Группа 1. Опыт Людмилы: Как я всю жизнь манипулировала людьми, даже не замечая этого

Как я всю жизнь манипулировала людьми, даже не замечая этого.

Я столько лет не могла понять, увидеть, почему меня так раздражают, прям бесят, манипуляции мужа, свекрови... Где я так же себя виду? Ну где?)

И вот работая в группе над темой: "Чем грозит нарушение привязанности", меня сильно тригернули слова, что мама не смотрела своему маленькому сыну в глаза... не смотрела в глаза...

И меня воспоминания вернули в первый год жизни нашего сына. Как я много раз говорила, что это был самый худший год моей жизни, но вот контакта с чувствами того времени у меня до сих пор не было. Там много... И меня снесло...
Не знаю, как на счëт смотреть в глаза, не помню. Но разговаривать я с ним точно не разговаривала.
Я зарабатывала деньги и не спала по ночам. Если бы я не решала контрольные, то нам жрать бы нечего было. А мужу Вадиму было удобно. А я себя совершенно не любила, чтоб позволить себе не делать то, что я делать совершенно не хочу... О какой там эмоциональной доступности...

Прожила я всё это, поднявшееся, проревела, даже проболела пару дней. Потом стала анализировать: если смотреть в историю с копи-центром (а тогда по идее Вадима мы открыли копи-центр), то больше всего меня там цепляет, удивляет... не знаю, как сказать... то, почему я не могла сказать как оно есть, что я не хочу этот копи-центр. Я чувствовала, что не хочу, осознавала это, но так и не смогла ему сказать. Почему? Чтоб быть хорошей, чтоб меня любили? Но это как бы теория, я это слышала, читала. Если это и так, то прочувствовать в себе я это не могу. Почему не могла сказать...?

С таким запросом я попросила консультацию в группе. Мы работали на ТП и я увидела механизм этой своей манипуляции. Это была ошеломляющая консультация) Мы вернулись в моë младенчество. А тогда, как я знаю из рассказов мамы, я очень плохо спала, прям совсем не спала, постоянно плакала. И мама, папа и бабушка распределяли по ночам дежурство у моей кроватки. И, когда дежурил папа, то он постоянно засыпал, а я плакала. И вот уже на ТП я увидела, как ураган поднимается закручивается, в таком образе мне предстали разборки взрослых... И папина мысль, в которой он даже себе не смел признаться, что они ругаются из-за меня. И эту его мысль я присвоила себе... Я смогла повлиять на то, что ураган стал подниматься, даже скорее не я, а моë появление, но тем не менее. И раз я могу влиять на появление урагана, то значит я могу влиять и на его отсутствие. И, если я сделаю всё возможное, чтоб всë вокруг было мирно, все были счастливы, то и ураган тогда больше никогда нигде не будет подниматься... Во замахнула, да))) Присвоила себе папину мысль, что из-за меня. Он не присвоил, а я себе забрала.
Возвращаю папе его мысль.

Я просто есть я, такая какая есть. И имею право быть такой какая есть, просто по факту своего рождения такой. Я не имею возможности и права по сути влиять на состояние других людей и их ураганы. Это их ответственность. А моя ответственность просто быть собой, а остальное приложится)

И вот моя главная манипуляция, моя программа "влияние". Раз я могу влиять на плохой исход, то значит могу влиять на хороший. Типа я буду вести себя хорошо и взрослым вокруг меня будет хорошо и тогда следовательно "солнышко будет всегда" и мне будет хорошо. Такая манипуляция влияния. Я хорошо делаю для тебя и ты должен хорошо делать для меня. Но почему же я сказать то не могу?!?! А ведь прям НЕ МОГУ. Что это? Контракт? Если пойду другим путëм, то боюсь, что магия влияния пропадëт, пропадëт моë влияние. И тогда всё рухнет.
Иллюзия по сути рухнет то...

Возвращаясь к ситуации с копи-центром: как я могла сказать, что не хочу открывать копи-центр, тогда бы Вадим расстроился и ничего хорошего бы мне не светило - вот логика программы...

Тогда понятно, почему в детстве я вообще не понимала, как со сверстниками общаться... Влияние не работает. А понимать и говорить о своих желаниях, чувствах и т. д. я не умела в принципе.

И тогда понятно, почему меня так бесили и бесят манипуляции свекрови и Вадима. Свои манипуляции так глубоко я ещё никогда не осознавала.

И что тогда. Я не могу влиять. Но я могу желать.

Я же могу желать?))) Понятно, что это не означает, что желания непременно должны быть удовлетворены. Но желать то я могу. И могу желать чего угодно. Что душе угодно). И говорить могу о своих желаниях. И требовать? Я могу требовать!? Я могу требовать! И это тоже ровным счётом ничего не означает. В смысле, не означает, что мои желания, оформленные в требования, будут удовлетворены.
А в системе "влияния" будто бы означает, что я повлияю и всё будет. Все должны, чтоб было. Я же повлияла, отказавшись от себя...

Благодарю группу за возможность моих таких осознаний через нашу совместную работу! Благодарю пространство Сотни за возможность такой работы! То ли ещё будет)