Группа 4. Страх в жизни ребенка

Мои детские страхи птиц, ехать автобусом – те, что вспомнились мне. В детстве бояться было стыдно, а надо было терпеть. И я детей то своих так не учу, но вот у них замечаю стыд, если есть страх. Как будто вот такая способность стыдиться своих страхов и молча терпеть считана детьми и без моих слов и наставлений, скорее даже вопреки. Чтобы я не говорила и не пробовала с детьми, но то, как у меня наработано с детства и с чем не разобралась – они быстрее впитывают.

Делюсь с детьми, что боятся не стыдно. Преодолевать страх и терпеть его – это не одно и тоже. Преодолевать – это укрепляет, а терпение оно истощает. И еще я поддерживаю себя пониманием, что поделиться такими своими осознаниями никогда не поздно. И разбираясь со своими страхами сейчас я все больше понимаю себя маленькую и своих детей.

На вебах в обсуждениях с группой я поняла, что проявился страх нищенства, такой образ я нищая, одинокая, отвергнутая и у меня дети и мне надо справиться, а я не справляюсь. Ранее этот страх был наверное где то глубоко, я его ощутила, когда встал вопрос выходить на работу или нет.

После ОС группы пришло понимание, что этот страх прожила мама в 90-е, когда отец остался безработный и коллапс в стране и в материальном, было сложно, а еще брату операции делать. И я помню, что взрослела в этой среде, когда женщина одна, хотя и муж рядом, но он не может помочь (я помню отец что не делал, но это была капля в море, так говорила мама) и прабабушка по маминой линии в прямом смысле осталась одна с четырьмя детьми мал мала меньше и в голод, а мужа репрессировали, т.е. она еще и отверженная. Благодарю родителей и предков за подсказки через их опыт.

Этот страх подпитывает мою жрп «Кто если не я». В отношениях с мужем, в семье сейчас отслеживаю такие свои проявления. И ставлю задачу разобраться, отпустить что лишнее, преобразовать во благо то, что уже вредит.

Бунт как следствие страха, когда боялась получить замечание, неодобрение.

В подростковом возрасте, да и позже.. я боялась получить замечание, для меня было очень важным принятие меня другими, оценка, похвала. Помню даже такое, что я настолько привыкла контролировать свои действия, что уже боялась или не делала лишних действий. Именно оценивала: как то или иное действие оценят другие, как я буду выглядеть, как мои действия будут выглядеть.. И в некоторых случаях внутренний накал доходил до предела. Когда я видела недовольную тетеньку с сильными претензиями в мой адрес, то были случаи, когда я кричала в ответ, защищалась. Просто внутренний накал от страха получить замечание, страх оказаться плохой, был насколько высок, что я выплескивала это наружу, весь этот накал. Проявлялось это также в виде внешнего бунта против какого-то взрослого, который проявлялся слишком требовательно.

А внутри действительно просто был страх оказаться плохой.
Претензии к себе..

Сейчас хочу сделать шаг навстречу себе. Протягиваю руки и говорю, что со мной всё хорошо. Понимаю, насколько я устала бояться, насколько устала защищаться и подтверждать, что я хорошая.. что я достойна жизни, внимания..)
Ты действительно достойна внимания, любви и тепла.
И достоин каждый.

Нормализация и легализация. «Да, я тоже в детстве боялась» - это нормально, называя чувства. Тебе страшно? Это нормально. Я с тобой.

Исследование.
Картографирование монстров.
Нарисовать, слепить из пластилина для дошкольников или малышей, как мой, обозвать/назвать. Страх любит неопределённость, чем больше мы о нем знаем, тем меньше он над нами имеет власть и силу;)

Поддержка, что он не один, рядом всегда есть папа с мамой
Постараться найти вместе решение, не решать за него, а подтолкнуть его к решению самому, нашел чтобы способы справиться, но вместе и рядом с родителем.

Вспомнила такую технику

Техника «5-4-3-2-1»: Назови 5 вещей, которые ты видишь, 4 — которые слышишь, 3 — которые чувствуешь кожей, 2 — которые чувствуешь запах, 1 — вкус. Это возвращает в «здесь и сейчас».

Шкала страха: «Если — совсем не страшно, а 10 — самый ужасный страх, на сколько ты сейчас?». Потом спросите: «А что может снизить его до 6?».

Эффект: ребёнок чувствует себя не беспомощной жертвой, а исследователем со своим набором инструментов.

Переформулировать историю («От жертвы к герою»)
Помочь ребёнку увидеть себя не как того, кого пугают, а как того, кто справляется.
Вместо: «Бедный, ты так боишься собак».

Можно еще сказать: «Я вижу, как ты учишься быть рядом с собаками. Это требует мужества». Похвалить, ребенок очень любит, чтобы его отмечали и хвалили))))

И наверно самое уже для меня главное менять установку с я боюсь- я учусь не бояться!

Хочется сказать, после работы про страхи, что родитель должен уметь выслушать ребёнка. Не занижая его страхи, не обсмеивая. А с принятием и с уважением. Ребёнок должен суметь открыться. Вообще подойти и заговорить на эту тему. А для этого должны быть доверительные отношения в семье. Должно быть пространство любви в семье. И в то же время родители также должны уметь делиться чем то таким своим искренне. И тогда это наработается. Либо нужны такие беседы о состоянии в семье, и состоянии каждого. И через это можно понять что происходит с ребёнком. Такого у нас в моем детстве в семье не было.

И совместно с ребёнком нужно обсудить этот страх. Чего боится ребёнок. Как выглядит его страх. Как то совместно его трансформировать. Либо обратиться с этим к специалистам.

Во время работы я увидела свои детские страхи. Страх, что мама уйдёт и не вернётся. И страх, что меня схватят посадят в машину и увезут.

Обсуждать это я ни с кем не обсуждала в детстве в то время. Да и потом тоже. Почему я не говорила родителям? Возможно не принято было говорить, говорили больше о быте. Глубоких таких разговоров не было.
Возможно это чей то страх из семьи, притянутый мне (мне что-то говорили в детстве о том, как опасно вокруг, и ни с кем нельзя общаться по дороге, не садиться в чужие машины, это были 90е).

Через это задание, увидела, что у меня есть страхи. И я только в самом начале пути по работе с ними. Увидела у себя страх проявляться, и страх, а что про меня подумают и скажут люди, с которым я планирую потрудиться.
Благодарю за эту возможность, поисследовать себя.

При выполнении задания поняла, что меня страх сопровождал с самого раннего детства. Это что-то обездвиживающее, холодное и чёрное, которое обволакивало всё внутри, и я не то что вздохнуть боялась, а забывала, как делать привычные вещи, например, жевать. Этот страх виделся мне как оковы, и все силы уходили на его подпитку.

Садик и школу я помню как сплошной комок страха.
И страх проявляться появился именно тогда. Я усвоила: быть заметной — небезопасно. Я приняла то, что я «какая-то не такая», и просто сидела, не в силах даже слушать учителя.

Как я пыталась справиться с этим в детстве?
- замкнулась и старалась никому не мешать, в том числе и родителям своими жалобами;
- училась защищаться – стала ходить на айки-до;
- устраивала бунт дома на "безопасном объекте" – маме и младшем брате;
- создала свой островок безопасности: уходила в музыку, книги. Придумывала миры, сюжеты, персонажей.
Практиковала интуитивное рисование. Теперь я понимаю, что это очень напоминало нейрографику и арт терапию.
- ещё научилась интуитивно использовать визуализации и энергетические приемы: технику "обратной перемотки" – это когда представлялось, что что-то страшное происходит и тут же отматывается назад. И технику защитного энергетического кокона – когда представляла себя под защитой.

Я помню один случай из раннего детства, ещё была жива бабушка. Меня мучили пугающие навязчивые мысли. Я в этом призналась бабушке, и она не оттолкнула, а успокоила меня, – просто сказала, что у неё в детстве тоже так было. И всё! Страх и мысли тут же исчезли.

Но были и другие примеры. Когда я рассказывала маме про одноклассников, слышала в ответ: «Просто не обращай на них внимания, им нужна твоя реакция».
А на страх конца света мама меня "успокоила": «Ну, если погибнем, то все вместе».
А папа отругал за непристойный рисунок, по его мнению, когда забирал из садика и ему воспитатели показали этот рисунок.

Оглядываясь назад, я понимаю, как помочь ребенку выходить из страхов:

- Легализовать страх (как сделала бабушка). Не говорить «это глупости» или «тут нечего бояться». А сказать, например: «Я вижу, что тебе страшно. Я тебя понимаю. Когда я была маленькой, со мной было то же самое».
- Защищать, а не советовать не обращать внимания. Взрослый должен вмешаться и показать, что нарушать границы ребенка нельзя. Только чувствуя защиту, ребенок захочет проявляться.
- Давать опору, а не пугать дополнительно. Детям не нужны шутки про то, что "погибнем вместе". Им нужно слышать: «Мы дома, мы в безопасности, я с тобой».
- Смотреть глубже. Если ребенок зажатый, тихий и никак не проявляется в школе, или наоборот — невыносимо бунтует дома, это не просто характер. Это повод приглядеться и разобраться в причинах такого поведения.
- Поддерживать творческие порывы ребенка, а не ругать за них. Дети очень уязвимы, может надолго засесть страх проявления.
- Разговаривать с ребенком по душам. Извиняться и признавать свои ошибки. И мама живая и может ошибаться, и нужно дать понять ребенку, что его любят.

Страх сковывает. Но если взрослый просто побудет рядом и не отмахнется от детских чувств, эти черные оковы спадут, и ребенку больше не будет страшно быть собой.