Группа 1. Как чувства и события моих школьных лет помогают мне понять себя

Приветствуем всех! Итак, наша группа завершает свой труд над темой школьных лет в жизни ребенка. Самая важная деятельность для ребенка 7–12 лет – это учеба. Причем речь не только и не столько именно о школе, а о необходимости получать знания, удовлетворить заложенную природой потребность ребенка в обучении.

При успешном формировании привязанности в раннем возрасте, а следом и мотива познания дети учатся постигать законы социума и получают важнейший инструмент для будущей взрослой жизни – знания. В этом процессе ключевую роль вслед за родителями должен играть еще один человек – Учитель, Наставник. Который любит свое дело и своих учеников; справедлив и готов отдавать, делиться. В этом его миссия.
Фигура учителя, хорошие отношения с ним – второе после надежной привязанности с родителями условие для успешного обучения. Ради справедливого доброго учителя, который вовлечен и увлечен, младший школьник горы свернет. Учитель первоклассника должен быть принимающим, поддерживающим и готовым строить с ребенком теплые, доверительные отношения. Его сила – в мудрости и гибкости. Немаловажным вопросом становится и то, как сами родители формируют отношения с учителями своих детей. Необходимо уважение к педагогу, открытый деликатный диалог, понимание, что учитель, родитель и ребенок – это одна команда. Мы все вместе находимся по одну сторону баррикад, а по другую может быть какая-то сложность или задача, которую нужно вместе решить.
Правила осознанных родителей школьников
1. Быть ребенку надежной защитой и опорой.
2. Внимательно отнестись к анализу зрелости и готовности к школе.
3. Восполнять пробелы любви, тепла, тактильного контакта.
4. Выбирать Наставника (учителя) по личным качествам, а не регалиям.
5. Научить ребенка учиться.
6. Постепенно передавать ребенку ответственность за себя.
7. Помочь найти «зону успешности» – если не в школе, то в спортивной секции, творческом кружке, любом другом детском коллективе.
Кроме полученных знаний которыми мы поделились в нашей теоретической части, мы еще расскажем читателям сайта о своем личном опыте исследования своих школьных лет.

Иванна

Вспоминая свои школьные годы я увидела как старалась получить у первой учительницы внимание и признание. И потом назначала себе разные фигуры, учителей, тети, подруги, вплоть до свекрови - которые заменят мне материнскую. Я отвернулась от мамы и искала ее вовне. Сама строила иллюзии, наделяла женщин воображаемыми чертами , сближалась с ними, возвышала их в своем воображении - они мудрее и сильнее меня. И ранилась, потому что никто ведь не обязан был меня любить принимать потому что я так придумала и соответствовать. Я липла и вкладывалась сильно, пока не наступало разочарование. Выслуживала как могла. Осознание удалось прочувствовать в работе группы на ТП: что поиск матери вовне – не выход и что та мать, которая есть уже самая лучшая для меня. Все остальное я с позиции взрослой могу дать себе сама, подарить себе любимой. Интерес к себе, внимание, любовь, принятие, узнавание себя и все что буду ощущать чего будет не хватать. Передаю себе в прошлое это знание. Через консультацию группы я смогла прочувствовать уважение к пути мамы и благодарность ко всем фигурам школьных лет в том числе за то, что через них приходили уроки, которые оставались в памяти и привели меня к работе над собой. И еще важный крайнее время разворот: я все думала, что мама меня отвергала и не видела как я тоже от нее отворачивалась много лет. Отвергала ее черты в себе, особенно в школьное время это проявлялось. И в роли жены старалась никак не походить на нее. А сейчас мне так много что есть во мне от мамы становится ценным! Принимаю...
Интересным получился мой труд о своих школьных переживаниях и так глубоко в понимании себя он меня привел. Спасибо группе, пространству Сотни за чудеса в узнавании себя.

Марина

Вспоминаю свои школьные годы, а их сильно и не нужно стараться вспомнить: опыт с учителем с пятого по восьмой класс я помню хорошо. До этого всё было прекрасно: добрый учитель в начальной школе, хотя и там были случаи. Но всё-таки очень много боли поднималось при взаимодействии с учителем русского языка и литературы. Она ругалась на нас, обзывалась, унижала, говорила, что у нас самый слабый класс. Я поджимала голову, образно, а может и на самом деле, уходила в себя, во внутренний минус. Это и было моим запросом. Вроде и прорабатывала уже не раз, но боль всё равно сидела. И вот через эту проработку одним из важных действий было то, что проговорила во время тонкого плана учителю, вслух, при группе, о своих чувствах. Сказала, что не позволяю так со мной и что она меня достала) такое ощущение, что я не позволяла этого себе.

Вылезла программа "я плохая", и в этой программе мне сложно принимать любовь, я словно никчёмная, все на первых местах, я на последнем. И такое важное открытие для меня, что можно начать принимать любовь, внимание, но постепенно. Я дала себе такое право: по чуть-чуть. Потому что пока непонятно как взять и начать принимать, любить, во всём объеме. А вот по-немногу понятно) и это я записала в свою книгу. Мы трудились через образы, убирали старое убеждение и записывали новое. Вот новое убеждения я запомнила: принимаю по-немногу, постепенно.
И мне можно! Можно говорить о себе, можно любить, можно быть достойной! Можно любить себя самой! И можно говорить о себе! Можно!

Очень благодарю Катю, группу. Сейчас вспоминаю этот опыт, и мне снова тепло. Благодарю!

Анна

Начиная работать над этой частью книги, про взаимоотношения с первым учителем, и своими учителями в целом, вижу, что тут всё ровно и хорошо, ничего не коробит, всё гармонично. Первая учительница была добрая, в меру чуткая, поддерживающая, строгая, мотивирующая, женщина старой закалки, классический советский учитель. Любящая своё дело. Далее тоже всё хорошо. Позитивные тёплые воспоминания.
А когда я посмотрела с другой стороны на школу, не на учителей, а на учеников. На отношения в классе, на общение. Вот тут у меня поднялось. Я вспомнила какое оно было у меня. И я вижу, что я стараюсь своих детей от такого оградить. У меня были насмешки, задирания, буллинг, драки, когда я перешла в 5 классе в новую школу, после переезда. И я не могла этим поделиться с родителями. И я сейчас вижу, что когда сын начал ходить в школу, в секции, я как бы на него это всё примеряла, прикладывала, свои детские травмы, страхи, своё неотпущенное, хотя мне казалось, что я это прорабатывала и отпускала, но видимо не до конца.
Во время практики, увидела маленькую девочку, которой я передала свою уверенность, что она со всем справится, она сможет пройти уроки. Уроки на отстаивание своих границ, на отстаивание того, как с ней можно, а как нельзя. Показала ей наш жизненный путь до момента сегодня и после. Чувствую тепло, любовь, принятие, ровное состояние, нет страха и волнения. Всё у нас получится.
После консультации, уже после работы на тп, когда проявила душу сына, для меня было удивительно, что он так не видит эту ситуацию. От него шёл посыл мне - "ты что, мама, я же мужчина и я справлюсь со всем". И вижу, что это мои мамские, даже девочкины волнения, которые ему даже и не понятны. И это мои уроки, а не его. Это было очень ярким осознанием. От сына фонило уверенностью и мужеством. И я верю, что он действительно со всем справится по жизни. Горжусь очень сыном, его самостоятельностью, уверенностью в себе и инициативностью. Верю, что всё получится.
Благодарю группу за возможность поисследовать эту тему.

Екатерина

Со времен школы была одна тревожащая меня ситуация с первой учительницей и при просмотре ее на тонком плане в процессе консультации всплыло очень много важного и сложного для меня.
Моя учительница лишь была проекцией моих отношений с папой (моего папы  и даже отчасти дедушки), указывая на мою травматичность, мою «яму», куда я проваливалась периодически  при взаимодействии  с учительницей. Удивительная работа получилась при взаимодействии с родом пары, мне как будто получилось прикоснуться и почувствовать всей своей кожей: чувства, переживания, страхи моего папы и дедушки, как закручивается всё, а я смотрю своим узеньким взором и из детской позиции кричу «меня обидели, топну-ка я ножкой, меня должны все непременно любить и говорить только хорошие вещи, задать вопрос только хочется «зачем твое воплощение тогда, зачем сама выбрала уроки и задачи», учительница лишь повод, чтобы обратиться себе и найти ответы наконец-то, много взяла папиного, и даже от дедушки немного досталось, но то их уроки и их задачи, а я стала лучше понимать и осознавать, как все закручивается и как потом это можно хорошо увидеть на тонком, как важно понять, увидеть и принять другого человека, а не топать ножкой, чтобы он изменился по мановению волшебной палочки. И вообще, кто тебе дал такое право кого-то менять, изменись сам-и мир станет другим! 

Подытоживая есть успокоение, есть любовь, тепло и спокойствие, ситуация отпускает, а не грызет меня тот червячок столько лет, моя психика притянула эту ситуацию с учительницей, чтобы еще раз мне показать мне мою божественную суть (был образ светлячка) и что никакая стена не может быть крепче тебя, если ты есть у себя, опора на свои чувства, на себя, она тогда спокойно сыпется как карточный домик (образ просто крутейший, как стена сыпется, когда с самоценностью и внутренней опорой все хорошо). Мощная работа для меня, потому что было много чувств, образов, я даже до сих пор осмысливаю всё это, что-то еще приходит, какие-то мысли и чувства, чему-то не могу дать определение, выразить словами, но чувства спокойствия главное, хочется сделать «ф-у-у-у-у-у-у-х» такой глубокий выдох, удалось много про чувства понять, верхние пласты были сняты, оставалось дойти до корешка, и в этом работа мне очень помогла. Как будто только прикоснувшись к чувствам родных мне людей я смогла себя немного понять.

Сейчас мне намного легче и эта ситуация уже не забирает на себя столько энергии, как раньше, видимо она так часто всплывала в моём подсознании, чтобы показать меня, как важно смотреть на ситуацию в целом, с надсистемы, а не смотреть своим узким взором и делать соответствующие болезненные выводы.

Благодарю безмерно группу.

Людмила

Начальную школу я практически не помню, учителей не помню совсем, несколько эпизодов общения со сверстниками и всё. Скорее всего есть там с чем работать, но не помню) С этим своим возрастом я потрудилась пока старший сын Валера был в начальной школе, сначала в школе, потом приходили сдавать аттестации на СО. И быть не такой, быть мамой не такого ребёнка. Снова и снова приходить несмотря на "опять вы пришли" и кислая мина. Я научилась позволять себе быть не такой, позволять себе жить не такой, да ещё и иметь право мне не такой приходить снова и снова) Было сложно, но я это вывезла. Думаю, что в моей началке у меня так не получалось.

Благодаря группе поняла, что дальше я пряталась за "хорошую девочку, старательную ученицу" (это было для меня прям открытие, вот для чего мне была нужна такая программа в школе))). Это не на меня ругаются, на меня не могут ругаться, я же так старалась, ругаются на остальных. И я ведь правда не принимала на свой счёт ругань учителей, так интересно)

И опять же благодаря группе я посмотрела на школьные годы шире, не только на взаимодействия с учителями или учениками, но и на отношения меня с собой. А в последнем пункте был момент за который я никак не могла себя простить, даже понять почему же я так поступила... Отказалась от мечты, которую жизнь мне предоставила, а я отказалась. Почему? Я мечтала о компании друзей и меня в 10 классе перевели в сильный класс, как раз очень дружный сильный класс, а я отказалась там учиться и перешла в класс послабее. Вот это своë решение я никак не могла принять... Работа на ТП повела в прошлую жизнь, когда впервые я отказалась от себя и пошла за внешним, за чужим. И я так чëтко ощутила на консультации что есть я, и что это не только чувства, мечты и т. д., но ещё и тело))) Я как-то о теле пока склонна забывать... Забота о нëм по минимуму и по остаточному принципу. И что есть некая оболочка, костюм из мнений других, социальных каких-то штук, мечт и чувств других. И я отделила эту оболочку и она разделилась на части и вернулась хозяевам этих частей. В этой жизни я завершаю опыт принятия решений "исходя из оболочки" и это моë решение в школе, по сути, было последним важным немоим решение. Благодарю группу за помощь в моëм пути поиска и выбора себя!)

Всех благодарим за внимание!