Наш сайт находится в отладочном режиме. Пожалуйста, сообщайте об ошибках на почту:

Блоги сообщества

Здесь мы делимся своим опытом, наработками, мыслями
10 мин. займёт чтение (2090 слов)

Мой долгий путь от гордыни к самоценности. Алла Приходько. Гр.23.

2

На одном из групповых вебов копнули тему семейных отношений и вышли на Духовную Гордыню. В своей работе я хочу показать взаимосвязь тонкого и толстого планов. Как важно хорошо потрудиться на толстом, вспомнить, сопоставить, рассмотреть все факты своей жизни. Такая проработка очень помогает потом в работе на тонком. У меня крутой замес. Гордыня, которая тянется как урок не одну жизнь и мою, и как родовой урок. Все смешано ещё и с другими программами. И плюсом ещё идёт проклятие. А проклятие отягощает жизнь не только того кого прокляли, но и того кто проклинает.

Ещё всплыл такой момент, что после вскрытия таких серьезных вещей, их нужно обязательно проработать, нельзя ситуацию пускать на самотёк.

Моя духовная гордыня есть.
Смутное ощущение,что это родовой урок было давно. Опираюсь в этом ощущении, на свои же чувства в общении с Родом ещё с 2003г.
Был у меня праотец Владияр, который был Родовым в своем роду, хотя не был самым старшим. Конкретно не скажу, что означало это слово. Но был он именно главным, потому что дано ему было много. И вот наступали темные времена и тьма стала заползать и в его сердце, нашептывая, что у тебя такие силы, что ты можешь соревноваться с Творцом, кто лучше, сильнее, могущественнее. Если считать, что Творец все отдал своему сыну, что он сам умел и хотел, чтобы его дитя было ещё лучше, то такой вариант можно рассматривать. Это и есть, на мой взгляд, пробуждение Гордыни. Когда от совместного творения с отцом- Творцом, мы переходим к конкуренции и соперничеству. Мой праотец-Владияр не устоял. И пошел против своего папы. Сначала в мыслях, потом в делах. Так началось противостояние, которое впоследствии и породило войны. Стали страдать семейные устои, семейные взаимоотношения и и.д.
Моя прамамочка, мать Владияра, видела все и понимая куда это может привести с его силой воплощения мысли, раз его Душа развернулась и стала затемняться, наложила на него заклятие как запрет на воплощение. Зная и понимая, что и она сама будет за это наказана, тем же. Фактически это тоже было проклятие. Но так она пыталась защитить род и душу своего сына от стремительного затемнения.
Эти две души жили многие тысячелетия в нашей местности, не имея возможности воплощения. И вот заканчивались темные времена. Появились книги Анастасии. И те кто первый проснулся, пришли на землю именно сюда. Как сказал мне Владияр это я вас собрал здесь. За многие тысячелетия душа его пересмотрела свои деяния и обратилась к отцу- Творцу за прощением. Он осознал, что не соревноваться нужно было с Творцом,а совместно сотворять для радости себе и всем окружающим. На что Творец ответил, что помочь вам с матерью может только потомок вашего рода, если он снимет заклятие, наложенное матерью теми же словами и на том же месте. Но люди нынешние слепы и глухи, добавил Творец и потому шансы твои невелики. Этим потомком оказалась я.

Иногда мне кажется, что я влюбилась в своего второго мужа именно по этой причине. Иначе вряд ли бы я попала в наши места. И бабушка и родители у меня жили в деревнях. Зачем бы я именно сюда поехала. Конечно, нет. А здесь, поехала за любовью. При чем будущий мой муж мне ничего не обещал. Это я брала участок, тогда ещё отдельно от него, чтобы быть рядом с ним.
У меня тоже идёт элемент духовной Гордыни. Я претендую на то, что я самая лучшая. Хочу чтобы любил меня и больше чем всех остальных. Отец мой тоже считал, что прав только он. Хотя наверно программные проявления есть сейчас у каждого человека . Вот и меня притягивало, что мой муж лидер, столько делает для развития идеи родовых поместий. И я эту духовность у мужа поставила на пьедестал, была согласна жертвовать материальным ради воплощения идеи, поставила общее, общественное выше личного и частного. В результате имею, что имею.
Нет все идеи я действительно поддерживаю, но я забыла, что я женщина и я более материальна, чтобы спускать мужа с небес. Мы земные, но не от мира сего. Отказываясь от земных благ, урезая и ущемляя свои интересы, мы все больше и больше улетали в Духовную гордыню. Что мы не такие, мы особенные ( папино, я думал ты особенная, а ты как все).
А нужно было учиться держать баланс. Это наверно главный мой урок. Держать баланс во всем. Поэтому меня и колбасит. То мужское - женское не сложу, то духовное -'материальное, то хочу- не хочу, то ещё что нибудь. И вот маятник бегает из стороны в сторону и деребанит меня же. То очень хорошая ( деятельная в деревне), то совсем плохая ( жена и мать) А человек он совокупен. Он не идеален. Возможно в этом и есть его счастье. Всегда обвиняла мужа в гордыни. Оказалась сама такая, с родовой тягой на "Я лучше всех" и с мужской и с женской линии. Поэтому и ссорились постоянно отец и бабушка.

Почему зная принцип зеркала, я так долго не видела этого в себе? Загадка. Ведь у мужа явно на лицо духовная гордыня. Я больше знаю, умею, я родоначальник поселения, Родной партии и т. д.
У меня нет этого на поверхности. Я никогда не стремилась к власти, она сама ко мне приходила. Но видимо внутри у меня высочайшая гордыня. И поскольку гордыня лечится самоуничижением, муж меня так и полоскает за это. Только я как то не пойму как освободиться от этой внутренней гордыни, как ее вообще изнутри достать.

Гордыню то я разглядела и даже признала. Но что с ней делать не могла понять. И тут меня стало колбасить и сжимать быстро и сильно. Особенно на физике.
Очень плохое самочувствие, когда нет ни моральных сил, ни физических. Просила помощи у Любы с Иванной фактически без конкретного запроса. В ходе разгора выкрутили, что была ранее вскрыта духовная гордыня. Я ее увидела, признала. Но не приняла, урока не вынесла. И поэтому меня стало раскачивать.
Заходили чтобы не так больно было издалека, через первого мужа. В результате вышли на ТП.
ТП был в другом порядке, но я опишу уже целостную картинку.
В семье родилась девочка, похоже единственный или поздний ребенок. Родители очень любили и с детства говорили, что она самая лучшая. Девочка была самым обычным ребенком. И поскольку родители не говорили, что она самая лучшая ДЛЯ НИХ. У нее росла Гордыня. Хотя никаких выдающихся способностей не было. Было только женское тело. В смысле из достоинств. Девушку полюбил парень. Но она очень высокомерно ответила ему. Типа чтобы я такого полюбила, если и отдам себя то только достойному. Ее слова обидели парня. И отрицательно повлияли на судьбу его.
Далее картинка, когда эту девушку догоняют всадники. Она убегает, страх и ужас у нее. Ее догнали. То ли она им раньше грубила, то ли тут, но было групповое изнасилование и ее убили.
Ее чувства. Непонимание, неприятие ситуации. Она девственница и такое. Обида , отрицание и злость на Творца. На этом зашёл Контракт. Обменяла СОВЕСТЬ на любовь по второй чакре и по пятой на умение говорить и силу своей речи. И уже на этом контракте она их и прокляла. Ее убили.
Мы просветляли, обнуляли. Снимали проклятие, я просила прощения у душ этих мужчин, у души парня, у родителей, прощала сама всех и себя тоже.
Перепросмотр. Девочка растет уже без такой раздутой Гордыни. Она более мягкая, текучая. Парню она просто ответила. Что ты мне друг, я тебя давно знаю. И как друга люблю. Но другой любви к тебе не чувствую. Дальше всадники которые ехали, просто постояли около нее и поехали дальше своей дорогой.
Уроки.
Для родителей. Воспитывать ребенка с любовью. Уточнять что он ДЛЯ НИХ самый лучший. И такие же все для Тварца. Нет того, кто более любим. Все любимы. И тогда не растет Гордыня твоей уникальности. Все уникальны. Для девушки( для меня) относится к людям более мягко и уважительно. Честно. Признавать все виды любви. Их не нужно разделять. Они едины и прекрасны каждый в своем проявлении.
У меня не было баланса между духовной, платонической любовью и любовью физической. Всегда крен. Хотелось любви платонической, а получалось, что притягивала по второй чакре обоих мужей. Прошу прощения у Душ ваших. И себя прощаю что так поступала тогда неосознанно.
Сейчас в моей КМ произошли изменения. И мне уже хочется других отношений. С первым мужем было так. Днём меня он всем устраивал, но мне в напряг было спать с ним. Я искала любви в нем, назначив его источником счастья. Сама не дарила. На сердце стояла заслонка, которая не давала течь любви. Ни туда, ни ко мне. И я долго это терпела, не признавала что это проблема и нужно честно ее решать, а не пускать все на самотёк и игнорирование мужа. В результате чего он спился. Долго себя прощала за это. Это выбор его души. А у меня получалось, что как только я брала ответственность, так сразу сама себя и фигачила, что всё у меня не так как надо. Я плохая
Урок. Источник любви в самом человеке. ( Не нужно назначать им маму, которой мне не хватило в детстве, мужа ( чтобы он меня любил) или ребенка ( рожать, чтобы меня любил хоть кто то)
Человеку следует учиться дарить самому любовь. И дарение в приоритете.
Мне пока научиться бы держать баланс между умением дарить и умением получать любовь. Прийти к равновесию этих потоков. Ставлю как задачу.
Со вторым мужем ситуация перевернулась. В постели меня все устраивало, но днём отношения не складывались и пока я под него подстраивались и со всем соглашалась было ещё ничего. Но я всё больше и больше теряла себя. А мой муж просто все больше и больше показывал мне это. За что ему большая благодарность. Когда бы я дошла до открытия духовной гордыни в себе и подошла к моменту, что ее нужно отпустить. Благодарю. Муж мой ты был лучшим зеркалом.

Гордыню перевожу в Гордость и Самоценность.
Образ старухи трансформировался в образ прекрасной женщины. Такой какой то лёгкой, воздушной. И такое же летнее воздушное платье было у этой барышни. И это новая Я. И я себе такая нравлюсь. Если женщина ЧУВСТВУЕТ себя женщиной и ловит кайф от того что делает, она может заниматься любыми делами и большим бизнесом тоже. Разрешаю себе быть такой. Радоваться жизни и ловить кайф в любом моменте своей деятельности.
Когда принесли контракт, я хотела его сжечь. Бросила в огонь, а он не горит. Попросила любовь и свет Творца на него. Он начал плавиться как свечка. Утек или нет в землю не увидела, но на этом месте зазеленела травка. Оглянулись ничего ли не осталось. На всякий случай попросила ещё поток любви у Творца сюда. Зазеленела всюду травка. Представителю темной иерархии предложили выбор в Свет или вниз. По ощущениям произошло разделение . Часть аистом улетела вверх, часть решило уйти вниз. Приняла такой выбор. Видимо было много энергий в куче в моем этом контракте.Поблагодарили всех за взаимодействие, отпустили. Опыт в Род.
Девочки, Любаша, Иванна низкий вам поклон. Так долго я блуждала в трёх соснах. Подступало состояние, когда просто не понимаешь что делать. Голова пустая, как будто не было никакой работы раньше и ты в первый раз с этим столкнулась.
Ощущение, что если бы не потрудилась на толстом, то на тонком не прошла бы.
После ТП состояние улучшилось сразу, появились силы. Наконец я дошла до своего огорода и стала сажать.

Позже утром прилетела проверка от мужа. Где он спрашивал где что то лежит, а когда я не так ответила, сказал мне ты что того и покрутил у виска. Я,ожидала проверку на Самоценность, у него спрашиваю, почему ты позволяешь себе хамить мне. Ищи сам. И он на удивление сказал, покажи где я буду сам искать. Но внутренне я почувствовала, что граница между гордостью и гордыней у меня нечеткая. Гордыня все таки подскакивает ещё. Учусь. Вижу. Тружусь дальше.
А любви точно стало больше. Чувствую. Заслонка ушла из сердца.


Я бы ещё отметила, что Гордость тоже как то делится на разные уровни. К проверке от мужа я была готова и она прошла. Это было как то больше именно на Самоценность себя. А вот с ценностью другого человека оказалось сложнее. Гордыня все таки осталась. Почему я и считаю, что у нее много ликов. И нужно трудиться дальше, чтобы найти этот баланс между уважением других и самоценностью себя. Увидела это на примере свекра, который приехал в гости. И нарушил наши правила. А я не справилась с раздражением ( гордыней) и учила его как жить. На утро сразу заболело горло. Я увидела эту взаимосвязь. Извинилась. Он ничего не ответил. И меня опять это цепануло. Но потом я подумала, что мне моя Гордыня не давала извиниться. Я прям это чувствовала. Собрала силы и сказала. Оставив ему его право как поступать дальше. Я извинялась для себя больше, что могу это сделать. Горлу легче стало. Но что то осталось. Я в пути, я учусь. Опыт в Род. А у Рода помощи прошу и поддержки на моем пути к себе. Собираю себя из кусочков и становлюсь все более целостной, открытой, любящей безусловно. Учусь. Ещё жива, значит имею возможность учиться дальше. Любовь моя и благодарность всем кто мне помогал и помогает это делать.

1

Читайте также:

 
  Ваш текущий доступ не позволяет просматривать комментарии в этом разделе

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://ma3.su/