Группа 1. Уважение к ребенку и критика родителей

Наша группа поставила себе задачу через книгу Д. Машковой проанализировать влияние критики родителей на развитие ребенка и осознать чувства ребенка в ситуации неуважения со стороны родителей. Как реагирует ребенок если родитель транслирует ему неуважение, пренебрежение? О чем для него слова и поведение родителей в такие минуты? Какие чувства он проживает? Какие состояния?
Какие чувства испытывают дети, когда родители требуют, чтобы они соответствовали их ожиданиям? Что такое происходит с родителями в эти моменты? Почему любящие папа и мама время от времени причиняют боль своему ребенку, порой не замечая этого?
На эти и подобные вопросы мы искали ответы прислушиваясь к себе, вспоминая свое детство, наблюдая за собой и за реакциями собственных детей. Мы искали причины и следствия. Мы понимали себя маленьких и родителей, чтобы увидеть свои уроки и возможности быть более осознанными в своём родительстве. Здесь мы кратко поделимся нашим опытом.

Иванна

Критика родителей мне вспоминается от мамы. Самое болючее из детства – это критика за страх. Меня укачивало и я боялась ездить в автобусах. Мама сердилась, злилась и стыдила. В работе с группой я поняла, что подсознательно жила в этом страхе и стыде. Страшно облажаться перед всеми. Старалась избегать автомобильный транспорт, и никому не говорить особо почему. И вот только уже в супружестве, рассказав мужу, начала с его помощью учиться проговаривать, просить сделать остановку и просто прогуляться и посидеть в машине. Постепенно стыд уходил. Если посмотреть на себя как маму, то я вижу что взяла это как урок для себя и к детям уже по другому проявляю свое недовольство, не через критикующее «устыдить». Я поняла, что стыдить за недостаток, за то что ребенок не может исправить – это не верно, губительно. И здесь важно различать еще где то, что ребенку можно показать и исправлять, что он может переделать (например помыть заново свою чашку, чтоб из грязной не пить, вымыть обувь, которую поставил на сушку прямо с улицы с кусами грязи и т.п.) И я рада что могу в группе тренироваться различать.

Уважение к ребенку. Самое главное из работы в группе – это моя опора, которую себе сформулировала. Опора в знании, что каждый ребенок – свободная душа, он все чувствует, многое понимает, пусть как то по своему, но понимает. Из такого внутреннего знания относиться к ребенку с уважением получается само собой. Принимаю тот опыт, когда этого понимания не было. Например, старшую дочку я слишком опекала, старалась долго оберегать не доверяя. На Алю возлагала ожидания ведь я ж думала как лучше и т.п. Принимаю этот опыт и отныне опираюсь на уважение к ребенку. И это не об отсутствии строгости! Это скорее о равенстве наших душ. Каждый ребенок такая же душа, как и я. Роли у нас разные, я - мама, он - ребенок. Ответственности и жизненного опыта у меня больше. А уважения мой ребенок, этот маленький человечек достоин!
Спасибо группе и пространству Сотни за важные осознания и труд души.

Марина

Проделывая эти задания в книге, я почувствовала насколько важно принятие, поддержка родителей. Не буду утверждать, что реакции родителей записываются и всё только из-за этих реакций: кого-то это даже может и не задеть.. а кого-то заденет, потому что, скорее всего, именно этот урок и проходит человек

В общем, я вспомнила ситуации, когда мне было больно в детстве, и переиграла их, как бы мне хотелось, какую поддержку мне хотелось бы получить

Мне очень понравилось. Ещё один шажок в свою сторону, освобождение от вины, прибавила себе уверенности и радости. Ну и достала боль, попроживала её.

И про уважение.. Для меня было важным открытием в ходе наших вебинаров, что верить в ребёнка, что он или она справится.. Это оказывается так важно. Слушала истории и чувствовала боль, про которую рассказывали, когда родители не верили, контролировали, с подростком вели себя как с малышом, за которого нужно всё сделать. Вот эта не вера в то, что ребёнок справится. Мне это знакомо, я веду себя в некоторой степени также
И параллельно всё смотрела на себя, когда девушки рассказывали: а как делаю я?

Вот для меня было открытием, что вроде стараешься и думаешь, что ограждаешь, но по факту это неверие и это больно.

Да, я хотела бы оградить, защитить, сделать идеально.. Но у меня так не получается, и видимо, это к лучшему.

И подчерпнула для себя как важно верить в ребёнка, что он справится! Отпуская страх! Он справится!
И мы будем рядом, будем поддерживать наших детей, помогать им, постепенно делать шаги самостоятельно.. Сколько бы ни возникало волнения.. Но вместе с тем наблюдать как они взрослеют и становятся самостоятельными! Радоваться их успехам

И жить свою жизнь)

Екатерина

Мне пришло понимание, что уважение к ребёнку должно формироваться с уважения к себе. Как должен относиться/уважать, мне очень не нравится такая формулировка, я смотрю на себя и вижу, как я впитала родительское отношение к себе. Теперь будучи взрослым человеком, я разбираюсь со своим отношением к себе, то есть через свое детство и мыслеформы, заложенные мне родителями. Хочется, чтобы и наш ребенок впитал мое уважение к себе и применял к себе без искажений, а я буду работать в этом направлении 😊

Могу сказать про себя, что мое уважение к себе, даже моя аутентичность не сформировались, как мне кажется, первое, что пришло по чувству, потому что родители искажали отражение, данное ребенку постоянным обесцениванием и отвержением, как я сейчас чувствую, мама сама травмирована и инфантильна, нужно было быть удобной/хорошей/ не отсвечивать. Мама не умела контейнировать мои эмоции и в результате при отвержении, замаскированном воспитанием, меня, со всеми его изъянами и яростью, никто не замечает, не видит и не воспринимает всерьёз.

Всегда существовала «рамка», в которой мне суждено было быть. Мне очень сложно выражать негармоничные чувства, я только недавно научилась чувствовать злость, я научилась замечать гнев. Потому что я таааак глубоко их запрятала в себя, что выскакивают они как правило неожиданно и в критических ситуациях, в обычно жизни, мне очень сложно их отлавливать. Потому что психика просто «пробегает» мимо и даже не заостряет на этом внимание.

Хочу наверно пожелать себе больше внимания на себе, на своих чувствах и ресурсе, быть у себя на первом месте и взращивать свое уважение к себе, самоценность, а ребёнок просто впитает это как губка 😊

Людмила

В задании было про недостаток и про критику этого недостатка родителем. Вот прям критики я не помню и я поначалу не понимала, как мне это задание выполнить. Но послушав первые работы и обратную связь к ним, поняла, что я была одним сплошным недостатком. Таким постоянным "не до". Будь-то я не была ни на что способна и меня невозможно было научить. Так я себя чувствовала... всё детство. "Опять у тебя бардак на столе". И никто мне не пробовал объяснять, как сделать, чтоб был порядок, научить, не помню я такого. И я чувствовала себя не способной и руки опускались. Не до. Мама меня в седьмой класс, я тогда перевелась в другую школу в связи с переездом, привела за ручку и познакомила с девочкой. В седьмой класс! И не было каких-либо разговоров готовящих меня к новой школе, как прийти, что делать, как вести себя. Будь-то я и не способна. Не до. Даже за то, что я заболела я чувствовала себя виноватой и старалась максимально долго не показать маме, что у меня сопли опять. А вот чтоб как-то обсудить какие-то рекомендации чтоб быть здоровой... Не было такого. Мама много и всегда за меня переживала. А я старалась еë не расстраивать и лишних вопросов не задавала. А потом я решила, где я хочу учиться и когда сказала маме, она ответила, что надо туда ещё поступить... Мне так хотелось, чтоб она верила в меня, что я смогу, что я всё смогу. А она делала за меня и постоянно переживала. А для меня это было будь-то я ни на что не способна. Не до. Конечно, я понимаю, что это всё было из лучших побуждений, но... А в институт я поступила, набрав самое большое количество баллов в группе. Доказала. И после этой работы у меня остался вопрос: а что я ещё продолжаю доказывать не верящей в меня маме? Наверное ведь продолжаю доказывать, хотя еë уже в этом мире нет.

На задание про уважение мне вспомнилось неуважение моих интересов и творческих наклонностей. Помню, что я хотела научиться плести из бисера. И мама мне купила немного синего бисера. На всю жизнь запомнила я этот синий бисер) Просто синий, так ведь дешевле. Да, позже появились ещё пару цветов. Но такие траты они не отвечали принципам экономии, в которых жила семья, и это было достаточно "бесполезное" ведь занятие. Лучше бы грядки полола. И даже, когда я уже взрослая, полола грядки по собственной инициативе, для себя, помню, мама несколько раз ко мне подходила и спрашивала, зачем я сажаю огород. Мне были так удивительны еë вопросы! Но она, видимо, понимала, что у меня другие мотивы, не для выживания или заработка. А чтоб дети могли каждый день сорвать свежую ягодку с грядки. И вот это непонимание и неуважение моих интересов и мотивов. Мне до сих пор сложно позволять себе заниматься "бесполезным" творчеством. Лишь, когда основные дела сделаны или сильно устала))) Да и заявить о том, что мне интересно тоже сложно, я в тихоря😉 И да, понимаю, что у разных поколений разные задачи. И мы сейчас решаем свои. Благодарю за возможность решать свои задачи в среде единомышленников, с поддержкой группы!

Ирина

Иногда достаточно одной фразы, чтобы надолго запомнить ощущение своей «неправильности».
В детстве мама часто говорила мне, какой бы мне неплохо было бы быть, но говорила это указаниями: ты такая-то, делай так-то. Это не было злостью — она искренне считала, что таким образом делает лучше. «Никто кроме меня это тебе не скажет», — говорила мама. «Я тебе зла не желаю».
Подкрепляла свои воспитательные слова она историями из своего детства — как у них было принято и строго. Ей казалось, что это важная часть воспитания, забота о будущем. А во мне всё это звучало как приговор: что меня уже не исправить. Такая вот я уродилась.
Детский мозг не понимал, с чего начать «исправление».
С чего начать, и как сделать первый шаг? Было непонятно.

В итоге появлялось фоново чувство обречённости, никчемности, желание спрятаться и не делать вообще ничего, лишь бы не слышать критику снова.

Теперь, сама будучи мамой, я вижу, как легко повторить этот же сценарий. Иногда и мне хочется, чтобы дети «автоматически» знали, как всё должно быть — следили за всеми своими многочисленными вещами, уважали и ценили вещи, знали, как застелить постель и вымыть пол. Но я замечаю, что за моими словами «немедленно убери» часто стоит усталость, нехватка времени и внутренний крик о помощи, а не истинное воспитание.

Сейчас я всё чаще думаю: как по-другому можно было бы? Наверное, через маленькие шаги.
Сейчас пробую это на своих детях: делать одну неделю что-то одно новое, но регулярно (например, заправлять постель). Когда навык сформирован и действие вошло в привычку, двигаться дальше.
Не ругать и не критиковать за неидеальные действия, а поощрять старание.
Попутно также стремлюсь сама соответствовать. И потихоньку добавлять, напоминать детям о регулярных и полезных привычках, гигиене.

И главное — напоминать себе замечать, что уже получается, хвалить за старания. Хотя, порой бывает непросто.
Но понимаю, что критика, особенно резкая и унизительная, не воспитывает. Мало того, что не даёт никакого эффекта, ещё и разрушает внутреннюю опору ребёнка.
Я увидела это у своей мамы, уже через поколение — на своих детях. Мы были у бабушки, и я вдруг словно оказалась в собственном прошлом. Она говорила моим детям тем же тоном, которым когда-то говорила мне: прямое указание на недостаток, требование «исправить немедленно». И реакция была такая же — дети замкнулись, спрятались под одеяло, начали плакать. В комнате повисла та же тяжёлая атмосфера: «всё плохо, ничего нельзя исправить».

Потом долго разговаривали. Я объясняла им, что бабушка не хотела их обидеть, просто она не умеет по-другому, её саму так учили. Но в детских ушах может звучать: «таким, какой я есть, меня не любят».

Однажды я услышала простую, но мудрую идею: «Первая двойка — это повод не ругать, а отпраздновать». Сесть, попить чай, поговорить. Отметить не ошибку, а этап взросления. Не оттолкнуть ребёнка, а приблизить.
Эта мысль меня поразила. Ведь воспитание — это не про исправление, а про связь. Про то, чтобы остаться рядом, даже если не всё идеально.

Когда не хватает уважения
Есть одно детское воспоминание, которое я долго не могла забыть.
Я пряталась под кроватью, плакала и не понимала, за что меня ругают. Не помню сам повод, только холод, оцепенение, ощущение, что меня не любят, что я «плохая» и не могу догадаться, что сделала не так.
Теперь я понимаю — дело было не во мне. Просто в нашем доме эмоции долго копились, а потом вырывались взрывом.
Мама могла долго быть спокойной, потом внезапно «взорваться». Папа был вспыльчивым всегда.
Для ребёнка это — жизнь на пороховой бочке. Я училась считывать настроение взрослых, как экстрасенс, чтобы предугадать момент опасности.
И переставала быть ребёнком — просто выживала, затыкалась в себе и своём выдуманном мире.

Наверное, я бы хотела, чтобы тогда мама могла спокойно объяснить, что её расстроило. Просто — «мне сейчас тяжело, я устала, давай решим вместе».
Хотелось бы, чтобы она видела во мне человека, хоть и маленького.

Понимаю теперь: уважение — это про признание ценности другого.
Когда ребёнок чувствует, что его мнение не имеет значения, что его не слышат — он закрывается. А потом ищет ту опору вовне: в друзьях, в сомнительных увлечениях, в стремительном взрослении, в попытках убежать из дома или рано выйти замуж.

И очень трудно потом перейти из состояния ребёнка, который боится, в состояние взрослого, который опирается на себя.

Дети чувствительны к родительскому настроению, потому что это их способ выживания.
Если мама или папа взрываются, если в доме нет предсказуемости, ребёнок теряет чувство безопасности. Он не понимает, где границы, за что его любят, что можно, а что нельзя.
И даже став взрослыми, продолжают искать этот баланс между строгостью и свободой.
Я сама долго металась между крайностями — от «строгого режима» родителей до «вседозволенности» альтернативных методик. И пришла к выводу: всё важно — и порядок, и свобода, и любовь. И уважение, и благодарность.
Уважение к ребёнку, к себе, к бывшим мужьям, к жизни вообще.
Когда в семье есть взаимное уважение и спокойствие, дети растут уверенными. Они не боятся быть собой.
А значит — не нужно «исправлять» их немедленно.
Им нужно просто помогать расти.

Анна 

Читая книгу и смотря на себя, вспоминая ситуации про неуважение в детстве, мне пришла ситуация про нарушение моих личных границ.

Вспоминаю ситуацию, когда в детстве мама проверяла мои личные вещи, в столе, в портфеле, в карманах. У меня был школьный письменный стол, и он был как будто бы мой, но не мой. Ну то есть я не могла там что-то положить свое личное, потому что я знала, что мама это все проверит, переложит, прочитает, посмотрит и т.д. Проконтролирует, ещё и приберет по своему.

В детстве я даже не понимала, что что-то не так. Просто мне было очень некомфортно. В школе девочки писали какие то записочки, анкеты, дневники. Я тоже хотела, но понимала, что мама это найдёт, и прочитает, прокомментирует. Поэтому я не писала, и дома ничего не хранила. Или старалась спрятать, чтобы не нашли, но от таких тайн было тоже некомфортно, будто бы я что-то делаю не так. Было такое противное чувство, когда я понимала, что вещи например в портфеле лежат не так, как я их положила. И я понимала, что мама там всё проверила, переложила, прочитала.
В итоге я закрылась, спряталась, перестала проявляться так как я хочу. Сейчас вспоминаю, что дневник начала писать только в Сотне.
Это сейчас во взрослом возрасте я знаю такие слова как личное пространство, границы, чрезмерный контроль. Тогда я такого не знала и не понимала. Но просто чувствовала, что что то не так, не правильно и так быть не должно. И я увидела это очень ярко, когда мама так же себя повела по отношению уже к моему ребенку, проверяя его рюкзак, со словами, а что в этом такого, я же бабушка.

Перепрожив эти ситуации, я вижу что всегда можно найти и выделить ребёнку какое то своё место в квартире, даже если пространство ограничено, как было у нас в детстве, свой уголок, ящик стола, полку, коробку. Да что угодно, что будет лично его. Неприкосновенно. И не контролировать чрезмерно.
Ребёнок должен чувствовать, что его уважают и ему доверяют. И даже самый маленький ребенок должен чувствовать, что у него дома есть такое свое неприкосновенное место, свой уголок, своя тихая гавань, где он может быть собой и проявляться как он хочет. Мне кажется уважать нужно даже самого маленького ребёнка. Давать ему какую-то небольшую свободу, уже начиная с детства. Вот твоя полочка, твой шкаф, потом твоя комната и т.д. И постепенно давать ему свободу в этом, начиная с малого. Потому что потом это может вырасти в то, что а зачем что то делать самому, если мама придёт и приберет, переложит, как ей надо. В рюкзаке, в комнате, в жизни.
Сейчас я могу сказать, что мы росли с мужем в разных семьях. С разной картиной мира, с разной нормальностью. Когда я к нему впервые пришла в гости, когда стали жить вместе, я была очень удивлена тому, что можно просто закрыться в своей комнате и это нормально закрыть дверь. Нормально иметь свою полку, свои вещи. Нормально, что никто не проверяет твой шкаф и карманы. Удивительно даже. Сейчас с детьми я стараюсь их уважать. Сын подросток. Мне странно и дико, если я буду проверять его рюкзак, карманы, читать записки. Я этого не делаю. Проверяю школьное с ним рядом. Я помню был момент, когда мне казалось, что он курит. Даже тогда я не лезла в его карманы, только спрашивала, потому что это про уважение. Видимо помня о том, как это неприятно было мне, я так и не делаю. В своей комнате он может закрыться, и это норм. Его стол - это его стол. В его комнату я не полезу с уборкой, потому что это про уважение и про то, чтобы не брать на себя его ответственность, иначе как он научится сам. И в отличие от меня в детстве, я вижу, что у него с границами всё в порядке. И это меня как маму очень радует.
Благодарю за эту возможность перепрожить и заново прочувствовать эти ситуации.