи у своей души и Рода Небесного достроить недостающие ступеньки в моей жизни до правды.

Представляю свой ИКР .

Удачи вам и света в вашем пути!