Группа 1. Что такое «родительские директивы» и как они влияют на ребенка?

Всех приветствуем, 

Наша группа трудится крайнее время с разными травмирующими ситуациями, которые бывают в жизни детей. Мы завершили тему о родительских посланиях (директивах). Слова – не события, они могут быть незаметны. Но некоторые из них оказывают воздействие на детей. Многократно повторенные негативные установки самым драматичным образом влияют на формирование личности ребенка. Примеры негативных директив. «Мне не нужен такой плохой мальчик…», «У меня больше нет дочери…», «Все беды из-за тебя…», «Что ты ведешь себя как маленький…», «Ты уже не ребенок, чтобы…», «Что за детский сад…». «Только мамочка никогда не бросит, всегда будет рядом…», «Не рассуждай, а делай, что сказали…», «Что ты боишься всякой ерунды…», «У тебя все равно ничего не получится…»,«Сиди тихо, не вякай…», «Да что твой отец, он тебя бросил, а вот я…», «Чучело! Стыдно с тобой показаться на люди…» и многие другие. Мы приняли решение отследить подобные высказывания у себя и не передавать разрушающие послания своим детям,внукам. О нашем опыте в этой теме и будет эта статья.

Иванна

Мне было интересно отметить, что некоторые родительские послания, которые ранее влияли на мою жизнь и я отслеживала как сильно это влияние – сейчас стали ослабевать. Например, убеждение, что материнство – это тяжесть. Еще от мамы, бабушки уловила такое состояние – «измученная мама – это норма». Вижу сильные изменения в моем восприятии при работе в нашей группе, чему я рада! Помогает очень пространство, наши вебы о самоценности и т.д. Убираю убеждение, что материнство - это только тяжесть. Добавляю еще знание, что порой быть мамой и легко, и радостно, и просто, и весело. Убеждение о тяжести материнства стало ослабевать, когда я начала прислушиваться к своим потребностям и учиться их закрывать. Не ждать пока дети вырастут и не откладывать себя на потом, а чувствовать, что уже сейчас я могу себе дать, как могу позаботиться о себе.

Еще трудилась с посланиями, которые несли запрет на расслабление, легкость, радость. Это невербально чувствовалось у родителей, у обоих. Надо быть на чеку, собранной внутри всегда, кабы чего не вышло. И мир тогда вокруг враждебный и я ощущала, что если не изменю свое состояние, то дети его у меня скопируют. Старшие уже начали транслировать «гротескную озабоченность и серьезность», как будто подшучивая порой надо мной. Возвращаю себе возможности справляться легко. Пусть у меня все больше проявляется чувство радости жизни, доверие к ней и к себе. Учусь этому.

На консультации в группе был необычный и новый для меня опыт прочувствовать самоосуждение. Я помнила предписания, которые словно нажимали кнопку у меня внутри и я себя то судила, то оправдывала. Такие метания очень энергозатратны и на консультации я смогла ощутить как это мне вредит. Прочувствовав, как материнская забота, озвученная из страха и директивными фразами становится не заботой, а осуждением, запугиванием - я намерена научиться транслировать свою заботу из поддержки и доверия.
Благодарю души близких за опыт осознаний, группу и пространство Сотни за возможности.

Марина

«Что ты ведешь себя как маленькая.. Не плачь." Вроде тоже напрямую мне это не говорили. Но где-то слышала. И это словно витало в воздухе. "Надо быть сдержанной, выносливой, нельзя плакать, нельзя показывать чувства", — вот выводы и образ поведения мой, был. Выходить из этого было стыдно) стыдно плакать, показывать свои чувства. Сейчас я плачу, дома, когда плачется, и поясняю сыну, что мне просто хочется поплакать, я выпускаю. Что пусть я лучше это выпущу. Значит надо выпустить.. Примерно так поясняю.

"Ну что ты там ещё выдумала.. Всё не так", — не могу вспомнить, кто мне говорил и мне ли.. Смысл такой, что когда плачу, то плачу из-за ерунды, что сама надумала чего, дурочка в общем. И мне очень страшно стало оказаться дурочкой, что на до мной посмеются. А внутри поселилось ощущение, что я неправильно чувствую, вообще выдумываю что-то, недоверие себе, своим чувствам. На самом деле, всё я очень чётко чувствовала. Просто научились из поколения в поколение закрывать себе чувства, терпеть, жить, выживать так. Поэтому слезы оказались ничто перед целью выжить. Наоборот, они высмеивались, высмеивались чувства. "Ну что ты нюни распустила", — это частое, что крутится в голове, что вспоминается. Моим родителям самим очень непросто пришлось.

«Детство – самое счастливое время…», — и это очень знакомо. "Беззаботное время". А взрослые тащат.. Блин, ппц так-то. Вот выросла я, а ощущение тяжести осталось, типа где же счастье? А вот где оно? "А вот и как бы и нет его у взрослого, там просто надо тащить, выживать, продолжать род, жизнь.. Всё ради детей, выживания, терпи.. "— вот такой образ остался. Я этого даже не замечала так. А на самом деле-то, я ведь очень хотела самостоятельности, что воплощать то, что я хочу. Наоборот же, столько возможностей и жизнь приобретает ещё больше широту, полёт, словно расцветает ещё больше!

И тут очередная директива от двоюродной сестры: ну что, теперь и ты стареешь. И это она сказала, когда мне было около 25-26 лет.. Ну ппц) но я так и стала почему-то думать. А ну эти директивы.
Самый расцвет сил, возможностей, свободы действий, творчества!!! Именно творчество! Крылья распахнуты! Мы с мужем творцы! Я творю! Я творец, в том смысле, что создаю, творю!!!
Благодарю!

Ну и это «Как ты смеешь злиться на бабушку, она старше…», «Что ты боишься всякой ерунды…», «Тоже мне горе... " — как нельзя перечить взрослым. И нивелирование чувств. Что порой столько злости внутри, а мне сложно это проговорить, страх, стыд иначе, вот нельзя и всё. Но как же моё мнение? Как же проявиться и важно ли это? Очень важно. Взрослые порой останавливаются, когда ребёнок им что-то говорит, говорит, что и как он видит. Это очень важно. Я важна. И важны мои чувства. Я важна!

Важна в первую очередь для меня самой.

«Не высовывайся, не лезь…», «Будь как все люди…», «Сиди тихо, не вякай…». — из той же серии. Всё очень похоже.

Да, так было. Но на самом деле, я очень важна для себя, сейчас почувствовала. Благодарю!!!!!

И такое ощущение мне сейчас пришло, что просто пришло время выходить из этих директив.

Людмила

Я уже не первый раз сталкиваюсь с подобным заданием, может в разных формулировках, директивы, установки, послания... Но каждый раз была в затруднении... Мне не говорили как-то какими-то конкретными фразами, ни мне, ни при мне. Этих фраз я прочитала не мало, но ни одна мне не знакома именно как фраза или посыл, который бы говорили...

И вот только сейчас, на этом задании, я поняла, что директива, она не обязательно приговорена, она может быть и просто прожита, как в моëм случае. И тут мне стало понятно, как работать с этой темой)

И вот, что помню из детства, как было. В меня никто не верил, мама просто делала за меня и всё. Ни спрашивая, без моих просьб, будь-то я априори не справлюсь. За меня здоровалась с соседями, за меня при мне отвечала на вопросы, за меня привела меня в 7 класс в новую школу и познакомила там с девочкой...

Мы жили в жёсткой экономии, даже тогда, когда не было каких-то дефицитов. Чтоб потом купить машину, чтоб потом купить квартиру побольше. А когда наступало потом, то мы экономили снова, чтоб... И что бы мы не покупали, уровень жизни то не менялся. Всё по минимуму. И отсюда я видела, будь-то ценность материального гораздо выше, чем ценность человеческих потребителей, даже таких, как здоровое питание или достаточный сон. На себе экономить-экономить, только бы можно было жить и дальше работать.

Полное отсутствие каких-либо чувств будь-то бы. Отсутствие разговоров, вопросов на эту тему. Будь-то бы нет такого, вот есть надо и больше ничего. Надо работать, надо учиться, надо прибираться, надо...

И я теперь своей жизнью всё больше и больше изменяю эти родительские директивы. Учусь проживать жизнь по-другому, по другим правилам) С чувствами, с заботой о себе, своих потребностях, с верой в то, что справлюсь. И с этим, и с этим, и с этим справилась, значит и дальше справлюсь).

Анна 

Работая над темой родительские директивы, я сразу не смогла вспомнить говорили ли мне подобные фразы. Поэтому сначала я решила посмотреть на себя, как на маму, а что же я говорю своим детям. И через это вышла на то, а что же говорили мне родители, и как же было у меня в детстве.

Я говорила сыну: "ты же уже большой; не веди себя как ляля; что за детский сад". Вспоминаю, что так мне говорили родители, когда родилась сестра: "Отдай, она же младше, ты старшая, уступи". И вот в этом контексте, когда большая разница между детьми, старшему часто даётся как бы не его ответственность. Вижу, что я сына воспринимаю как взрослого, и когда, например, муж не может мне в чем то помочь, и тогда я прошу сына мне помочь, но не с позиции помощи, а с позиции - ты же взрослый, включайся и делай. Когда я это за собой наблюдаю, то я в моменте могу остановиться. В этом случае эти фразы нужно заменять. Дети все одинаковые, да есть старший, а есть младший, и у них просто разная ответственность, согласно возраста. И просить помощи - это да, но не перекладывать на старшего нашу родительскую ответственность за младшего.
Эти директивы как будто бы транслируют детям посыл - не будь ребёнком. И ребёнок, слыша это старается как бы быстрее повзрослеть, минуя какие то стадии детства.
В идеале этот посыл меняем на - каждый ребёнок взрослеет в своём темпе.

Так же мне часто говорили "не умничай, делай как сказали". Во взрослом возрасте эта установка может привести к тому, что человек не сможет принимать собственных решений. Ребёнок слыша "не умничай" в следующий раз подумает, а стоит ли ему что-то говорить, проявляться, если к его словам будет такое отношение. Эти фразы можно заменить на то, что у всех может быть своя точка зрения, и она может различаться. Точка зрения ребёнка может быть отлична от мнения родителей. И это нормально, для родителей в этом тоже рост. Кстати меня радует, что мы в семье когда что-то обсуждаем, планируем, и сын может высказать свое совершенно другое мнение и мы к нему прислушиваемся.

Сюда же я бы отнесла фразу "не реви, чего ревешь". Вспоминаю, что дед не мог слышать слёз. И также эта фраза не даёт проявлять свои чувства, а их нужно выпускать и не держать в себе. Вижу это у себя, останавливаюсь, замолкаю.

Сравнения. Меня часто сравнивали. "Эти дети спокойные, а ты опять лезешь на забор. Эти чистые, а ты опять испачкалась. Эти аккуратные, а ты опять разломала и раздела кукол". Когда ребёнка сравнивают, ему даётся установка "не будь собой ". И это может привести к нелюбви к себе. Меняем это на - проявляйся, будь собой, мы тебя любим и ценим любого разного и не за твои поступки. У себя в голове я эти заходы на сравнение отслеживаю. "Почему у остальных хорошие оценки, а у тебя два? И тд. Смотри, мальчик идёт ногами, а почему я тебя несу? И тд." Эту директиву я отслеживаю у себя чётко, и обычно рот открываю, чтобы сказать, но сразу закрываю. Потому что мои дети такие какие есть, самые лучшие для меня, и люблю я их точно не за то, что они лучше /хуже других детей. И также я помню как мне было неприятно, когда меня сравнивали с другими, и детей стараюсь не сравнивать.

Директива "не трогай, ты же маленький, ты не сможешь, дай лучше я сама сделаю, а ты поиграй". Это фразы моих родителей. Они могут привести к тому, что ребёнок не возьмёт ответственность за то, что ему по силам взять. Вижу, что так мы воспитывали старшего сына, потому что проще и быстрее было сделать самой. Но как оказалось, исправлять сложнее, чем закладывать что-то с детства. Сейчас уже с младшей дочкой стараюсь ей давать свободу, разрешать делать какие то бытовые вещи (что-то мыть, протирать и тд, и пусть на устранить последствия уходит больше сил, но зато это даст плоды в будущем), потому что вижу, к чему может привести запрет.

Но так же во время этой работы я увидела, что родительские директивы у меня были не только негативные, но и позитивные. Ко вторым я могу отнести то, чтобы быть на стороне ребёнка что бы ни случилось. Например, ребёнок что-то натворил или его в чем то обвиняют, и во вне важно занимать позицию ребёнка, отстаивать его мнение. Потом дома наедине конечно можно сказать ему, что ты обо всем этом думаешь, но во вне ребёнок должен чувствовать опору на родителей, защиту. Я помню, был инцидент, и мой папа сказал "зачем вы мне это говорите, я верю словам своей дочери, если она так сказала, значит так оно и есть и точка". И вот это была мощная опора. И сейчас уже мы с мужем, стараемся транслировать это своим детям, чтобы они чувствовали нашу защиту и опору, чтобы что бы ни случилось с ними во вне, они могли придти к нам и открыться. Потому что семья должна быть командой.
Благодарю группу и пространство Сотни за возможность поисследовать эту книгу и эту тему!

Всех благодарим за внимание!!!