Группа 4. Целостность семьи - базовая потребность ребенка в безопасности . «Хорошие технологии» взаимодействия с детьми

В группе мы учились этим способам коммуникаций, а также изобретали свои. Делимся опытом и выводами в статье.

Анализ значения целостности семьи мы с группой проводили перепросматривая свои реакции в детстве на ссоры родителей. По итогу я вижу, что сути ссор родительских не улавливала, не прислушивалась, они ссорились не при мне, за закрытыми дверями и только по их тону я понимала, что ссорятся. Вообще как таковых ссор и не вспомню, больше было как напряжение в доме. И вот тут я смотрю уже на свои ссоры с мужем и мне и стыдно и вина есть, потому что вот это напряжение у нас, между нами оно тоже было многие годы, и дети чувствовали его. Хотя у меня было убеждение, что надо не накалять обстановку, сглаживать острые углы, подстраиваться и я думала, что вот детям точно хорошо от этого. Так я считала себя хорошей мамой и мудрой женой. И опять же я все тешила себя, что мы же не перед детьми ссоримся. Я детям отвечала как мама мне в детстве, что все норм. Думала так оберегаю детей, но из своих чувств детских понимаю, что ребенком такое ощущается как ложь. И только пару лет как я рассказала девчонкам, что ссоримся, миримся и что если они ощущают между нами накал, то так и есть, но это не на них мы злимся. Т.е. начала с детьми быть более открытой. Труд в группе помогает мне учиться сохранять целостность пары и семьи не сбегая в иллюзии, не обманывая себя или детей, беря на себя ответственность за ошибки прошлого. Я сожалею, что не знала этого раньше. Сожалею о своей незрелости как мамы и как личности, и что дети какое то время росли в моей незрелости и в нашей с мужем незрелости. Принимаю как опыт. Благодарю.

Мои «хорошие технологии». 

Последствия. У Карины забрала телефон на месяц, когда увидела, что она на сайтах разных нехороших. И помню, что не как наказание, а как возможность ей побыть без телефона, осмыслить куда она попала и что это моя/наша забота о ней и эта забота такая. Это ей говорила каждый раз, когда она продавливала, выпрашивала, требовала обратно телефон.

Активное слушание с Кариной иногда прерываю, она очень разговорчива для меня и я позволяю себе сказать стоп, потом ты мне расскажешь (она бывает по несколько раз рассказывает добавляя детали) и здесь я выбираю себя и ей так и говорю, что уже устала слушать и что потом еще расскажет. И чаще всего потом уже что то новое у неё.

Также считаю важным честность и открытость с детьми. Например не стыжусь заплакать, проявить чувства и признать, что вот сейчас плачу от обиды, но я справлюсь, или вчера чрезмерно волновалась и т.п.

Изучение нами в группе разных приемов общения с детьми, осознание причин поведения ребенка, родителей – это такая ценность. Я вижу, как я всё больше понимаю себя в своем материнстве и своих родителей. И это освобождает от какого то груза, от растерянности.

Я мама и я учусь быть мамой, которая слышит, а не дрессирует. И я учусь. Каждый день. Иногда через боль, иногда через радость, но всегда — через желание сохранить теплоту и доверие в нашей семье.

Эта статья — не инструкция. Это мой/наш личный опыт. Мои ошибки, мои открытия и те самые «хорошие технологии», которые реально работают, когда в семье есть целостность.

Что такое целостность семьи для меня?

Целостность — это когда между мной и мужем есть согласие. Когда мы действуем как команда, а не как два разных командира. Когда ребёнок видит, что родители уважают друг друга, поддерживают общие правила и при этом остаются живыми людьми — со своими чувствами, усталостью и правом на ошибку.

Я заметила главное: самочувствие и послушание ребёнка напрямую зависят от того, какие отношения между родителями. Когда в семье есть целостность, уважение и согласованность, ребёнок чувствует себя в безопасности. А в безопасности он не тратит силы на сопротивление — он учится, растёт и доверяет.

Таким образом, ребенок становится самым чутким барометром семейной системы. Его хорошее самочувствие — это показатель эмоционального благополучия семьи. Его спокойное, осознанное послушание — свидетельство четких границ и здоровой иерархии, где родители являются надежными лидерами. А его капризы, агрессия, апатия или частые болезни — зачастую не что иное, как крик о помощи, отражение тех бурь, которые бушуют между самыми главными для него людьми. Послушание — это не дрессура. Это доверие.
Когда мы говорим о послушании, большинство родителей думает о наказаниях и поощрениях, о строгости и последовательности. Не спорю, строгость и последовательность это важно. Но есть кое-что более фундаментальное: ребенок слушается тех, кому доверяет. А доверие рождается в атмосфере безопасности.

Что сделали мы с мужем. Конкретные шаги наших хороших технологий;

Мы перестали быть «начальниками» и стали командой. Вместо приказов — пример. Вместо давления — игра.

Пример 1. Папа пришёл с работы

Раньше муж мог сказать: «Убери игрушки немедленно!» Теперь он действует иначе.

Он говорит при сыне:
«Сейчас я разберу свои вещи, повешу куртку, поставлю обувь аккуратно, чтобы в прихожей был порядок. А потом мы вместе посмотрим, что тут у нас происходит».

Ребёнок видит: папа сам наводит порядок. Не требует, а делает. Это становится нормой.

Пример 2. Я-сообщение вместо приказа

Через некоторое время муж садится рядом и говорит:
«Я смотрю на такую гору машинок и чувствую усталость от этого бардака. Мне неприятно, что на них можно наступить и сломать. Давай сделаем так: ты загоняешь все красные машинки в гараж (коробку), а я — все синие. Кто быстрее?»

Результат:
- Ребёнок воспринимает уборку не как наказание, а как закономерный этап игры и общее дело.
- Сопротивление резко снизилось.
- Сын очень смотрит за папой и копирует все его движения
- Папу слушается беспрекословно —даже сам одевается.

Почему? Потому что папа не требует — он показывает. И это работает лучше любых приказов.

Реальные кейсы: как я учусь по-новому

Кейс 1. Сломанный банан: признание чувств вместо обесценивания

Ситуация: сын чистит банан, и тот ломается пополам. Он заходится в рыданиях: «Он сломался! Он некрасивый! Я хочу целый!»

Обычная реакция (которая проигрывается в моём «больном» мозгу): «Это же ерунда! Он же такой же вкусный, ничего криминального не случилось!» — но истерика от такого ответа только усиливается, потому что его чувства обесценили.

Как я учусь делать:

1. Признаю чувства всерьёз. Я присела рядом и сказала спокойно: «Ты очень расстроился. Понимаю. Ты хотел целый красивый банан, а он разломился. Это правда обидно».

2. Предлагаю ритуал. «Давай его „полечим", сделаем ему операцию (ему нравятся медицинские штуки)? Соединим половинки и скажем „Абракадабра, банан, стань целым!". Или сделаем из него смешную рожицу на тарелке?»

3. Даю выбор. После того как слёзы поутихли, спрашиваю: «Теперь съедим этого „пациента". Итог: ребенок с интересом и увлечением съедает этот банан:)

Главные принципы, которые я вижу из своих примеров
1. Сначала подключиться, потом направлять.
Нельзя требовать логики от ребёнка в истерике. Сначала — активное слушание: *«Я вижу, ты злишься»*. Это снимает эмоциональный шторм. И только потом — решение вопроса.

2. Опыт — лучший учитель
Естественные последствия (замёрз без куртки, устал, потому что не поспал) учат лучше тысячи слов. Моя задача как родителя — обеспечить безопасность этого опыта, а не запретить его.

3. Искать причину за поведением
Непослушание, агрессия, упрямство — это почти всегда верхушка айсберга. Под ней может быть:
- усталость,
- голод,
- недосып,
- скука,
- или та самая фрустрация из-за ограничения самостоятельности.

Осознав причину, я пытаюсь решить проблему, а не бороться с симптомами.

4. Быть командой, а не противниками
Личный пример («я тоже убираю»), совместная деятельность («давай вместе») и я-сообщения («мне тяжело, когда...») переводят общение из режима «начальник-подчинённый» в режим «мы — семья, мы помогаем друг другу».

5. Ловить ребёнка в моменты «хорошести»
Мозг ребёнка в 3,5 года очень пластичен. Положительное подкрепление (конкретная похвала за усилие, а не за результат) буквально формирует новые нейронные связи. Он запоминает, за какое поведение получает тёплое внимание, и стремится повторить его.

Что это даёт в долгосрочной перспективе?

Я не просто «переживаю» сложный возраст. Я стараюсь строить фундамент на годы вперёд.

- Эмоциональный интеллект: Ребёнок учится понимать и называть свои чувства.
- Внутренняя дисциплина: Он учится делать выбор и нести за него ответственность (куртку не надел — замёрз), а не просто бояться наказания.
- Прочные отношения: Он знает, что может прийти ко мне с любой проблемой — и его поймут, а не отругают. Это бесценное доверие для будущего подросткового периода.

Главный итог:

Самый важный результат использования этих технологий — не идеальное поведение ребёнка здесь и сейчас. А сохранение и укрепление моей с ним связи, нашего тепла и доверия. Когда есть прочная, тёплая связь, воспитание становится не битвой, а совместным увлекательным путешествием. И это путешествие начинается с нас — с родителей, с нашей целостности и согласия.

В семье, где родители уважают друг друга, говорят спокойно, держат слово и поддерживают единую линию в воспитании, ребенок получает четкую, предсказуемую картину мира. Правила понятны, реакции родителей предсказуемы, авторитет неоспорим — не потому что его навязали силой, а потому что он заработан стабильностью и теплом/любовью. В такой среде послушание — естественное состояние, а не результат борьбы силы воли. Лучшее, что родители могут сделать для здоровья и послушания своего ребенка, — это работать над своими отношениями. Не над ребенком. Над собой. Это не означает создавать видимость благополучия или притворяться, что всё хорошо. Дети прекрасно чувствуют фальшь, наверно как-то конструктивно конфликтовать и обязательно уметь показать, как мириться. Еще хочется добавить, чтобы были союзниками, а не конкурентами в воспитании. Показываем Неидеальную картинку без разногласий, а умение договариваться, уважать друг друга даже в споре и демонстрировать ребенку, что любовь — это та сила, которая способна преодолеть любые размолвки. Ведь строя мир между собой, они дарят ребенку целый мир — мир, в котором ему спокойно, хорошо и куда он всегда захочет возвращаться с радостью и доверием.
Важно показать ребенку не идеальные условия, а дать ребёнку пример уважения и любви в семье, чтобы он опираясь на это опыт построил свою счастливую семью и жизнь.

Анна 

Целостность семьи влияет на детей. Это очень важно. Я согласна, чтобы выросли здоровые дети семья должна быть крепкой, в семье должно быть пространство любви, родители должны держать "шарик любви".
Детские болезни, мне кажется, в том числе, это следствие отношений между родителями. Это не основная причина конечно, но одна из. У нас такое было, поругались с мужем - заболели дети. И на состояние детей очень влияют отношения в семье, климат в семье. Я даже это вижу по детям. Старший, который рос в разных условиях, (назову это так) и дочь, которая растёт в совсем других условиях, в другом климате семьи. В более осознанном нашем родительстве.
Делая это задание, мне пришла благодарность своим родителям, которые очень давно живут раздельно, но создают видимость семьи. Я думаю, что возможно как то неосознанно они и держали это состояние семьи. Как умели, как могли. Это не было идеально, гармонично, но это был их опыт, их навык на той стадии, на которой они находились тогда.

Когда болеют дети, они сплачивают семью, пытаются что-то донести до родителей. Я в детстве заикалась, и мне кажется, что это тоже было в том числе для сплочения родителей, я привлекала их внимание таким образом. У сына так же было с его аллергией.
И сейчас когда уже мы родители, я стараюсь донести до детей, во время наших ссор с мужем, что дело не в вас, детях, а это мы взрослые выясняем отношения, недопонимания и т.д. Пытаемся прийти к общему знаменателю. А вас дети, мы любим. И стараюсь поскорее вернуться в состояние, не терпеть, не сидеть долго в этом. А скорее проговорить спорные моменты с мужем.

Задание про "хорошие технологии" было для меня как бы подведением итогов, остановиться и посмотреть на себя какой я родитель.

Вижу что, с первым сыном в его детстве я их редко использовала. По крайней мере яркие моменты я вижу. Например, не хочет надеть варежки, когда на улице мороз, я надевала их силой, - вместо этого можно было бы выйти на улицу и надеть их там, если замёрзнет. И вот такие же примеры про одежду, уже потом после я так и стала делать. Но в его раннем детстве нет.
Сейчас с дочкой в подобных примерах, я веду себя позитивно. Например, хочешь идти на улицу в панамке в холод - иди, но я беру с собой шапку. И т.д.
Я вижу, что с сыном были какие то ситуации, которые я проработала гораздо позже и уже не повторяю их с дочкой сейчас. С дочкой чаще применяю хорошие технологии. Но это если ситуация мне известная и отработанная. Но бывает, что если ситуация мне новая, то я не знаю в моменте как реагировать. И реагирую неадекватно. Но я понимаю, что у меня многое уже отработано. Но и есть новое, чего с сыном не было. И мне нужно проявлять творчество в такие моменты, чтобы реагировать положительно и позитивно. Над этим я работаю. 

И еще примеры хороших технологий:
- Про помощь, когда у дочери появилось желание все делать самой (в два года). Я ей разрешаю. С сыном такого не было. Сейчас я понимаю, что я лучше потом уберу последствия, тем отобью у неё желание что-то сделать самостоятельно.
- Пытаюсь дочери объяснить словами почему я что-то не разрешаю, а не просто говорю нет.
- С сыном подростком. Все больше отпускаю контроль. Мы общаемся, спрашиваем, а чего хочет он сам. Так же он умеет очерчивать границы, и не даёт их нарушать мне.
- Сюда же отнесу общение папа /сын. То есть где то муж включает строгость и я поддерживаю. Потому что в каких то моментах она нужна. Особенно мальчику.
- И так же про сына. Мы общаемся. То есть мы можем ему рассказать почему мы делаем так, взгляд с над системы. По сотенски. Или просто наши личные примеры рассказать. (А не просто сказать - мы родители, мы лучше знаем, поэтому делаем так и точка). И он к нам уже прислушивается.

Благодарю за возможность ещё раз сделать этот перепросмотр и увидеть свои успехи в родительстве.