Группа № 32

Всем доброго времени суток! Наша группа двигаясь по луковице с каждым новым шагом открывает в себе и окружающем мире что-то новое, и результаты этих открытий находят отражения в письмах. Перед каждым участником появились помимо групповых задач, осознанные собственные. Публикуемые письма каждый из нас готовил, по одному из наиболее важных на сегодняшний день вопросу.

Лариса Нестеренко.

Письмо о моей бесчувственности.

1 часть

    Не особо я помню своё детство. Знаю, что у меня есть хорошие родители. В доме всегда чисто было, мы с братом накормлены, одеты. Я совершенно не помню семейных мероприятий. Точнее с родственниками собирались постоянно в деревне - пьянки, гулянки. Не помню семейных посиделок с родителями, не помню разговоров “по душам”. Мама мне часто замечала: “Почему ты только негатив видишь?”. До сих пор не знаю ответ на этот вопрос.

Сейчас мне уже очевидно, что свою семью я создала по образу и подобию родительской. Тот же материнский долг: “Есть будешь?”.

Помню, когда с Русланом стали встречаться, я, конечно, задавалась вопросом: “А люблю ли я?”. Я уже тогда не знала ответ. Я волновалась - а вдруг станем жить вместе и я встречу любовь и страсть, что же делать? Как разобраться во всей этой любви?

А потом был совершенно удивительный день в моей жизни. Я однажды проснулась и поняла, что люблю. Люблю весь мир. Просто так. Казалось, что у меня есть крылья. Как легко было парить. Я так ждала встречи с Русланом. И вот я заглядываю ему в глаза и понимаю, как мне важна его ответная любовь. От его ответного чувства зависела моя дальнейшая жизнь. И я струсила, я не стала ждать. Не любой ответ я готова была принять. Моё состояние казалось мне очень ранимым. Очень страшно почувствовать себя отвергнутой, недостойной. Ведь до сих пор считаю своего мужа самым лучшим мужчиной на свете - самый умный, самый надёжный, уважаю его… Но сердце, кажется, до сих пор молчит. В тот день я сказала себе: “Нет”. Не хочу жить в таком беззащитном состоянии. Пусть вернётся моя способность контролировать ситуацию. Тот, кто не высоко летает, тому не высоко падать. И я вернулась в своё привычное ровное состояние. Только вот теперь я вижу, что оно везде - даже к детям.

Выхожу я из него лишь в негатив. А во время работы с ДО часть негатива ушла. И с чем я осталась? Ни с чем. Апатия, равнодушие. А жива ли я? Стоит ли этот ДО продолжать?

Диагностика закончена. Что я хочу? Вот я считаю, что хочу чувствовать. А если вернуться в тот день и попробовать его прожить по-другому.

Я - женщина! Я - Богиня! Я - частичка Творца! Я - Душа! Я - Любовь! Люблю себя, весь мир, я парю. ……… Я не верю миру. Боюсь этой боли. Боюсь безответной любви. Да и вообще - что скажет мама.

Ну почему сразу боль? Да потому что большая часть жизни прожита, уже многое построено. Как на все это посмотреть другими глазами????

Не хочу на всю свою жизнь смотреть другими глазами, очень страшно.

Ну и зачем тогда я здесь?

Чтобы исправить ошибки предыдущих жизней, земного рода. Только как груз материальных забот оставить для духовного роста?

А может глупые все эти размышления, может можно просто продолжать? Ну а вдруг эта чувственность впишется в мою настоящую жизнь? :)))

2 часть

Всё, слезы, сопли лить закончила. Осознаю, что не миру не доверяю, а себе. Десятки раз я сама замечала, что все мечты сбываются, понимаю, что все в жизни к лучшему. Вот и получается, что себе не доверяю, нет опоры на себя. Когда-то я сделала очень важный выбор в жизни руководствуясь страхом “а что скажет мама?”. И ведь она даже не в курсе, даже обвинить ни в чем не могу :)))).

Возможно в тот момент был заключён контракт: я отказалась от своих чувств, сознательно власть уму передала. Не чувствовала в себе силы взять на себя ответственность за последствия.

Написала на всякий случай расторжение контракта.

Переписала тот день. Приняла все возможные другие варианты.

Простила себя за такой выбор. Постаралась принять своё прошлое.

Сейчас я осознанно отдаю власть чувствам.

И здесь вижу свои любимые уроки: гибкость, уверенность в себе!!!

Игорь Романов.

Письмо моей Душе.

Здравствуй, Родная...помнишь Папа сказал:” Мужчины не плачут!” Плачут, прости меня Милая, я очень долго не мог этого осознать. Пишу и текут слезы.

Мужчина, как же я хотел стать настоящим Мужчиной, но даже понятия не имел как это. Мама сказала: “Мужчина не показывает своей слабости!” Я боялся быть слабым, я запретил себе показывать свою слабость и давать слабину. Прости меня, что так щедро заливал в тебя боль, за то, что самое большее, что мог себе позволить это глухой стон. Я думал, что Мужчина, это тот кто не живет по чувству, тот ко холодным сердцем и  умом выстраивает свой жизненный путь, хотя сам никогда этого не умел. Чем сильнее я так думал, тем грубее и топорнее становился. Но даже когда я привязал чувства и высушил слезы, ты дала мне шанс выжить и спастись. Стихи, через стихи  я стал отпускать свою боль...неосознанно прописывая и зачеркивая негармоничные строки. Снова открывая старые тетради понимаю, что это были стихотворные писанки...Благодарю тебя Миленькая, за этот спасительный ручеек!

Мама, помнишь как Мама пыталась воспитывать меня Мужчиной. Но ведь я и правда верил, что главное слово для Мужчины, это - ДОЛЖЕН. Но кому? Я считал что должен Маме, Ксюшке, Катене, Насте, Папе, Бабушке, Дедушке, школе, директору, классному руководителю, друзьям, одноклассникам, службе, Академии, соседям, женщинам которые были рядом...всем. Когда искренне глядя в глаза спрашивал должен ли кто-то мне хоть что то...обычно молчали или  лукавили. Прости меня, Милая, за этот ошейник долга. За то, что был готов биться за других, но не за себя.

Сейчас я чувствую почему мне стало так больно, потому что нельзя мне быть плохим сыном, братом, мужем, отцом, сыном, учеником,  офицером...Не было у меня права на ошибку, на чувства и любовь. Я сам себе запретил. Запретил как Папа.

Милая Моя, только сегодня я осознал, что ты и есть Женщина во мне. Я наивно верил, что любовь которую себе запретил мне подарят другие Женщины. И я многому научился:  флиртовать, соблазнять, ставить на первое место, воевать, обижать...но не научился любить себя, видеть и принимать свой океан любви и чувств. Я отпускаю Тебя на свободу! Я разрешаю себе быть СВОБОДНЫМ! Я хочу научиться принимать тебя Родная и Любить! Ведь ты это и есть Я, а любовь во мне это и есть ТЫ!

Милая Моя, я только сейчас ощутил, что это Ты сносила рамки, когда мне грозила опасность. Это ты прикасалась к людям, которые идут рядом со мной и тем кто приходил в мою жизнь. Все они чувствовали тебя, не образы которым я пытался соответствовать, не социальные роли и прочую шелуху, которую я считал важной...они чувствовали Тебя, мою Душу. Родная я не знал, я просто не осознавал, что  ты и есть моя опора. И даже если в моих руках не останется ничего кроме пепла во мне есть Женщина, которая помогает мне Мужчине! Я люблю тебя! Я люблю себя! Я принимаю в себе Женщину! Я принимаю себя Мужчиной!

Милая Моя есть масса вариантов, как жить дальше, но я Чувствую, что для меня самый верный это учиться осознанно и искренне любить Тебя и жить по чувству. Я выбираю именно его. Я прошу прощения у Тебя и своего тела. Я снимаю эти рамки...Я прощаю Себя!)

Анастасия Кузьмич.

Письмо о мужчинах!

С самого начала мое отношение к мужчинам было не гармоничное. У меня есть старший брат и уже с самого детства я подражала Мужчинам (мальчикам). Моя компания с детства была толпа ребят, мальчишек и не одной девчонки. Иногда я уезжала на каникулы к тете, у нее также было 3 сына. Вот так я с детства была в окружении мужчин. Но в этом окружении я не была девчонкой, я была своим пацаном. И ко мне относились тоже по-братски. Я помню, как переживала, что у меня начнет расти грудь…и как потом жить))) Но все прошло отлично!!
В 10 классе к нам перевелся мальчик, влюбилась вся школа и конечно же я. Но подать виду было очень стыдно, стыдно потому, что засмеют, ведь как девушку я себя оценивала очень низко. Думать о том, что я достойна даже в голову не приходило. Поэтому у меня неосознанно появился план «Б». Вот логика и смекалка не могут сравниться с моей самооценкой, они всегда были на высшем уровне. Поэтому я просто влилась к нему в доверие по-братски, а это я умею и как нормального пацана я себя дооцениваю и переоцениваю, ведь я была первой хулиганкой в школе!! Вот так и появилась банда в количестве 12 парней и меня, которые часто хулиганили. Там я себя чувствовала в своей тарелке. Меня уважали, как своего пацана.  Но где-то в глубине Души я хотела другого, я хотела, чтобы меня любили, ценили, как Женщину. Рядом с тем парнем я трепетала, трепетала молча, не показывая вида.
Вот так все мои чувства были под замком, были глубоко, я прятала их, как могла. Чтобы не засмеяли, не сделали больно, не унизили. И эта боль постоянно копилась. Так с виду я была очень сильная, а внутри, глубоко внутри я была очень ранимая и с этой маской сильной женщины я очень долго жила и порой мне кажется, что мы срослись. Я никогда не признавалась в своих чувствах, но всегда мечтала, мечтала каждый день о счастье, о любви….и очень много плакала, плакала потому, что некрасивая, почему не красивая- мой нос! Было много шуток по поводу него, я старалась также отшучиваться и переводить все на юмор, но внутри меня резали ножом, острым ножом резали ту самую ранимую и нежную Душу, которая пряталась от боли и сжималась. И я только и делала, что мечтала о мужчине, о любви. Я искала ее во вне…
О сколько боли мне причинили мужчины!! И где она, здесь же и никуда она не делась. Я была уверена, что такую страшилище, как я полюбить нельзя и поэтому считала, что для того, чтобы Мужчина был рядом, нужен секс. Я была готова отдаться почти каждому, кто был добр со мной, кто проявлял хотя бы долю внимания мне, как Женщине. Я была готова одарить его всем, что у меня было, а так как было у меня только тело, я дарила его. Но мое тело им нравилось не настолько, чтобы остаться со мной. И после первой ночи больше я их не видела рядом. Конечно, мы пересекались снова, я старалась, как могла удерживать эту маску безразличия, не знаю было ли видно боль и слезы за ней, но меня просто разрывало изнутри. И сколько же это могло продолжаться, мне совершенно не понятно. Почему не один Мужчина не взял и не сказал, остановись, что ты делаешь, ведь нам не это нужно. Вся моя молодость это боль, это огромный чемодан с оголенной болью, который я захлопнула, когда вышла замуж. И конечно же на моем пути встречались лишь такие Мужчины. Я рыдала, я рыдала постоянно и не видела конца и края этой боли. В семье моих родителей любви не было! На улице любви не было у меня! Вокруг ее было много… Как я выжила даже не знаю, что сейчас внутри? Та же боль, пустота, моя изорванная Душа, моя избитая Женщина, избитая и изнасилованная. Секс без любви, подобен износилованию! Поэтому когда я вышла замуж, я сказала хватит, хватит меня насиловать, через мужа я отомстила всем. Всем и себе, я лишила себя самого волшебного действия….соития двух Душ, любящих Мужчины и Женщины.
Ох мужчины, мужчины сколько боли вы мне причинили? Я чувствую себя использованной, униженной, грязной, мерзкой, отвращение одно и только….. Я ненавижу себя за это! Это больно! Хочется смыть всю эту грязь, но как??? Тело я отмыла, а Душу? Что делать с Душой, как отмыть ее, как ей забыть эту грязь, как ей простить меня??
Я помню в детстве, как мама решила отомстить папе за измены. Она изменила ему с мужчиной, так она говорила….говорила, что ему так понравилось, что он чуть ли не был готов жениться на ней. Мам, ты дура?? Твой поступок-это твое право!! Но ты думала вообще своей головой, ты рассказывала это мне или при мне, при маленькой девочке…которая запомнила твои слова и думала, что через секс можно влюбить Мужчину. А что теперь? Что делать дальше?? Как решить эту задачу, куда деть боль? Опять в сундук, не хочу, не нужна она там.
А теперь пусто…кажется нет обиды, нет боли, нет ничего. Но я живая, я человек, я Женщина и со мной так нельзя, с девочками так не поступают…со мной проводили ночь, понимали, что я мужчина 2 сорта и по-братски уходили. Но так нельзя!!!
Но и так нельзя, Настя…Что мы чувствовали там?? Власть! Мы бежали не от твоего носа, не от твоей «щедрости», мы бежали от капкана, мы боялись не успеть унести ноги, мы боялись тебя! Ты слишком сильная, мощная, разрушающая, властная, каменная, огромная, страшная! Ты прости нас. Мы не хотели причинить тебе столько боли. Каждый из нас хотел быть искренен с тобой, но то, что мы чувствовали с тобой было очень страшно! Мы боялись потерять себя, свою мужественность, свою власть. Мы боялись, что ты сильнее нас. И если бы остались с тобой, погиб бы каждый, как Артур. Как Мужчина он умер с тобой. Его не было, ты была главная, власть была у тебя, а что было у него? НИЧЕГО! Ты спасла его, разорвав помолвку. Так чем же ты тогда могла нас одарить, что ты могла дать? НИЧЕГО!
Поэтому просим тебя, милая, не обижайся, прими наш урок, прими себя Женщиной, у тебя красивый носик)) И одари своего мужа всем, что ты обнаружишь, приняв себя. Он достойный Мужчина!

Письмо Мужчинам!

Здравствуйте, дорогие Мужчины, спасибо вам, что вы есть! И учите меня многому.
Я прощаю вас за все, за все на что обижалась сама. За все ваши поступки, побеги, за нежелание взять ответственность на себя и порой честно все сказать! Я прощаю вас за то, что не оправдали моих надежд, я слишком много возлагала на вас, снимая с себя ответственность. Я прощаю каждого мужчину, за то, что использовал меня. Я осознала этот урок.
Прошу простите и вы меня за непринятие себя, себя как Женщины. Простите за вечную мою борьбу за власть. Так я и не поняла, зачем она была мне нужна. Быть выше, лучше, сильнее! Зачем? Зачем соревноваться с вами, ведь бой всегда проходил на вашей территории и вам эти ресурсы даны от природы, а мои лишь наработаны здесь, поэтому я всегда проигрывала. Даже когда казалось, что я выиграла, то внутри в Душе я была поражена. Снова моя Женщина была поражена на поле боя! Простите за эту борьбу, за эту войну. Я не умела жить по-другому.
Я благодарю вас Мужчины за то, что вы всегда были рядом и берегли меня, как могли друг от друга. Мои друзья никогда не давали меня в обиду! Я благодарю вас за урок, за постоянное непонимание себя, что я Женщина и я прекрасна. И я наконец увидела, что я Женщина и как красива становлюсь я внутри и снаружи иногда даже перехватывает дыхание, всего лишь позволяя себе быть Женщиной! Меняется все вокруг, внутри, везде. Спасибо вам, Мужчины за это, вы научили, а потом показали где эта Женщина спрятана. Уникальная, красивая, нежная, ласковая, щедрая, кроткая, принимающая, женственная, одаривающая, вдохновляющая, волшебная, загадочная, воодушевляющая. Это Женщина похожа на Богиню. Спасибо Вам и низкий поклон!
Я люблю Вас как Женщина любит Мужчину. Ценю и уважаю. Я постоянно охотилась за властью, вы это чувствовали и убегали. Теперь все будет иначе, власть ваша и мне она не нужна. Ведь я-Женщина! Я буду вас любить, вдохновлять на подвиги и движение, воодушевлять для создания шедевров. Ведь вы-Творцы! Я буду восхищаться вашей Мужественностью. Я выбираю только этот путь, путь любви, уважения и свободы. Вам оставляю полную свободу выбора, приму любое ваше решение. Простите за все, я только учусь!
С благодарностью, любовью и уважением Анастасия!

Игорь Флоров.

Письмо о девушках.

Дорогие девушки как же я боюсь что вы меня растопчете. Унизите, высмеет в глазах окружающих.

Мне сложно с вами заговорить без причины. Просто так. Страшно, что подумаете обо мне плохо. В детстве я стеснялся своего тела. Жирного тела. Боялся подойти к красивым и не хотел общаться с толстушками. Также боялся заговорить с вами, девушками, поскольку боялся, что же подумают окружающие нас. Твои друзья и знакомые. Что пойдёт моральный прессинг с вашей и их стороны. Боялся заговорческого хихиканья подружек. Хотя такого не было. А может уже забыл?

Очень боюсь знакомиться с девушками для очень близкого общения. Боюсь что последствия такого нового знакомства повлекут неприятности.

Очень смущаюсь знакомиться с девушкой так как у неё может быть молодой человек. Как то неудобно задавать этот вопрос. Будто боюсь кого либо обидеть.

Я поставил себе цель жениться. Но как я её выполню, если не знакомлюсь и не общаюсь с кандидатками в жёны.

Страх что буду выглядеть глупо сковывает меня. Страх что ошибусь в своём выборе удерживает меня от действий.

Я не испытываю такого страха при общении с более взрослыми женщинами. Я не жду от них такой подставы. С ровестницами значит я конкурирую? За власть наверное. Не хочу быть ПОД? Но в мыслях допускал что готов залезть ПОД в какой нибудь спорной ситуации со своей девушкой, женой.

Когда общаюсь с бабушками и женщинами за 40, то нет такого страха. Считаю их более воспитанными, понимающими и мудрыми. И не волнуюсь о том что они могут сделать мне больно. А если и допускаю что так произойдёт, то это меня не беспокоит.