Блоги сообщества
А за нами где-то середина Лета!
Александр.
На июль была поставлена задача пройти одну из мужских инициаций.Очень откликался, задуманный давно, прыжок с парашютом. Даже обсуждали в паре, жена была против. Говорила, что вдруг что то случится, как мы будем жить без тебя? И все в таком духе. Но у меня было внутреннее предчувствие, потребность в этом. Так вышло, что семья разъехалась на выходные, я остался дома и записался на прыжок. Несколько дней до этого прокручивал в голове как это будет, я очень боюсь высоты, даже на уровне 10 этажа сложно выходить на балкон. И конечно была внутренняя борьба, смогу не смогу. Прыжок был в воскресенье. Вечером в субботу было принято "разумное" решение, что мне это не нужно. Я убедил себя, что переживу и так, что Роду важнее я живой и лишний риск не оправдан. Совершенно спокойный лег спать. Но в воскресенье утром проснулся с одной мыслей - нужно ехать. И поехал, Особой тревоги не было. Конечно переживал. Было волнение. Оно усилилось после теоретической подготовки. Столько всего нужно сразу запомнить! От каждой мелочи зависит жизнь. Проверить купол, стропы, направление ветра, успеть в случае чего открыть запасной парашют, увидеть препятствия. Приземление вообще отдельная история! Волнение немного успокаивало то, что перед нами готовились курсанты кадетского класса им по 14 лет. Внешне никто не волновался). В нашу группу, родители привезли школьника, молодой человек, учится в 10 классе. Было интересно за ними наблюдать, мало того что сам парень ничуть не волновался, но и родители относились ко всему так как будто привезли его на флюорографию. Я в этот момент отметил, как разнится важность поступка. Для меня это, возможно, главное решение в жизни. И для окружающих там меня людей это что то обыденное, для инструкторов это вообще рутина! Забавный момент произошел у медпункта. У дверей медпункта стоял врач, смотрел на плац, как курсанты готовятся к прыжку, На мой вопрос о медкомиссии ответил, что нужно подождать медсестру. И спросил меня "Как ты?" "Боюсь", отвечаю. Он говорит: "Это понятно, я про - жалобы есть?" Этот момент немного снял напряжение, после него пульс был 65. В самолете были слезы, слезы не страха, а слезы чувств, что я я это делаю и что это важно для меня. Как ни странно выход был не сложным, услышал "Пора" и оттолкнулся. Во время полета снова со слезами на глазах благодарил Род, Все прошло отлично! Семье написал когда приехал домой. Дочь написала, что я крутой и она мной гордится. Не успела уехать, папа сразу парашютист. Жена сказала, что чувствовала, что что то происходит, но волнения не было. Говорит, что чувствует что какие то изменения происходят на тонком плане, но пока не ясно какие. У меня есть несколько изменений. Появилась уверенность, не скажу что ее не было, но как то подругому. Также с ответственностью, я как то внутренне стал ее ощущать. У меня всегда была потребность в ком то рядом, куда то идти или ехать - нужно с кем то, открывать бизнес нужен партнер. Возможно это было снятие ответственности. Но с прыжком все иначе, я даже не то что не позвал никого, ни кто кроме меня и не знал. Сам. Запланировал, организовал, сделал. И это прекрасное чувство - Я могу! Во всем этом мне помогла работа в группе, так вышло, что координатор Юра уехал в отпуск и были сложности с доступом в интернет. Но в его отсутствие группа продолжала работать, были вебинары, работа в двойке. Я осознавал свою ответственность здесь как оставшийся мужчина. Впереди еще предстоит много работы и она нам по силам, мы справимся! Каждый сам, в паре, в семье, в группе, в Сотне!
Полина.
За прошедший месяц задач перед собой не ставила. Фиксирую в дневниках что происходит, свои чувства, стараюсь осознать для чего и почему это происходит. Понимаю, что не тружусь, а лишь фиксирую, потому что записать-то записала, а выводы не сделала, и когда прилетает похожая ситуация, я как под копирку веду себя также. Вот это зафиксировала и осознала за этот месяц. Думаю, что нужно что-то менять. Под конец месяца сдавило так, что ну аж некуда дальше. Обратилась к координатору Юре за помощью в работе с программой Лилит, поэтому что это моё основное, что мешает, беспокоит, но об этом уже в августе)
А ещё в конце месяца неожиданно мы остались ночевать у свекровки, которую я терпеть не могу, ненавижу, тварь! А когда осталась ночевать - ну вроде и не тварь она, обычная женщина. Накормила, баню затопила, продуктов с собой положила. И чувство было ровное, ни желания лебезить перед ней, ни ненависти, я не испытывала, когда остались у неё. И от свекровки я не чувствовала угрозу, или негатив.
Юрий
В июле у меня случился отпуск и поэтому моя основная цель была отдохнуть с семьей, набраться сил, расслабиться. А как это сделать, когда нужно подготовить доклад для книжного клуба по книге и нужно трудиться в группе. Я приехал на море и сразу расслабился, с интернетом проблемы и мне сложно в чём-то активно участвовать. Привёл меня в чувства звонок Алексадра К. с вопросом о том, куда я пропал и что у нас 30-го уже доклад, и нужно проявить активность. Тут я впал в неприятие себя, как плохой координатор, выходил я из него в разговоре с женой. Говорю, что как ехать в отпуск когда куча дел и как отдыхать и как расслабиться и думать о семье, когда с семьёй. Начали развязывать всё потихоньку. Первое группа - предполагалось отсутствие интернета, есть же сокоординатор - спрашивает меня жена. Да говорю есть, мы за месяц обсуждали, что на две три недели власть перейдет к ней, но я всё равно переживаю за группу. Аня говорит мне отпускай. Отпустил. А вот срок доклада подходит и с книгой нужно трудиться, есть время после моря и перед обедом и его мы решили я буду уделять книге. Плюс созвоны в выходные в это же время. Подготовка к книге возобновилась.
Море и солнце наполнили меня энергией. На обратном пути в поезде я с удовольствием читал дневники группы и слушал записи вебов.
Мы сделали замечательный доклад на книжном клубе по книге.
После отпуска я полон сил приступил к новым задачам - это сопровождение в Угоне и руководство коллективом в 40 человек - остался за начальника на работе.
Ирина.
Июль этого года был отмечен очень важным для меня событием - я, наконец, решилась поговорить с подругой, решилась раскрыть ей свою затаенную обиду. Ровно десять лет назад обида больно врезалась мне в душу и все эти годы страдания только увеличивались, делая мою жизнь невыносимой. Сейчас, когда все позади, совершенно непонятно как можно было так себя терзать. Но, видимо, надо было все это пройти, чтоб осознать свои уроки. Дорого и долго, ну так, видимо, оно того стоит. Так что "отсидела" моя обидушка свое, амнистия, на свободу с "чистой совестью". А еще много трудилась со злобой, которую в себе не видела, не признавала и не принимала и которая словно разъяренный вулкан вырвалась наружу напугав меня своей неуправляемостью. Возможно многие вопросы не полностью проработаны, но то что процессы осознания идут - несомненно. И, во многом, благодаря поддержке группы, координаторов и атмосфере в сотне. Вокруг и внутри многое как то необъяснимо меняется, становится ясней и ближе. Хочется просто жить и чувствовать эту жизнь. И очень хочется любить. Благодарю тебя - теплый месяц июль!
When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.