Блоги сообщества
Группа 1. Как влияют на детей "малые травмы"
Всех приветствуем,
Как влияют на детей «малые травмы».
Так называемые «малые травмы» – это негативные события, которые выводят из эмоционального равновесия и превышают нашу способность справиться с ситуацией. Эти явления не угрожают жизни или телесной целостности, но характеризуются ощущением абсолютной беспомощности. Тем более для маленького ребенка, который еще не умеет сам себя утешать.Например, мама не понимает, что ребенок плачет, потому что у него болит живот, и из раза в раз кормит его, вместо того чтобы лечить. Или родители думают, что младенец просто капризничает, поэтому не подходят к нему, приучая к дисциплине.
В качестве примеров так называемых «малых травм» можно привести ряд событий, которые нередко встречаются во взрослой жизни:
• Конфликт со значимыми людьми или детьми
Моя работа была больше обо мне, как о маме, и о вине, которая открылась при работе с темой по книге. Я рада и благодарна группе, что пусть сейчас, спустя время, но у меня есть знания об ответственности меня как взрослой и о разности восприятия детей и взрослых в разных жизненных событиях.
В нашей работе по книге мы прошли тему травмы, как большая, условно и малые детские травмы. Поднималась тема как такового понимания темы травмы и ее образа. К большим травмам относятся тяжелые психологические травмы, связанные с потерей близкого или родного человека, насилия как физического, так и морального, развод родителей. Детская травма, когда ребёнку не дают базовые потребности в защите, безопасности. Малые травмы больше связаны с кратковременными стрессами, негативными событиями, как переезд, смена школы и др. Мой детский опыт и мои уроки были связаны с травмами, как и у многих других. В моем детстве был и развод родителей, и потери, и душевной боли, связанной с отсутствием чувства защищенности, безопасности. Все это вскрывалось и поднималось пластами, открываясь с тех самых малых травм и чем дальше был труд с сбой, тем глубже и были осознания по травмам. Что сейчас для меня было самым важным в книге, больше я хотела найти ответ, как помочь детям при долгом отсутствии одного из родителя, в дальней поездке, на службе, вахтовой работе. В книге приводиться пример, что дети воспринимают это почти как развод и вот мне было очень важно именно эту тему поднять и пройти, поскольку в моей жизни долгого отсутствия одного из родителей не было (а тот самый развод происходил в одной квартире, которую никто не захотел оставить). Самым важным для ребенка остается контакт с обоими родителями и здесь большое значение имеют разговоры о нем, связь с ним на расстоянии и т.д. Еще конечно большим осознанием для меня стало, мы много об этом говорили в группе, на встречах с Еленой, что дети должны видеть своих родителей разными, в том числе не идеальными и тогда не будет разрушен тот самый идеальный мир, в котором родители прячутся и скрывают свои чувства, а детям показывают только хорошие отношения, а потом они разводятся и ребенок все берёт на себя, ведь они, родители, идеальны. Важно, конечно, не просто показывать свои чувства, и даже ссорится, а важно проговаривать детям, что происходит. Что у каждого из родителей есть свои чувства – эмоции, мнение и порой они не совпадают с другим. Главное, что мы также обсуждали ни раз, показывать детям и как мирятся родители и тогда травмы не будет, потому что они видят, что есть выход и что можно проявляться и, потом, снова почувствовать друг друга и прийти к главному, к любви. Очень важно к травмированному ребенку проявлять именно как можно больше любви и что он не один. И через любовь показать, как можно справляться с переменами в жизни, с тяжелыми событиями. В книге говорится о том, что в работе с травмой должен помогать специалист, профессионал. Конечно, когда родители видят, чувствуют своего ребенка, могут почувствовать изменения в его общении, отношении. А вот со взрослыми, то как я почувствовала, то тут нужно решиться, сделать тот самый выбор и шаг и проявить ее и признать травму, обратиться за помощью. Наше пространство в этом плане – бесценно. Здесь можно проявить, проговорить в безопасности и тем самым пойти глубже. И мы здесь делаем тот самый выбор трудиться самим с нашими травмами и отпускать и открывать новые горизонты и наполнять себя самих тем самым важным для нас. Благодарю создателей и сотворителей проекта Сотня и пространство нашей группы, которая вышла на новый уровень.
Марина
Когда читала эту главу, то останавливалась на одном месте, перечитывала снова и снова. Беспомощность.. Когда не хватило поддержки.. Психика ребёнка не справилась.. Ребёнок чувствует беспомощность.. — вот это слово "беспомощность", — и здесь бы получить поддержку..
Вот оно. Это ситуации, когда я с чем-то не справилась, мне было непросто.. И в этот момент я скорее всего чувствовала.. беспомощность.. — и ситуации стали вспоминаться.И ещё интересные сразу мысли, что тогда я не справилась, но сейчас я могу себе дать туда поддержку!!! Как же здорово!
Вообще, у меня такое чувство, что вроде и называется "малые травмы", но они как будто ключевые, которые проходили долгое время. Это ощущение беспомощности, жертвы.
Вспомнилась ситуация из детского садика, как пришла в новый, меня не приняли, девочки пытались отобрать куклу, я её отстаивала, но наказали меня. И вот я стою наказанная, все моются, а мне жутко стыдно, чувство, что я лишняя, и просто мне страшно: в новом садике, новый коллектив, и меня не принимают, чувство, что я лишняя и не нужна. Я выживала. Мне было очень страшно.
И вроде со стороны незначительная ситуация, мне казалось, но как мне было непросто, какие чувства возникли и как я её проживала! И похожие чувства я испытывала потом, и во взрослой жизни я испытывала сильный стресс, когда приходила в новый класс, на новое место работы. Особенно во взрослом периоде, на новом месте работы первый день был очень тяжёлым, я испытывала сильный стресс, скорее всего как тот первый день в садике. Мне было страшно оказаться в новом коллективе. Я боялась. Не могла есть. Вечером сильно болела голова.
Именно с этим запросом я обратилась к группе за помощью сходить на тонкий план.
И после мне стало значительно легче. Я смогла проговорить воспитателю, постоять за себя. Чтобы не кричали на меня, чтобы разбирались с собой в другом месте. Самое важное для меня, скорее всего — что я смогла отделить чувство вины, которое пришло тогда через воспитателя. Отделить её действия от своих. С помощью группы. Иначе раньше я ассоциировала себя с этой виной, погрузилась тогда в то состояние, и самой было сложно выйти, другой модели поведения в тот момент я не знала. Вот эта помощь мне помогла. Как бы разделить действия, ответственность. Мне стало легче.
Не скажу, что я полностью вышла из вины, что эта программа ушла. Но мне всё легче её отделить. И просто я всё больше знаю, что достойна любви
Благодарю.
Воспринимать травму - как узор моей жизни, как то, что формировало меня и в какой-то степени задавало вектор моей жизни и сценариям - да.
Травма есть у всех людей на планете - для меня теперь как факт. Факт и сценарий жизни на планете земля. Пишу это потому, что прошла моя личная гонка за проработкой и желанием как-то исправить саму себя.
Принятие того, что в моей жизни был развод родителей/ переезд/ жизнь с отчимом, что у папы образовалась тоже новая семья и другие простые, но в какой-то мере травматичные вещи для ребенка стало выходить для меня на первый план. Совладание и поддержка себя в своих чувствах и восприятие своей жизни как ценности - моя жизнь, только моя, и нужна для меня и ценна для меня в тех сценариях, выборах и узелках судьбы, что есть в ней. Это мне видится важнее.
Мне бы очень хотелось научиться видеть шире, читать эти сценарии, уметь делать самой выборы в жизни, в большой степени, а не выбирать своим бессознательным потоком выборов из этих самых травм. Это то, чему я могу и хочу научиться и то, чему хочется посвящать время.
Во первых, когда я перечитала главу, я увидела у себя благодарность. И это кстати было для меня неожиданно.
Благодарность за то, что родители разошлись тогда, когда я уже была подростком 15-ти летним. Так как чем старше ребёнок, тем выше его психологическая устойчивость к травмам, и я не знаю как бы я себя чувствовала, если бы это случилось раньше, в детстве.
Затем, и только сейчас это поняла, что благодарность папе за то, что он ушёл, но всё таки был в моей жизни. Мы общались, созванивались. Он учил меня ездить на машине очень плотно, и занимался моей машиной и это тоже было общение, или я могла встретиться с ним во время обеда у него на работе, либо он заезжал к нам домой на кофе, когда я работала из дома удалённо. В общем, он всё таки был. Он не просто ушёл из семьи и всё, а он присутствовал в моей жизни.
Затем благодарность родителям за то, что они показали мне, нам с мужем свой такой жизненный опыт. И я вижу и понимаю, что так как у них было я точно не хочу брать в свою семью. Я хочу так, как у нас, своё. Но за их пример спасибо.
Но я также вижу и то, чего мне не хватило при разводе родителей. Мне не хватило честности. Чтобы родители и я сели рядом, и они бы мне рассказали как будет дальше. Понятным для меня языком. Все всё знали и понимали, но разговоров этих не было.
Раздражала показуха, когда на праздниках, для всех родители - пара, а когда праздник заканчивался, то папа уезжал. Вранье. Не замалчивать развод, а рассказать про него честно. Это важно для детей.
Так же нельзя настраивать ребёнка против другого родителя и искать в его лице соучастника. Для ребёнка это тяжёлый выбор. Ребёнок подсознательно думает, что "если мой папа плохой", то "я - тоже плохой". Что также было у меня. Но опять таки, я чувствую, что хорошо, что это случилось позже, а не в самом раннем детстве, и я была уже более устойчива к этим моментам.
И про тему переезда. Работая по книге, я увидела, что у меня в детстве был переезд, переход в другую школу, сложная адаптация в коллективе. Это было для меня на тот момент травматично. И я эти все штуки как бы переношу на своего сына, что если у меня так было, то возможно это будет и у него и стараюсь его от этого уберечь, оградить. Увидела свои эти страхи, тревожности за сына, и вижу, что это чаще ложное и этим я его как бы ограничиваю в прохождении его жизненных уроков. А чем он их раньше пройдёт, тем возможно лучше. И моё - это моё, а его - это его. Учусь это различать и давать ему свободу.
Благодарю за возможность поисследовать эту тему в группе и в нашем проекте Сотня!
Всех благодарим за внимание!!!
When you subscribe to the blog, we will send you an e-mail when there are new updates on the site so you wouldn't miss them.
Об авторе
