Группа №4: Мама, здравствуй! Я иду к тебе!

Письмо «я хочу тебя принять».

Мама здравствуй. Мы с тобой никогда не разговаривали по душам… Хочется попросить у тебя прощение за все мной совершенное осознанно или неосознанно. Хотя с другой стороны сейчас мне не хочется этого делать, потому что во мне сидит обида на тебя. Что ты очень ужасно себя вела со мной. Даже сейчас чувствую эту обиду, хотя прошло много времени. Обида у меня из-за того что ты вела себя как то по-хамски. Не учитывая, что я маленький мальчик, который узнает как может и понимает на данный момент. Всегда проявляла свой авторитет и пыталась подавить во мне все мои проявления, познавательный интерес к миру и пространству в котором я жил в то время. Меня всегда обижало то как ты зверски била меня, я постоянно чувствовал предательство с твоей стороны,  унижение, что ты, будучи моей мамой, которая могла вести себя иначе выбирала самый жестокий способ чтобы донести мне, то что ты от меня хотела. Помню, приходил поздно или грязный ты всегда встречала меня агрессией и силой показывала, что я веду себя неправильно, что я тебя вывожу из себя. У тебя никогда не хватало терпения, чтобы не делать того что ты обычно делала. Да мама сейчас я начал понимать что тебе видимо было очень тяжело и трудно жить в то время и ты не получила той любви, которой смогла бы поделиться со мной. Мама как это печально что все так получалось, как же это ужасно. Меня переполняет буря эмоций. Двоякое чувство, с одной стороны претензия, с другой, понимание, что ты в то время не могла по-другому.  Внутри, когда ты вела себя таким образом, я ненавидел тебя и обзывал как только мог. Когда я болел, ты лечила меня, и даже тогда я испытывал грубость с твоей стороны, хотя я сейчас понимаю что болел не просто так. В такие моменты я часто думал о смерти и мне так было страшно что я когда то останусь без тебя и папы, я думал о вечности и желал жить с вами вечно, конечно же в гармонии, потому как видимо чувствовал что ты где то глубоко все же любишь меня. Ты прости меня мама что я был такой непоседа, который все время где то лазил, грязный, чумазый. То в каких то ямах, стройках, кочегарке в угле, военной части и еще много где, уходил далеко куда ты запрещала ходить боясь за меня, приходил очень поздно и ты переживала за меня… Прости меня мама за то что причинил тебе боль и возможно какие то страдания, особенно когда я рождался. И думаю, сейчас даже если бы ты знала заранее, что ты будешь испытывать такое, ты бы все равно не отказалась от меня.

Мама очень хочу перестать держать в себе всю эту боль и обиды на тебя. Мама я тебя извиняю за все то, что ты мне причинила в детстве. Прощаю за физические наказания, грубость словесную и физическую, прощаю за жестокосердие в моменты недовольства мной. Прощаю за  недоверие ко мне, прощаю за то, что ты по незнанию пыталась подавить мой дух, за каждый синяк, кровь и ссадины от твоих рук. Признаюсь честно писать все это и выводить из вины не просто, внутри все равно что то стонет и обида продолжает источать вкус вины. Я все же очень хочу, чтобы наши отношения с тобой начали складываться.

Благодарю мама! Я очень хорошо помню, когда ты решила подарить мне велосипед, и это был не день рождения, а необычный летний день и это было так чудесно, я это очень хорошо запомнил, это было неожиданно и волшебно. Благодарю тебя мама за это, а также за эту возможность появиться на свет, которую ты дала мне. Благодарю тебя за заботу обо мне, которую ты давала постоянно. Благодарю тебя мама за любовь которую ты дарила мне, несмотря на нехватку у самой.

Я тебя люблю мама, особенно сейчас, когда вижу тебя и очень хочу обнять тебя. Люблю как человека, как душу, как представителя твоего рода, как женщину.

Считаю что нам надо начинать идти на встречу друг другу. И чтобы это были отношения на равных, когда каждый ценен и имеет важное место.

Раньше всегда было так что мое мнение не имело значение и получение мной какого то опыта считалось глупостью, т.к. ты думаешь что опыт как вы его получили это единственный вариант и другого не дано. Я не против вашего опыта, однако, мне хочется получить свой, который возможно в слиянии с вашим даст что-то лучшее.

И еще как уже писал ранее, мы с тобой никогда не говорили по душам и чувствую, что тебе тоже хочется, но ты тоже чувствуешь какую-то обиду на меня.

Письмо «я хочу тебя поблагодарить»

Дорогая мама пишу тебе письмо, хочу, чтобы мы с тобой возобновили ту связь, которая возможно была или такую связь которой еще не было, почему которая была, потому что во мне было много обиды на тебя, а в связи с этим боли, которая закрывает доступ к положительным моментам в памяти моей. А если такого не было, то уверен мы сможем с тобой мама навести марафет в наших отношениях.

Мама до определенного момента у меня всегда был вопрос к тебе. Вопрос о детстве и самом главном чувстве в жизни человека. Любила ли ты меня, чтобы причинять мне боль? Любила ли ты меня настолько, чтобы не делать мне больно в моменты моего непослушания? Наказывала ты меня из-за злости или из-за другого чувства не понятного мне, у меня был постоянный вопрос, почему же так происходило в моем детстве. До недавнего времени этот вопрос был тяжелым для меня, и меня постоянно распирала обида и разные плохие мысли на твой счет, и от этого становилось еще больнее мне, а потом и тебе, т.к. ты чувствовала какое-то пренебрежение тобой с моей стороны. Прости мама. После работы в этом направлении и общения в нашей группе меня натолкнули на мысль о том, что т.к. в нашей семье папа постоянно был в командировках и проявлять строгость кроме тебя было не кому, а тебе это было делать очень трудно, по каким то причинам, думаю связанным с твоим детством. Итог твоя строгость перетекала в жестокость, т.к. тебе было очень тяжело, в тот момент у нас появилась моя сестренка и на фоне отсутствия папы, ты была очень храброй, стойкой, сильной и старалась справиться с нами двумя, а тут я такой великий исследователь, который совершенно не думает о тебе, я еще многого не понимаю и делаю то что хочу, а тебе конечно же хочется отдохнуть, тебе не хочется быть сильной, но ситуация закрепощает тебя, вынуждает тебя злиться и куда то сбрасывать напряжение проявляя строгость-жесткость ко мне.

Мама совсем недавно родилась твоя внучка и моя дочь и тут ко мне потихоньку начинает приходить понимание. В связи с родами в моей семье я больше интересовался о том, как родила меня ты, это особенный момент в семье и можно сказать одна из главных кульминаций семейной истории. И тут есть момент, где тебе было очень не просто. Потому что я понял это, когда это произошло в моей жизни. Прости меня мама, только пришло знание, что для женщины в первых родах очень важно чтобы кто то близкий был рядом, который бережно сохранит спокойствие и гармонию внутри, который укажет, где есть блоки, поможет физически справится с болью и направит морально, духовно в русло любви, потока и поддержке всего рода, сквозь боль на радость к малышу через учащающиеся и усиливающиеся схватки и потуги. У тебя этого не было, тебе было страшно, больно и ты в какой то момент оказалась одна в больнице с зажатой промежностью, а я вышел порвав твое лоно. Прости меня мама. А дальше нас естественно разлучили, это делаю практически во всех роддомах и поныне. А это важный момент в жизни мамы и ее чада. И даже когда тебе пришлось пройти через это, ты так же со всей присущей тебе смелостью готовилась встречать мою сестренку. Благодарю тебя мама! Ты мой герой мама! И пример героизма, храбрости и безграничной любви, несмотря на боль. Во время беременности умирает твоя мама и это отразилось на тебе и дальше на моей сестренке. Я ощутил страх когда думал о нашем ребенке, было страшно что ребеночек появится больным или недоношенным. Ведь любой родитель хочет, чтобы дети были здоровыми, это накладывает отпечаток ответственности и боли за то что может быть с ребенком. Вообщем тебе было не сладко в тот момент и по разным причинам. Смотрю на свои старые черно-белые фото и вижу, что не смотря на все что было, у меня есть улыбка на фото, радость в глазах, есть моменты в памяти, которые еще предстоит вспомнить все до последнего. А еще подумал, ведь я дожил до этих лет, благодаря тебе мама, потому что ты была всегда рядом. Хранимый тобой! Благодарю тебя мама. Все мы ученики и тебе тоже приходилось учиться, проходить свои уроки со мной. Я был очень вольным даже при условии твоих наказаний и строгости.

Письмо «я хочу тебя понять».

Пишу тебе уже в третий раз. И все потому что ты мой самый близкий человек. И у нас с тобой отношения до сих пор не изучены и не понятны. Я знаю, что ты меня очень любишь и видимо я тебя тоже, хотя было и есть что-то такое, что меня слегка отталкивает и это твоя грубость ко мне. Мама исходя из той жизненной обстановки которая сейчас происходит в моей жизни. Могу с уверенностью сказать, что я люблю и принимаю тебя как человека, как свою единственную маму, как женщину, как душу пришедшую для опыта в этот мир.  Однако хочу провести черту того что мне не нравилось в твоем поведении. В последнее время провел параллель  между людьми водолеями в моей жизни и красной линией везде проходит грубость, которая мне очень не нравится. Вижу в этом проявление не любви с твоей стороны под воздействием программ и с моей стороны перенос опоры во вне, где я ловлю обиду и видимо в каком то смысле становлюсь жертвой. О программах . Мама ты можешь мне не верить однако анализ своего поведения меня наталкивает на подтверждение программ в конкретно в моем случае. Мне в данный момент сложно говорить, что это вообще такое, однако по ощущениям это состояния, в которых ты не можешь воспринимать мир позитивно, в радости, дружелюбно, когда все видится в противостоянии и обидах, когда есть на кого обижаться, есть внутри что сказать грубого, есть состоянии обделенности и отсутствия сил и из этого не видно выхода. Полная обреченность и она настолько сильно вводит в рамки определенно-негативного поведения, что даже сложно пошевелиться в нем и сделать что-то доброе и с любовью. Возможно, ты мама будешь отрицать эту мысль и в этом есть второй момент, который мне не нравится в тебе, это то что я называю “Нет другого верного мнения кроме моего неверного”, конечно у тебя есть жизненный опыт, это правда и я не собираюсь с ним спорить или оспаривать. Мне хочется лишь одного, понимания и понимания того что мы все разные и у всех разные задачи, разная самоорганизация. Вижу в этом состоянии, что ты хочешь причинить мне Благо, передать свой опыт насильственным методом, ранее это получалось т.к. с самого детства моя воля и свободолюбивый нрав всячески подавлялся в угоду страхов и нежелания или отсутствия внутреннего ресурса с любовью доносить. Думаю это также связано с тем, что это было неведомо для тебя, хотя твоя мама была, как мне чувствуется, именно таким человеком, но почему-то этой передачи не произошло по какой-то причине. Да конечно у меня в данный момент нет такого опыта разговаривать с детьми с любовью, т.к. Я только подхожу к этому рубежу и могу сказать и согласиться, что это в состоянии отсутствия ресурсов и работающих программ, очень не просто и серьезно разрушает и здоровье и психику. Потому что именно сейчас я вижу это каждый день и мне известна потеря состояния у жены и то как потом она может разговаривать с нашим ребенком и это не обошло и меня. Я был собственным свидетелем когды был сильно рассержен на дочь и хотел физически усмирить ее тонус тела, не понимая что наша дочь в данный момент такая потому что ей нужно быть именно такой, а со своей стороны мы можем делать только то что исходит из чувства любви в идеале или делать что то что позволит это состояние держать. Во время таких моментов я вижу сходство тебя и моей жены, вы в какой-то момент становитесь очень похожи, и меня не оставляет мысль, что в данный момент, то что происходит у меня в семье это в каком то смысле урок для того чтобы я понял на своей шкуре,  что оценка без опыта с осуждением, это очень хороший повод пройти его на себе и через боль. В голове даже звучит “ осудил!? А теперь покажи как надо”....  Поэтому теперь начинаю задумываться, перед тем как дать осуждающую оценку какому то событию, действию, человеку. Чувствую, мама, что ты до сих пор меня не отпустила, хотя хватка твоя ослабевает, но все же ты продолжаешь контролировать происходящее у меня в жизни и время от времени, даже наблюдаю сбои и эмоциональные срывы, указывающие для меня на то что, ты все еще не хочешь меня отпустить и дать волю поступать так как я выберу. Знаю, что тебя обижает, что мы с женой не воспринимаем твой авторитет, потому что есть в нем что то авторитарное. Именно поэтому мне сложно с тобой согласиться, т.к. у меня на это тоже выработался авто режим отрицания всех твоих советов, сейчас мне думается что это связанно что ты мне в детстве не давала свободы выбора, мои вольности жестоко с женской строгостью пресекались. И что бы выработать свое поле принятия решений, я включил полное отрицание, знаю для тебя это очень больно… Мама и я хочу чтобы ты поняла меня, я не пытаюсь нападать на тебя и обвинить тебя во всем , просто разбираюсь в тех ситуациях которые цепляли меня, чтобы лучше понять себя и тебя. Чтобы разобравшись и поработав над всем этим гармонично пойти дальше, настоящими родными друзьями. Ты мне в этом можешь помочь или остаться при своем мнении. Я приму любое твое решение.

Письмо анализ взаимоотношений с Мамой.

• Что обидного сделала мама. На что я обижаюсь?

Мама не по человечески со мной вела, физически наказывала меня. В связи с этим я чувствовал и затаил глубокую обиду. Иногда доходило до такого, что я совершенно не узнавал свою маму, это был монстр

• Как моя мама должна измениться? Что она должна сказать или сделать для того чтобы я был доволен?

Мне хочется чтобы она просто признала что в тот момент не могла иначе, что она делала это из-за того и того то, что она была не права что так несдержанно вела себя и проявляла жестокость  ко мне. Что то, что происходило было побочным эффектом ее состояния на тот момент. Чтобы она поступила как образ мамы, который я себе создал.

• Что из того, что написано выше реальная правда, а что мои мысли, убеждения, ожидания?

Реальная правда, что у меня чувство, что мама вела со мной себя жестоко, без любви наказывала меня. А в остальном я придумал себе образ идеальной мамы, которая видимо параллельно с действиями реальной мамы, делала что-то очень идеальное. Я ее не понимал и возненавидел в детстве.

• Что я чувствую, когда кручу у себя в голове эти мысли изо дня в день? Как я реагирую, когда у меня в голове появляется эта мысль? Что я говорю, делаю?

Раньше я хотел справедливости и, чтобы мама была наказана за свое поведение с беззащитными детьми. Чувство досады, несправедливости и унижения что меня избивал самый дорогой человек на планете не до полусмерти конечно, но часто лилась кровь. Были синяки и ушибы. Что она меня очень сильно предает.

• Какой была бы моя сегодняшняя жизнь без этих мыслей? Как бы я реагировал в этой конкретной ситуации, если бы принял реальность вместо своих ожиданий того, как должно было быть?

После моего письма маме, когда я ощутил рождение своей дочери и сквозь призму этого события пересмотрел мою оценку действиям мамы. Да, в каком-то смысле считаю такой подход к взаимодействию с детьми неразумным, но я понимаю, почему она так себя вела в то время. И внутри все начало успокаиваться. А сейчас, когда делаю анализ, то понимаю что создал образ идеальной мамы, в который очень сильно верил.

Я иду к тебе, мама, к тебе такой какая есть, но к такой родной!!!

P.S> Когда писал последнее предложение внутри пробрало волной слез. Открывается моя чувственность, потому как сейчас проделанная работа звучит для меня потеплением и прощением с моей стороны, но продолжение следует.