Группа1. Трудное поведение родителей. Отсутствие границ.

Пока в группе трудились над этой темой, я много вспоминала себя в своем раннем материнстве. Как не умела проявлять строгость с ребёнком. Как пугалась повысить тон. Особо когда девочки были усыновлены - то был период, когда я справлялась балансируя, почти сдаваясь. Иногда казалось, что не я, а дети устанавливают правила и я сама переставала понимать чему следовать и как. С группой нашла объяснения своим состояниям - я просто не умела держать баланс. Так хорошо помню вот этот страх «как мне справится» и я сейчас понимаю, что теряла тогда свою взрослость. И только время, попытки, опыт меня укрепляли. И у мужа я видела как он применяет тактику устраниться. Когда нет внутренней зрелости такие реакции у родителей. Принимаю себя в прошлом. Благодарю себя, что пыталась, пробовала училась и не устранялась и мужа благодарю, что научился быть в роли отца, потому что это тоже его путь, особый. Строгость к ребенку – это для меня было сталкиваться с трудностями воспитания, потому что не понятно что делать и как. Не хотелось только авторитарно диктовать и понятно было, что идти на поводу по первому требованию ребёнка постоянно – не всегда уместно и полезно. А какой он этот баланс – мне молодой маме было не понятно. Я помню услышала на семинаре «учиться любви и строгости с детьми» и мурашки пошли по телу от таких слов. Запали они мне в душу и с тех пор начала учиться, поставила себе в задачи. Благодарю свой прошлый опыт и опыт нашей семьи и девочек, которые войдя в семью высветили во мне тоже слабости, инфантильность и психологическую незрелость и что я прям сознательно захотела справиться, смочь, научиться, а по сути – повзрослеть и быть во взрослой позиции с детьми. И в нашей группе осознанного родительства ошлифовываю свои навыки, учусь новому и осознано нахожу ответы на те вопросы, на которые раньше в основном находила методом проб и ошибок.

Марина

Слушала опыт и домашние задания девушек в группе и эта тема раскрылась больше, стала мне понятнее.

Я поняла, как важны для ребёнка родители, как важны правила в семье. Родители словно помогают ребёнку ориентироваться. Мне очень понравился образ с речкой: берега и русло создают родители. Тогда и речка может плыть в своём темпе, направленно, когда у неё есть русло и берега. А без берегов и русла речка расплывется.

И вот пример из книги, когда девочка капризничает, плачет, все её желания исполняются бабушкой, а родители отсутствуют.. Они заглаживают свою вину подарками, боятся реакции девочки..
А ребёнку словно всё сложнее и сложнее ориентироваться, она не понимает чужих границ, не понимает своих границ, не понимает где "хорошо", а где "плохо". Словно нет ориентира, и нет рядом взрослого, который бы взял на себя функцию воспитания.

Для себя я анализировала как вели себя мы как родители. Я увидела, как не принимала строгость, потому что у меня больше был опыт строгости, подчинения, без любви, объяснения.. Просто "надо". И видимо, мне это не нравилось. Не было свободы выбора отказаться, да и мнения моего никто не спрашивал. Поэтому я проживала свой болезненный опыт со старшим сыном, не принимала строгость, мне было тяжело. Я всё переживала какого ему.. А тяжело было мне. Всплывал мой болезненный опыт.

Поговорила с мужем и попросила прощения, что не принимала строгость, рассказала про это. Но в то же время я за разумный подход, границы важны, но не тирания. Это, по-моему мнению, когда строгость без любви, без объяснения, без того, чтобы выслушать ребёнка, без понимания.

Я за границы, но вместе с пояснением, с вниманием к состоянию ребёнка, выслушать, понять, обговорить.. Я могу ошибаться))) изучаю)

Я за человеческое отношение к ребёнку, к детям, за уважение к детям

Но вместе с этим взрослый всегда остаётся взрослым. Родители ведут, направляют.. Чувствуют..

Я за то, чтобы родитель оставался взрослым человеком

Потому что ещё поняла насколько непомерная ноша, когда родитель перекладывает решение какой-то задачи на ребёнка. Решение ехать или не ехать куда-то.. Это очень тяжело.

Пусть ребёнок проживает своё детство, ему не нужно принимать взрослые решения. Взрослые решения примут родители. Мы можем только выслушать мнение ребёнка, обсудить, разъяснить. Но решения принимаем мы.

Анна 

Для ребёнка очень важны границы, важны правила семьи, важен распорядок. И как тяжело, когда этого нет. Ребёнок сам не может себе это выстроить, поэтому это должны сделать родители, это их задача. Но когда родители не делают этого, то ребёнку сложно, трудно, он не понимает куда ему, как ему себя вести и начинается неадекватное поведение. Например, такое, какое описано в примере в этой книге.
Мне очень знакомы такие ситуации, про отсутствие границ и правил. Я это вижу очень ярко через взаимодействие моего сына с его бабушками. Я долго не могла понять почему от одной сын приходит нормальный, а от другой дикий, неадекватный, раздёрганный. И как сложно было собрать его обратно Сейчас я понимаю, что всё дело в правилах, границах, обязанностях, и строгости. У одних это было, у других нет. Если этого нет, то ребёнку сложно. Так же тут сказалось то, что у одной бабушки это единственный внук, которому можно всё, а у другой их несколько, поэтому есть правила, обязанности и т.д.

Также вижу ,что ребёнку нужно давать взрослеть. Всё должно быть вовремя, вовремя отпускать, вовремя сепарироваться. Постепенно, маленькими шажками, как бы ни было трудно отпускать.

В примере из книги, который мы рассматривали, родители Марусе всё дают, покупают, игрушки. Без ограничений. Вижу, что родители работают много, и не занимаются дочкой. И покупают вещи, игрушки, чтобы компенсировать своё отсутствие. Компенсируют свое время вещами. И получается грустный ребёнок в комнате забитой вещами, игрушками. Он капризничает, требует внимания, но родители приносят очередную игрушку.
У меня был такой же пример с сыном. Я была трудоголик. Играть с сыном времени нет совсем. Дома после работы я отдыхала. Я сейчас пишу и я правда не помню, чтобы я с ним играла после того, как я вышла на работу. Зато его комната - это магазин игрушек. Коробки с лего, горы машинок, какие то наборы. Квадрокоптер, купленный в каком то состоянии аффекта. Наборы не открытые, новые. Потому что мы ж отличные родители, купили, подарили дорогой подарок. Ну и как бы на этом всё. А это никому не надо. Ребёнку внимание нужно. Я только недавно собралась и разобрала это всё. И понимаю, что на этом всем можно вырастить ещё не одного ребёнка. Одному ребёнку столько просто не надо вещей.

Так же можно отнести к трудному поведению родителей то, что родитель не имея чего то в детстве, перекладывает это на своего ребёнка. Какие то свои дефициты транслирует ребёнку. У меня не было в детстве, дак пусть хоть у него всё будет. И снова заваливание ребёнка вещами, часто не нужными ему. Ведь ребёнок когда что-то просит купить, это часто прощупывание границ, разрешат или нет, можно так или нет. И когда строгости нет, то нет и этих границ.

Так же у родителей может быть незнание и непонимание что делать с чувствами и эмоциями ребенка. Это также увидела в своей семье. Например, мой дедушка не мог выносить детских слез. Когда мы приезжали к ним с маленьким сыном и он плакал, то дедушка уходил в другую комнату или выходил из дома. И когда внук/ребёнок плачет, или отстаивает своё, чего то требует, то такие взрослые просто не знают что с этим делать, как этому противостоять. Им проще всё ребёнку дать, только чтобы он успокоился, замолчал. Чтобы была вот эта тишина.

Могу предположить к чему может привести история с Марусей. Во взрослом возрасте, это может вылиться в то, что всё можно, огромная гордыня плюс, нет своей семьи, не может уйти от благ. Ну то есть родители всё дают и зачем делать самой, обеспечивают и сложно от этого отказаться, а в более старшем возрасте сепарироваться уже сложнее. Семейные роли перепутаны.
В общем всему свое время, ребёнка нужно отпускать во время.
Как в примере с Марусей, сначала это в малом, дают по мелочи, игрушки и т.д. А потом это выливается в большее. И взрослый ребёнок уже не будет шевелиться что-то хотеть, за меня же все сделают. И во взрослом обществе будет ждать, что все должны сделать за него, раз дома то делали. Такие примеры тоже есть в моей семье.

И отвечая на вопрос из книги, каким образом родителям и бабушке стоит изменить поведение, чтобы стабилизировать ребёнка? Я бы ответила, что нужно очертить границы, должны быть правила и режим дня. Ребёнок должен помогать по дому, должны быть обязанности, совместные семейные дела. Какие то традиции, ритуалы. Совместные со всеми членами семьи. Взрослым нужно научиться говорить ребенку нет. И понимать /различать почему они разрешают что-то - это действительно нужно ребёнку или родители убегают от истерик ребёнка.

Благодарю за возможность ещё раз взглянуть на эту тему и поисследовать её.

Екатерина

Мне очень интересно было исследовать тему трудного поведения родителей и последствия отсутствия границ у ребенка.

Пропишу то, что сразу зацепило:
-бабушка общается на равных с ребёнком, но хотелось бы какого-то авторитета родителей, чтобы ребёнок видел, кто взрослый и на кого он в случае чего сможет опереться;

-родители не в полной мере родители, просто присутствуют номинально, они закрывают какие-то минимальные базовые потребности Маруси, про воспитание/любовь ничего не говорится, как я поняла этого вовсе нет;

- мне кажется, поведение Маруси связано с отсутствием границ и правил в семье, нет взрослых, ребёнку легче жить, когда есть правила/порядки в семье, когда есть взрослый;

-Маруся не знает отказа, не знает слова нет, в семье отсутствует выстроенная иерархия;

-вседозволенность появляется, когда родители попустительски воспитывают и запреты кажутся травмирующим опытом для ребёнка (я так боялась воспитывать, когда была еще беременной), поэтому ему разрешают практически всё. И когда родители по природе довольно мягкие люди и им сложно отказывать детям или настаивать на соблюдении правил;

-самостоятельность предполагает ответственность, да детям нужна свобода в познании мира, самовыражении и свобода выбора;

Прочитала что Мария Монтессори приводила такой интересный пример, мне он очень откликнулся, она называет свободу для ребёнка — рекой, берега которой созданы родителями. Построить свободу для ребёнка — это труд. Труд вырыть русло реки, упрочнить берега и следить за тем, чтобы эти берега не размывало. Это совсем не похоже на попустительское легкомыслие вседозволенности.

Я, когда ребенок был маленький совсем, стремилась дать то, чего недополучила сама: право на выбор, голос, автономию. Но потом почувствовала по его поведению, свобода без границ превращается во вседозволенность — бескрайнее поле без тропинок. Ребёнок, не зная, где «можно», а где «стоп», как будто терялся. Он начинал проверять: «А что, если я прыгну сюда? А если я укушу маму?» Не из вредности, а чтобы найти те самые берега, которые дают чувство безопасности. Поэтому я поняла, что обязательно нужны берега и проговаривания 😅 было по 5 раз одно и то же))))) Мне казалось, ему даже комфортно и его успокаивала рутина, наш режим . Он знал распорядок дня, потом уже привык и сам мне говорил что сейчас мы книжечки почитаем, а потом пойдём на песочницу или вечерние ритуалы у нас, то есть я видела, что ему так комфортно.

В случае с Марусей, чтобы изменить ее поведение, должно всё встать на свои места, родители должны занять свои места (=выстроить заново семейную иерархию) и потихоньку любовно со строгостью ставить берега Марусе.

Благодарю группу за совместный труд 🙏

Людмила

Границы и берега - для меня это про то, что родители решают. И родители несут ответственность за свои решения.

Есть моë детское воспоминание, когда я в возрасте начальной школы решала за всю семью, куда мы поедем в выходные, к одной бабушке или к другой. Вроде чего такого) А это непомерно сложно и ответственно для ребёнка, так мне вспоминается. И когда нет границ и берегов, когда взрослые не решают... Это прям груз и трудность для ребёнка, как бы это не казалось свободой, это не так.

Или то, что я в маленьком возрасте сына Валеры, старалась, чтоб он был согласен, ждала этого и расстраивалась, когда было не так... Это тоже несоответственные возрасту ожидания. Давай пойми уже, что пора спать, согласись с этим и будь доволен) Взрослый то зачастую не доволен необходимыми к выполнению делами. А тут ребёнок должен сразу стать большим и осознанным. Со временем я научилась по-другому.

Поэтому наличие границ и берегов это одно из необходимых условий, я считаю, наличия детства. "Детство" - это не только и не столько игрушки. Это время, когда мы ещё можем ничего не решать и ни за что не отвечать😃 А если есть возможность понимать то, что происходит в меру возраста, то это вообще замечательно! Когда родители объясняют, поясняют свои решения, правила. Вот это детство!)

Ещё такой момент: даже не так важно что мы делаем, важнее зачем. Посыл, который несут наши действия. "Уберись, чтоб тут было чисто и чтоб мне этим не заниматься". Или " Давай приберëмся вместе, чтоб у тебя были с уборкой связаны приятные воспоминания и ты мог взрослым сам прибираться". Вроде одно и то же действие - уборка в комнате. Но совершенно разный посыл. В общем, обращать внимание, замечать посылы своих действий. Что я сейчас делаю? И главное, зачем я это делаю?

Благодарю группу за совместный труд над темой. Многое постепенно становится понятнее и от этого самой легче держать границы и берега.

Ирина

Я рада, когда наблюдаю у своих детей отстаивание границ, когда они говорят «нет» и действуют порой наперекор без страха, защищают себя, показывают, что им неприятно или больно, что их что-то тревожит. Это здоровая опора и честность, а также доверие родителю. Хоть порой и бывает сложно, я стараюсь выстраивать границы во взаимодействии с детьми.

Но существует и перегиб: когда родители позволяют ребёнку слишком многое. По разным причинам: не знают, как себя вести в детских истериках и других сложных ситуациях, им банально некогда, а бывает, что они боятся навредить или боятся конфликтов и слёз, и просто отходят в сторону, надеясь, что всё само каким-то образом разрешится.
Бывает проще откупиться игрушкой или поддаться сиюминутным желаниям ребенка, не объяснять, думая, что он не поймёт, а оставить на потом. А потом забыть)

Или вообще, поручить воспитание "профессионалам" – бабушке, работникам садика, а то и телевизору.

Мне видится, так родители останавливают своё развитие и одновременно откладывают естественное психическое взросление своего ребёнка.
Надеются, что он сам разберётся, как жить.

В итоге у ребёнка может развиться инфантилизм, уход от ответственности, позиция «мне все должны», следование авторитетам, попадание в дурные компании.
В этом случае ребёнок не понимает границ: где заканчивается он и начинаются другие люди. Нет опоры, нет берегов. Если желания исполняются сразу, а взрослые не задают рамки и направление, формируется вседозволенность. Любой отказ воспринимается как несправедливость, а не как часть реальной жизни.
И такую ответственность ребёнок выдержать не может ввиду несформированной для этого психики, скидывает её при удобном случае.

Бывало на моём опыте, что и взрослый мужчина вёл себя как не выросший ребёнок.
Родители закрывали все его потребности, и в нём укрепилось убеждение, что окружающие обязаны подстраиваться.
Ответственность не сформировалась, но претензий к миру оказалось масса. И в том числе к тем же родителям.

А родители всё понимали и терпели, понимая, что уже ничего не поменять, всё прощали, ещё и закрывали его базовые потребности.
И куда стремиться, если всё за него сделали родители?
Которые ещё и виноваты остались в его неудачах по жизни.

Это иллюстрация последствий позволения ребенку слишком многого.

Я тоже вижу свои ошибки.
И в том, что сама многое позволяла в общении и взаимодействии с такими людьми, и пренебрегала собой. Сейчас же я уже могу видеть в людях последствия такого "воспитания без границ".

В том числе и в себе увидела отголоски такого воспитания и поняла причины многих моих действий.
Из-за недостатка времени и большого объёма работы
(были девяностые) маме было намного проще сделать всё самой: уборку, выбрать одежду за меня, "сгладить углы" и замять конфликт, чем договариваться и учить меня реальной жизни.

Как итог: я долгое время не могла понять, что мне на самом деле нравится, что моё, а не мамино. Долго училась управляться с хаосом изнутри и снаружи.
Я спрашивала мнения подруг, выходить ли мне замуж?
Долго не могла определиться, чем мне заниматься по жизни. Будучи талантливой, проходила по верхам, не углубляясь в профессию.
Это было похоже на "обо всём и ни о чём".
И тоже постоянно искала кого-то, кто знает лучше, чем я, не разворачиваясь к себе.
В работе в "Сотне" я постепенно разворачиваюсь к себе и начинаю видеть многие процессы.

Также вспомнила такую ситуацию из моего прошлого, когда сама пустила ход развития старших детей на самотёк, когда после развода они год жили с отцом.
Фундамент близости и границ с моей стороны во многом был не заложен.
Сейчас я это навёрстываю, и на это уходит гораздо больше времени и сил.
Но и уроков из этих ситуаций вынесено много.

Теперь я понимаю, что вседозволенность — это не про любовь и свободу в долгосрочной перспективе. Это систематическое убегание от ответственности в коммуникации с ребёнком. Это про ребёнка, которого оставили без ясных границ и взрослой опоры, прикрывшись занятостью и нежеланием разбираться в сложностях общения.