В своей семье всяк сам большой

       Когда я прочла мужу блог «Орать или не орать», он рассказал мне историю из своего детства. Было это много лет назад, мой муж, а тогда ученик начальной школы наблюдал в своей жизни странности, которые тогда не мог себе объяснить. В школе была учительница, скажем, Алла Николаевна, которая каждую ситуацию брала горлом, орала…окна дребезжали. И ученик начальних классов П.Попов приходил домой, где временами орала и мама. И он вспоминает, что в таких случаях мама уже не выглядела мамой, она и внешне была точь в точь вылитая Алла Николаевна. А еще у них был учитель труда, Петр Иванович, тоже большой любитель поорать. А дома был папа))) Тоже иногда…пользовался этой технологией. И папа становился точь в точь Петр Иванович, они даже волосы одинаково зачесывали. Понятно, кого видел орущими перед собой ребенок- антижизнь и антипуть во плоти, так сказать. Но, когда родители переставали орать, то мама становилась мамой, папа –папой, и все возвращалось в нормальное положение. Вот такой интересный способ отделить поступки от человеков.

           Светлана Тирон предложила нашей паре сложить опыт, практику и осознания. Интересный получился опыт, совершенно новый для нас – опыт сложения мужа и жены, подведение промежуточных итогов родительства, определение направления работы на будущее.

В результате я для себя написала огромную памятку. Тут трудно уже разобраться где мое осознание, где осознание мужа, где общее, все слилось и перемешалось. Растим сыновей, поэтому и опыт в этом направлении. Итоговый отчет обращаю прежде всего к себе.

Осознания, которые пришли при проработке:

Если ребенок вредничает, не слушается, кажется, что делает наперекор родителям – это признак того, что ребенок не хочет со мной сотрудничать. И тут надо кропотливо искать причину. Вариантов причин – вагон и тележка. Мы, родители, перестали его слышать, мы не создали условия для его роста, развития, мы не принимаем его позицию и не уважаем его право на прохождение своих уроков именно своим способом, а не нашим,  мы выливаем на него свои негармоничные эмоции, у него свои уроки и еще много-много-много чего может быть.

- если родитель не дает свободы в принятии решений сыном – сын не обретает опыт. Собрался в поход с пустым рюкзаком – иди, быстрее вернешься))), соберешь все, о чем не подумал. Самостоятельно собранный рюкзак нести легче.

Как я рассматривала ситуации, когда мой сын делал что-то, на мой взгляд, угрожающее ему : запрещая ему что-то делать я как бы стараюсь убрать из его жизни что-то к чему у него есть тяга (опасный вид спорта, например), он хочет этому научится, что-то в этом его привлекает. Почему я хочу это убрать из его жизни –чтоб я не волновалась за него пока он этим занимается. Т.е по факту я хочу убрать из своей жизни безпокойство. Так почему сын и его способ проходить жизненные уроки становятся инструментом в этом моем желании спокойной жизни? Значит трудиться надо с собой, а не запрещать сыну жить своей жизнью.

- если родитель максимально амортизирует «удары судьбы» прилетающие сыну – сын растет безответственным. Стала предупреждать о возможных исходах его решения и о том, что последствия исправлять ему придется самому, я могу только помочь. Сын уже не боялся со мной обсуждать свои планы, в каждом плане находили плюсы и минусы. Это способствовало открытости между нами. Училась принимать его позицию, уважать ее и доверять его внутреннему мужчине (один из аспектов женственности).

- если мама (равно и папа) подавляет волю, ломает сына – вырастет подкаблучник, мужчина, который не дерзнет сделать поступок, не осмелится научиться новому, шагнуть в непознанное, отстоять свое мнение, открытие.

- если мама (равно и папа) поручает сыну что-то сделать – не контролировать процесс выполнения, дать понять, что уверена, он сделает все наилучшим образом, в результате надо видеть не качество выполненной работы, а качество старания, сколько души вложил сын в выполнение работы. Это касается так же всех других дел, которыми занимается сын. Поняла, почему я редко проверяю дневник, уроки, выполнение обязанностей по дому, и перестала себя за это ругать.

Ожидание от ребенка, что он все сделает безупречно (в т.ч. безупречно будет себя вести) создает у ребенка искаженную картину мира. А добавив к этому едкие замечания, свое недовольство, упреки мы помогаем ребенку за 10-15 лет воспитания собрать такое досье на себя, что разгребать его он будет годами, чем мы с вами все сейчас и занимаемся со своими досье. Выявила у себя способы подавить волю ребенка без «ора»: язвительные замечания, «строгие выговоры, нотации без любви» = жестокие побои на ТП. И главное – ребенок отождествляет себя с этими промахами, т.е. не может отделить себя, свою душу от этих поступков, уроков со всеми вытекающими.

-  у нас в семье младший  сын в возрасте от 2х лет до 6ти был жуткой копушей. В детском саду вся группа обливаясь потом ждала пока Ярик соберется на прогулку. Надо ли объяснять до каких состояний это доводило маму (меня), привыкшую делать все быстро, а еще лучше делать быстро сразу несколько дел! Но эту черту в ребенке извне не изменить! Просто у него так идет время. Кроме того он имеет право идти своей скоростью и даже не идти вообще! Трудно далось это понимание, очень трудно. Но тут помог папа. Я видела как он терпеливо ждал, когда завяжутся все шнурочки, распихаются по карманом очень нужные машинки, камешки, палочки и еще какие-то штучки. И, о чудо! Почти сразу, как только я приняла скорость такой какая она есть, скорость переменилась! Теперь Ярик ждет нас под подъездом, но он не возмущается, а с удовольствием проводит время в прыжках, пробежках, поисках новых жутко нужных штучек.

- общение на равных у нас было заведено со старшим сыном ну если не сразу, то с годовалого возраста. При проработке я осознала как много возможностей есть у меня как у мамы именно при таком взаимодействии с сыном. Если я в «над» или «под», то набор моих способов разговаривать и что-то делать вместе крайне скуден. Когда мы на равных мне не надо какие-то уловки придумывать, мы вместе идем по пути к результату. Теперь закрепляю урок с младшим сыном.

-  важно к сыну проявлять нежность и любовь, даже когда он не малыш, даже если он как бы противится ей, это не значит, что он в ней не нуждается. Важно в каждом возрасте находить правильную форму выражения своей любви.

-  Атмосфера любви в доме. У меня образ погоды, ну как в известной песне. «Важней всего погода в доме». Если ребенок проснулся, а в доме пасмурно. Не льется между родителями. Или еще хуже, льется, но совсем не то. И так день за днем ребенок в этой атмосфере живет. А душа его еще не обросла панцирем, он еще помнит состояние с творцом, где любовь безграничная и безусловная. Тогда ребенок пойдет ее искать. Куда?- к соседям, к бабушке-дедушке, в инет, в компании на улице. Связь с родителями слабеет, что неизбежно ведет к новому уровню взаимного непонимания и конфликтов.

Еще к погоде в доме. Погодой заведует женщина (еще один аспект женственности). Ну, по крайней мере, у нас в доме. Если у меня настроение негармоничное, вся семья как в воду опущена. Особенно это ярко проявлялось в первое время. Я это стала в себе фиксировать. Следующим этапом – муж перестал поддаваться на него, усилием воли настраивал себя на солнечное состояние. Вслед за ним выравнивалась и я. Тут уже и дети начинали улыбаться. Всем становилось значительно лучше и дела спорились. Теперь хватаю это настроение в самом начале и не даю ему собой завладеть.

Почему я уделила этой ситуации особое внимание. Если я в «плохом расположении духа» я срываюсь по любому поводу. Как вампир, тяну все внимание и энергию на себя. Я найду повод слить свой негатив на кого-нибудь. И это категорически нельзя делать. Сливая негатив (недовольство собой, мужем, работой, ситуацией – ведь именно это лежит в корне дисгармонии) я передаю ребенку такой груз, который он не в силах переварить. Теперь по факту, он как бы должен отказаться от от своих переживаний и переживать то, что я на него вывалила. Какие выводы может сделать ребенок : теперь не мама его опекает, а он маму должен опекать; его эмоции не важны, выброси их и забудь; я виноват, что маме плохо, и еще миллион разных.  Закрывается ЧВМ у ребенка, доверие к маме, возникает желание отгородится от мамы и не принимать от нее ничего (совсем ничего).

-  если мама тренирует сына на взаимодействие с женщинами, то у отца тут особая роль. Он дает понимание о взаимодействии с мужчинами и внешним миром, где больше частью и проидет реализация будущего мужчины. И тут все средства хороши – папа с сыновьями идет в баню; папа с сыновьями ведет душевные беседы; папа передает сыновьям мироустройство; ремонтирует машину; идет с ними на встречу с друзьями, сотрудниками, единомышленниками; своим примером показывает следование пути, целеполагание и целеустремление. Очень важно одобрение и принятие папой, дедом успехов сыновей. Это вдохновляет и папу и сына. Особенно важно ребенку чувствовать, что папа – глава семьи. Мама своей любовью и уважением, полным принятием мужа утверждает сына в этом, а значит и в его будущей роли, в его ответственности за то, куда приплывает его семейный корабль.

Что делать, чтоб все это воплощать – держать гармонию в себе и в паре; не копить негармоничность в себе, по обнаружению срочно прорабатывать; общаться со своими родителями, друзьями, единомышленниками; впитывать опыт других пар; почаще бывать на природе (родителям вдвоем и всей семьей); поддерживать семейные традиции; труд с участием всех членов семьи; литература, музыка и живопись – источники гармонии и вдохновения, а так же, как показывает опыт ветки «В потоке литературы», прекрасная аптечка на все случаи жизни, любое взаимодействие с детьми начинать от начала координат, от печки - от любви и душевного тепла.

Наше будущее и будущее нашей Родины – это то, о чем думают и мечтают наши дети.

Начинали трудиться над этой темой мы с мужем. Но теперь я вижу, что в итоговый отчет вплелся опыт и моего свекра, свекрови, моих мамы и папы, а через них опыт наших Родов. Я чувствую огромную благодарность всем поколениям наших предков! И эту памятку я передам семьям моих сыновей. И этим будет укрепляться связь между поколениями и связь моя, моих детей, детей моих детей с нашими Родами. Слава нашим Родам Земным и Небесным! Ура!