Группа 1. Трудное поведение родителей. Гиперопека.

Гиперопека проявляется, через доминирование и потакание.
Доминирующий родитель устанавливает много правил и границ, его слова не подлежат обсуждению и пересмотру. Они не дают ребенку проявлять собственную природу. Родитель не хочет потерять контроль над ребенком и не дает ему развиваться согласно его возрасту и природе. Родитель не хвалит и не признает таланты и проявление, подавляя личность ребенка.
Потакающий родитель не дает ребенку столкнуться с трудностями, занимаясь всем сам. Для него ребенок становится центром внимания.

Наши выводы после исследования темы: Достаточная свобода для ребенка в его развитии важна и необходима. Задача родителей осознать, что они – врата для ребенка в жизнь и они могут помочь ребенку раскрыть собственную природу. И гиперопека – этому препятствует. Родителям, которые отслеживают у себя проявления гиперопеки, важно признать, что это влияет не в лучшую сторону на ребенка и отношения с ним, выяснить причины такого своего поведения и разобраться с ними. В этом родителю помогает его взрослая позиция и любовь к ребенку.

Иванна 

Когда мы в группе анализировали признаки гиперопеки, я отметила у себя такие как:
- Чрезмерное и тревожное внимание по отношению к ребенку.
- Желание оградить его от любой возможной и мнимой опасности.
- Ограждение от всех трудностей и задач.

Эти признаки в моем раннем материнстве были сильны и разрушительны. Я не единожды задумывалась, почему старшая дочка так рано уехала учится и строить свою жизнь. И вот теперь понимаю, что одна из причин - это моя гиперопека. Сейчас я отмечаю, что осознанно распределяю задания детям, когда они мне помогают и не ведусь на то, что хочется сделать все самой да побыстрее и получше. Отмечаю, как с каждым годом тренирую доверие миру и душе ребенка.

Причины таких проявлений гиперопеки я думаю вызваны тем, что я рано повзрослела и возлагала на себя заботы родителей и ответственность за их чувства, состояния. И мне теперь хочется своих детей от этого оградить. Делая задание на ум приходит именно такое. К себе я ощущала такие формы проявления гиперопеки как навязывание мне, без учета моего мнения, своего и постановка в вину за не помощь родителям. И думаю, что я хочу быть хорошей мамой и оттого идет перекос в другую сторону: оградить или сделать за ребенка. Вот еще отметила, что тревожась и ограждая ребенка я ведь тоже навязываю ему. Как будто причины разные, а форма поведения с ребенком схожа: навязать!

Еще очень важное осознание для меня: когда я как мама считаю, что в своей тревоге и желании оградить от опасностей «я - для ребёнка». А на самом деле «я – для себя» Тревожусь, ограждаю, чтобы МНЕ было спокойнее. И я понимаю, что в этом важно разбираться и рада, что из года в год в своем материнстве все больше отмечаю причин такого своего состояния и могу это состояние менять, не впутывая в свои Чрезмерные переживания детей.

Также работая в группе над темой я анализировала влияние гиперопеки на меня как на ребенка. В своей взрослой жизни моя проблема - ощущение ответственности за всех и вся, вину за ошибки, которые могут лишь случиться и не свободу. Всемогущество, когда я смогу, я сама справлюсь там, где точно нужна помощь. И конечно, потом злость на тех за кого я справляюсь. Непринятие помощи и неумение её просить. Разбираясь, я понимаю, что из подросткового возраста сформировалось, потому что надо было доказать родителям, что я могу по своему, а не по ихнему.

Благодарю группу и пространство Сотни за возможность разобраться в такой важной теме для меня. Намерение после работы: помнить, что ребенку важна свобода в его решениях, в его взрослении. И эта свобода в отношениях с родителями не менее важна, чем забота!

Марина

Мы выполняли задания по гиперопеке из книги. Приведу свои осознания.

Как проявляется гиперопека:
• Чрезмерное и тревожное внимание родителей по отношению к ребенку.
• Желание оградить его от любой возможной и мнимой опасности.
• Тотальный контроль над ребенком без учета его интересов.
• Отсутствие права выбора ребенка, навязывание ему своей картины мира.
• Возложение ответственности на ребенка за настроения и чувства родителей.
• Ограждение от всех трудностей и задач – «не надо, разобьешь», «не трогай, я сама», «не подходи, поранишься».

Проделав эту работу поняла, что это гипер контроль, сверхтребовательность, перекладывание ответственности на ребёнка за состояние и т.д. это всё собственная боль и программы. Боль из детства, когда мне не нравилось постоянное "надо", не хотелось ходить в детский сад и отсутствие вариантов выбора, например. И поэтому хотелось оградить ребёнка от всей той боли, которую испытывала я. Было много разных ситуаций, помимо тех, которые привела, я больше хотела сказать, что это моя боль, и мне было, видимо, настолько больно и страшно, что я хотела оградить ребёнка от этой боли, защитить его.

Но одно дело, когда прожитое превращаешь в свой опыт, понимая, как важна поддержка, про адаптацию в детском саду, школе, и стараешься помочь себе, ребёнку, преодолеваешь, и другое дело, когда страх, боль захватывает. Вот мне было очень страшно. Я боялась, что попадётся властная воспитательница, навяжет вину, стыд, установки. И в итоге именно такая воспитательница и попалась. Я понимала, что так ходить в детский сад, не вариант. Как мне предложили: оставила и ушла. Но и справиться на тот момент не знала как, постепенно всё это проживала. И проживала свои страхи.
Это я к тому, что моя гиперопека больше была основана на своей боли. Это по тем ситуациям, которые помню. И выкарабкаться из них сиюминутно не получалось.

Я наблюдала, что есть добрые отзывчивые люди. Что есть хорошие педагоги. Что ребёнок преодолевает и учится. И что он живёт свою жизнь. Свои чувства. Да, порой чувства бывают непростые. И тут скорее всего я сама училась и учусь проживать их сама. И принимаю и даю поддержку ребёнку, в проживании его чувств. И это не всегда получается. Всплывают старые реакции. И я учусь. Я понимаю, как важно отражать чувства, какие ребёнок чувствует, понимать и поддерживать его, чтобы он выпускал злость, выпускал свои чувства. Как это важно.

И опять же повторюсь, что мне бывает непросто всё это делать))) потому что я ещё проживаю много своего. Беру себя в ручки) помогаю себе, наблюдаю, хотя по-всякому бывает. Но очень хочу тепла и любви для близких, и учусь любить и принимать себя. Благодарю.

Мы продолжаем работать по книге Азбука счастливой семьи. И подошли к теме гиперопека.

Что я увидела у себя. Когда я начала рассматривать гиперопеку по пунктам, указанным выше (см. признаки гиперопеки), то я начала рассматривать это таким образом: было ли это в моем детстве, то есть проявляли ли гиперопеку мои родители и есть ли гиперопека у меня, как у родителя.
И что я увидела: у моих родителей гиперопека была, почти на все пункты я могу ответить да. А у меня уже меньше, то есть на некоторые пункты да.

Что хочу сказать, мы, как родители часто берём пример воспитания из нашей родительской семьи. И я также это всё взяла, и в начале моего родительства я была такой же гиперопекающей мамашей (лет 8-9 точно), как и мои родители ко мне. Но затем, во мне стало меняться понимание и представление о родительстве, о том как нужно, как правильно для ребёнка. Тут сказалось общение с мужем, его взгляды, примеры из родительской семьи мужа, Сотня, семинары, наши вебы, какие то видео и книги и т.д. Всего понемногу. И моё мнение стало меняться. И также очень сильно сказалось то, что я помнила из детства - как это, когда тебя гипер опекают и контролируют, и как это мне не нравилось, и хочу ли я, чтобы так же было моему ребёнку и что несёт это для него в будущем.

Также вижу, что я в детстве и наверно вплоть до того, как моему ребёнку не исполнилось лет 8-9, я не сильно думала гипер опекают /опекали ли меня родители или нет, мы просто жили, знаний каких то про это у меня не было, да я и не искала. Но когда у меня появился сын, и он подрос, то вот тут я стала смотреть на общение моих родителей с внуком. И стала видеть перекосы. На контрасте. То есть сначала я увидела через другого. Это и чрезмерный контроль внука, и ограждение его от опасностей и трудностей, тревожности за него и т.д. И тут я стала понимать, что это не нормально и нужно это менять. Затем был труд в Сотне, в паре. Я стала видеть и свои подобные проявления к сыну, затем оказалось, что я не отсепарирована от родителей. И начался этот процесс. Также вижу, что когда я была не отсепарирована, то отстаивать родителям свои мнения по поводу воспитания сына, мне было очень сложно. А вот уже сейчас со следующим ребёнком эти вопросы даже и не встают. Мы изначально делаем сами как считаем нужным. И мне кажется, что второго ребёнка мы уже воспитываем учась на ошибках, которые прошли с первым. И видя то, к чему это может привести, изначально поступаем по другому (например, не трогай, я сама. Не надо, разобьешь). То есть таких слов мы уже не говорим. Вижу что очень важно давать детям ответственность, согласно их возраста. Не ограждать от опасностей, а просто быть рядом и верить в ребёнка. Конечно тоже согласно возраста. Верить в своих детей. Доверять. И также вижу, что чрезмерный контроль, желание оградить от всего, спасти, сделать за ребёнка, это всё чаще идёт из каких то личных родительских страхов. Которые сидят где то внутри, не прожитые и транслируются на ребёнка. Например, я относительно своих родителей поняла это только сейчас. Их молодость, создание семьи, воспитание детей, пришлось на 90е годы. И наверно тогда такой контроль был действительно нужен и обоснован. Они видели то время, те события, и отсюда же идут их страхи за детей и внуков. И действительно только сейчас я стала понимать родителей и сейчас я им благодарна.

Чрезмерный контроль, гиперопека, тревоги за ребёнка, деланье за него, навязывание ему своих интересов может навредить ребёнку. Во взрослом возрасте он просто не сможет жить сам, решать сам, брать ответственность сам. Мы часто ограждаем ребёнка из за собственных страхов, не понимая, что он должен сам пройти свой собственный путь, набить свои шишки, собрать свои уроки. И стать вследствие этого более сильным и устойчивым. Нужно не мешать его развитию.

Благодарю всех за возможность ещё раз посмотреть в эту тему.

Мои выводы о влиянии гиперопеки на развитие ребенка:

Гиперопека (или сверхопека) — это стиль воспитания, который я у себя наблюдала, когда ребёнок был еще совсем маленький, он выражался в том, что я чрезмерно контролировала, защищала и ограничивала ребенка, руководствовалась чаще всего своей собственной тревогой, а не реальными потребностями и возможностями ребёнка. Её главный парадокс наверно в том, что она совершается из любви, но приводит к ослаблению личности.

Основной вывод, который сделала. Гиперопека не даёт ребёнку прожить свой собственный опыт — как позитивный (радость достижений), так и негативный (фрустрацию, ошибки, скуку), которые являются «топливом» для психологического взросления.

Мне кажется еще, что ребёнок в условиях гиперопеки лишается базовых и основополагающих условий здорового развития:

1. Нет условий автономии и свободы выбора. Ребёнку не позволяют принимать даже простейшие решения (что надеть, с кем играть, какой кружок выбрать). Это блокирует формирование собственной воли и вкуса. Но когда ребенок маленький, стоит конечно принимать решения за него, потому что этот выбор просто разорвет его, мозг еще не мыслит этими категориями и лучше если мама пока будет значимым взрослым для ребёнка и пока он будет чувствовать рядом взрослого.
2. Нет условий для развития компетентности. Ему не дают пробовать, ошибаться и учиться на своих ошибках. Родитель сразу делает за него (завязывает шнурки/надевает обувь, решает конфликты, делает какое-то задание за него). В результате не формируется навык «я могу справиться сам». Мне кажется, это очень важно для мальчиков.
3. Нет условий для формирования реалистичных границ. Мир преподносится как крайне опасное место («не беги - упадёшь», «не трогай - заразишься», «не дружи с ними - они плохие»). Ребёнок не учится адекватно оценивать риски и свои силы.
4. Нет условий для здоровой сепарации. Процесс естественного психологического отделения от родителей («я - не ты, у меня свои мысли и чувства») тормозится. Ребёнок остаётся в слиянии с родителем, что неестественно для подросткового и взрослого возраста.
5. Нет условий для проживания здоровой фрустрации. Любое препятствие или отказ сразу устраняются родителями. Ребёнок не учится терпеть дискомфорт, ждать, справляться с тем, что всё идёт не по его плану.

В условиях дефицита вышеуказанных условий не формируются или формируются в искажённом виде ключевые качества взрослой личности:

- Ответственность. Если за тебя всегда всё решают и несут последствия, чувство личной ответственности не возникает. Формируется позиция «виноваты другие/обстоятельства».
- Самостоятельность и инициативность. Зачем что-то придумывать и делать самому, если всё сделают за тебя или сразу скажут, как «правильно»?
- Уверенность в себе и самоэффективность (вера в то, что «я могу»). Она рождается из опыта преодоления маленьких и больших трудностей. Без этого опыта остаётся глубинная неуверенность и сомнение в своих силах.
- Воля и целеустремлённость. Собственные желания и цели подавляются или подменяются родительскими. Ребёнок не учится ставить свои цели и достигать их.
- Навыки решения проблем и критическое мышление. Родитель всегда выступает как «скорая помощь» и «главный эксперт». Собственный аналитический аппарат ребёнка не тренируется.
- Эмоциональная устойчивость. Не имея опыта проживания негативных эмоций (злость, обида, разочарование) и поддержки в их преодолении, человек становится эмоционально хрупким и ему очень тяжело жить в реальном мире без мамы/папы.

Людмила

У меня была очень тревожная и гиперопекающая мама. Из всех вышеперечисленных пунктов к моему детству не относится может только один, право выбора у меня было. И своë материнство я начала точно так же... С чрезмерным тревожным вниманием. У мужа же наоборот, недостаточно внимания к детям, а у меня перебор. За годы жизни мы немного "подравняли". Он прибавил внимания, я убавила чрезмерное. Но вопрос критерия чрезмерности для меня до сих пор сложен. Когда это ещё чрезмерно, а где близко к норме? Тем более в разных возрастах детей это всё по-разному.

У меня не только мир опасен для ребёнка, но и ребёнок опасен для мира, вдруг что-то сломает, изрисует, испортит... В определённом возрасте "нужно" контролировать в обе стороны. И вот возраст, когда они уже могут, но ещё не понимают, для меня сложный период особого наблюдения. Со старшим сыном был особенно, но постепенно и такой контроль стал снижаться.

Пункт про ограждение от трудностей и задач тоже ещё в трансформации. У меня пока как маятник: то я держу правила, то не могу. На самом деле сделать самой легче, чем научить и отследить и мотивировать. Возможно скатываюсь на мамину программу. Она же очень многое за меня делала... И вот это: либо бросить, либо сделать за них. Это не до конца решенная задача. Меня пока не хватает. Силы на исходе - качу по накатанному сценарию. Немного поотдохну или уже на воле (надо же делать, надо решать) - берусь снова. Но с постоянными откатами и провалами.

Ответственность за чувства и настроение я возлагала на детей, так сказать, не вербально. Не в формате обвинений или каких-то слов. А в формате скрытом. "Пойдём поиграем!" Я иду и играю, но я не тут, не с ребёнком, в мыслях я уже варю суп и жду, когда же уже эта игра закончится. И дети это по-любому чувствовали. Так было по началу. Постепенно я научилась играть с детьми со 100% присутствием. Сейчас, если я не в ресурсе, я так и обозначаю: "я сегодня не могу с вами поиграть".

Последствием гиперопеки мамы было для меня то, что ситуации, которые приходилось решать, когда я уже уехала учиться, вызывали очень много эмоций, было очень энергозатратно решать что-то. Например, я могла несколько дней готовиться чтобы позвонить. Очень было сложно, очень энерго- времязатратно. Отсутствие навыка самостоятельно решать свои проблемы.

Неким экзаменом для меня, как для родителя, было, когда старший сын уехал в Челябинск учиться. Когда он уезжал, если честно, я не была уверена, что он справится. Тем более он учился дома на СО, почти не общался со сверстниками, такой домашний мальчик. Не то чтоб я тревожилась справится или нет. Не была уверена. Сын справился, освоился, учится. Учится хорошо. Сам) Несмотря на все косяки их в какой-то мере удалось исправить и сыну додать в течение его детства (по-другому прожить какой-то период его жизни, уже научилась). И этого было в какой-то мере достаточно для более или менее его самостоятельности.

Главное осознание в этой работе - насчёт тревожности. Про неё и расскажу.

Чрезмерной тревожности за детей, как я первоначально думала, у меня не было и нет.
Но вспомнила сложные жизненные моменты, - например, когда дети болеют - и поняла, что тревожность всё же была и есть).

С виду может показаться, что я - мама немного пофигистка, порой витающая в облаках. Ребёнок на лестнице? Ничего, слезет. Упал? Встанет и пойдёт дальше.
А как дело доходит до жизненных трудностей - тревожность во мне включалась и не давала спокойно жить никому. Ни мне, не окружающим.
И вот тут-то держитесь: я обязательно докопаюсь до причины этой трудности и сложно будет думать о чем-то кроме проблемы. И перевыполню рекомендованный план и использую все возможные варианты.

Но сейчас понимаю, что благодаря этим трудностям и повышению градуса тревожности я научилась работать со своими страхами, регулировать и стараться держать баланс, и теперь уже земля не уходит из-под ног при очередных сложностях.

Эти страхи, иллюзии и мои витания в облаках в основном снимаются реальными действиями - заземлением, как сейчас модно говорить. Заболел ребёнок - лечить. Спокойно, планомерно, проверенными мною и действенными, но щадящими способами.
Если психологические метания - это уже работа с собой также проверенными работающими методами.
Но главное в моём случае оказалось - это не перекладывать ответственность и не думать, что кто-то лучше справится с ситуацией. Главное самой оставаться спокойной, не поддаваться унынию.
Упала - поднялась - пошла дальше.

Реальные действия оказались для меня лучшим лекарем от тревожности.

Эти мысли о перепадах: пофигизм-гипертревожность, натолкнули меня на то, чтобы посмотреть на эту «улетающую», детскую часть. И то, что она часто пытается взять верх над адекватностью, когда я не в ресурсе и когда становится слишком сложно, когда не вывожу. Тогда и забота о ближнем отходит на второй план. И бывает сложно «прилететь» в настоящий момент. Слишком напугана неизвестностью или нет ресурса. В ход вступают автоматизмы и защитные механизмы психики.

А адекватная часть - это эмпатия, желание понять и почувствовать другого, разобраться, не убегать, отходит на второй план. И я как будто ускоряюсь. Появляется холодность и торопливость (не желание понять чувства ребёнка, а устранить проблему немедленно, в один присест, силой). Тогда уже не я управляю, а эмоции. В ход могут вступать манипуляции и угрозы. Например, когда ребёнок начинает капризничать в магазине или когда может разбудить младшего ребёнка, замечаю за собой, что частенько пытаюсь надавить, заставить ребёнка себя вести так, как мне надо. Но в который раз убеждаюсь, что эти методы плохо действуют - потом всё повторяется снова.

И ещё когда я не в моменте, появляется показная забота о детях (для людей), не испытывая по факту этой заботы.
И желание оградить от возможной или мнимой опасности показное.
Если я в моменте, то и одеваю тепло ребёнка с заботой о нем, а не потому что тетя на улице может косо посмотреть.

Но всё чаще убеждаюсь, что детям нужен спокойный, включенный взрослый рядом.
Который медленно, но верно следует цели, который с внутренним стержнем и постоянными принципами, умеющий держать свои границы и учить ребёнка уважать границы свои и окружающих.
Стремлюсь к этому!