12 группа: Мой опыт перехода в "другую школу" в "середине учебного года"

История Алеси Бутенко.

Из "Врачебной группы", после неудачного доклада в КК (который делали вместе с мужем), перешла в "Картину в раме", в соплях и страданиях после честной ОС от ИП, на мои охоты. Страдала я не потому что ИП сделала что-то не то, а потому что вскинулась моя "внутренняя Страдалица", набравшая силу и обороты к тому времени, не дававшая оценить себя и ситуацию вокруг честно. И обстановка вокруг меня, непосредственно способствовала моим страданиям - быт в условиях отсутствия водопроводной воды, периодические хаотические обстрелы города, постоянно злящийся муж, и новый житель семьи, который остался без дома (дядька мужа, у которого из родных только мы). К тому моменту я потеряла себя, и не понимала этого. Держалась стоически, как мне казалось, на деле же только за счёт ЖРП ХЧ.
В новой группе, долго была в пришибленном состоянии, старые опоры рухнули, было очень больно смотреть на себя, такую, как есть. Чувствовала вину перед ИП, за хреновый доклад, и свою живучую "Страдалицу", которую ИП вскрывада уже однажды, на моем первом семинаре. И в то же время невероятная благодарность за вскрытие и любовь, которые тоже чувствовала. Точно помнила, по прошлому опыту, что боль пройдет, рано или поздно, нужно только идти дальше, не убегать, идти вперёд, восстанавливать опоры, пересматривать свои ценности, искать убеждения, пересматривать их, искать свое, настоящее и трудиться. Только трудиться.
В новой для меня группе, все уже на полных парах что-то делали, много непонятного, о чем говорят, куда идут, зачем оно все нужно, задавала вопросы, получала ответы, переваривал новое для меня, чувствовала поддержку группы и постепенно вливалась в ряды, осваивала за короткое время то, что группа основным составом освоила в течении нескольких месяцев, разобралась с причинами собственного кризиса, нашла выход из него, обновила цели, перевела их в задачи и перешла к действиям.
Вначале было много растерянности. Оказалось что все мои взрослые представления о КМ это уровень ребенка, который хорошо чувствует, но объяснять словами не умеет, и многое не понимает, что есть отдельный раздел "я думаю" и он не проявлен, или противоречит "я чувствую" и "я делаю", вообще открылось много противоречий и зазоров, как то, что чувствуя себя взрослой, на сжимающие ситуации реагирую как загнанный безпомощный ребенок, что мазохистическая личность во мне полна жизни и сил, и чтоб ослабить ее нужно прикладывать усилия не кормя ее вниманием, что в паре я совсем не умею принимать чуждое мне мнение, не пытаясь переубедить и навязать свое. Все это я узнавала о себе, учась заново, с каждым днём, возвращать себе себя. Для начала оставила в покое мужа, завела бумажный дневник для писанок и самокатов, попросила консультации в группе. Перестала кормить вниманием то сжимающее, болючее и страшное что происходит вокруг, в жизни (не перестала замечать, а просто перестала фиксироваться на этом). Затем стала изучать теорию по КМ через семинарские доклады ВМ (которыми регулярно снабжал координатор группы) и вебы в группе. Смирилась с тем, что теория мне даётся туго, что как ученица звёзд с неба не хватаю, зафиксировала, какой темп мне нужен, и приняла его во внимание. Затем приступила к вопросам по КМ "от Я до Творца", которые группа проштудировала и уже изучила . Через них снова узнавала новое о себе, как то, что по расам и творцу у меня все ясно и понятно, а по родам темный лес, особенно по звёздному, да и по небесному тоже, что нет понимания к какому народу принадлежу, куда движется наша пара, и почему мы ещё не семья (детей то нет). Вопросов на этом этапе, к самой себе, у меня появилось ещё больше, чем ответов, ребята предложили подготовить внутригрупповой доклад по КМ. Пока готовилась в ход шли: и Самоидентификация, и ТП, и труд в двойке, и поиск информации по родам родителей, и переосмысление прошлого опыта, и формирование нового. Через все это, произошла своеобразная практика, идентификации своей КМ.
Поняла кто я - "душа, женщина, частичка творца" заиграли новыми красками, свои сильные и слабые стороны - неустойчивость, чувствительность, неумение чувствовать границы, неумение определять что хорошо, что плохо увидела базовым потенциалом для роста. Почувствовала основные задачи: держать состояние (где я, куда подключена, есть ли откачка Е), разрулить с родителями (родовые ЖРП, зеркала и претензии), разрулить с парой (свое женское чувствовать и проявлять на всех уровнях, и учится чувствовать и поддерживать мужской дух в мужчине).
После доклада, практики "состояния", творчества и писем (которые снова стала писать) почувствовала расширение, и свою устойчивость в намерении двигаться новым направлением. Неожиданно легко решилась задача с водительским удостоверением. Оказалось что мужа можно просто слушать, чтобы увидеть другой угол КМ (а не переубеждать, что он не прав и доказывать почему), и энергетически это приток сил, а не отток энергии и куча страхов. Что родители не требуют решения их проблем, а просят поделится опытом, которого у них нет, и что не обязательно мучится их нерешёнными задачами и страдать по этому поводу. Что можно вообще жить по своим правилам, с учётом своих ценностей и целей, и просить помощи, и получать ее, проявляться и любить жизнь какой бы она ни была. Предстоит немало нового, непонятного и интересного, как например тема лидерства (взятая на разработку в группе), решение задачи с материнством, сомоопределение с гражданством и наработка опыта не только любви, но и строгости, через честность в паре.

PS: без поддержки ИП, координатора, участников новой группы и группы прошлой, без пространства Сотни, без поддержки мужа и родителей, в трудные и сжимающие моменты не представляю как бы я смогла справиться и выйти из кризиса. Низкий поклон вам, люблю и благодарю.