Группа 1. Повторяющиеся травмы. Самопомощь. Правила в семье. Ответственность взрослых и детей.

Иванна

В работе группы по книге взяла на заметку для себя задание «Родитель в ответе», которое помогает осознать связь между нашими реакциями на слова/ поступки ребенка и собственным детством. Хочу кратко поделиться о чем оно. Во время сложных для меня ситуаций в общении с ребенком, которые вызывают резкую негативную реакцию, – раздражение, злость и т.д. важно подумать, какие мысли и чувства лежат под раздражением и злостью?
Поразмышлять о том, с чем связаны мои чувства и состояния в моменте. Какие особенности моей личности или, возможно, истории из детства вызывают такую острую реакцию? Записать и проанализировать. Таким образом я возвращаюсь в позицию взрослого по отношению к ребенку.
В группе мы уже учились и приобрели навык отслеживать свои детские состояния, особенно в отношениях в паре. А вот в такой работе я особо остро ощутила что могу стать ребенком с собственными детьми. Пусть на короткое время, но могу. И не тем ребенком, который будет с ними разделять минуты радости и игр, а тем который обижается и ранится. И само осознание почему, откуда и признание, что бывает – это для меня важно. Крайний случай я увидела как спорю с младшей дочкой, а внутри прям тревожность такая: меня не слышат. Обида, возмущение. Вдох/выдох. Маленькую Иванну разглядеть, услышать себя, побыть с собой и потом идти с дочкой говорить и обсуждать уже из ровного взрослого состояния и с пониманием к дочери с уверенностью в себе.
Еще о правилах в семье, которые должны быть ясны и понятны всем детям. Эти правила у нас устарели. Я так почувствовала. Девочки подросли и правила надо бы менять. Разница между старшей и младшей – не установлена и вот это «почему ей можно» от младшей – сигнал мне обговорить подробно. Больше свободы и больше ответственности. И я словно живу по измененным правилам, но они не проговорены. Как само собой. Может потому где то улавливаю протест. В книге мне отозвалось, что обязательно доносить к ребенку и обсуждать. Обсуждать столько сколько потребуется.
Самым болючим в работе был перепросмотр детства Лиды. Это тот период, когда у нас с мужем копились обиды друг к другу. Отношение мамы и папы влияют, ребенок многое впитывает как губка. И проявиться это может не сразу в его поведении и формировании характера. Это мне было не новым. Но через работу участниц группы меня так тронуло, что мы обсуждали с дочкой и мужем. И она некоторые вещи из детства помнит очень «по своему» и кое что так трагично для неё осталось в памяти. К примеру, у нас с мужем была ссора, он хлопнул дверью и ушел к родителям, а для дочки это было событие, когда она считала что мы разорвали отношения навсегда и боялась спросить, чтобы не ухудшить ситуацию. И те дни пока мужа не было – она жила в таком вот состоянии. Это только малая часть того о чем мы поговорили. Намерена дальше потихоньку вскрывать.

Спасибо пространству Сотни и группе.

Екатерина 

В работе группы по теме «Родитель в ответе», очень много поднялось моих чувств в отношениях с ребенком.
Мне очень сложно первое время было выдерживать нехочухи ребенка, тяжело было выдерживать его плохое настроение, капризы, мне хотелось чтобы он был удобным и не был собой, не был ребёнком, а был взрослым как будто и чуть ли «не ходил по струнке».
И я долго с этим разбиралась пока не нырнула глубоко в отношения с мамой. У меня эмоционально недоступная мама, она не могла контейнировать мои эмоции, чувства, и такое ощущение, что как будто была эмоционально слепа ко мне. Я оставалась так и не увиденная в своей тревоге и страхе, обиде и злости, разочаровании и удивлении, грусти и боли... во многом, что есть во мне и было.
Так и осталась до сих пор не увиденным, не признанным, не поддержанным ребенком для мамы. И сейчас наверно для меня самое главное осознание, что эту "слепоту" я перенесла на себя и слепа по отношению к себе.
Понимаю, что никогда не говорили про чувства, получается, разве они важны, если никто и никогда не называл их по имени, не назвал их?
Разве они важны, если никто и никогда не признавал их ценность? Не помогал выдерживать и справляться с ними... Вот я и не могла первое время выдерживать чувства ребенка, особенно если не в ресурсе, то всё, туши свет, просто гнев и злость.
И однажды, как по моему чувству, я будучи ребёнком захлопнула внутри себя эту дверь, ведущую к чувствам, считая это помещение чуланом, где место всякому ненужному старому хламу. Так и жила в каждом дне без собственных чувств, и только с появлением ребёнка, он мне стал показывать меня, ту маленькую часть меня, которую я возможно не прожила и не приняла. Сын как будто пробуждал мое бессознательное, мою травматичность, как будто снова и снова погружая меня в темные закоулки моей психики. Для меня мой сын - это такой своеобразный проводник в мое бессознательное. И еще я заметила, что в такие моменты, возникает ярость, гнев и как я чувствую-это щит от своей беспомощности, не знаю как объяснить, но что-то вроде того, что он меня опускает в мою уязвимость, беспомощность, а мне невыносимо больно и я пытаюсь защититься и если я начинаю злиться, то как бы защищаюсь от этой слабости.
И вообще мне кажется, отношения с ребёнком-это копирка отношений с мамой. Многое сейчас переосмысливаю и хочу поработать с теневой стороной своей личности, со своими запретами и тем, что я пытаюсь показать не только другим, но и самой себе.

Благодарю группу❤️

Марина

Повторяющиеся травмы. Снова перечитала понятие о повторяющихся травмах из книги: если незначительное на первый взгляд событие – например, неудовлетворение потребностей ребенка – повторяется системно и регулярно, оно превращается в самую страшную травму.

И с одной стороны, может казаться, что какая-то мелочь, но если это повторяется из раза в раз, то это может привести к своим последствиям.

Я так проживаю свою виноватость. Наверно, проживаю так свой страх сказать что-то не так, обидеть.. Я видела следы из детства, наше взаимодействие в семье, свою вину и не только.

И когда читала эти главы, то очень переживала за детей, сколько всего они получают из семей. Хотелось уберечь их, как-то помочь.

Но ещё понимаю, что почему-то именно этот ребёнок пришёл в эту семью, почему-то именно с ним сейчас это всё происходит..

Сама я каждый раз учусь выходить из вины и переставать обвинять детей. Я их оберегаю от вины, от этой программы. Мне кажется, что я очень долго уже с этой программой, и чувствую, несколько тяжёлая и разрушительная она.

Поэтому говорю детям, что с ними всё хорошо. Что они не виноваты. Рассказываю про себя и свой опыт, и что оберегаю их от этой программы.

И это моя взрослая ответственность. Брать ответственность за моё состояние, мои чувства, эмоции.

Но всегда мне это просто даётся. Бывает, что программа активна, и мне кажется, что своим видом я обвиняю: в такие моменты стараюсь проговорить детям, что мне сейчас непросто, пояснить про себя. И внутри всё скрежещет в такие моменты. Мне бывает непросто тогда.

И это про повторяющуюся травму. Если обвинять всё время.. Это может быть очень опасно.

Поэтому я так оберегаю. Честно стараюсь им говорить, отодвигать эту программу. И наверно, сначала от себя отодвигать эту программу. Как напоминаю себе снова)

Анна

Продолжаем в группе работу по книге Азбука счастливой семьи.
Читаю книгу, как бы со стороны, так как таких тяжёлых травм в детстве не было. Читаю с пониманием того, что тяжёлые травмы происходят с детьми, и как же важно, чтобы рядом с ними оказался адекватный, поддерживающий, осознанный взрослый в этот момент.
Читая главы, особенно захотелось остановиться на заданиях после главы о стрессе. Понимаю, что это мои переживания не детские, как описано в книге, а испытанные уже в более осознанном возрасте, во время сепарации от родителей, уже после 30 лет. Отвечая на вопросы после главы, я как бы прочувствовала и вернулась в то состояние, которое было во время моей сепарации. Это стресс, страх, и я помню как реагировал организм на эти события. Сейчас уже, я понимаю, что это должно было произойти гораздо раньше, в более раннем моем возрасте. Я была очень послушным, ровным, спокойным ребёнком, которая не доставляла хлопот родителям. Они за меня решали. И тут настал момент, когда я выбрала себя, свое мнение, и мнение нашей с мужем семьи. Сепарация проходила сложно. Но сейчас я благодарна мужу за поддержку и помощь. И благодарна родителям за то, что этот момент отделения все таки произошёл. И я рада тому, что я могу жить свою жизнь, совместно с мужем и детьми, уже своей семьёй.

Читаю далее книгу.
К сепарации должны быть готовы обе стороны, как дети, так и родители.
Смысл воспитания в том, чтобы подготовить ребёнка к самостоятельной жизни, к реализации его собственных целей.
Если супруги - родители счастливы в браке, то сепарация детей проходит легче.
После отъезда детей у родителей тоже есть жизнь. Часто родители страдают от синдрома пустого гнезда, когда из него уезжают дети. А нужно заняться собой и помнить, что с детьми дальше всё будет хорошо, просто верьте!

Во время своей сепарации, я увидела, что я и мои родители проживали эти моменты. И как важно понять их и принять, желательно как можно раньше для более лёгкой сепарации.
Также, читая книгу, увидела, что моя одна из задач - это вовремя отпустить второго, младшего ребёнка в свой собственный путь. Не держать его около себя, и не держаться за него. Вижу, что это наша родовая программа (бабушка и мама её пока не смогли пройти). Читая книгу, многие моменты становятся яснее, да и после собственной сепарации появилось понимание важности этого процесса.

Благодарю группу за совместный труд над книгой, и Сотню за эту возможность!

Валерия

Первый раз пишу статью на Матрешку, пишу из своего семейного опыта и осознания во время чтения книги.

Повторяющиеся травмы.

У нас с мужем 4 детей, и я заметила, что у каждого ребенка есть как-будто свой списочек ситуаций и моментов, которые могут повторяться. Я стараюсь, всегда смотреть и внимательно рассматривать эти моменты, для чего они мне, моей семье, ребенку.
Если что-то повторяется много раз и условно «не хорошее» стараюсь изменить: например, иногда это получается простыми внешними делами: изменить режим дня, изменить место нахождение, или внутренними - изменить отношение свое, поменять правила внутри семьи.

Правила семьи.

Среда и все вокруг, оставляет такой большой след в ребенке. Что даже если есть список правил, а в ежедневном труде это как то иначе, может не сложится.
Например, я рассказываю детям о том, что хорошо питаться вкусными свежими продуктами. Но действеннее работает, то что я готовлю пищу только на 1 прием еды, мы не оставляем что-то на потом, кушаем свежее, только приготовленное; закупаем свежее, в спец. Местах, ищем чтоб было видно качество. И показатель, того что в нашей семье правило «стараться кушать хорошую пищу», для меня, это что сын выбирая где-то еду, смотрит через те привычки к свежести, к качеству еды, которые уже сформировались. Вот так для меня работают правила в семье.
В нашей семье еще есть правила: и что важное за каждым правилом есть навыки и ценности, которые наша семья выбирает, примеры: кушать вместе (единение, время для рассказов, и поделится своим мыслями, событиями); если младшие отдыхают - не шуметь (здоровское правило, учит быть внимательным к своим порывам, уметь ценить отдых другого); проводить свободное время интересно, спортивно (привычка к спорту, спорт.активности, поиску нового узнавания себя)

Ответственность взрослых и детей.

У меня в животе жило по очереди 3 малыша, и все они родились по-разному, с своим ощущениями, в свое время.. вроде рожаю физически - только я, но на сколько играет сильно и роль такого малыша, он маленький, но уже подруливает события, просто своим вот таким полем. Ответственность моя? Да? Полностью ли? Интересный момент;)
Я максимально делаю все что могу хорошо и наилучшим образом, и принимаю все что происходит.

Ответственность в нашей семье каждому достается по той возможности, которые есть у члена семьи. Например, 6 летний сын в свои 3 года - любил много заниматься математикой и логикой, мы решали много задач. Савва, другой сын в свои 3 года, увлечен людьми, их отношениями, наблюдает, ему не так интересна логика и задачи. Спрос в этом вопросе с сыновей - разный.

Еще иногда я могу перехватывать ответственность другого члена семьи- если условно мне это легко дается - а супругу тяжелее. И наоборот. Мне проще приготовить на много много людей и закупить продукты. А ему проще починить мой компьютер. И мы тут разделяем, и жонглируем.

А еще, я люблю передавать ответственность детям там, где они готовы уже к ней. Это прекрасно воспитает осознанность и взросление.
Взваливание ответственности во многом на взрослого (вижу в современном мире такую тенденцию) делает детей на мой взгляд - более вялыми, без горящих глаз, зависающими в безответственности. Так что вот такой мой опыт, если дети готовы брать - я отдаю;)

Спасибо, если вы это прочитали, очень приятно!)