Коррекционный блок. Осознания по результатам доклада "Мои роли. Как вырастить своего внутреннего взрослого".

Разбирая программы, которые у нас регулярно проявляются в конфликтах с нашими парами-половинками и с другими членами семьи, мы решили воспользоваться инструментами транзактного анализа Э.Берна. Почему нас привлек именно транзактный анализ? Мы заметили, что в наших семейных конфликтах мы сами и наш партнер часто ведем себя не как взрослые люди, а то капризничаем, обижаемся как дети, то превращаемся в жертв, то в тиранов и т.д., и мы часто требуем от партнера что бы он стал настоящим мужчиной или настоящей женщиной. Транзактный анализ же как раз строится на анализе, понимании и коррекции процесса взаимодействия людей с точки зрения того, в какой роли (эго-состоянии) они находятся в момент общения: родитель, ребенок или взрослый.

Каждая наша роль несет определенную функцию и без неё не может прожить человек, но все они должны быть в гармоничном оптимальном состоянии, например, наш внутренний родитель может быть как недоразвит - быть безответственным, так и переразвит - быть гипер-опекающим или сверх-контролирующим родителем.

Родительское и детское эго-состояние каждый из нас получает автоматически (родительское от своих родителей, детское из своего детского опыта), а вот роль взрослого мы должны вырастить, сформировать сами, тщательно отделив его как от наслоения роли родителя – когда мы будучи уже взрослыми принимаем «на веру» установки, картину миру наших родителей, так и от наслоения роли ребенка – когда мы сохраняем детские иллюзии в нашем взрослом состоянии. Согласно транзактному анализу, взрослое эго-состояние должно быть развито на трех уровнях: мысли, чувства, действия.

Саша М. сделал доклад в нашем блоке о ролях и как они проявляются в нашем ежедневном общении. И мы решили поделиться наблюдениями и осознаниями, которые появились после этого доклада.

Элла К.

Из доклада Саши М. осознала, что пребываю в разных ролях. Самое трудное выходить из Родителя, он же Спасатель, Советчик, которого никто не спрашивает совет, нравоучитель-идеалист.

В тоже время мне нравиться играть и беситься с внуками, например, объявляю, что иду заправлять свою постель- внук с внучкой, бросив свои дела или наоборот в них ускоряются, бегут мне помогать. Потому что сначала мы кидаемся всеми предметами постели, игрушками с которыми дети считают я должна засыпать, освобождая простынь, чтоб расправить. А после уже этих телодвижений приводим постели в порядок. Весело же! И стрессу нет места и Ребёнок мой счастлив.

Взрослой мне понятно как быть и Что делать в текущей жизни. Как правило, трудно выйти за флажки в новое - вот тут полно сомнений. Нужно изучать это новое и сомнительное или войти в Ребёнка - не хочу/ не буду/ на знаю как/ лучше ты сам это сделай. Так происходит, когда не до конца в теме новой понимаешь, в задаче/навыке не разобралась. И когда просто удобно побыть в Ребёнке без груза ответственности.

Вижу у себя срастание - Взрослый-Родитель, когда выполняю сама или просят выполнить чего-либо или рассказать. Начинаю выполнять или вещать, а потом перехожу в нравоучения. Тут главное во время включить Наблюдателя и не переборщить.

Что откликнулось из ценного и нового, то это Поглаживания. Я и раньше пользовалась этим методом, но не осознанно, стала применять как навык/метод в общении. Вот мы с мужем поискрили на днях - я завтрак приготовила - он не пришёл, …. но съел позже. Будучи в ссоре друг друга Погладили - оказали знаки внимания.

Благодарю Саша, напомнила о старом и показал новое.

Саша С.

В докладе Саши М. про транзакционный анализ мне отозвалась короткая формулировка для эго-состояния - мысли, чувства, действия. И последующие личные примеры, какие мысли, чувства и действия бывают в каждом из эго состояний, ребенка, родителя и взрослого. Инструмент для применения получается довольно универсальный, его можно применить для анализа отношений в паре, в работе и к своему состоянию тоже.

Мне было больше интересно посмотреть на свое состояние ребенка. Например, у меня в состоянии ребенка могут проявляться такие мысли: что я ожидаю какого-то волшебника, который решит все мои задачи и сделает мое состояние лучше, продуктивнее. Что есть какой-то ключик, который все это решает. Что когда-то потом будет время и силы на личное и профессиональное развитие. Такое побег от постановки целей и планирования, сложно же. Что мне кто-то поможет, меня заменят и проявят, просто потому что есть, а не совершил какое-то действие. Дальше можно посмотреть в чувства в этом состоянии, а там ощущение покинутости, раздражения и злости, что времени не хватает, обида на других и на себя. Ну и из такого состояния, мыслей, вытекают действия, вернее их отсутствие. Отсутствие инициативы, ожидание "волшебника". Состояние незавершенных дел, начал и бросил. Это как ребенок пришел разбросал игрушки, а потом за собой не убрал, недоделал. На мое такое состояние ребенка отлично приходят страхи, не справлюсь, некомпетентный, не важен, не достоин.

Если отделять свою детскую позицию тут, то взрослый учится и берет за это ответственность. За то, что нет никакого волшебника, а есть постоянный труд. Если есть какое-то желание что-то поделать попробовать, то взрослый находит ресурсы и время. Мысли и чувства в таком состоянии не уходя в минус, есть принятие и любовь к себе, вера в свои силы.

Еще раз поблагодарю Сашу за интересный доклад с личными примерами.

Татьяна К.

Отношения в нашей семье очень долго строились на отношениях "родитель - ребёнок", при этом мы успешно периодически менялись ролями. Какие признаки «мамочек» и «папочек»? Проверьте, не стали ли вы случайно «родителем» для любимого человека?

настойчивое желание контролировать любимого человека;

стремление критиковать всё, что делает вторая половинка;

готовность давать советы в формате 24/7;

неосознанное желание блокировать личностный рост партнёра;

полная финансовая поддержка и закрытие всех материальных вопросов второй половинки (преимущественно для мужчин);

слишком настойчивая забота;

полное недоверие по отношению к партнёру.

А, что касается других сфер жизни? Как я проявляюсь с детьми, родственниками, друзьями и на работе?

Если есть данная схема взаимодействия в нашей жизни то она одинаково проявляется на всех уровнях.

Ранее очень много было родителя, учителя, а соответственно гордыни. И многие параметры, которые были описаны выше тоже замечательно встраиваются в негативное программное обеспечение. Контроль, нет доверия, нет желания проявить своего взрослого и помочь другому справится с проблемой и через это собственно помочь себе. Негативная программа не пускает в глубь, находит вторичные выгоды и круг замыкается - катастрофизация, ничего не помогает. В данном типе поведения нет любви, а есть страх с которым необходимо трудиться но ЖРП уводят в сторону.

Что же помогает выйти в роль взрослого? Взять ответственность за себя, свои чувства и эмоции, успех и не успех на себя. Я постепенно начала выходить в роль взрослого, работала со страхами, принятием себя и других через отзеркаливание, контролировала эту негативную программу в дневнике охотника. Честность с собой, действие и мотивация всегда приводят к положительному результату.

Елена К.

После доклада Саши М. осознала, что я пока на пути к гармоничному соотношению эго-состояний Ребенок-Родитель-Взрослый. В моем детстве родители не были в состоянии Взрослого, действовали из состояний Ребенок-Родитель. Родитель был строгий и мой Ребенок стал отстраненным.

Данный паттерн перенесла на своё взаимодействие со своими детьми.

В эго-состоянии Родитель я гиперопекающая контролирующая мать, которая душит своей заботой.  Дети сопротивляются, жестко отстаивают свои границы, я перехожу в эго-состояние Ребенка, обижаюсь и отстраняюсь от своих детей.

Во взаимоотношениях с детьми мне не хватает любви и принятия, веры в детей и мои эго-состояния Родитель-Ребенок продолжают меняться местами.

Если это перенести на отношения в паре, то в моем бывшем браке мы также действовали из позиций Ребенок-Родитель, периодически меняясь ролями. Я становилась либо опекающей мамой, берущей не свою ответственность, либо отстраненным ребенком.

Сейчас в отношениях с мужчиной мне чаще удается отделить свою ответственность от ответственности другого взрослого человека.

Глеб Л.

Послушал доклад Саши М., отозвалось про детскую позицию. Саша, вроде, говорит про давно уже известные мне понятия, но в своем исполнении. Благодаря личным примерам, которыми Саша делится, я понял, что сам являюсь не таким уж уникальным и тараканы у нас схожие. "Я достоин большего", "Обо мне должны заботиться" и прочее - эти позиции разрешают не брать ответственность, оставаясь в состоянии ребенка.

Моя ситуация требует ускоренного взросления, так как сильно затянул и надеялся, что пронесет. Прошлый опыт помог мне сложить представление о том, что я все правильно делаю и брать ответственность совершенно необязательно. Моя нынешняя ситуация в паре дает понять, что так продолжаться не может. Выбираю понемногу, по чуть-чуть брать ответственность и учусь наслаждаться этим новым состоянием.

Еще сложить пазл мне помог худ.фильм "Огнеупорный", в котором идет рассказ о семейной паре на грани развода. Мужчина принимает решение побороться за пару и в течение 40 дней берет ответственность, делает добрые дела в отношении жены, в следствие чего она меняет свой выбор в пользу сохранения семьи. Главный герой продолжает добрые дела даже по завершении 40 дней. Фильм заканчивается хэппи эндом.

Благодарю Сашу М. за то, что преподнес тему отношений в паре немного под другим углом. Мне очень отозвалось.