Лоскутные семьи. Группа №6

В нашей группе мы изучаем как наиболее эффективно разрешать противоречия, извлекать уроки, строить границы и правила в сложносочиненных (лоскутных) семьях. Лоскутными называются семьи, в которых в одном пространстве со взрослыми живут не только общие дети, но и дети от предыдущих браков или приемные дети. Такие семьи отличаются от обычных семей специфическими проблемами, противоречиями, уроками, с которыми и сталкиваются ежедневно все участники нашей группы.
Свою работу мы начали с диагностики, некоторыми результатами которой и хотим поделиться. Мы выполняли хорошо известное диагностическое задание - рисунок "Моя семья", но попросили нарисовать такой рисунок всех членов лоскутных семей.

Максим Ч.

Первой обстоятельной домашкой в нашей группе по сложносочиненным семьям стали рисунки Семьи, которые должны были нарисовать все: я, супруга, дети. Мы разбирали эти рисунки несколько вебов подряд.
Самыми трудовыми я увидел разницу в рисунках у себя и Миры. У меня на рисунке я с Мирой и наши двое детей вместе семьёй стоим и рядом вдвоём старшие дочки. У Миры кроме нас четверых ещё старшая Аня и моя Мама, а Маши не было – она у Светланы в семье. Получается, что в нескольких важных моментах отличается у нас с Мирой определение Семьи, а для уровня Пара и того намерения которое мы делаем - проходить уроки жизни Парой - это критично. Это надо додиагностировать и перевести в Противоречия, чтобы было с чем работать.
Захотелось предложить в группе Андрею с Настей дать обратную связь нам с Мирой, помочь нам увидеть эту разницу в рисунках. А мы можем их также своё видение по их рисункам. Взаимоконсультирование такое. У нас очень сильная и активная группа, идёт большой труд у всех и иногда даже кажется, что одного веба не хватает. И когда мы созвонились с Андреем и Настей вскрылась полезная тема, которую я упустил. Что я уже несколько недель здесь с семьёй и это уже неформально штатный режим. Так что надо подвести итоги моего нахождения на удалении и заново передоговориться о том кто и что у нас в Паре, когда мы вместе. Это очень важная штука и спасибо Андрею с Настей, что подсветили её.
Меня очень заинтересовало новое для меня, то что пришло в комментарии Валерии к нашим рисункам про чувство ревности к мужчине, если он не транслирует "в эфир" 24х7, что это моя женщина, я за неё горой. Мы ведь действительно привыкаем в семейной жизни быть вместе и не замечаем, что эту сплочённость тоже надо регулярно подновлять, словно только познакомились и ты борешься с собой и всеми за право быть достойным своей Женщины.

Заинтересовало то, что мне Людмила сказала, что выбор женой сделан и надо это осознавать. И ведь это тоже у меня с Мирой было в первый год совместной жизни. Мы часто спотыкались об то, что при выработке решений у нас с Мирой разные мнения (бывает и полярно) и потом мы на семейном совете принимаем единое решение и... При внедрении этого решения в жизнь каждый продолжает сидеть в своём исходном мнении. Я тогда регулярно выявлял такие "косяки" у себя и Миры и прям проговаривал, что это важно. Важно принять совместное как своё собственное даже если это не твоя была идея. Потому что только в сложении сила, потому что не важно какой дорогой ехать в Питер из Москвы. Да, будет медленнее или быстрее, но приедешь. А если каждый будет ехать своей дорогой, то лебедь-рак-щука однозначно.
Поговорили с Мирой вечером. Точнее ночью. До двух говорили глядя в потолок (небо?) и обсуждали рисунки Семьи. Мире было интереснее обсудить тему Валерии про то, что Мужчина транслирует своей Женщине, что она единственная, достойная и самая, самая. И я то согласен, мне тоже не хватает, что в Семье считается, что все друг друга по умолчанию очень ценят и очень любят. А по факту это становится догмой, а не фундаментом. Мира говорит, что да мы же тебе главе и лидеру и то и сё, а ты ныряешь во внешнее, а Семья при этом забыта, в стороне итп. Я давай говорить, что это и есть разделение. Почему вдруг в такой момент я перестаю для тебя быть частью Семьи? Почему, если я принял решение что-то делать, в чём-то участвовать я туда в итоге не командой, не Семьёй что-ли иду? Мира мне, что командой, ты же самый, самый и мы тебе всё, все лучшие пасы, все голевые передачи. А я говорю давай вспомним шедевральный сериал Нетфликс "Последний танец" про Майкла Джордана. У Чикаго Буллз с 1984 года в команде появился самый лучший в НБА баскеболист (по забитым мячам и вообще по всем видам статистики) и вся команда делала для Майкла всё, все лучшие пасы, все голевые передачи. Они выигрывали много матчей, они проходили в плей офф шесть раз и не разу не смогли стать Чемпионами НБА при игре на одного Джордана. И только когда тренером Чикаго Буллз стал гениальный тренер Фил Джексон, когда он кардинально поменял стиль игры, трансформировал команду одного гениального игрока в команду где все по своему действуют и вкладываются в результат. Вот только тогда Чикаго Буллз стали Чемпионами НБА, стали целых 6 раз. А Фил Джексон после завершения Джорданом карьеры в Буллз перешёл в другую команду и также довел её до Чемпионства НБА, ещё целых 5 раз. Без супер, пупер уникального и гениального Майкла Джордана. Поэтому, говорю Мире, время гениальных одиночек в командных видах спорта закончилось ещё до нашего с тобой рождения. Только формируя сложение, или как говорят в армии - боевое слаживание, между всеми членами команды (муж, жена, дети) можно достичь значимых результатов в достойных целях. Потому что достойную цель, которая в интересах большинства (в пределе - общества) невозможно достичь в одиночку, нужна команда. А команда - это устойчивая система из неустойчивых элементов. Вот над этим и надо трудиться нам вдвоём. Разговаривал до двух, потому что важно было. Но конечно нужно все проблемы, обиды и всякие трудности нашего понимания формулировать и переводить в противоречия. Тут ишшшшшо уууу... Но ведь глаза боятся, а руки делают.

Мария С.

Наша группа начала свою работу с диагностической практики - Рисунок моей семьи, который нужно было нарисовать всем: супругам и детям.
По расположению на моем рисунке моя фигура находилась в самом центре, но расположение всех было повернуто в прошлое, что подсветило мне восприятие сложносоставной семьи как моей большой задачи, которая отнимает у меня много внимания для решения и энергии, является для меня сильно значимой. При этом мне хорошо удалось передать образы себя, мужа, а также старших и младших детей. Во время диагностики мы обращали внимание на расположение фигур, рисунки питомцев,расстояния между фигурами и их расположение от краев листа. Мой рисунок получился симметричным старшие дети слева, а младшие справа, при этом мы с мужем посередине. На рисунке отразилось мое отношение к младшим детям, согласно их расположению, около меня ближе я нарисовала Сашу, а потом Иру. Что подчеркивало мое намерение по распределению на них внимания. Я рисовала рисунок, когда у нас в гостях был Артем – старший сын мужа. Дима старших детей на своем рисунке не отобразил, что снова подчеркнуло важность «рисовать в моменте». Он рисовал его уже после того, как Артем уехал к маме, поэтому рисовал, как чувствовал на тот момент. Особенность рисунка Артема была в том, что он нарисовал свою маму рядом с папой, что может быть подсказкой в его боли относительно развода родителей. Затем он переназвал женскую фигуру рядом с его папой, а маму нарисовал в конце рисунка.
Учитывая особенности этой диагностики, мне показалось важным, то что в группе мы помогли друг другу через вопросы проговорить про свои семьи. После этой практики у нас состоялся вебинар с Виктором Михайловичем, на котором он подсказал так скажем «правильный ответ» по рисунку. В группе через эту практику мы наметили задачи, с которыми дальше будем работать, обязательно будем применять эту практику в своем докладе по теме «лоскутных семей» и использовать ее, как «нулевой отсчет».

Александр М.

Первое наше задание было нарисовать рисунок своей семьи, но не одному, а каждому члену семьи. Первое, с чем мы все столкнулись, что каждый член семьи видит одну и ту же семью по- разному, причем разное не только расположение людей на рисунке, но и количество людей. Сразу возник вопрос: и как же в таком случае договариваться? Мы решили это обсудить со своими парами половинками. В процессе нашего обсуждения с Наташей сразу вышли на мою самую болевую точку - представление, что в семье она должна моих детей любить как своих, а мне все время кажется, что она любит их недостаточно. Мы стали обсуждать, а что это такое "любить как своих" - оказалось, что для меня это означает любить с одинаковой силой, одинаково принимать, одинаково уделять время, одинаково дарить внимание.
Но Наташа мне рассказала, что в своей предыдущей семье за абстрактным "любить одинаково" к родным её детям у неё все равно стояло разная интенсивность, качество, виды общения, так как все люди разные и с каждым своим или не своим, без разницы, складывается отдельная индивидуальная история взаимодействия, мы со всеми общаемся индивидуально и по-разному. Как только я это смог понять, то сразу почувствовал облегчение, "выдохнул", и, с другой стороны, увидел, что мое болезненное сравнение, придирчивый контроль достаточно ли Наташа любит моих детей, растет из моей детской борьбы с моим старшим братом за любовь нашей мамы, когда я следил не достается ли ему больше любви, не обделяют ли меня. А теперь пришло осознание, что мама любила каждого из нас по-своему и это нормально! Иначе и не может и не должно быть, и так абсолютно у всех и со всеми. Вот такой получился перенос собственной недопрожитой боли на текущую ситуацию в нашей сложносочиненной семье. Я рад, что наша работа с обсуждением рисунков помогла мне увидеть одну из причин наших внутрисемейных конфликтов и вскрыть мою детскую боль.

Екатерина З.

Наша семья сложносоставная. Говоря языком психологов - лоскутная. У мужа есть дети от первого брака, и старшая дочь живет с нами.
На наших рисунках были одни и те же люди, в этом было всё ок.
Но наблюдение за тем, что все мы увидели, что как раз старшая дочь - ближе к свой сестре, чем к нам, мне дало огромное облегчение. Мне не показалось, я так чувствую и увидела подтверждение своих чувств в рисунках других членов семьи. Что ребенок входит в семью в нашу непросто. Хотя, кто сказал, что должно быть просто :) Мной это переживается не легко.
Рисунки стали первой точкой соприкосновения на поговорить с мужем. Говорить дальше о том, чего бы мы хотели и будто бы впереди открывается большая, длинная дорога личного семейного исследования, сближения, расхождения, внимания и поиску решений.
Потому что все эти два года было про : накопить, выплеснуть, прореветься, потом вроде что-то решить, потом опять по кругу.
Сейчас я вижу, что хочется уже более близкого контакта и видеть друг друга в этих семейных процессах и больше говорить ртом :)