Группа 11 «Медведица»Личный опыт работы группы с Защитными механизмами психики

Изучение защитных механизмов психики в нашей группе позволило нам глубже понять, как мы справляемся с внутренними конфликтами и внешними стрессами.

В этой статье мы делимся личным опытом анализа своих Защитных стратегий, раскрывая их влияние на повседневную жизнь. Работая в группе, на своих примерах из жизни мы увидели, как Защиты переплетаются между собой, создавая сложные психологические паттерны. Разбор Защитных Механизмов не только позволил нам осознать их и понять себя, но и открыл путь для личностного роста, возможность зайти в работу со своими глубинными страхами, которые Защиты не позволяли осуществить, закрывая нас от боли.

В основу работы взяты Защитные Механизмы по теории Нэнси Мак-Вильямс.

Попова Лариса

В процессе изучения своих защитных механизмов в группе, я заострила особое внимание на ЗМ ОТРИЦАНИЕ. Рассматривая пример из жизни, я проанализировала его на предмет перекликания с другими защитами.

Отрицание я использую, чтобы справиться с трудностями, исходящими от внешнего мира, посредством отрицания существования этих трудностей и проблем. «Нет! Это не так! У нас в семье всё хорошо!» -говорю я, когда слышу от мужа или участников Сотни, что мне в семье и в себе, нужно что-то изменить, на что-то обратить внимание, что-то проработать в паре.

Я вижу, что Отрицание включается —как способ избежать общения с тревожащими чувствами, и оставаться в том комфортном мире, иллюзии, что я себе построила. Мне не хочется думать, что в семье бардак, и я делаю что-то не так: перепутаны м/ж роли, я в роли ребёнка и жертвы... Я хочу казаться умнее чем я есть на самом деле, т.к. много раз в жизнь слышала, что я всё делаю не так. А я хочу верить, думать, что в моей семье всё идеально и менять ничего уже не нужно. Это, как раз, побег от работы с собой, страх изменений, страх что увидят, что я что-то не умею, не знаю, не сделала, страх что не примут такую какая я есть- страх "меня не любят". И придётся тогда меняться, проводить глубокую работу над собой, в паре, а это так страшно, может быть больно – и лучше ка оставаться на месте, отрицая проблемы.

Ключевое в Отрицании - это мой отказ признавать проблемы в семье: «Всё идеально!», хотя на душевном уровне я понимаю их наличие. ЗМ Отрицание включается чтобы избежать боли, стыда: «меня не любят» и необходимости самой меняться. Так и живу в иллюзии контроля «Менять ничего не нужно», но жизнь от этого лучше не становиться, боль и проблемы остаются со мной.

Вместе с "Отрицанием", я увидела задействование других ЗМ:

Идеализация. Где создаю идеализированный образ семьи: «всё идеально», чтобы защититься от осознания дисфункции (перепутанные роли, бардак, роль ребёнка.).

Проекция. Страх, что «увидят, что я что-то не умею», тут, я думаю, происходит приписывание окружающим своей собственной критике к себе. Думаю, что это состояние, усвоенное из детства, когда я не раз слышала, что я всё делаю не так.

Регрессия. Желаю «остаться в комфортном мире» напоминает детскую позицию, где мне проще отрицать проблемы, чем брать на себя ответственность.

Интеллектуализация. Стремлюсь «казаться умнее» — пытаюсь заменять эмоции -страх, боль, рациональными объяснениями: «У нас просто особый уклад!».

Погружаясь в механизм и проявления Отрицания и других защитных механизмов, стал более заметным глубинный страх: Меня не любят. В эмоциональном плане вижу сильноеподавление тревоги, которая проявляться в виде вспышек гнева. Круг защитного механизма Отрицание идёт по одному сценарию: иллюзия которую я построила в своей голове, что в семье всё идеально, потом разрушение иллюзии, когда муж говорит, что у нас в семье что-то не так. А далее ещё мощнее отрицание, эмоции, вспышка гнева, слёзы, ссоры.

Что я могу делать, чтобы выйти из ЗМ Отрицание?

Фиксировать моменты, когда говорю: «Всё хорошо!» и спрашивать, «чего я сейчас боюсь?» - это позволит фиксировать момент, когда ЗМ идёт впереди меня, и даст возможность принять меры чтобы его нейтрализовать. Спрашивать себя: «Что я чувствую на самом деле?». Работать со страхами. «Даже если в семье неидеально — это не значит, что меня не любят». Разрешить себе не знать, ошибаться и наблюдать в эти моменты не рухнет ли мир если я чего-то не умею и не знаю.

Как другие могут понять, что у меня работают Защиты:

В момент защиты я могу резко, эмоционально ответить, или вообще постараться переключить тему уходя от трудных для меня деталей разговора. Часто на предложении помощи могу отказать, со словами «сама разберусь», при этом люди видят, как я грязну в одном и том же круге проблем и неприятия себя- жертве. Могу заплакать, уходя в жертвенность и самобичевание, сказать, что всё хорошо, но при беседе лично, или в дневниках пишу о проблемах и плохом состоянии. Ну и часто используемая стратегия, где это не я –это они (обидели, не понимают, не чувствуют меня и т.п.)

Петрова Равиля

О Защитных Механизмах Психики.

Откуда возникают ЗМ? При изучении данной тематики пришла огромная благодарность своему мозгу. Мои ЖРП, страхи, нелюбовь к себе следуют из детства, где мои ожидания, надежды не совпадают с реальностью. Возникают при этом негативные чувства: обида, раздражение, злость, ненависть... А, высказывать их из-за страха быть высмеянной совсем не хотелось, поэтому терпела. Я не такая, неумёха, не ценная, боящаяся нового и прочее в виде заноз попадали в сердце и аккумулировались в подсознании. И вот другой человек непроизвольно попадает в одну из заноз, что я не такая. Мозг включает команду:" Опасно! "На помощь спешит ЗМ, он даёт мне время успокоиться, набраться сил, проявить осознанность, перейти во взрослое состояние, взять ответственность, поблагодарить Творца за возможность вытащить занозу и освободить место для Любви к себе. Теперь о наиболее распространенных ЗМ у меня.

Всемогущий контроль. Прямо манит ещё и прилагательное - всемогущий, значит я бессознательно убеждена в том, что способна контролировать всё в окружающем мире, включая и близких людей. Я- это как " рука бога", все знаю, поучаю и за всё беру ответственность. Перед ВЭБом, где должны были разбирать этот ЗМ, мир показал мне пример такого контроля. Я ехала в автобусе с занятий и на одной из остановок вошла женщина особого возраста. Не обратить на неё внимания было невозможно. Её было много: и в теле, и в поведении, и в словах.

Водрузив свою пятую точку на сидение, она сразу увидела объект для своей корректировки и внимания. Напротив, сидела милая, молодая женщина с маленьким ребёнком. Она была похожа на Мадонну, черты лица выражали спокойствие, умиление своей дочуркой и обстановкой. Дочь, одетая в лёгкую курточку и вязанный беретик, с любовью обнимала мамочку и улыбалась. От лицезрения такой картины, воистину божественной, губы мои непроизвольно растянулись в улыбке, а из души полились лучики света и ноты медленного, Венского вальса.

Но тут вдруг:" Тыч, тыч", словно секира нависла над нами, слова пытались учить и увеличивали градус голосового накала. Особа, знающая всё, проработав какое- то время в детском саду, учила и настаивала на том, чтобы раздеть ребёнка. Мадонна совсем не выходила из образа и спокойно с улыбкой, поблагодарив, отвечала с достоинством, что всё у них в порядке, видно со стороны не так показалось. Девочка, доверяла маме и продолжала обнимать её. Только особа не успокаивалась, рассказывала какая она умная и всё подмечает и норовила всем окружающим " причинить добро», не иначе возомнила себя всемогущей " Богиней". Вот большая благодарность миру, Творцу, что через такую ситуацию показали мой контроль за всеми, мои поручительства и Гордыню. Я же такая знающая, все могу, подгребаю под себя много излишней ответственности за всех, чем фактически могу вынести. Поэтому я истощаюсь, не помогает чувство ложного могущества, я осознаю, что не всё в мире зависит от меня. Да вначале такое ужасает, но потом заставляет трезво взглянуть на вещи, на себя. Внутри всегда сидит страх своей не значимости, что недостаточно знаю, умею, не такая, вот и стараешься работать на публику, с близкими на свои хотелки, комфорт, не вижу личности другого, не позволяю делать ошибки, да и из детства идёт программа " Я сама".

Вспомнился случай когда я пахала на работе все выходные, не заботясь о своём отдыхе, отпуске в удобное время. Тело моё начало сдавать, накапливалась усталость, рассеивалось внимание. Я злилась на себя и ещё больше старалась работать, увеличивать продажи, ведь никто кроме меня, а то всё развалится. Значимость и гордыня, контроль за всем на работе, а в основе страх уволиться, помереть с голоду, оказаться плохой... Я увидела себя в образе Софьи Великой, только она на олимпиадах орудует саблей, а я тычу словами, что все знаю и хочу по- моему. Ах, все знаешь- слышит Творец и подбрасывает мне новые препятствия и трудности. Понравилась фраза:" Неудача- это как удобрение: конечно оно воняет, но в будущем благодаря ему всё будет расти быстрее." Поэтому осознаем, работаем с контролем, гордыней, учимся и приобретаем новые возможности.

Анализируя свое детство осознала, что я чувствовала свою беспомощность с рождения, я ненавидела родителей, себя, что родилась девочкой. Изначально, что я не такая и по убеждениям родителей, что все женщины- страдалицы, я боялась не оправдать ожиданий, оказаться не способной, я начала сама контролировать себя, брать много, чтобы самоутвердиться за счет других и сопротивляться быть страдалицей. В основе страх страданий, неудач... Ещё есть урок убрать обиду на Творца, других, себя, что родилась слабым полом (стыд) и поверить в себя, мироздание, простить родителей прежде всего, полюбить себя женщиной. Ведь я не симбиоз " дырявых досок", я- женщина, носитель прекрасной и высокой миссии, я единственная, неповторимая, я такая, какая есть и могу быть другой, делающей ошибки. Видно процесс сепарации можно отшлифовывать, что приведет к ответственности, взрослению и быстрого выхода из ЗМ. Другие могут понять, что я в контроле, когда становлюсь жёсткой, отдаю приказы беспрекословные, нет желания выслушивать чужое мнение, не верю в них, события, гордыня- я лучше знаю, стараюсь " причинить добро", получая похвалу, одобрения, чтобы поднять самооценку. Когда я в подвешенном состоянии с потерей себя, решений и кажущаяся активность всезнайки, внутри не хватает уверенности в собственных силах, нужно научиться доверять своим решениям, брать ответственность за себя и к другим относиться, как к личностям.

Регрессия- ЗМП когда после стресса человек пребывает в детском состоянии. Послание остальным, чтобы оставили в покое, а внутри тревога, неуверенность, страхи неудач..., да и гордыня падает вниз: " я не такая, плохая, чмо и тд" Критика может зашкаливать. Например, у меня что-то идет не по мне, не так, как я хочу (вопрос тянется, не решается), я с трудом жду, раздражаюсь , капризничаю как ребенок, начинаю искать виноватого. Могу с другими беспричинно упрямиться, пойти поесть вкусностей или вспомнить вредные привычки из детства (чуть погрызть кончик ручки или карандаша...), поплакать, надуть губки, жду что окружающие или близкие успокоят, сделают за меня. То есть в этот момент не беру ответственность, по- детски убегаю от ситуации. Но осознанность, душа, тело напоминают, что есть задача взрослеть и через благодарность ЗМ возвращаюсь в точку дискомфорта, разбираю урок, беру ответственность и уже разруливаю с взрослой позиции с принятием, прощением. Весьма часто встречается у меня, но сейчас проработка ЗМ идет в разы быстрее, значит взрослею и радуюсь.

Вспомнила случай с панической атакой, возникшей в бассейне гостиницы. Сама себе запретила говорить о своих страхах воды (смерти), быть ребенком, плавать с подушкой, не уметь плавать, то есть быть не такой. Поэтому после обеда не отказалась от бассейна, как хотела изначально, а согласилась на предложение потусить в водичке. Результат- первая в жизни паническая атака. Слава Богу осознала для чего пришла позднее. Прямо получается контррегрессия, желание отрицать в себе ребенка. Когда я скатываюсь в ребячество, из- за страхов будущего, не справиться, быть не такой, в детстве была ревность к брату, может изредка проявляться и к близким, то другие видят меня капризным, надутым ребенком, которая может слезами, нытьем что- то требовать или отказываться от действий. Для выхода- продолжение сепарации, работа со страхами ошибиться, перед неизвестностью, будущим, осуждения, признание своих и чужих границ. Важно не воспринимать себя через призму чужих ожиданий, что вызывает внутренний конфликт. Важно видеть себя настоящей, без внешних суждений, оценок.

Светлана Иваницкая

Знакомясь и изучая ЗМП в психологии, больше стало понятным про себя, как психика справляется со сложными ситуациями, сложными чувствами. Механизмы часто используемые:

Интроекция: неуверенность, незнание себя приводят к вере в навешанном другим человеком его собственных неприятных (непринятых) качеств, и вера в это не своё погружает в вину и ещё большие сомнения в себе.

Проекция: все что запрещается, не нравится в себе, не принимается или не осознаётся на данный период жизни (моя тень) видится в других, чаще в близких, и так видится нелицеприятно и не желаемо и конечно осуждается. Особенно сложно видеть себя через маму. И если в моменте не осознаю механизм, приходит в помощь Отрицание (это не про меня, я не такая, это не я такая).

Интеллектуализацию, Рационализацию использую часто: невозможность прожить, пропустить через себя чувства и эмоции, сильные, сложные - я их вижу, признаю, прожить не умею или страшно, поэтому я обсуждаю их, говорю о них, оправдываю, объясняю. Познаю реальность через действие, чтобы отстраниться от гнева, печали, боли, страха. Т.е. живу не проживая. Получаю результат словно я не живу свою жизнь. Стыд и вина, ведущие в этом процессе, мешают раскрыться, обнажиться, стать уязвимым. 

Бывают побеги в Изоляцию от проживания себя, неприятных сложных чувств недовольства собой: низкой оценки, унижения, самобичевания, обесценивания. Убегаю в отдушины - шитье, переедание, длительное погружение в книги, фильмы; в сон.

Один из ведущих моих механизмов защиты психики - ВСЁмогущий контроль. Его грани: Спасатель - несёт отв-ть за настроение другого, регулирует, поддерживает самооценку другого. Контейнирует негативные переживания, когда на меня проецируют вытесненные непринятые чувства, когда меня обвиняют в том, что с настроением мамы, или её жизнью в целом что-то не так. Если не соглашаюсь, то встречаюсь с двойной агрессией мамы. Когда же говорю о себе, своих чувствах, желаниях - сталкиваюсь с отвержением, презрением, осуждением в мою сторону.

Другая грань ВСЁмогущего контроля - "должна" и чувство гиперответственности за всех, либо за кого-то, чаще за маму, и фантазия (неосознанное убеждение), что могу исправить, улучшить, порадовать. ВСЁмогущий контроль включается чувством вины и желанием всё "исправить", чтобы избавиться от неё. Ещё одна грань ВК - "я сама". Ранее жила по этому принципу со всеми последствиями в мужско-женских отношениях. Сейчас "я сама" проявляется редко, всегда прошу помощи мужа в быту, не беру на себя решения в семье без обсуждений с мужем; советуюсь со взрослым сыном, учитываю его границы. Могу попросить внешней помощи при сложных внутренних состояниях, признав, что я бессильна, сдаюсь на волю вышних сил.

Крайнее яркое проявление ВСЁмогущего контроля было на помощи бойцу в Краснодаре в течение двух с половиной недель. До встречи на этапе достижения договорённостей с гл. врачами расстраивалась, проживала крушение планов и крах, я непременно должна была организовать лучшую, быструю, качественную помощь и с результатом излечения и скорейшей реабилитации (задача усложнялась тем, что объем проблемы неизвестен до приезда и обследования, и приезд на короткое время), мне необходимо было угадать с ЛПУ. И можно согласиться, что задача перед собой поставлена безупречно, но то что у меня работает В.Контроль показало моё состояние "жизнь на паузе", все мои личные, семейные, групповые задачи ушли на задний план. И желание чтобы у бойца пришло осознание его проблемы здоровья, ответственности за него и другого отношения. Сюда моя энергия через ВК-ль уходила полностью. Ещё и мужа заражала этим состоянием ответственности за всех. Как окружающие могут понять, что включился мой ВК: я настойчива в своём мнении и действии, знаю наилучший вариант выполнения, выполняю и требую того же от других, могу быть агрессивной, твёрдой, несгибаемой, критичной, перфекционизм.

При работе интроекции - замираю (примеряю к себе, сомнение, сопротивление, смирение - на всё это уходит время и энергия), теряю опору и уверенность в себе. При проекции - сопротивление, гневаюсь, защищаюсь, отрицаю.

Самойлова Елена

Мои ЗМП

Аннулирование. Это бессознательная попытка уравновесить некое чувство (обычно вину или стыд) с помощью отношения или поведения, которое «магическим образом» уничтожает это чувство. Это когда я где-то накосячила и мне так хочется это вернуть «взад», перечеркнуть, аннулировать, как будто этого не было. Но, слово не воробей… Какой пример из жизни. Помнится, ещё в школе. Я получила плохую оценку. Зная, что мама об этом узнает не от меня, так от учителей (она тоже там работала), я придя домой, во что бы то ни стало тороплюсь её заранее задобрить. Убираю в доме, навожу порядок, даже пытаюсь сделать не по силам работу, лишь бы «уменьшить», нейтрализовать, аннулировать свою вину перед её гневом. Защититься.

Или вот ещё. Папа вёл себя так же, когда они с мамой поругаются. Он уходил на работу, хлопнув дверью. Но вечером обязательно возвращался с подарком для мамы. Даже если она была не права, он аннулировал негатив ссоры, задаривая, задабривая, умащивая её гнев и обиду. Как бы вычеркивал эту тёмную страницу из их жизни, как и не было. Но я же большая девочка? Значит могу действовать так, чтобы не испытывать страх перед наказанием за содеянное? Взрослая жизнь волей-неволей заставляет думать, прежде чем делать. Чтобы не пришлось переписывать набело и не мучиться угрызениями соВести. Поэтому уже не получится «зализать». Ну, а если всё же ляп? Безвыходных положений не бывает. Выход там же, где и вход. Разрешаю себе ошибаться. Но не часто. С учётом нарабатываемого каждый раз опыта. А кто застрахован от ошибок? Покажите его. Я его поцелую. Как можно понять, что у меня включилась эта защита? Когда я начинаю предлагать варианты выхода из создавшейся неприятной ситуации, конфуза, как бы чувствую себя виновной. И это очень заметно. Я становлюсь маленькой девочкой, мне хочется плакать.

Всемогущий контроль. Это бессознательная убеждённость человека в том, что он способен всё контролировать. Когда заболел отец, и я поняла, почувствовала, что ему осталось немного, у меня включилась дикая энергия и неукротимое желание — это предотвратить. Я мобилизовалась, ушла в отпуск, кинулась по врачам для устройства отца к лучшим специалистам. Закупала нужные (как мне казалось) приспособы, лекарства. Окружила его заботливыми манипуляциями, организовала высококлассный уход… Даже мама удивлялась моей сверхактивности. И что? Папа умер. Ничего не помогло. Почему? Да потому что это не в нашей власти. Я пребывала в иллюзии, что предотвращу, помогу, обману смерть, отведу беду, продлю ему жизнь, я же такая разэдакая всесильная. Эта защита у меня преобладает над другими. И я часто ловлю себя на этом. Не потому, что хочу всё контролировать под ВДВэшным девизом: если не я, то кто. Хотя это так мне свойственно. А потому, что хочу причинить всем добро. Мне хочется дать совет, подсказать, как будет правильно, потому что я это проходила, я знаю. Но тем самым я лишаю других приобрести самим этот опыт. А учатся-то на своих ошибках. Иначе это не опыт. И тогда меркнет вселенская несправедливость, когда и я могу что-то сделать во благо. Зачастую забывая, что инициатива наказуема. А когда я силюсь взвалить на себя непосильную нОшу, я не доверяю Творцу. А это уже гордыня-матушка. И тут я вспоминаю бабушку, которая говорила в таких случаях: пупок развяжется.

Как можно увидеть во мне проявление этой защиты? Да я превращаюсь в мужика. Теряю женственность. Меняется голос, взгляд, походка, манера общения. Вот такая метаморфоза. Раньше я это считала нормой. А теперь меня от этого просто шарашит. Женщина я или где? Даже смешно. Теперь я точно знаю, что этого не хочу. Уж какая есть, со всеми своими слабостями и недостатками. Зато есть над чем трудиться. Дорогу осилит идущий.

Бутенко Алеся

Реверсия, долго не осознаваемая защита. "Позаботься обо мне так, как я забочусь о тебе". "Поддержи меня так, как я поддерживаю тебя". "Люби меня так, как я люблю тебя". Долгое время я даже не понимала, что это защита и что мне чего-то остро не хватает. Реверсия компенсирует чувство неполноценности, то, в чем остро нуждаешься, даришь или организовываешь сам, но не себе, а тому, кто под руку попался. Чаще всего близкому окружению, иногда случайным людям. Вижу кого-то, чья проблема напоминает меня, и даю ему то, в чем нуждаюсь сама, но не осознаю это. Ведущее: я помню, как это больно и трудно быть эмоционально одиноким и покинутым - я буду с тем, другим до конца, поддерживать так, как меня никогда не поддерживали, помогать так, как мне никогда не помогали, впрягаться так, как за меня никогда не впрягались. И я не могу по-другому, потому что помню, как это больно, когда ты одинок в толпе, высмеян за все, обвинен во всем, обезценен и морально уничтожен, потому что реален, а не подгоняешься под иллюзии и шаблоны. Не совсем понимаю, как другие могут узнать, что я именно в этой защите. В ней я активна, целеустремлена, лидер, организатор, координатор, друг, соратник, тот, с кем можно идти в разведку и кому можно поручить трудное. Без защиты будто теряется вообще весь смысл что-либо делать, для себя мне ничего не нужно. Не объяснить другим и не выпросить помощь. Потому что то, чего мне не хватает воспринимается эгоизмом и индивидуализмом. Хотя на самом деле это слепая зона для меня, и трудно выискивать что мне не так, чего не хватает. Труднее только самой себе давать то, что так легко и с радостью отдаю другим. В целом это, пожалуй, ведущий механизм защиты моей психики от боли морального внутреннего душевного одиночества, который идёт красной нитью через всю мою жизнь.

Кошмарно трудно определить, что не хватает мне самой, когда я в защитном механизме реверсия (не объект о котором проявляют заботу, а субъект, который эту заботу организовывает кому-то, главное не себе, потому что хотеть заботы о себе — это постыдно и эгоистично). Ноги растут родом из детства, это понятно. Плюсы - мне можно поручать любой сложности задачи где нужно организовать что-то для кого-то, где нужно сделать что-то для кого-то, где нужно сопровождать, разъяснять и поддерживать, и я это сделаю почти идеально. Но при этом будет подавлена моя здоровая агрессия, которая будет накапливаться, потому что я свои потребности не закрываю, свои задачи не решаю. Все мое на стопе. Отказать не могу, потому что уже впряглась и потому что неправильно думать о себе, когда кому-то/всем рядом плохо/чьи потребности не закрыты. Я буду тихо бунтовать и злиться на все, что связано с действиями не для себя. Это будет первыми заметными звоночками. 

Избегание ответственности за дела и действия для народа, а не для себя. Для себя в такие моменты хочется тишины, покоя, "притвориться мертвенькой и ничего не делать", уже не хочется, чтобы обо мне проявляли заботу, хочется, чтобы меня хотя бы никто не трогал, не дёргали, не просил, не напоминал об ответственности и выборе, о ценностях и морали. Хочется побыть наедине с собой, напитаться, отдышаться, почувствовать себя объектом, а не субъектом деятельности. Я затихаю, замираю, засыпаю. Обычно меня пытаются растолкать, растормошить, бодро или агрессивно вернуть в прежний удобный режим деятельности. Мне внутри очень больно, с момента подавленной агрессии. С момента зарождения обиды "почему я все, до последней капли отдаю, а мне ничего, никто и никогда". Происходит фиксация на боли и желание изолироваться ото всех, чтобы эту боль пережить как-то. Собственно, я и изолируюсь. И переживаю. Болею, плачу грущу и не вижу выхода. Мне горестно, что никогда ничего не измениться в моей жизни, потому что я не понимаю, как мне можно добрать объектности и как перестать быть субъектом деятельности. Много плачу, настроение будто кто-то умер, и ты находишься у чьего-то гроба понимая, что никогда никто тебе не поможет. О все мое окружение подобрано идеально для проявления моей защиты. И работа и семья и местами Сотня. Подплетается сюда ещё всемогущий контроль. По нему нужно отдельно работать.

В основе реверсии лежит насильственная изоляция и сильный страх отвержения, боль от самоотвержения, от изоляции и как будто тебя нет без тех других, кому нужно помогать. Как будто ты существуешь только когда делаешь для кого-то что-то. И все время ждёшь что тебя заметят, оценят, полюбят. Годы идут. И тебя замечают только когда ты перестаешь быть удобным. Реверсивный ты идеальный партнёр для паразитов, нытиков и эгоистов для тех, кто привык жить за чужой счёт. Не хочу разбираться даже что там у них за защиты, хочу разобраться с собой и что мне со всем этим делать. Основное вижу, что невозможно проявлять ЗМП реверсия, если нет рядом паразитов или травмированных людей. Вряд-ли кто-то захочет что-то выжимать из тебя до последней капли на благо общества из состояния взрослости и полноценности. А из детского состояния и из состояния паразита, всегда пожалуйста. Ты будешь всегда должен и будет всегда мало тебя, даже если ты отдал все и даже больше.

Ерёмина Елена

Сложно выбирать свои самые востребованные ЗМ – все они в ходу. Но, ЗМП Всемогущий Контроль – однозначно мой фаворит! С помощью него я могу урезонить свою тревожность, которая порождается моими многочисленными страхами.

Мне нужно всё спланировать; всё (по возможности), предвидеть и знать; и всё контролировать, чтобы, что-нибудь не случилось непредвиденное; и не повергло меня в ужас того, что что-то пошло не по плану, и вызвало чувство тревоги и беспокойства, что, что-то может случиться такое, что доставит мне дискомфорт, волнение; или, что с этим мне будет крайне сложно справиться. Т.е., таким образом, я обезопашиваю себя от таких ситуаций, чтобы всё шло по заранее спланированному действу.

Несколько фраз, взятых из статьи, которые мне откликнулись:

В результате это выливается, ни больше ни меньше, в попытки "управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров" ….Освежающая мысль, что ты не Господь Бог и что-то непредсказуемое всё-таки может случиться, в голову Контролёру не заходит (уже заходит😁 - слава Богу!).

Именно поэтому его жизнь мучительна и болезненна (подтверждаю - проверено на практике!) .... Он ведь отвечает за всё, он должен сделать так, чтобы всё было хорошо и правильно!

И постоянно не справляется!!!!

Мои примеры:

- Я в каждую минуту должна знать, что с моими близкими всё хорошо, что все они живы и здоровы.

- Всегда хочу знать будущее, чем закончится та или иная ситуация; знать, что всё будет хорошо........ Так я кормлю свою тревожность, чтобы успокоить её.

- Собираясь в поездку, пусть даже на несколько дней, пытаюсь предусмотреть все возможные ситуации: снег, дождь, горло, насморк, тепло, холодно... а, вдруг, чайку-кофейку ночью захочется - значит нужно кофеварку взять; книгу, вязание, вышивку - вдруг будет свободное время, которого никогда не бывает, но я упорно из раза в раз всё это складываю; и это не считая одежды на зиму/на лето!!!

- Мой баул, с которым хожу на работу, весит килограмм пять, потому, что там всё и на все случаи жизни, начиная с кремов, и заканчивая брызгалкой в горло в летний период…

Этот список нескончаемый!!!!

Это мой самый главный и любименький ЗМ😉

Всё про тебя узнала - начинаю тебя контролировать)))

На второе место, я бы поставила ЗМ ОТРИЦАНИЕ……

Когда я не хочу чувствовать боль от услышанного про себя, и про своих близких. Я начинаю внутри сопротивляться, отрицая то, что услышала. Мне трудно принимать критику в свой адрес; слышать, что неправильно поступила в той или иной ситуации; слышать от окружающих людей, что я "плохая" –накосячила.

Я редко озвучиваю это говорящему со мной: что, нет, это не так, я не такая, я всё правильно делаю... В основном, я сопротивляюсь сказанному внутри себя, т.е. молча.

-В моменте, пока слушаю то, что мне не нравится и от чего мне больно, приходит ЗМ Диссоциация (отстранение от испытываемых чувств, это не со мной происходит);

- «Ухожу в себя» через ЗМ Осознанная изоляция – молчу, размышляю, пытаясь справиться со своими чувствами, и переосмыслить услышанное. При этом, я не делюсь с другим испытываемыми чувствами, боясь непонимания…

-Включаю ЗМ Рационализация – логически объясняю другим и себе, в первую очередь, своё поведение; нахожу логическое объяснение своему поведению, чувствам, эмоциям ….

Пусть, даже, поначалу, я и сопротивляюсь, но, стараюсь остановиться, и найти в себе силы остановить это сопротивление, и начать слушать, пытаясь сопоставить сказанное со своими ощущениями и мнением о себе по этому поводу, учусь находить рациональное зерно в сказанном.

Как другие могут понять, что у меня включаются ЗМ.

Всемогущий контроль: начинаю спрашивать, заручаясь поддержкой - а точно всё получится? а точно всё будет хорошо? точно доедем, сможем, сделаем? Доканываю этим.

Отрицание: включение агрессии на критику; или включаю молчание.

Диссоциация: отсутствующий взгляд; невнимательность к происходящему.

Рационализация: пытаюсь оправдаться.