Группа 1. Удобный ребенок. Трудный ребенок

Всех приветствуем, 

Тема, которую мы с группой изучаем не новая. Трудности в воспитании, родительские заботы, подстройка и саботаж со стороны детей – ну кто из родителей не сталкивался с подобным. Читая книгу Д Машковой и обговаривая с группой на вебах свои осознания, отслеживая чувства – мы посмотрели на тему трудностей в воспитании, вспоминая своё детство и максимально стараясь прочувствовать свою родительскую роль. Мы задавали себе вопрос: «Удобные и трудные дети – о чем это для нас родителей». Своим пониманием делимся с читателями сайта.

Поначалу парочка советов от нас:
Если вы родитель, то вы конечно же согласитесь, что на разных этапах взросления, дети, так или иначе, будут демонстрировать нам «трудное» поведение. Так было всегда, сколько существуют «родители и дети». Почему? Да порой просто потому, что ребенок развивается, растет и ищет свой способ отношений с миром. Он пробует и исследует его через нас, родителей. Прощупывает границы: «можно или нельзя».
И важно занимать взрослую позицию. Не воспринимать трудности в коммуникациях с детьми как катастрофу. Хорошо бы просто видеть в них родительские задачи, свой рост и уроки души.
«Чаще всего не ребенок трудный. Это маме и папе трудно, потому что они не в ресурсе или не улавливают причин неудобного поведения ребенка. Возможно, потому что у них недостаточно положительного опыта из собственного детства».
«Важнее всего видеть в ребенке личность. Опасно воспринимать детей лишь как продолжение себя и супруга или как неразумное существо, которое нуждается в постоянном управлении».
«Общаться с ребенком стоит как с человеком, которого вы глубоко уважаете».
И опыт участниц нашей группы.

Иванна

В этой работе я запоминала, получала опыт: как разделять ответственность ребенка и свою. Как быть ответственной взрослой. И главное знать, что это моя опора и роль. Потому что дети растут, взрослеют, и я все больше замечаю их трудный возраст. А ведь так и есть: мне трудно с Кариной, когда я уставшая, а ей надо много моего внимания. Мне трудно с Алей, потому что она считает себя настолько взрослой, что порой командует мной. И трудно мне там и тогда с детьми, где я сама только учусь очерчивать свои границы. Мной много командовал мой внутренний родитель и он же диктовал условия не в пользу внутреннего ребенка. Эти трудности перевожу в задачи. Первая из них: Я расту, становлюсь более зрелой рядом с детьми. Ну вот так сложилось, что в чем то, в каких то моментах, иногда на какие то мгновения – я не более взрослая, чем мои дети. Принимаю. Прохожу этот опыт.
Также держу направление учиться держать уважение к ребенку. Признаю, что бывает я копирую маму, бабушку и свысока своего авторитета начинаю «учить», «командовать» И тон и фразы не уважительные, хоть и не оскорбительны. Они командирские, они больше не от мамы, а от руководителя. Рада, что прочла в книге и что сама вспомнила себя и свой дискомфорт в роли судьи и инспектора. Как будто материнство дает мне это право. Пусть у меня получится более дружественно и уважительно к детям, выстроить с ними тот фундамент, на котором будет наше общение и сейчас, пока они подростки и позже, когда они повзрослеют.
На вебинарах группы я пересмотрела свой опыт потери себя, неумение понимать себя, подстраивание и желание быть удобным ребенком в семье и потом уже удобным человеком по жизни. Я надеюсь мой опыт поможет мне в воспитании детей, в наработке строгости без потери любви. И самое главное благодаря своему опыту я теперь знаю ценность себя настоящей и каждого ребенка с его чувствами и переживаниями. Это дает мне опору быть строгой, порой жесткой с детьми и вместе с тем ценить их индивидуальность, любить их, проявлять эту любовь в каждом дне.
Благодарю наше пространство за опыт и возможности в понимании себя.

Анна

Читая книгу и отвечая на вопрос "Какие особенности и черты характера развивает в детях беспрекословное подчинение взрослым?" вижу, что в таком случае ребёнок становится удобным не только в семье, но и во вне, в обществе. Затем появляется неумение говорить нет. Программа хороший человек. Сделать всё для всех.
В дальнейшем, во взрослом возрасте неумение отстаивать свое мнение, свои границы. Такой хороший человек для всех. Возможно отсутствие своей собственной семьи после смерти родителей и непонимание как дальше жить одному. Такой пример есть в моей собственной семье. Поэтому очень ярко это вижу, как один из возможных вариантов.
Кроме того, могу привести свой личный пример. Я в детстве была удобным ребёнком. Я совсем никогда не перечила родителям. Отсюда также было и неумение сказать нет, отстоять себя, проблемы с границами.
Сейчас, благодаря Сотне, мне кажется я ещё в процессе, видеть и отстаивать свои границы, выбирать себя. Учусь этому.
И вот только сейчас, уже во взрослом возрасте после 30 лет произошла сепарация от родителей.
Так же сейчас, глядя на своего сына подростка и на то, как он может сказать своё мнение, отличное от наших и ему это нормально. Как он может спокойно сказать нет, нам родителям и более взрослому поколению, как отстаивает свои границы. Глядя на это, я очень удивляюсь, ведь я так не могла в его возрасте, но и радуюсь тому, что он это может. И что самое удивительное, все принимают это его мнение и слышат его, по крайней мере ничего страшного, из того, что он его озвучил не случается. И он также меня учит своим примером отстаивать свое мнение.
Также очень отозвалась фраза из книги про то, что это не ребёнок трудный, это маме и папе трудно, потому что они не в ресурсе или не улавливают причин неудобного поведения ребёнка. Очень похоже на меня, когда я не в ресурсе, уставшая и что-то происходит, то я не разбираюсь спокойно, а раздражаюсь.
Также важно не воспринимать трудности как катастрофу. А видеть в них родительские задачи.
И очень отозвалось про то, чтобы принимать и любить без условий ребёнка, то есть не только в положительные моменты, но и тогда, когда он сделал что то не так, например, получил двойку, сломал, подрался и т.д. Так как в этих трудных ситуациях он очень нуждается в поддержке родителей и ему нужны не критика, а сочувствие, чтобы справиться с этими неприятностями.
Поэтому я против того, чтобы делать ребёнка удобным во всём.
Всех благодарю за совместный труд.

Марина

Погрузилась в задание "какие чувства вызывает у ребёнка беспрекословное подчинение взрослым?"
И записала свои чувства: Послушность. Страх, точнее тревожность, вдруг родитель будет недоволен. Постоянное напряжение, контроль за состоянием родителя "доволен ли родитель". Зависимость от оценки, от поведения, от одобрения взрослого. Ну и в будущем зависимость от окружающих, недоверие себе, нужно, чтобы кто-то сказал, что всё правильно, всё хорошо, ожидание одобрения.

Ну в большей мере это тревожность. Страх, что родитель осудит и будет недоволен.

И как опора здесь, чему учусь — одобрять самой себя, мои действия, меня.

Но это бывает сделать непросто, особенно с контролирующим, осуждающим родителем рядом. Страх словно сковывает.

И вот снова как напоминание себе, чтобы отпускать этот контроль, проживать его, эти чувства, энергии и не бояться их, отпускать. Для себя мамы я вижу как это важно. Ну и то, что сама порой боюсь ещё критики. При этом сама же и контролирую, критикую.

Для меня было открытием чувство неуверенности, которое возникает вследствие подобного контроля, давления. Прочувствовала, и стало понятнее.. И я хочу иначе уже. Поэтому учусь быть проще, а где-то и над собой посмеяться можно. И выдыхаю))) всё хорошо. Мне не нужно столько контролировать.

Доверяю себе и доверяю детям. Всё больше наблюдаю, какие дети рассудительные, какие они сообразительные, самостоятельные. Особенно наблюдаю, замечаю это в старшем сыне.

Екатерина

После выполнения задания по теме удобного ребёнка пришло понимание, что я в детстве была удобным ребёнком. И сейчас осознав это, я чувствую, что гнев и обида, не исчезают. Они находят выход через тело: развиваются гастриты, мигрени, депрессия. Создаются сложности в построении отношений. «Удобный» взрослый либо попадает в зависимые отношения, где им помыкают, либо накапливает обиды годами, что приводит к резким эмоциональным срывам. И меня еще не обошел кризис идентичности. Возникает вопрос: «Кто я, если не тот, кто угождает другим? Кто я вообще? А я вообще какая?».

Мне кажется, осознание проблемы – уже огромный шаг к её решению. Моя задача уже став мамой – не растить удобного робота, а помочь ребёнку вырасти в счастливую, целостную личность. И для этого я вывела некоторые критерии:

1. Быть самой в ресурсе и состоянии. Дарить безусловную любовь. Любить ребёнка не за оценки и убранную комнату/съеденный обед, а просто потому, что он есть, говорить ему об этом-ртом))
2. Разрешать проявлять эмоции. Все эмоции имеют право на существование. Злиться, плакать, грустить – это нормально. Моя задача – не запретить, а помочь экологично их выразить/выгрузить («Я вижу, ты злишься. Давай попробуем порвать бумагу/побить подушку»). Уметь контейнировать эмоции.
3. Создавать безопасное пространство для мнения. Спрашивать: «А как ты думаешь?», «Что ты хочешь?». Уважать его выбор в мелочах (какую футболку надеть, какую кашу съесть, я всегда даю ему право решать в его зоне ответственности).
4. Учу говорить «нет/стоп» (у нас даже книжечка есть такая, которую мы очень любим и вместе всегда читаем, мне тоже полезно😉). Объясняю, что он имеет право отказывать, в том числе и взрослым, если ему что-то неприятно. Большой-не значит взрослый. Взрослый-не значит правый, и что его нужно беспрекословно слушать.
5. Показываю на собственном примере. Разрешаю себе ошибаться, проявлять слабость, говорю о своих чувствах. Говорю, что устала и сейчас мне грустно/плохо. Ребёнок учится не на словах, а на поступках, мне так чувствуется.

«Удобный ребёнок» – это мина замедленного действия, заложенная под основание будущей личности. Его тишина – это не спокойствие, а подавленная буря. Задача взрослых – не хвалить за послушание, а услышать тихий голос за ним и помочь ему зазвучать в полную силу, со всеми его «неудобными», но такими живыми и настоящими красками.

Людмила

Я давно уже поняла, что в детстве была удобным ребёнком, очень удобным. И до сих пор работаю с проявлениями этого "удобства". Неумение сказать нет, неуверенность в себе и прочее.

Хотела бы в начале сказать о том, что я похоже пришла в эту жизнь с такой программой или уроком, очень отозвался этот момент, когда обсуждали на вебинаре. И в этом месте хочется попросить прощения у мамы, потому что я во многом считала еë виноватой в определённые периоды, что ей было так удобно и она так делала, "всё из-за неë". Это из-за неë мне было так тяжело. А это не совсем так. Всё по соответствию: у неë свои уроки, у меня свои, на которые я пришла. Так что, прости, мама, за то, что не мало тебя обвиняла.

Но я в детстве была на столько удобной, на столько опиралась на маму, на других, что если мамы/другого близкого нет, то я вообще не понимала, как мне себя вести, что делать. Я прям помню эти моменты растерянности, я застываю, зависаю и вообще не понимаю, что мне сейчас делать (мне же извне "указаний" нет и алгоритма действий внутри записанного извне на эту новую ситуацию тоже нет. И я прям в полном ступоре) И это ещё и в районе девятого класса помню такую ситуацию...

О чувствах не было в жизни. Были будто какие-то алгоритмы, здесь надо делать так, здесь делать так. Вот своим удобством под это всё и подстраивалась.

Помню, как с мамой разговаривали уже в моëм взрослом возрасте. Она говорит, что надо же с соседями здороваться, а вот с этим здороваться не хочется совсем. А я ей говорю, что и не здоровайся. Ты же себя в это время принуждаешь, ради чего? А у неë в голове прям не складывается: как так можно, так нельзя. Надо здороваться. А вопрос про то, как тебе при этом вообще не стоит, не поднимается, не рассматривается. Вот такое было моë удобство. Надеюсь было уже)))

Валерия

Когда я первый раз прочитала про удобного ребенка, знаете мне пришло такое ощущение, что сейчас в мире так много всего «для детей», «ради детей», так много родителей беспокоится как бы не сделать ничего лишнего. Как говорить, в какую школу идти, как бы не поранить свое дорогое чадо. Так этого много вокруг в литературе, интернете, книге. Что захотелось позаботится о взрослых, их стараниях, и поддержать, что все что они делают - этого достаточно и это здорово! Вот такой ракурс, не боятся сделать иногда ребенка и «удобным»! Попросить например подождать, пока я договорю по телефону.

А я могу быть не в ресурсе и так тоже бывает, мне кажется это тоже опыт для ребенка.
Да.. 4 детей и все они разные, все пришли со своей собственной историей и у каждого свой образ мысли. Как я учу Сашу, никак не подойдет Савве. Как я с Тихоном, никогда не подойдет Саше. Это очень интересно!
Дети ведут себя и иногда странно и вызывающе, но правда есть причины. Чтобы чаще пойти на сложные занятия по карате, Саша становится более холодный, более отвлеченный, он как бы сепарируется от меня, или папы и делает усилие чтобы сделать новый опыт.

Иногда я расстраиваюсь, когда например дети сильно хулиганят или ругаются, и я рассказываю это им. И рассказываю, что сейчас я не готова их выслушивать. Потому что сильно расстроилась.
Тут вот не совсем ясно, если иногда не показывать, где не комфортно, это тоже для детей - не очень выходит. Я видела таких современных родителей и ребенка, который просто офигел от того, что чтобы он не делал родители его понимают, понимают, терпят, радуются. Мне кажется тут должен быть хороший баланс, и тонкая грань.. «ты мой сын и я тебя очень люблю, но вот то что ты назвал брата, вот этим словом - мне вообще не нравится, и я прошу больше так его не называть», я как то вот так обычно мыслю..
В общем делать вид что мне норм, когда мне не нравится, что они делают, тоже как то не верно..
Наши дети делают очень много вещей, которые выбрали сами, у них очеееень много свободы, но и есть обговоренные и выбранные ими свои обязательства.
Сотрудничество и договоренности, дружба, уважение, внимательное понимание, совместность - вот это для меня важно в отношениях с детьми.

Дети очень чувствуют и понимают. Мне это так близко, что они порой понимают без слов, смотрят внимательно на взрослых..
Когда мне ребенок говорит нет, мне иногда даже нравится. Я понимаю, что он сейчас отстоит свои и потом будет более внимателен к тому, что я буду говорить. Я его послушала и он тоже старается так сделать..
Я вот так вижу, что Работать над какой-то особенностью ребенка - это долгий и искусный процесс.. такой, что не вроде не усугублять плохое, но и направляя и поддерживая хорошее..

Ракурс удобного ребенка сейчас для меня больше направлен на мысли о воспитании детей, надеюсь это тоже могло быть вам полезно.

Ирина

Я выросла в семье, где было важно «быть правильной».
Отец — строгий, требовательный к порядку, с ним все ходили на цыпочках. Мама — мягче, но тоже требовала подчинения.

В детстве я сопротивлялась быть «удобной», но понимала: выгоднее сделать вид, что слушаюсь. Когда родителей не было рядом — выдыхала. В 19 лет уехала учиться в другой город, столкнулась с самостоятельной жизнью и поняла: моё умение «подстраиваться» мешает мне.
Я верила чужим словам больше, чем себе, позволяла заходить за личные границы, обесценивала себя, боялась выделиться. Искала, чем заняться, спрашивала совета у мамы, у подруг — и чужие аргументы были весомее моего внутреннего голоса.
Со временем пришли уроки: через брак, разводы, ошибки, предательства и, конечно, через детей. Они стали для меня «заземлением» и настоящим зеркалом. Постепенно я поняла: моя ценность не в том, чтобы нравиться и соответствовать ожиданиям, а в том, чтобы быть собой и занимать в мире подходящее только мне место. И сразу вспоминается фраза: "Нам чужого не надо, но и своё мы не отдадим".

Сегодня я учусь говорить «нет» — и это непросто. Безотказность до сих пор проявляется: беру слишком много задач, записываюсь на курсы, которые не успеваю проходить. Но теперь я хотя бы это замечаю и работаю над собой.

Я вижу, как «удобность» может переходить дальше — к детям. Ведь тот, кто не умеет отстаивать себя, часто требует послушания от своих детей, повторяя модель своих родителей. Мне важно этот круг разорвать.

Я стараюсь не делать детей удобными, хотя это тяжело.
Ребёнку важно чувствовать: его любят любым — и когда он ошибается, и когда капризничает, и когда делает что-то значимое. Только так у него рождается ощущение ценности себя.
Ведь настоящая сила появляется, когда опираешься на себя и принимаешь свою уникальность.