Группа 14. "Письмо себе"

Здравствуйте друзья. Группой решили выложить наши письма.

Татьяна Воронова:

Приветствую тебя Душа моя Танечка!!

Пишу тебе не в первый раз. Пришло время собирать камни. Жизнь протекала с разными периодами, и бури, и волны, и очень редкая тишь да гладь. Но только благодаря  невзгодам и трудным моментам жизни ты задумалась о себе, своем пути, о своей Душе и ее развитии. Да труден путь, но все в твоих руках, все чего достигнешь это опыт и твоей Душе и в копилку Рода. Как-то в процессе жизни и в борьбе с трудностями в пути ты потихоньку забыла о ее радости, о счастье познания нового, о счастье просто любить   и вдыхать запахи природы, наслаждаться приятным общением с близкими и друзьями. Ты забыла свою природную суть – дарить любовь, и перешла в ряды требующих и ждущих ее от других. Но ничего не бывает просто так. И то, что ты начинаешь просыпаться и возвращаться к осознанному пребыванию «Здесь и Сейчас»  это только твоя заслуга и твой выбор. Никто не сделает его за тебя. Ты выбрала путь изменения себя, разворота к себе. Никто не обещал тебе, что это будет легко, что ты еще не раз упадешь, опустишь руки, впадешь в отчаяние. Но ты уже начинаешь это видеть, работаешь над  этим, значит, двигаешься к себе, настоящей. Все твои достижения вроде-бы уж и не так видны, но оглянувшись назад видно, что пройден немалый путь  и есть повод похвалить себя за работу. Ты  отпустила обиды на маму, наладила связи и теплые отношения  с братом. Ты сделала шаги по восстановлению родового дерева и поиска своих корней, восстановила потерянные связи с родственниками по отцу, съездила на свою малую Родину и узнала много интересного о своих предках. Ты расширяешь свою картину мира, познаешь новое, учишься принимать и вмещать вещи, отвергавшиеся тобой еще вчера. Милая моя Танечка. Я желаю тебе окончательно снять все свои маски, стать самой собой, полюбить заново этот мир, жить с радостью, любить и дарить любовь, ценить каждый момент жизни, особенно трудные, которые даются как уроки. Открыть сердце миру 

Юлия Бунякина:

Приветствую тебя Душа моя!  Прости меня дорогая за то,  что так мало уделяла времени тебе,  что не слушала тебя,  и более того,  делала наперекор.  Сейчас я понимаю,  что все то прекрасное,  что случилось в моей жизни случалось тогда,  когда я слушала тебя и делала как подсказывает сердце. Как один из моментов, это было и то,  как я знакомилась с мужем. Не могу сказать,  что с точки зрения логики и ума было все правильно.  Было как раз все неправильно,  но мило моему сердцу.  Это было очень волнительно,  непонятно и волшебно. И я благодарна тебе за то,  что ты терпеливо ждала все годы,  когда я в очередной раз послушаю тебя. Конечно,  будут ещё проколы и мой ум просто так не сдаст позиции,  но я ещё хочу этого волшебства,  я помню это ощущение сказки и значит есть все,  чтобы я воссоединилась с тобой,  Душа моя. Я благодарна тебе за то,  что моё сердце по-прежнему чуткое,  доброе.  Я благодарна за то,  что я умею понимать и чувствовать других людей,  за то,  что мне противно пользоваться чьей-то добротой или слабостью в корыстных целях и что моя свобода заканчивается там,  где начинается несвобода других.  Я умею принимать и любить,  хоть иногда эмоции берут верх. Я умею поддерживать и вдохновлять. Я умею быть опорой и всегда найти решение,  которое будет во благо всем.  Я благодарна за то,  что у меня есть поддержка близких, что есть те,  кто любят меня и принимают такой,  какая я есть. За то,  что мне предоставлена возможность максимально проявлять себя и не бояться осуждения со стороны близких мне людей,  за то,  что у меня есть где жить,  у меня есть машина,  есть работа,  которая мне нравится.  Есть люди,  с которыми мне интересно. И есть от кого получить обратную связь с любовью и честностью.  Это так удивительно жить в этом мире - прекрасном и отвечающего всем моим потребностям. Это счастье.

Ольга Курлова: 

Письмо СЕБЕ +

Приветствую тебя Душа моя! Уникальная частичка Творца! Свет и Любовь! Приветствую тебя Ольга, ведь так тебя назвали в этом воплощении! Прости меня, Душа моя, за ту боль, страдания, которые я причинила тебе. Я только учусь! Я благодарю тебя, Душа моя, за то, что ты не даёшь мне сидеть на месте, за то, что ты тихонько, а порой и громко напоминаешь мне Кто Я Есть на самом деле! Ровно месяц прошёл с момента моей поездки на семинар. И сам семинар, и прошедший месяц - это радость Души! Я иду. Спотыкаюсь. Падаю. Встаю. И опять иду! И именно благодаря этому меняюсь я, и меняется моя жизнь. Она наполняется осознанностью, принятием, созиданием. Появляется простор, уходящий за горизонт и множество путей-дорог. И я сама делаю выбор! Я решаю, по какой дороге мне идти. И это является следствием того, что Я у Себя Есть! Как оковы спадают чужие оценки, чужие претензии и требования, собственные стереотипы и установки… Я освобождаюсь на Пути к себе Истинной!  И сейчас этим письмом я хочу высветить то ценное, что есть у меня, поблагодарить тебя Душа моя, за этот набор уникальностей!!! Я благодарна за это внутреннее неуёмное стремление к развитию, которое шевелит, будоражит, провоцирует!  Я благодарна за свою способность доверять Миру. Благодарна за умение чувствовать, Благодарна тому, что в нужные моменты жизни, умею собраться, принять решение и принять на себя ответственность за результат.  Я благодарна за способность наслаждаться моментом, в котором увидела что-то прекрасное для себя. И вообще за возможность двигаться, видеть, говорить, слышать, осязать!  Я благодарна своему телу, которое, несмотря на минимальную заботу о нём, всегда поддерживает меня и подсказывает!  Я благодарна за все умения и навыки, которыми я обладаю и которым ещё предстоит научиться!  Я благодарна, теперь в особенности, тем недостаткам и несовершенствам, которые есть у меня! Теперь я рассматриваю их как ресурс, потрудившись с которым, получаю приток новых ощущений, осознаний и свежих энергий.  Я благодарна своим родителям, которых ты, Душа, выбрала, воплощаясь на Земле! За самоотверженный труд их Душ, осуществлённый для моего рождения и взращивания, за их опыт переданный мне, за их Любовь!  Я благодарна своему мужу Андрею, которого выбирала в согласии с тобой, Душа моя! За ту внутреннюю связь, которая есть между нами, за возможность вместе идти по этому жизненному пути. За принятие меня такой, какая я есть. За поддержку и заботу. Я благодарна нашим детям Соне и Ване за возможность испытывать радость материнства! За безусловную Любовь и принятие! За радость видеть, как они растут! За то, что они своим присутствием оживляют, наполняют детским звоном наше Пространство!  Я благодарна своему окружению близкому и далёкому за возможность взаимодействовать, общаться, дружить, конфликтовать и тем самым узнавая себя, обогощать себя!  Я благодарна Миру, себе и всем своим родным и близким за то, что у нас есть Дом, который мы сами построили и продолжаем сотворять его пространство! За это место, которое мы выбирали вместе с Андреем, слыша свои Души! За наш участок земли, на котором я с большим удовольствием тружусь, самореализовываюсь, выращивая живые ягоды, овощи и фрукты!  Я благодарна всем Учителям, которые приходят в мою Жизнь! За их великий труд и Любовь с которыми они по крупицам собирают Знания и несут их в Мир!  Душа моя, я благодарю тебя за Путь к Любви и Свету! За Путь Домой!!! Веди меня, Душа моя! Я с радостью буду проходить выбранные тобой Уроки! Буду вставать и идти дальше!  Обнимаю тебя! Я и есть Ты!   С любовью, Ольга. 

Самсонов Сергей:

Письмо себе. 

Здравствуй Сергей. Здравствуй Душа моя, Тело и Дух. Благодарю тебя за то, что решил родиться на свет в интересное и необычное время, за задачи ты себе поставил перед рождением и как необычно их выполняешь. Помнишь, как давным-давно, когда был совсем маленьким, ты любил весь мир? Любил безусловно и открыто. Любил папу, несмотря на то, что он пил и гулял. Любил маму, хотя она была постоянно занята. Любил дедушек, бабушек, дядь и тёть, близких, соседей, всех, несмотря на то, что их не знал либо общался с ними мало. Помнишь, как радовался и гордился тем, что ты вместе с папой, мамой куда-нибудь ходили. Тебе даже не важно было куда, главное –вместе. Ты ощущал тогда, чувствовал единение, целостность семьи. Ты был тогда счастлив. Ничего не имело значение, не было таким важным – когда папа и мама вместе. Помнишь, что иногда, ночью ты даже летал? Засыпая, приподымался над кроватью и  летел вверх. Была не обыкновенная легкость. Но, всегда «какая то невидимая рука» или голос возвращали тебя обратно  в твою  детскую постель. Тогда ты просыпался, но боялся открыть глаза и двигаться, ощущал свое тяжелое тело, лежал в той позе, которой проснулся, боясь пошевелиться. Даже сейчас, спустя много-много лет ты помнишь это необыкновенные ощущения. Повзрослев, постепенно стал утрачивать эти божественные ощущения. Вначале полеты, потом и целостность в семье пропали. Начался разлад в семье. Родители хотя и жили вместе, но уже не было такого ощущения единения. Сначала папа, потом-мама, чтобы «спасти» папу, начали пить, потом и злоупотреблять алкоголем. Появились скандалы, раздоры. Дедушка с бабушкой не особо вмешивались. Вскоре дедушки не стало, потом и бабушки. Ты им благодарен. Мечтать о совместных семейных прогулках уже не приходилось. Родился брат. Папа отделился от семьи. Только во время отпуска один или два раза уезжали в дом отдыха или санаторий вначале со мной, потом только с братом. (Тогда ты не понимал,  почему папа себя так ведет: пьет, ругается, гуляет, несколько раз руку на маму поднимал? Ответ пришел намного позже, когда ты уже сам был отцом. Папа своим примером показывал, как не нужно было делать. Благодарю тебя папа за данный урок и очень сильно тебя люблю. К сожалению, я это осознал только тогда когда сам  растерял любовь и был уже в разводе.).  Примерно, лет в 13 ты начал курить, потом выпивать. Родовые программы постепенно стали захватывать тебя.  Потом, неудачная первая любовь, стеснительность перед девочками, Армия («веселая» жизненная школа) и вот ты в 20 лет-полностью закрыт, смотришь на мир из под нахмуренных бровей, в каждом видишь потенциального врага. После армии- включилась еще одна программа- ты пошел по папиным стопам: устроился на завод и начался круговорот: дом-работа, работа-дом. Пьянки по выходным и праздникам. С друзьями. Никакого просвета. От  того, что происходило вокруг, тебя бросало в уныние, в тоску «Неужели я так всю жизнь проживу?».  Вот тут ты получил подсказку. Откуда ? Ты не знаешь. Но это был очень мощный сигнал, раз осознал и появилось огромное желание, начать что то менять в  своей жизни. Случайно (разве? J случайного ничего нет) попалась статья в  какой то газете. Было напечатано объявление, где приглашались все желающие поступить в институт в Екатеринбурге. Ты помнишь, как тебя охватила радость и волнение одновременно.  Вот он шанс. Ты молодец, что ухватился за это как за спасательный круг. Несмотря даже на то, что институт в другом совершенно незнакомом городе, начал осуществлять задуманное: прошел предварительные курсы для сдачи вступительных экзаменов, нашлись деньги. Появилось чувство принятия всего нового, волнение и огромное желание действовать.  После сдачи экзаменов, поступил в институт. В институте, «на картошке» познакомился с будущей женой.  Начался новый этап твоей жизни. Всё впервые, всё цветёт, радость переполняла тебя тогда. Вся жизнь впереди. Ура! Учась в институте, ты получил первый опыт взаимодействия в паре. Денег, как у многих студентов, не хватало- устроился на ночную работу, чтобы финансово поддерживать нашу пару. А Ирина писала конспекты под копирку для тебя, когда ты отдыхал. Вот такое было взаимодействие. Но, твои программы никуда не делись. Они затаились на время.  После того, как ты окончил институт, женился и у тебя родился сын, опять стали проявляться и усиливаться программы: гулянки, пьянство, появилась работа, которой уделял всё больше времени. Ушел в материальное- зарабатывание денег. Ты стал всё  больше закрываться.  Выпал из семьи, постепенно погружаясь в темноту. Чистый логик-материалист. Получил повышение на работе, увеличилась зарплата, НО ты потерял Любовь.  В результате- развод, одиночество, потеря работы. Как и много лет назад, тебе пришло ощущение, что ты сидишь в вязком болоте и нужно выбираться. Так не может больше продолжаться. Нужно, что то менять. Пришла очередная подсказка –двигаться во внутрь себя, осознавать, принимать уроки. Меняться и действовать. Постепенно ты начал выкарабкиваться из ямы.  Я благодарен тебе за опыт, который ты приобрел. Сейчас- ты отслеживаешь, прорабатываешь программы, ведёшь дневник охотника. Молодец. Это только начало. Тебе еще нужно многому учиться; вспомнить Кто Ты, зачем Ты здесь; вспомнить каким ты был в детстве: безусловно любящим, принимающим всех; многое нужно сделать: найти половинку, найти своё предназначение, развернуться к Свету и двигаться к Творцу. Снова познать, что такое Любовь. Научиться любить и принимать любовь. Я в тебя верю. Люблю тебя. Принимаю тебя таким, ты есть. Всё у тебя получится!  Обнимаю. Ура!

Татьяна Никитина:

Письмо себе.

Здравствуй моя богиня, моя обворожительная, чудесная, ласковая, чуткая, любящая душенька. Для чего я прячу, не хочу видеть твои богатства, отчего продолжаю игры, выслуживание любви, поиск морковок во внешнем? Для чего я все это делаю? Для чего бегу от себя, своего предназначения, своей души? Почему не разворачиваюсь к себе? Страшно, страшно увидеть темное, упасть, увидеть что проходила через разное, опускалось на самое дно. Принимать себя такой.. Во мне есть и светлая и темная сторона творца. Я есть присутствие творца на земле. Азм есть человек. Азм есть женщина. Прости что продолжаю бегать от себя, не хочу на себя смотреть. Как же мне развернуться к себе? Просто принять решение, просто заявить о своем намерение развернуться к себе и начать учиться на богиню, а не бегать от обучения. Сколько можно?! Я могу, время пришло. Света Жижина смогла и я смогу.  Так в чем мое предназначение, для чего я пришла на планету Земля в 7 утра 23 июля 1980 года в женском теле к маме Наталье и отцу Владимиру? Самым лучшим родителям, учителям для моей прекрасной светлой души. Учили любить, чувствовать себя и мир, пройти уроки и взять свою силу. Я могу любить, я могу чувствовать свою душу, Творца, Землю, это естественно и необходимо, чтобы не теряя времени идти в заданном направлении учиться, учиться и учиться. Хочу осознать цели и задачи стоящие передо мной. Хочу быть женщиной рядом с мужчиной. Здравствуйте программы, вижу, принимаю, хочу трудиться и заменять на жизнеутверждающие, хочу любить, вмещать, расширять сознание, любить, греть, светить. Так для чего я пришла на эту землю? Для света и любви, проводить любовь. Вот и проводи, вот и соединяй в себе землю и Творца, тьму и свет, мужское и женское, прошлое и будущее. Здесь и сейчас, в настоящем. Да будет так. Просто люби, вдохновляй, украшай собой землю, верь в мужа и сына. Люби, восхищайся доченьками. Верь, что твои цветы реально меняют погоду в твоем доме. Теплый, холодный, яркий разные как ты сама, и все красивые своей непохожестью. Солнышко мое, Танюша, я тебя люблю, верю в тебя, ты справишься, ТЫ ВЫУЧИШЬСЯ НА БОГИНЮ. Твой род, ангел хранитель, иерархии, Творец, матушка земля тебе помогают. Спрашивай и всегда получишь ответ. Все хорошо, я с тобой всегда.  Задачи. Писать ежедневно в течении 3 месяцев что есть мужчина и что есть женщина. Жить.Любить. Воодушевлять, вдохновлять себя. Мне Татьяне – УРА! УРА! УРА! СЛАВА! СЛАВА! СЛАВА! 

Дмитрий Дячук: 

Письмо себе. (Дячук Дмитрий)

Здравствуй Дима! Приветствую тебя, приветствую себя, люблю, принимаю вот такого какой я есть, несовершенного, со всеми своими недостатками и достоинствами. Время идёт вперёд, всё меняется вокруг. Что-то изменилось и внутри меня, и в физическом и в духовном плане, то есть на уровне Души, на уровне чувственного восприятия окружающего мира.  Я выбрал путь саморазвития и развития через взаимодействие в паре, путь, который оказался не простым на первый взгляд, но вместе с тем интересным и необычным. Я стал замечать и различать определённые преграды на жизненном пути, различные жизнеразрушающие программы, и уроки. Научился отделять их от себя. Научился отпускать их, заменять на жизнеутверждающие программы такие как «безусловная любовь» к себе в первую очередь, и ко всему вокруг. Со времени моего первого занятия в проекте Сотня прошло не очень много времени, но мне самому видны определённые результаты работы над собой. Я стал менее раздражительным, ушли многие внутренние противоречия, страхи, я стал реже обижаться.  Я гораздо реже стал обижаться на других людей, на друзей, знакомых, на любимую жену Тоню. Их поведение действовало на меня как красная тряпка на быка, наверное, мой внутренний мир изменился настолько, что я больше не чувствую обиды, а значит и моя внутренняя агрессия исчезла, часть моей Души, наверное, стала светлее, то что я излучаю из светлой части моей Души, то и отражается от других мне обратно. Произошёл перепросмотр своей жизни, и я вспомнил своё умение чувствовать и радоваться простым вещам, которые окружают нас повседневно вокруг. Я стараюсь увидеть, рассмотреть, прочувствовать во всём что происходит вокруг меня божественный замысел Творца, чтобы осознанно учится чему-то новому, двигаться вперёд, развиваться. Я уверен, что стою на верном пути, на пути Любви и Света. Иногда, а может быть и часто, я отклоняюсь от выбранного мною пути, но всё чаще, всё быстрее мне удаётся вернуться на него снова чтобы продолжать движение, продолжать развитие.

 Я молодец.