Группа 4. Нужны ли наказания для послушания?

Участники группы делятся собственным опытом осознаний в этой теме.

Иванна 

Наиболее важным в вопросе как влиять на ребенка без наказаний для меня было понимание, что достаточно ограничений или исключений вредоносных стимулов. Я применяю это знание с детьми и оно работает. Это про выстраивание границ и правил для детей в семье.

Один из крайних примеров – гаджеты. Когда ты приняла решение вводить четкие правила пользования – когда, сколько, при каких условиях, а далее неукоснительно их соблюдать. И не уставала повторять, что вводятся ограничения исключительно из заботы о благополучии самого ребенка и окружающих. Такие примеры вдохновляют. Также важно, что в моменты ограничений мы не впадаем в ярость и беспомощность, а с холодной головой проделываем то, что приносит всем окружающим покой. При этом продолжаем любить ребенка и считать его самым важным и нужным на свете. Ребенок чувствует спокойствие и уверенность родителя.

Не менее важным считаю различать свои эмоциональные наказания (у меня это вспылить не к месту, а потому что я устала) и попросить у ребенка прощения, когда я как мама была не в состоянии.

Когда мы с группой просматривали моменты из своего детства, то я помню, что страшно было, когда родители наказывали и не объясняли за что. Поэтому уже будучи мамой я стараюсь объяснять детям свои решения. Не оправдываться, а именно объяснять.

Когда группой обсуждали как наказания вплетены в поколенческие паттерны поведения, то я отметила, что у нас было принято воевать с детьми. И горько было, что родители росли в этом и привыкли к такому. И понимание, что такие времена – темные, когда люди закрыты даже с собственными детьми. И благодарность, что у меня есть возможность это понять, признать, и менять. 

Спасибо группе и пространству Сотни за возможности.

Как мама, я каждый день сталкиваюсь с дилеммой: как вырастить ребенка понимающим, но при этом управляемым? Вопрос дисциплины рано или поздно встает в каждой семье. Долгое время общество внушало нам, что наказание — это главный инструмент воспитания. Однако на своем опыте и на опыте других мам в моем круге, я вижу: страх перед наказанием и истинное послушание — это совершенно разные вещи. Раньше мне казалось, вернее меня так научили, что строгий запрет или наказание — это самый быстрый способ остановить истерику или шалость. Но со временем я поняла, что классические наказания (будь то крик, лишение сладкого или изоляция в комнате) дают лишь временный эффект. Я поняла про себя, что я в детстве переставала баловаться не потому, что осознавала ошибку, а просто из-за страха. Я вовремя заметила, какие скрытые угрозы несёт в себе такой подход: потеря нашей связи. Ребенок начинает закрываться и просто искуснее прятать свои проступки, затем следует ответная агрессия. Дети как губка копируют наше поведение. Если я решаю проблему силой и криком, сын понесет эту модель к сверстникам. А ещё постоянные наказания внушают малышу мысль «я плохой», а не «я совершил плохой поступок».

Для себя я нашла лучшую альтернативу — метод естественных последствий. Я перестала наказывать и начала учить причинно-следственным связям. Пролил сок? Не ругаю, а даю тряпку: «Вытирай». Долго одевался и капризничал? Мы просто опоздали на аттракционы. Сломал чужую игрушку? Придется поделиться своей. Этот подход не унижает ребенка, но учит его ответственности за свои решения.

Я убедилась, что мой материнский авторитет должен строиться на уважении, а не на страхе. Для этого я придерживаюсь трех правил: устанавливаю четкие и неизменные границы, всегда объясняю причины своих «нельзя» вместо фразы «потому что я так сказала», и, главное, подаю личный пример.

Сегодня я твердо уверена: наказания для послушания не нужны. Моему ребенку нужны мои любовь, терпение и понятные ориентиры, внутри которых он сможет безопасно учиться на собственных ошибках и самое главное мой ресурс;)

Благодарю группу за труд❤️

Анна 

Мне очень отозвалась фраза из нашей книги, о том, что родители наказывают от бессилия, от отсутствия состояния, от усталости. И никакой пользы для ребёнка наказания не несут.

По себе я так же вижу, что желание отругать возникает в те моменты, когда я устала и не в ресурсе. Когда нет сил на творчество. Ребёнок чего-то не хочет делать и перевести его капризы и нехочухи в позитивное русло - это и есть творчество родителя. И на них нужны силы и энергия. И когда этой энергии нет, то тут и возникает желание отругать, наказать, от бессилия.

Метод естественных последствий вместо наказаний так же хорошо работает. Ребёнок пролил воду - берём тряпку и вытираем пол. Что-то уронил - собирай сам. Не хочешь делать уроки - получаешь в школе двойку. И тут важно поддержать ребёнка, а не говорить ему: я же тебе говорила! (бывает, что эта фраза вырывается и я просто затыкаю себе рот). Этот метод я научилась применять не сразу, а уже работая в Сотне, спустя несколько лет родительства.

Так же вместо наказаний нужно вводить правила в семье. В нашей семье это особенно касается гаджетов у старшего ребёнка. При этом правила должны поддерживать оба родителя, чтобы у ребёнка не было перекоса и непонимания и лазеек. И правила должны реально работать, а не быть фиктивными. И если правило нарушено, то наступают естественные последствия. И в этом случае правила работают. Ребёнок их может принять и они приносят пользу.

Ещё тут есть две стороны:
Когда я, как родитель в ресурсе, полна сил и энергии. Я могу реагировать позитивно на непослушания ребёнка. Применять правила, быть в творчестве и т.д.
И когда я не в ресурсе. То в этом случае важно не сорваться на ребёнка. А просто отойти, отойти от ребёнка, остановиться, куда то выйти. Сначала привести себя в состояние, а уже потом разбирать произошедшую ситуацию.

Таким образом, я считаю, что наказания для послушания не нужны. Ребенку, в первую очередь, нужны любовь, принятие и уважение родителей!

Благодарю всех за возможность поисследовать тему!

Нужны ли наказания для послушания?

Вот очень больная тема, точнее очень актуальная. А больно мне от того, что не хочу применять силу, крик, манипуляции с детьми.. Больно очень, если кричу или идёт давление, угрозы, манипуляции, чтобы ребёнок начал слушаться. Прямо очень больно внутри.. А как же иначе непонятно.

Когда ребёнок кусает и ему объясняем, что больно, что не надо так.. А он всё равно делает по своему.

Или когда разбрасывает что-то и объяснения не срабатывают.. Их как будто просто не слышно, эти объяснения.

И вот внутри был вопрос: ну как объяснить? Когда не нравится что-то, когда я злюсь и прям очень-очень злюсь!))))

Мне кажется, что здесь есть у каждого родителя свои методы, когда происходит что-то подобное

Я сначала говорила, потом снова говорила, потом уже повышала голос. И нервничала. Я кричала: не надо так делать, злилась на ребёнка, и в этой злости кричала, больше обвиняя ребенка, что он ведёт себя как-то и мне плохо от этого

Вот я пытаюсь понять эту разницу. А она есть

Вроде избитая истина уже, но я её всё щупаю на себе, учусь делать по-другому. Истина про то, что есть разница, когда я обвиняю, и когда говорю о себе, своих чувствах

И вот когда я переключаюсь на ребенка в обвинении к нему, то появляется желание, стандартная схема, кажется выученная откуда-то давно, накричать, наказать каким-то способом, чего-то лишить.. Именно чего-то лишить.. Чтобы задумался и понял.. Что так себя вести не стоит..

И как же мне больно от этой схемы поведения.. Я понимаю, что ко мне применялось скорее всего похожее.. Ощущение плохости после этого.. Никчемности.. И много боли.

И это скорее всего ещё намного дальше, из пошлых жизней.. Вот такой способ закрытия чувственности, как мне кажется.

И поэтому скорее всего мне так больно.

Сегодня я поняла, как мне кажется, нашла новый метод.

Я очень разозлилась и сказала об этом. Потом ребёнок попросил помочь ему открыть упаковку. А я поняла, что не хочу помогать сейчас, что я очень злюсь.

Я сказала об этом. Что не хочу открывать, что очень злюсь, потому что мне сейчас нужно ещё много убирать сухой травы. Что я устала и мне не хочется убирать. И что сын меня не слушал, делал по-своему, не заботился о моём состоянии, но и я не хочу сейчас помогать открывать..

Вот тут очень двояко может быть, по-моему. Это может звучать как манипуляция и обвинение, что ребёнок плохой и из-за него всё. А можно сказать про себя, без обвинения, это больше чувствуется энергетически, какой посыл идёт у человека изнутри.. Вот я учусь понимать, что это злюсь я, говорить о себе, сообщать о себе.

И для меня случилось чудо! Для меня это чудо! Сын начал собирать траву вместе со мной
Потому что я не рассчитывала, что он будет убирать, не было цели его заставить это делать.. Но искренне рассказала, что у меня происходит внутри, а ещё сначала почувствовала это и сказала..

Я не знаю правильно ли я поступила.

Но я искренне удивилась и обрадовалась.
И злость моя не прошла просто так. Я потом ещё немного позлилась, потопала.

А когда успокоилась, то поговорили с сыном.

И ещё поняла, что благодаря сыну я учусь говорить о себе, понимать, что это мои чувства и сообщать о себе.

Этот урок у меня идёт, видела его и раньше.

Просто очень ярко помогает ребёнок, как будто и с невероятной любовью помогает.

И поняла, что самое сложное для меня здесь отпустить желание поступать по старым сценариям, когда они прямо навязчиво возникают внутри, когда кричит ребёнок: заткнуть, злости, агрессии, как-то надавить, заставить..

Самое сложное как будто и непонятное раньше было — это как переключиться, и главное — на что переключиться, как вести себя иначе? Когда прямо внутри возникало желание сманипулировать как-то, чтобы ребенок вёл себя иначе.

Вот именно! Самое сложное было отказаться от этой затеи сманипулировать, чтобы ребёнок вёл себя так, как мне было бы удобно.. Переключиться.. Отказаться от этой затеи...

Сейчас я хочу признавать свободу детей, чувствовать их, какие они настоящие, искренние, да и просто чувствовать их.

И сообщать о себе, о том, что происходит со мной. Больше внимания себе, моим чувствам..

И ещё поняла как важно, чтобы из сердца матери шла любовь к детям.

Дети любят безусловно.

И я хочу, дарю ниточки энергии, безусловной любви от меня детям.

Очень благодарю!

Ирина

Тема наказаний касается, наверное, каждого. Готовясь к этому докладу, я проанализировала не только свой детский опыт, но и опыт моих детей. И главный вывод, к которому я пришла: наказания не воспитывают, они лишь отдаляют детей и родителей друг от друга.

Если вспомнить мое детство, главными наказаниями для меня были игнорирование, угрозы, манипуляции и резкие, непредсказуемые вспышки ярости со стороны родителей.

Сейчас я понимаю, что для них это были естественные и нормальные проявления их усталости, накопленного раздражения, и уже отношусь легче. Я понимаю, что у мамы, например, могла появиться минутная слабость в связи с физической или психологической усталостью, болезнью, и она через какое-то время отойдет и продолжит нормально общаться. И к их срывам на моих детях сейчас я тоже отношусь легче. Но тогда, в детстве, из-за отсутствия базового доверия мы с родителями очень отдалились.

Получалось так, что меня терпели, а потом срывались. И только расслаблялась, начинала доверять, пускала близко — и меня опять за что-то не принимали. Это в детстве вызывало чувство, будто земля уходит из-под ног, а мир рушится. Я терялась, мне очень не хотелось снова переживать эти чувства. В такие моменты хотелось просто спрятаться и дистанцироваться. Я чувствовала, будто мама меня не любит и вообще отказывается от меня как от дочери. А папа – что он любит только когда я делаю всё правильно, по его стандартам правильности.

У меня это проявилось в том, что я тоже, когда устаю, автоматически включаю эту родительскую программу – сорваться на детях. И в эти моменты я начинаю понимать своих родителей, и что они действовали из заботы и усталости, считая свои действия правильными.
Я заметила, что мои спонтанные реакции проявляются в моменты недостатка ресурса, потери потока.

В детстве всё это привело к желанию сбежать от родителей как можно быстрее. В 19 лет я уехала из дома, просто чтобы побыстрее отсоединиться и оказаться в безопасности и в свободе. Однако, я жила с ощущением, что со мной что-то не так, жила с низкой самооценкой. Я долго этого не замечала: внешне всё было в порядке, а вот внутренне я чувствовала себя недостойной.

Если бы мама в детстве привела естественные последствия, а не тыкала меня носом, например, в беспорядок, я бы действительно раньше научилась чистоте. А так мне приходилось соблюдать чистоту через силу, не потому что мне самой это было необходимо, а из чувства долга, потому что так правильно и нужно маме. И только с рождением детей соблюдение чистоты стало действительно необходимым и оправданным.

Самое страшное в наказаниях — это то, как автоматически они передаются по наследству. Мои дети тоже столкнулись с этой системой. Их бабушка наказывала углом и лишением еды. Папа детей тоже использовал лишение еды, угол, а по отношению к сыну – физическую силу. И здесь я увидела, как дети реагируют на насилие.
Моя дочь чувствовала сильную обиду, и ее главной реакцией было желание наказать в ответ. Сын испытывал точно такое же желание бить самому. Однажды он прямо высказал отцу угрозу: «Зачем ты меня бьешь? Я же тоже могу ударить». Только после этого отец перешел к решению вопросов словами. Насилие рождает только насилие. Этот момент показывает: если применять силу, мы не решаем проблему, а просто учим детей, что прав тот, кто сильнее.

И я сама не идеальна. Поговорив с детьми на тему наказаний, я вдруг обнаружила, что дочь всё ещё обижается на меня за то, что грубо как-то заставляла её идти в школу. По её словам, после этого она вообще долго не хотела туда ходить.
Только поговорив с ней, напряжение ушло.

Размышляя о том, как могло бы быть иначе, я подобрала слово «роскошь». Для меня настоящая роскошь – это если бы мои родители умели договариваться со мной и между собой, и учили бы этому меня. Часто родители наказывают не потому, что ребенок сделал что-то ужасное, а потому, что сами копят усталость и обиду, а потом просто срываются. 

Сейчас я понимаю, что у детей в возрасте 10-13 лет лобные доли мозга еще физически не сформировались, и для них абсолютно нормально просто не замечать беспорядок. И требовать от детей того, что они пока дать не могут, немного странно.

В своей семье я стараюсь применять естественные последствия. Например: не убрала одежду аккуратно – её потом придется дольше приводить в порядок и гладить, чтобы снова надеть. Не убрал игрушки – они потерялись или сломались (а не угол). Отказался есть суп – просто ходишь голодным до следующего приема пищи (а не лишаешься еды как акта мести). Разбил что-то – спокойно убираешь осколки вместе с мамой.

Если бы вместо вспышек гнева в нашем детстве был диалог и объяснение причинно-следственных связей, в моей жизни и в жизни моих детей было бы гораздо больше спокойствия, меньше тревожности и гораздо больше уверенности в себе.
Отношения родителей и детей – это очень хрупкая вещь. Наказания ломают привязанность, они заставляют детей закрываться, огрызаться или убегать из дома при первой возможности.

Но мы можем разорвать этот круг. Можем признавать свои ошибки, извиняться перед детьми, возвращать их доверие и учиться роскоши общения на равных.
Если я хочу вырастить уверенных в себе людей, у которых земля не будет уходить из-под ног, нужно менять парадигму: переходить от наказаний и обвинений к диалогу, пониманию естественных последствий и принятию своего ребенка.
А для этого, конечно, сперва нужно постараться как можно чаще и дольше быть в ресурсном состоянии, уделять время себе и своему состоянию.