Группа №6. Письма по "луковице".

Приветствую вас, дорогие Матрёшкинцы!

Сегодня от группы №6 «Люди дела» я представляю вам письма по луковице, - письмо матери и письмо отцу, написанные мною в рамках работы по сопровождению в двойке со Светланой Жижиной. Надо отметить, что попытки написания подобных писем я предпринимала и ранее, так как в проекте «Сотня» участвую с самого начала. Однако тогда я, во-первых, только училась технологии написания писем, как таковых, во-вторых, делала это больше, как выполнение домашнего задания для группы, а не для себя, и, в-третьих, программы мои настолько сопротивлялись данной работе, что ум находил множество аргументов, которые оправдывали моё нежелание разворачиваться и идти вглубь себя.

Однако время пришло. Нельзя просто подштукатурить или закрасить поверхность, не соскоблив старую краску. Также нельзя научиться быть честным с собой, не расчистив завалы прошлого, не вскрыв обиды, страхи и противоречия, берущие своё начало в детстве.

Я сделала свой первый осознанный шаг. Я зашла в своё детство и озвучила свои обиды маме и папе. За это благодарю свою светлую душу, которая помогла мне пройти урок на принятие себя и своих несовершенств, пройти урок своего узнавания программ, тщательно замаскировавшихся и одновременно забаррикадировавших мою душу. Благодарю свою двойку за помощь и поддержку меня в этой работе, за честную обратную связь и своевременные подсказки.

А при передаче писем я испытала знакомое многим чувство лёгкости и радости, а также ощущение, будто камень с души упал, когда ты всё-таки совершаешь это усилие над собой и делаешь поступок, выводящий тебя из зоны комфорта.

Итак, друзья, читайте письма!

Из цикла: «Вперёд в прошлое!»

Письмо маме.

Мамочка, родная моя, здравствуй!

Извини меня за строчки и за письмо, которое сейчас прочитаешь, но время пришло. Не могу больше носить в себе боль и обиду, накопленную годами. Прорывается она сквозь наслоение моих программ, мнимой правильности и хорошести. Очищает душу мою от ложных стереотипов, от негативных качеств и приобретённых черт характера. Хочу вернуться к себе, к своей душе. Хочу расчистить завалы ума и памяти прошлого…

Мамочка, прости меня за то, что до сих пор не озвучивала, не прорабатывала свои детские обиды на тебя. И даже до недавнего времени свято верила, что давно простила и отпустила их. Но нет, они до сих пор живут в моём сердце и крепко держат в своих объятьях.

Самая первая обида на тебя, как на мою маму, это то, что ты развелась с папой. Да, это выглядит сейчас смешно, я же ведь взрослый человек и всё понимаю, но эта моя обида маленькой девочки не даёт мне взрослеть. Озвучиваю её и отделяю от себя. Принимаю твой выбор, который ты совершила тогда, люблю тебя и папу одинаково, на равных.

Вторая моя обида на тебя, мам, это, когда ты бросила меня на тётю Галю, наговорив при этом много всего плохого про папу, и мне пришлось учиться в Москве, а затем сменить ещё две школы в Киеве. Тогда я потеряла своих школьных друзей, хотя, конечно, и приобрела новых. Прощаю тебя за этот вынужденный твой шаг, принимаю тебя, выхожу из этой обиды.

Третья моя обида на тебя, мамочка, это то, что мне пришлось около семи лет жить с тобой и с отчимом. Не смотря на то, что я жила в его квартире, что у меня была своя комната, меня никогда не покидало ощущение, что я живу с чужим человеком. Ты уж прости меня, но полюбить Ивана Алексеевича я не смогла. С годами, наверное, пришло уважение, тем более ты всегда старалась привить его мне, но я чувствовала, как ты разрываешься между нами, как между двух огней, а мой переходный возраст только усугублял это. Прости меня, пожалуйста, за мою неблагодарность. Принимаю твой выбор, как женщины, строить отношения с любимым мужчиной, выхожу из своей детской обиды на тебя, основанной на ревности, на недополучении внимания, на недостатке и нехватке любви от тебя ко мне. Чтобы заглушить эту свою обиду (а в те годы она была совсем и не осознанна мною), я поскорее вышла замуж, чтобы только не жить вместе с вами, чтобы освободиться из-под твоего контроля и давления. Я пребывала в иллюзии, что начав самостоятельную жизнь, получив долгожданную свободу, я вырвусь из-под твоей власти и зависимости от тебя и буду строить своё счастье, как сама вижу и чувствую. Сейчас я понимаю, какой это был самообман. До сих пор я нахожусь в программе «хорошей девочки» относительно тебя и делаю всё для того, чтобы ты меня не ругала.

Хотя, конечно, многие мои поступки в те годы выглядели , как бунт на корабле. Я отказалась поступать в аспирантуру по экономическому направлению, хотя вы с тётей Светой приложили колоссальные усилия, чтобы организовать это действие. Я же своим не приходом на экзамен перечеркнула все ваши планы и наглядно показала, какая я неблагодарная дочь (по вашему мнению). Конечно, чувство вины тогда меня сильно мучало, но в душе я осталась честна перед собой. Этот поступок, возможно, говорит об одной мешающей мне сейчас наклонности, - делать всё по своему, но тогда это было самоутверждение и протест против тотального контроля. В настоящий момент я сама являюсь очевидной обладательницей программ контроля и власти, успешно применяю их на своих детях, в скрытой форме на муже. Но уже не желаю больше нести на себе эту наследственность, поэтому вскрываю эти программы в себе, прорабатываю, обнуляю.

Но вернусь к обидам.

Четвёртая моя обида на тебя - это не принятие Володи, как моего мужа. Ты всё время считала, что он тоже, как и первый мой супруг, Николай, женился на мне по расчёту. И постоянно мне об этом говорила, тем самым подрывая в моих глазах Володин авторитет и чувства ко мне. Володе я никогда не передавала твоего мнения, носила его в себе, долгие годы жила с этой досадой в сердце и всё хотела доказать тебе на деле, что это не так. Но даже после рождения первого сына, ты в редкие моменты своих эмоциональных всплесков могла сказать мне, что Володя меня не любит. Тогда внутри у меня всё сжималось, и я глотала эту пилюлю.

Ещё, мамочка, я чувствую, как некоторые фразы, которые ты часто повторяла в мой адрес, запали в моё подсознание и позже проросли в мою заниженную самооценку. Это крылатые выражения «лень прежде тебя родилась» и «безрукая» с «бестолковой». Понятно, что говорила ты их тогда, когда я давала на это повод своим непослушанием и неумением справляться с поставленной задачей, но они сильно били по моему самолюбию. Была одна твоя фраза, негативное клише которой мне всё-таки удалось преодолеть. Когда в детстве у меня брали анализ крови, и я теряла сознание, ты, нервничая, задавала мне странный вопрос: «Как ты вообще рожать собираешься?, - беременные постоянно сдают анализы крови!» И это ты спрашивала у пятилетней дочери! Но, знаешь, мамуль, я, пожалуй, благодарна тебе за этот акцент ещё с детства. В итоге я пошла по альтернативному пути вынашивания и рождения своих детей, - и абсолютно об этом не жалею. И анализы крови я сдавала всего по одному, максимум два раза, так как посещала женскую консультацию редко и формально. На деле, ты знаешь, все мои беременности протекали хорошо, а роды благополучно и гармонично. Как ты думаешь, мам, смогла бы я родить дома четырёх детей с мужем, который меня не любит? Вопрос риторический.

Но, прости, я отвлеклась. Я достаю сейчас свои детские, да, уже и взрослые обиды на тебя.

Итак, пятая обида плавно вытекает из четвёртой, - я обижалась на тебя за то, что ты не принимала и осуждала наш с Володей отказ от употребления мяса, вообще, не принимала наш образ жизни и наше мировоззрение. Это хорошо, что мы жили отдельно друг от друга, поэтому редко были в открытой зоне конфликта на этой почве. Но опять же, я была буфером между теми мыслями и устремлениями, которые нёс мне Володя, и твоим логико-материалистическим взглядом на жизнь. Прощаю себя за то, что позволила взрастить в своём сердце обиду на тебя, сейчас отпускаю её и обнуляю наши претензии друг к другу!

Люблю тебя , дорогая моя мама! Учусь честности с собой и умению не носить годами обиды, прощать себя и своих близких, дарить свет и любовь.

Обнимаю тебя!

Твоя дочь Женя.

14.01.2018 г.

Письмо папе.

Папка, родной мой, здравствуй!

Так давно не писала тебе писем, но сегодня строчки мои к тебе будут не обычными. Хочу выразить свою глубокую любовь к тебе, которая живёт в моём сердце, и признаться, что часто о тебе думаю, скучаю, вспоминаю наши встречи. Недавно мысли мои неожиданно привели меня в детство, и я обнаружила там свои детские обиды на тебя, которые пришло время вытащить наружу, чтобы распрощаться с ними навсегда.

Самая первая и самая сильная обида – это то, что вы с мамой развелись. Узнала я об этом в 12-летнем возрасте, и мне было очень больно от того, сколько всего плохого мне про тебя рассказали. Меня отвезли в Москву к тёте Гале с дядей Лёшей, мне пришлось пойти в новую школу, пришлось учиться жить другой жизнью. Когда ты приехал, чтобы повидаться со мной, я увидела тебя в школьном коридоре и испугалась. Спряталась под капюшоном куртки и незаметно выскочила из школы. Пулей помчалась домой (школа была рядом, во дворе дома), рассказала тёте Гале, что видела тебя, но убежала, она… похвалила меня. Сегодня я прошу у тебя прощения за тот страх, который тогда поселился во мне, за то, что безоговорочно слушалась старших, которые «учили» меня, как мне правильно вести себя с тобой. Прошу у тебя прощения за своё предательство тебя и за предательство своих чувств, они тогда закрылись, вместо них поселился страх, что мой папа плохой… Мой шестой класс. Вспоминаю это время с тяжестью в сердце. Когда я приехала в Киев, я узнала, что буду жить с мамой на съёмной квартире. Снова новая школа, новые друзья… А со старыми возможности увидеться не было, ни тебя, ни бабушку , ни Яна я не видела. Мама запретила мне встречаться с вами, она хотела вычеркнуть вас из своей жизни и автоматически из моей. Я знаю, что ты меня искал по школам. Сейчас уже не помню, нашёл ли в той, 43-ей… После нового года, когда началась третья четверть, мы с мамой переехали к Ивану Алексеевичу. Я узнала, что мама выходит за него замуж, и теперь я снова пойду в другую школу…

В 179-й ты меня нашёл (мама скрывала от тебя, где я учусь). Помню, как меня позвала Елена Яковлевна, моя классная руководительница, и сказала, что меня в коридоре ждут. Я первым делом обрадовалась, потом, когда увидела тебя, испугалась, и снова, как в Москве, сбежала из школы. Сильно меня запугали и поставили на запрет встречи с тобой. Сейчас я уже не могу вспомнить, как же всё-таки состоялась наша встреча. Наверное, в самой школе, мне кажется, этому посодействовала Елена Яковлевна. Я уже не помню, что ты мне говорил, скорее всего, пытался объяснить, почему всё так произошло. С того момента у меня родилось чувство, что меня будут ругать, я буду наказана за то, что общаюсь с тобой. И мне было стыдно за свой поступок… Это был 1984 год, я заканчивала шестой класс.

А осенью 1985 года ты уехал в Новый Уренгой, на Крайний Север. Возможно, здесь кроется вторая обида на тебя за то, что ты меня бросил (но это на подсознательном уровне). Внешне я относилась к твоему отъезду с большим пониманием. К тому времени наше общение было восстановлено, по выходным я приезжала к бабушке в гости, с радостью общалась с вами. Ты окончил ПТУ, чтобы приобрести специальность сварщика, и одновременно институт журналистского мастерства (второе высшее), чтобы у тебя была возможность работать фотокорреспондентом. Папка, я так рада, что ты шёл за своей мечтой юности (в своё время бабушка не разрешила поступать тебе в университет на журналистику, говоря, что туда поступают только по блату, поэтому ты закончил КПИ и 15 лет проработал инженером). Но в свои 39 лет ты отважился всё кардинально поменять! И я горжусь тобою! Ты – настоящий мужчина! Ты мой отец! Я благодарна тебе, что ты смог наладить отношения со мною, смог достучаться до моего детского сердечка! Помню, как зашивала тебе меховой тулуп, сшитый из обрезков меха (кто-то дал тебе, ведь на Севере морозы до 50-ти градусов)… А потом были письма. Не частые, но длинные. И твои приезды в отпуск раз в год, обычно летом.

Потом я выскочила замуж. Но довольно быстро мои отношения с Николаем стали формальные и уже летом 1991 года я сама приехала к тебе в гости в Новый Уренгой, а на твои вопросы, как дела с мужем, отмахивалась. А уже следующим летом, в 1992 году, я поехала с тобою в отпуск, в Крым. Самые памятные поездки были в 1994 году в Алушту и в 1995 году в Коктебель! К тому времени я была уже свободна от уз брака, искала своего мужчину, а ты свою женщину. Это были романтичные отношения отца и взрослой дочери, у меня был период творческого самовыражения - я сочиняла рассказы и вдохновлялась общением с тобой (и, конечно, с мужчинами, с которыми встречалась).

Обиды на тебя? Их больше не было! Только благодарность и каждый раз радость от долгожданных встреч с тобою! С каждым годом мои чувства к тебе только крепли, я всегда находила опору в тебе, гордилась твоими творческими и спортивными успехами, бережно собирала и хранила твои статьи в газетах, твои фото-картины (они висят у меня в рамках в каждой комнате). Ты всегда поддерживал меня финансово, баловал дорогими, модными в те далёкие девяностые годы вещами. Я знала, что я твоя любимая дочка и это чувство рождало во мне уверенность, что я найду свою любовь.

Так и случилось в 1995 году. Я познакомилась с Володей и почувствовала в нём своего мужчину. Мы создали семью уже на других принципах, в наши отношения вошла духовная составляющая, вернее, духовный поиск, который мы прокладывали вместе.

Одним из самых радостных событий в моей жизни стало рождение моего первого сына, твой приезд, в скором времени, и первая твоя встреча с мамой! Тогда я чувствовала, что сбылась моя наивная детская мечта, я так хотела, чтобы однажды ваши отношения возобновились, ведь для меня вы всегда оставались самыми близкими и родными людьми. И, вот, теперь вы в статусе бабушки и дедушки! И вы впервые общаетесь друг с другом сдержанно и миролюбиво! Папка, я благодарна тебе за этот шаг. Я знаю, что в глубине души ты продолжаешь любить маму, но каждый из вас выбрал свой путь и прошлое возвращать никто не собирается. Да, это и ни к чему. Сейчас вы вышли на новый этап общения друг с другом. Я очень надеюсь, что вы простили старые обиды и противоречия, вышли на уровень принятия друг друга такими, какие есть. Я также рада, что у тебя, папа, состоялся твой духовный выбор. Ты пошёл путём Православия, и я целиком и полностью принимаю твою позицию, выбор твоей души.

Дорогой мой человек! Люблю тебя всем сердцем, всей душой! Благодарю за то, что пришла в этот Мир через твой Род! Благодарю тебя и маму за подаренную мне Жизнь! Принимаю в сердце своё твою любовь, окрыляюсь твоей поддержкой, становлюсь сильнее от твоей молитвы. Раскрываю таланты своей души, переданные мне по Роду через тебя, стремлюсь исполнить своё предназначение на Земле. Я чувствую крепкую связь твоего духа со своей душой, и счастлива, что в это воплощение мы идём вместе по жизни!

Прощаю тебя и себя за все мои детские обиды. Отпускаю и обнуляю их тягостные энергии, пусть они трансформируются в свет! Выхожу из программы маленькой девочки, становлюсь взрослой женщиной! Отныне общаюсь, папа, с тобою на равных! Люблю и принимаю тебя, как человек человека, как мужчину, как своего отца, как деда твоим внукам. Высказываю тебе своё намерение перейти в Род своего мужа. Я знаю, что ты всегда гордился тем, что я после развода вернулась на твою фамилию, и я тоже на определённом этапе поставила этот факт себе в заслугу. Но теперь ко мне пришли новые знания и новое понимание места и роли женщины в семье. И то, что я остаюсь на своей девичьей фамилии, является одним из факторов моего не захода в Род Володи. Папа, прошу твоего разрешения на смену фамилии. Я ещё не знаю, как это можно осуществить в моём случае. Слишком много документов надо переоформлять, чтобы сделать это официально, но, пожалуй, даже не это главное. Главное, мне важно почувствовать свой переход в Род мужа! И фактически мне необходимо на это твоё благословение, которое, к сожалению, не состоялось при моём втором замужестве. Вероятно, просто благословение на счастливую семейную жизнь… Ведь я так и не услышала из твоих уст слова: «Совет да любовь!» и не прошла инициацию перехода в статус жены, а, соответственно, в Род своего мужа. Сейчас чувствую, что для меня это крайне необходимо.

Папка, люблю тебя! Скучаю по тебе! Шлю свой лучик любви в твои суровые края! Пусть там, на Крайнем Севере, станет тебе теплее и радостнее от долгожданного письма и от душевного разговора. Желаю тебе здоровья, бодрости духа, позитивного восприятия и отношения к жизни!

Крепко целую, обнимаю!

Твоя Женя.

31.01.2018 г.