Группа 1. Никогда не поздно восполнить пробелы

Потребность в добрых принимающих отношениях сохраняется всю нашу жизнь. Подростки ищут контакта с наставниками. Молодые взрослые хотят близости с любимыми. Супругам необходимо, чтобы вторая половина понимала, принимала и была готова поддерживать. Вся наша жизнь – это путь привязанности и отношений. Человек не создан для одиночества.

К 7 годам ребенок уже принял от родителей все самое важное в плане привязанности и даже закрепил отношения с ними. С этого момента начинается удивительная трансформация личности – внутри ребенка поселяется собственный взрослый, так называемый «внутренний родитель». Откуда он берется? Из опыта отношений с мамой и папой, из знаний о том, что хорошо, а что плохо, из реакции родителей на разные ситуации.
Что происходит, если у ребенка не было устойчивых отношений с родителями? Нет надежной привязанности? К сожалению, в этом случае чем дальше, тем больше он будет отставать от сверстников сначала в эмоциональном, а как следствие, в социальном и интеллектуальном развитии. «Внутренний родитель» не создан, «моральный закон» не принят. Действия ребенка остаются спонтанными, без способности предугадывать их последствия.
Ребенок не может «перепрыгивать» через важные этапы детства. Рано или поздно он должен их пройти вместе со своим значимым взрослым. Иначе не случится формирования зрелой личности.
Выход в школу чреват трудностями для семьи, если ребенок не созрел для учебы или ему не позволили последовательно пройти через важные этапы дошкольного детства, усадив раньше времени за парту.
Если что-то было упущено, сначала необходимо работать над восполнением пробелов в привязанности, а потом уже приступать к образованию.
«Все, что может быть сделано для создания и укрепления привязанности – безусловное принятие, надежный контакт, бережные отношения, – должно быть сделано в любом возрасте ребенка и при первой возможности» Эту мысль мы - участники группы, решили воплотить в жизнь, работая над одним из разделов книги по осознанному родительству.
Опираясь на вопросы в книге, на предложенные задания и на технологии Сотни мы в своих мыслях, осознаниях, образах на ТП вспоминали и отмечали значимых взрослых в своем детстве и какие ресурсы мы получили от каждого их них. Чувствовали какой вклад мама, папа, бабушки, дедушки и другие – внесли в нашу жизнь. Понимали, что я могу передать своим детям. Выделяли свои сильные качества в роли мамы, и отмечали какие направления своего материнства хотелось бы изменить, усилить, раскрыть. У каждой из нас получилось увидеть и понять что то свое. Этим и поделимся в статье.

Иванна

Через труд в группе я отметила что не хочу передать детям. Как мне не надо поступать в своей роли родителя. То что ранило меня в детстве, что аукалось во взрослом возрасте очень легко передать дальше следующим поколениям, если ничего с этим не делать. Такое понимание подталкивает разбираться с собой, помогать себе. С ребенком лет до десяти мне помогает включенность и чувствование, любовь к нему, стойкость, большой уровень принятия. Мне кажется в этом возрасте я с ребенком именно во взрослом состоянии и в то же время словно на одной волне с ним. Такой навык подглядела у мамы когда она занималась с братом. И это мне дается легко, как само собой…А вот когда ребенок вступает в подростковый возраст, начинает отделяться, отстаивать свое, косячить, заявляет свое право на взрослость – то тут у меня просыпается родительница и появляется чрезмерная забота, контроль, тревога, обесценивание, нагнетание. Здесь применяю самоанализ чтобы избежать ошибок в воспитании, которые прописаны в родовых сценариях. Также интерес к себе и детям когда они постарше, знание что они мои учителя и не просто так все что происходит. Самодисциплина помогает:)Иногда усилием воли сознательно себя торможу, чтобы гармонизировать состояние самой и чтобы общение с ребенком шло из души. Очень надеюсь что у меня получится. Помню что передо мной уже не ребенок но еще не взрослый и это так важно, хрупко, тонко, ценно… Мне бы хотелось чтобы состояние внутреннего покоя, поддержки, тепла, безусловного принятия и любви дети могли ощущать рядом со мной в любом возрасте.

Важное понимание через труд в группе было то, как ценен вклад предыдущих поколений в меня. К примеру что не пригодилось мне, какие то навыки и опыт вполне может пригодиться детям и важно быть открытой для принятия и передачи далее потока, из поколения в поколение. Мой ребенок возьмет то что ему необходимо, то что созвучно с его задачами души. В пространстве группы мы учились принимать ресурсы и дары которые идут через родителей с раннего детства и передавать детям, дополняя своим опытом, осознаниями, чувствами. Благодарю группу за возможности и помощь в этом процессе.

Екатерина

Значимый взрослый для меня это тот, кто всегда заботится о ребенке, не дает его в обиду, защищает, оберегает, он помогает ребенку переживать стрессы и проблемы, расширяет его границы окружающего мира, осуществляет потребность в любви, принятии и безопасности.

При работе в группе осознала, что в моей жизни значимыми взрослыми были не только папа и мама. В моем случае это были: любые взрослые люди (бабушка и воспитатель в детском саду), с которыми я контактировала, и которым я могла доверять. Они очень повлияли на формирование моих ценностей и убеждений не меньше, чем родители. К ним я могу обратиться в трудную минуту (моя бабушка), черпать в них (или их образах) силы для разрешения сложных ситуаций. Мне кажется, так называемым дистанцированным значимым взрослым часто проще быть «тихой гаванью» для ребёнка, любящим просто так. Родителям трудно быть в ресурсе и круглосуточно быть ответственными за всё, трудно быть всегда нейтральными и непредвзятыми-они находятся внутри семейной системы. А бабушка в моём случае всегда была очень душевная.
И эти "тёплые" значимые взрослые очень повлияли и многое вложили в меня, как личность.

Было важным осознать, что для меня воспитание ребёнка начинается с эмоций, мне кажется, это основа всего, как мы отслеживаем, ладим со своими эмоциями или заталкиваем поглубже зависит абсолютно всё: личная жизнь, карьера, отношения, самооценка. И первое знакомство с эмоциями мы получаем как раз через родителей. Мне хочется, чтобы мой ребенок вырос настоящим и самим собой!

Благодарю группу за взаимную работу и много нового опыта "а как бывает у других".

Людмила

Как важно регулярно вспоминать, обращать внимание, опираться на то, что даëт ресурс, греет душу, отражается улыбкой на лице. На тот ресурс, который дали родители в детстве, на заботу, в моëм случае, на постоянно присутствие кого-то из взрослых рядом в моëм раннем детстве, на трудолюбие и честность моих родителей и др. Теперь немного добавив к трудолюбию, близкому к трудоголизму у моих родителей, возможности и способности находить время на отдых, на общение, на саморазвитие я могу передать этот полезный навык дальше. А ещё могу дать детям и то, чего мне в детстве не хватало, это заботу и внимание к чувствам, состояниям, потребностям своим и их. Конечно же в первую очередь своим, мы же только своим примером можем показать, передать навыки дальше.

Марина

Сейчас приходят новые мысли, осознания. Вижу какой здоровский опыт получила от родителей в плане свободы и личной ответственности. И что я могу так же, доверять детям, сейчас старшему сыну. И что этот опыт у меня есть и как воодушевляет эта свобода и доверие. И в то же время, как я напрягаюсь, когда буквально следят за моим каждым движением, как мне страшно совершить ошибку, услышать замечание. А главное какое внутри напряжение. Так на днях я увидела, что очень контролирую старшего сына. И вроде хочу как лучше: чтобы сидел подальше и зрение чтобы у него было лучше, когда смотрит телевизор; чтобы меньше был в телефоне; чтобы ему было проще и успел распределить время на уроки.. Но раньше я это делала через контроль и пыталась скорее спасти, чрезмерно опекая, боясь внутри себя, что он огорчится, будет испытывать злость, страх.. И пыталась спасти от этих эмоций, чувств. В итоге контролировала.

Я стала понимать, что нет ничего страшного и такого слишком тяжёлого в злости, и скорее всего в страхе, я это допрохожу ещё. Что это нормально — злиться. Главное проживать. И ребёнок это умеет очень хорошо. Он погорюет и дальше двигается. И очень важно я почувствовала, вспомнила, что это свобода, вспомнила это доверие и как это классно. И вижу, что сын справляется. Проговорила ему эти свою осознания, воспоминания, как мне самой неприятно, когда меня контролируют.. Попросила прощения.

Но при этом, у меня появился вопрос: а как же дальше? Когда контролирую, то чувствую как напряжение копится внутри у ребёнка. Но он ещё не замечает, не следит так за своим здоровьем и, бывает, отвлекается, когда пора бы сделать уроки... Поняла, что буду говорить через чувства и отпускаю, сейчас мне это сделать уже гораздо легче. Раньше ещё очень контролировала, потому что самой было страшно, я проживала свой детский опыт: страшно прийти с невыполненными уроками..и ещё свои другие ситуации..

Говорю, когда замечаю, что время подходит, а ребёнок ещё не делал уроки, что переживаю, что он потом ему будет непросто, когда времени совсем не останется. И это правда, это основное, почему контролировала: я переживала.

Сама учусь проживать. И жить здесь и сейчас, в моменте.

И к жизни в моменте всё чаще возвращаюсь. Я поняла, что это для меня важно. Я хочу наслаждаться моментами, общением с младшим сыном. С старшим мне общение даётся легче. А с ребёнком младшего возраста — здесь я учусь расслабляться, просто быть рядом, заниматься какой-то игрой.

Просто в голове моей вечно какие-то дела. И, чувствую, что это и из моего детства. И как на сейчас я поняла, что дела подождут, вернее для меня важно, чтобы все были накормлены и организовать еду, а дальше быть с малышом. И просто в моменте, когда он рядом, убираю предметы из рук и просто его целую. Для меня это важно. В эти моменты я возвращаюсь.

В общем, я здесь тоже учусь. Как-то легче быть) радоваться, общаться, отдыхать) учусь).

Анна

Изучая в группе тему про привязанность ребёнка, увидела, что у меня в детстве была надёжная привязанность. Даже сомневалась, пересматривала несколько раз, но каждый раз убеждалась, что да, так и есть. Увидела, что каждый значимый взрослый в моей жизни многое мне дал. Каждый свое, разное. Но именно из этого и сложилось моё сегодняшнее. (Это родители, бабушки, дедушки, дяди, тетя). Опираясь на опыт этих людей, я строю свою жизнь сейчас. Что то беру, а что-то нет, трансформируя в своё. Я благодарна и за те моменты, которые, на мой взгляд сейчас, были не верные, не правильные. Это тоже опыт моих родственников, и благодаря ему, я сейчас могу сделать выводы и в дальнейшем со своими детьми поступать уже не так, а иначе. (это и про чрезмерный контроль, и про сепарацию вовремя, и про отношения между М и Ж).
Что я хочу передать своим детям? Я хочу пожелать своим детям быть счастливыми сегодня (не ждать завтра), в каждом дне видеть радость, позитив. Понимать ценность семьи, опираться на это. Хочу давать детям свободу. Сепарировать их согласно возраста, вовремя, отпускать их в мир. Выстраивать доверительные отношения (но, не гипер опекать). Вот в этих моментах вижу определенные успехи с сыном. Так же научить ребёнка доверять, слушать себя, чувствовать себя. Идти вперёд, пробовать и не бояться. И знать, что родитель верит в него и быть на стороне ребёнка, что бы ни случилось.
Хочу сказать, что я считаю себя хорошей мамой, такой, какая нужна моим детям. И я счастлива.
Благодарю группу за труд и за возможность посмотреть в эту тему!

Ирина

Значимый взрослый. 
Какие ресурсы я получила? 
Что бы хотела передать детям?

Моими значимым взрослыми были мама и папа.
От них мне достались такие ресурсы как умение прислушиваться к себе, выбирать свой путь и жить своей жизнью. 
Мама – с помощью поддержки моих творческих устремлений, а папа – материальной поддержкой и своим невмешательством в мою жизнь и выбор.
И до сих пор они меня поддерживают в трудную минуту.

Также мама привила любовь к чистоте и порядку, ценить вещи, а также свой и чужой труд, чтить предков и стремиться к объединению семьи, рода. 
Так как она сама выросла в крепкой, дружной семье со строгим укладом.

Многое я осознала только в ходе выполнения этого задания по пересмотру детства. И возникла благодарность родителям за те ценности и блага, что они мне дали.
Живя в этом и как бы не замечая многого, я так или иначе переняла эти ценности и хотела бы передать их и своим детям.

Бабушка и дедушка тоже, хоть и рано ушли, оказали влияние и многое смогли передать. Бабушка – чувство юмора и пример гармоничного сочетания любви со строгостью, важность общения и родственных связей. Дедушка – творческую атмосферу, лёгкость, доброту.

Ещё из рассказов мамы узнала о своих предках. Почувствовала уважение к ним. 
Восхищение, гордость за их стойкость во время войны. 
Почувствовала живучесть, трудолюбие и веру в лучшее будущее, что они со всем справятся. Так и происходило.

Осознала ценность и силу целого Рода. Что мы вместе, и мы справимся!

Всех благодарим за внимание!