Группа #4 Письмо Диме

Дима здравствуй.

Дима пишу тебе письмо хочу передать то что у меня внутри по поводу наших с тобой отношений. Вспоминаю наши отношения их начало, когда я устроился в компанию в которой ты уже работал. Мы хорошо проводили время как приятели, помню момент когда я ушел и тогда мне казалось что ты нашел мне замену и было обидно, сейчас понимаю что просто опирался на тебя, а не на себя, просто тогда не понимал что это такое. Я многому научился благодаря твоему примеру и моему естественному желанию, даже сейчас печатая 10 пальцевым методом печати вспоминаю что мне нравилось как делал это ты и я тоже это освоил. Ну и так можно наверное еще что то вспомнить. Всплывает как мы когда я собирался уходить, обсуждали нашу дальнейшую совместную деятельность. Но в тот момент ты сделал свой выбор остаться, я осудил тебя конечно и не принял твой выбор и держал обиду на этот твой выбор и на то что как только я ушел из компании ты полностью забыл про меня, сейчас же понимаю что это было нужно для меня в тот момент, как опыт, нужно было отпустить тебя и не держать эту обиду в себе, сейчас по прошествии времени я благодарен что все именно так произошло, что я потом сам пытался найти себя, не получилось, опять попал под крыло отца.

Потом мы вновь сошлись и опять было интересное время когда мы куда путешествовали с палатками, готовились к концу света, покупали снарягу, ходили на скалодром. Тогда ты мне помог с работой когда я пошел к твоему тестю,и вот тогда у нас родилась совместная деятельность. Мной вначале двигали высокие идеалы той деятельности которую мы с тобой начали, но потом как то эта моя цель для чего я все это делаю, заменилась на цель выживания в материальном мире-деньги, скопидомство. Не говорю что это плохо, но для меня это звучало как то неправильно, что не это должно быть целью вообще какой либо деятельности. Ты всегда твердил о деньгах и честно меня это раздражало, но я не открывал своего отношения к этому.

Я закрылся от того чтобы говорить честно, в этом есть моя детская травма, связанная с мамой. А закрылся потому что слышал что ты вечно недоволен мной, что я херовый, что у меня вечно что то не так, в этом для себя видел проявление не любви ко мне и честно старался заслужить любовь у тебя, прогибаясь . Это создало во мне позицию" под тобой" это проявление гордыни, ты естественно для меня был всегда "в над". Во мне это проявление состояния жертвы. Часто слышал из твоих уст как ты говорил от своего имени как хозяин, хотя мы распределяли все поровну, но меня это задевало настолько что чувствовал себя плохо, иногда я тебе это озвучивал, иногда проглатывал.

Начиная с объекта по ремонту балконов у меня начали появляться первые симптомы стресса, которым я не придавал значения, так же там была непомерная гордыня к тебе, меня выводило когда тобой манипулировала твоя жена. Тогда у вас появилась Ева и естественно вам было тяжело и я этого не понимал. До сих пор помню нашу конфликтную ситуацию на объекте офис твоего брата, когды ты мне в порыве гнева начал высказывать что то связанное с подходом к работе и жизни на тот момент, меня это задело за живое, я тогда тоже проглотил ни чего не сказал, но затаил обиду на тебя и держал ее все это время. Тогда просто не понимал для себя что это просто твое представление о жизни и не обязательно что я плохой, даже если ты так думаешь, но я сам именно так окрасил эту ситуацию, оценил тебя и осудил, что ты мол несправедливо со мной поступил, а параллельно занялся самобичеванием. Также помню что в тот момент представлял из себя безинициативного парня который ни чем не горит и не понимает что хочет сам. Это явление тоже являлось проявлением моей искаженной любви к себе. Вместо того чтобы разбираться что хочу я, удовлетворял чужие желания без понимания своих. Так действует психика поставленная в ограничения в детстве, когда родители пресекают познавательный интерес ребенка под дествием своих страхов.. Это все тоже состояние жертвы во мне. 

Далее бизнес курсы меня сильно прижало, там я вошел в такое состояние стресса и своей собственной никчемности что ели справился, вышел на воле. Появилось отвращение ко всем этим тренингам и такому построению целеполагания. В тот момент начал с собой разбираться, тогда мы опять начали с тобой работать физически в Бутурлиновке, в тот момент начал пробовать писать дневник.. Оказалось очень хорошей практикой смотреть на себя. 

Поиски нового взаимодействия привели к разделению труда, мы решили с тобой распределиться взять разную ответственность и посмотреть что из этого выйдет. Но и это у нас не вышло и я понял почему. У нас с тобой не было фундамента для честного диалога с друг другом, я был закрыт ты видимо тоже, чаще слышал негатив от тебя, а когда слышал что то такое одобрительное пусть самую малость, даже косвенно утверждающую что у меня что то там получается воспринимал это признанием моей значимости в нашем деле. В себе увидел невротичное состояние психики которое говорит что я просто не люблю себя, а через внешнее проявление людей, их обратную связь складываю мнение о себе и если оно с осуждением, то я хреновый и начинается самобичевание, если чуть чуть какое то положительное то я чувствовал в этом признание. И в этом было мое состояние с которым я жил и доживаю сейчас. 

После нашего распределения ко мне претензии остались, в тебе же я не видел чего то плохого кроме что ты мне что то выговариваешь, хотя создавались вопросы, что ты на тот момент делаешь, если мы распределились. Я должен был строить, ты поставлять заказы, но схема строить вместе осталась, а поставлять заказы ни кто не выполнял, они шли по накатанной. Дать честную обратную связь  у меня не хватало внутренней уверенности в себе. Хотя конечно вопросы к тебе появлялись. Иногда удавалось сказать тебе без претензий о своем представлении о нашем распределении, но в массе был я не я. А все тот самый открытый диалог между нами. Ведь именно он позволяет разрешить все ситуации между людьми. Но я не мог тогда себе этого позволить и честно сказать.

За последнее время сформировалась форма психологической защиты "Побег" у нее есть разные формы одна из них это уход от травмирующей ситуации, когда у меня есть какое то противоречие связанное с тобой, но я из-за боли или страха внутри меня, просто не говорю об этом, а хороню эти чувства в себе, вторая форма побега которая во мне начала проявляться это симптоматика на уровне тела, связанная с  напряжением в икрах и запястьях, мигрени в момент непринятия себя каким то там плохим, неэффективным, несправляющимся. 

Хочу чтобы ты понял я тебя не обвиняю, передаю то что хранил внутри себя все это время. То есть честно открываюсь пред тобой. Также увидел что ты мое прямое и обратное зеркало которое мне часто показывало мне меня и то что я себе не позволяю. Наше начало в работе по поиску точек соприкосновения, когда мы прописали свои положительные и отрицательные качества, навыки выявили что во мне ты видишь мало чего то, что ты бы мог использовать в своих целях и то что ты хочешь быть единоличным лидером который всем управляет и действует. И вот так сказать финишная или стартовая прямая наших деловых отношений, когда начался фасад и остальные объекты. Чувствовал что ты опять мной недоволен, что я херовый что я не делаю того что ты хочешь, я не идеален для тебя. И все повторилось как  почувствовал отдаление, когда ты начал больше общаться с фасадчиком исключая меня из процесса, т.е. перестал делиться что утебя происходит. Я почувствовал что есть у меня опора на тебя и это конечно расхолаживало, особенно когда ты мне предлагаешь взять ответственность, а потом при первом же недовольстве мной ее перехватываешь и мне не не хотелось с тобой конкурировать и доказывать тебе что я могу, потому что я знаю что я могу, но не так как ты это себе представляешь. Дима ты темпераментный энергичный шустрый быстро решаешь и думаешь, я сейчас другой, возможно я тоже такой как ты, просто еще предстоит это в себе раскрыть. 

Сейчас когда я начал пробовать работать без опоры на тебя, то почувствовал себя свободнее и спокойнее, мне стало как то проще, хотя ничего особо не поменялосьи может быть даже в каких то моментах сложнее. У меня начала формироваться внутренняя цель моего движения вперед. Начал пересматривать вообще свои цели, сейчас начал работу по определению своих внутренних целей с подведения итогов прошедшего года. Когда ты позвонил и озвучил свое предложение по поводу ведения твоих объектов распределяя прибыль поровну, у меня появилось несогласие с тем что  ты предложил. Увидел что ты подгоняешь объект и все на этом. В данный момент вижу дальнейшее свое развитие только через создание коллективов по принципу равного распределения ресурса между участвующими в процессе, т.е. кто сколько вложил в проект столько и получил. Пока картина формируется и не знаю что из этого получится, но мне это по духу и я иду путем коллективного сознания. Поэтому по твоему предложению не согласен так участвовать в твоем проекте, если ты в нем не участвуешь, отдаешь его под мое исполнение, то эквивалентом распределения прибыли вижу как 10/90, где 10% получаешь ты за подгон объекта и за то что ты будешь продвигать наши интересы, 90 % получает я и коллектив, в котором мы сами распределяем на свое усмотрение. Если ты будешь участвовать в проекте, то можно рассмотреть распределение прибыли в другом соотношении. И если у меня появятся такие объекты то я в свою очередь готов именно на таких условиях отдавать их тебе.

От себя хочу поблагодарить за все то время которое мы прошли вместе, за уроки и победы, за то какой ты есть, ни плохой и ни хороший, какой есть. За твою помощь во многих вопросах в моей жизни, за твое неравнодушие ко мне и за твое стремление к изменению мира к лучшему. Я многому у тебя научился между нами есть фундамент доверия к друг другу, а это считаю хорошей наработкой. Готов и дальше развивать наши отношения, если после прочтения моего письма ты не решишь отказаться от развития наших отношений. Вижу в них есть будущее только после того когда мы сможем преодолеть все противоречия и недосказанность между нами, начнем честно смотреть на себя и брать ответственность за себя, научимся договариваться и строить личные отношения через душевную связь и эквивалент. Я готов к этому. Ответ за тобой.

А завершить это письмо я хочу стихотворением одно но, прочитай насладись гармонией текста.

Око

Распахну свое сердце настежь,

От тревог и сомнений очищу,

Вдохну истину вместо фальши,

Радость выдохну вместо корысти.

Станет душа моя просторным домом,

Без стен, полов, потолков -

Не сжечь его, не вскрыть ломом,

Он открыт: ни дверей, ни замков.

Пусть горит там, как в храме лампадка

Маяком для тех кто во тьме.

Им своей доброты было жалко,

Впрочем, как и тебе и мне.

А сейчас я хочу чтобы сердце,

Расширяя свой небосвод,

Поместило в себя вселенную -

Вечных душ неземной хоровод.

И пускай закружатся в танце

Птицы, духи, планеты, люди -

Вы пришли сюда наслаждаться!

Улыбайтесь, свободны будем!

Нет в безмерном доме гостей непрошенных,

И никто не пришел напрасно.

В мире нет ни плохих, ни хороших -

Есть счастливые и несчастные.

Важно, чтоб сердце видело

Сквозь уныние и презрение,

За озлобленностью и неверием

В каждом искорку чистого света.

Чтобы открылось в груди око,

Не моргая ведало смело,

Чтобы взглядом своим глубоким

Исцеляло, спасало, грело!

С миром и благодарностью Ильдар