Формирование привязанности у ребенка до трех лет. Что такое расставание для малыша.

Этот месяц мы в группе посвятили такой теме как формирование привязанности у маленького человека. Ведь все самое важное для отношений и для развития происходит именно до трех лет. Читая книгу практикум Д. Машковой по осознанному родительству мы узнали много ценного. Что то было нам знакомо а что то оказалось открытием. К примеру кто заботится о малыше большую часть времени, кто носит его на руках, баюкает, кормит, купает, ласкает, с тем у младенца и формируется надежная привязанность. Все мы узнали это на практике со своими детками.. Но не все понимали как это отображается на дальнейших отношениях в семье. Ведь когда ребенок подрастет и тем более достигнет подросткового возраста, если с мамой и с папой у ребенка с рождения нет отношений, то после не будет и следования, послушания. Поэтому очень важно, чтобы именно родители оставались в круге постоянного контакта ребенка. Уделяли малышу время, носили его на руках, были эмоционально вовлечены.

Чем больше положительного эмоционального и сенсорного контакта с родителями у ребенка в начале жизни, тем раньше наступит его самостоятельность. Вот как получается. Прежние убеждения о том что ребенка приучать к рукам – нехорошо оказались беспочвенными.
Как именно мама и папа должны заботиться о своем малыше, – в каждой семье индивидуально. Универсальное правило только одно: быть рядом со своим ребенком, внимательно за ним наблюдать и откликаться на его индивидуальные потребности.
Также мы исследовали как маленький ребенок до трех лет воспринимает длительное отсутствие родителей. И то что нам открылось было иногда болючим для наших материнских чувств. Мы узнаоли что для маленького ребенка, к сожалению, нет существенной разницы – оставили его родители или они умерли. У малыша пока еще недостаточно возможностей, чтобы долго удерживать образ матери внутри себя. Он укрепляется в памяти постепенно, способность помнить развивается с возрастом. Поэтому уход мамы ребенок воспринимает как пустоту, а значит, смерть. Каждый момент вне семьи малыш переживает как горе. Поэтому очень важно минимизировать ситуации разлучения с родителями хотя бы до 3, а лучше 5 лет.
Понять переживания малыша когда вдруг он остается без мамы и папы, пусть не навсегда а на долгое время нам помог документальный фильм «Джон» Джеймса и Джойс Робертсон, 1969 год (картина доступна в Интернете, время просмотра составит 42 минуты)
Своими осознаниями, выводами, чувствами, воспоминаниями по работе в группе над темой расставания родителей и детей мы делимся в статье.

Иванна
Просмотр фильма с одной стороны вызвал у меня удивление. Ведь сколько же детей проживают такой негативный опыт разлуки с родителями часто по каким то причинам, которых можно было бы избежать, будь у родителей больше знаний как и на сколько расставаться с малышом, с кем оставлять ребенка. И больше пониманий последствий когда ребенок будучи неготовым в силу маленького возраста остается в незнакомом пространстве с не близкими людьми. И еще я почувствовала протест. Из слов мамы она вышла на работу когда мне был годик и меня возили в ясли где сильно болела. А потом уже меня оставили у бабушки до школы. Может был травматичный опыт в то время у меня, я не помню, не знаю. И почувствовать пока не удается. Работая в группе над этой темой через опыт женщин группы я пометила себе что возможно еще вернусь в свое раннее детство через технологии Сотни, если появится такая потребность.
Мы обговаривали на группе и я приняла то что разные ситуации в которые попадают дети это тоже какой то божественный замысел в их уроках и задачах души.
Также мне было важно понять что я хочу почувствовать когда отводить младшего сына в садик. Чтобы это было по готовности а не потому что время пришло. Время у каждого ребенка индивидуально. Иногда месяц многое решает во вхождении маленького человека в социум. И мой настрой как мамы тоже очень важный. Если я буду терзаться, разрываться между работой и ребенком – это будет чувствовать сын и конечно его привыкание к новой обстановке возможно не будет легким. Следуя совету авторов книги по которой мы трудимся и чувствуя отклик внутри я принимаю решение наблюдать за малышом, за собой, верить своим чувствам и доверять миру.

Екатерина

Фильм "Джон" помог моей психике вытащить боль и чувства, которые я глубоко запрятала и спрессовала в возрасте, примерно таком же, как Джону, когда моей уже маме просто необходимо было отлучиться на примерно месячный срок.

Мною была проделана работа при которой на поверхность вышли: злость, ненависть, печаль, страх, гнев. Удалось понемногу выпускать, отгорёвывать эти чувства и эмоции, принимать себя/маму и быть в этом, было не просто.

Что чувствую сейчас: намного легче и есть принятие мамы и ситуации, продолжаю напитывать своего внутреннего ребенка, дарю ему любовь и уверенность, что я рядом и все хорошо, что я его не оставлю ни при каких обстоятельствах!

Очень интересно было бы узнать продолжение этого фильма, как Джон себя чувствует сейчас, уже во взрослом состоянии будучи взрослым мужчиной. Возникают вопросы. Как будут строиться их отношения позже (мама-папа-ребенок)? Сколько боли и недоверия к матери я увидела в его взгляде, как будто что-то надорвалось, наверно так появляются психологические травмы. Куда уходит эта боль? Какие стереотипы поведения останутся?

Благодарю группу за возможность трудиться вместе 

Людмила 

Фильм "Джон" поднял во мне много чувств, сложно было его смотреть. Но больше всего меня задел момент возвращения мамы, как ей сложно, что сын к ней не идëт. И тут у меня поднимается много возмущения: "а чего ты хотела, ребенок - это не только одеть, покормить и спать уложить... " Благодаря подсказке группы я посмотрела в этот момент повнимательнее, повыписывала, повспоминала себя. И вот эпизод: бабушка, когда я приезжала к ней в гости, ходила по утрам в лес, собирала мне землянику, кормила меня. Но в лес с собой не брала, ни разу. Комары там, рано вставать, а то всю соберут и другие отговорки. Я еë просила, а она не брала. А мне в лес хотелось, посмотреть, как она растëт, пособирать. Мне и ягод то не надо, мне бы в лес... Но мои желания никого (бабушку) не интересовали. Она лучше знала, что мне лучше.
Далее работая в группе важным был вопрос о том, с кем точно так же в настоящем. Эх, а с мужем ведь так же. Есть моя потребность, которая остаëтся неудовлетворëнной, а я и не пытаюсь донести, как же мне это важно. Почему? Посмотрели на тонком плане. Я ребенок 3-4 года обращаюсь с какой-то просьбой ко всем окружающим меня взрослым (мама, папа, бабушка) и никто меня не поддерживает, никто не хочет удовлетворить мою потребность. И я замираю. Как бутон цветка, который готов раскрыться, останавливается и остаëтся только бутоном. Просто бутоном. Раскрыться! Верное слово полсказала Иванна. Раскрыться!
А я ведь уже взрослая, но по-прежнему замираю, если меня не поддержали, если не помогли с реализацией моей потребности... Раскрыться... Так мне это отозвалось. Теперь пора научится действовать по-другому в подобных ситуациях. Очень благодарна группе за то, что не дали проскочить поверхностно в работе над фильмом и за то, что так глубоко проработали поднявшиеся чувства!

Анна

В начале просмотра фильма у меня возникла мысль "и зачем вы рожаете второго ребёнка, если вы не можете нормально позаботиться о первом, а отдаёте его в дом ребёнка?", поднялось раздражение на родителей Джона. Я не знаю всей системы в Америке, возможно там так принято, но также возникла мысль - зачем это всё, неужели нельзя было по другому организовать? Как то более легко это пройти, с собой взять или оставить с родственниками или соседями?
Так же затем мысль, как же они будут после этого уделять внимание Джону? Ведь будет второй маленький ребёнок. Джон вернётся домой уже в другом состоянии, а там ещё один ребёнок. Вижу, что это поднялось моё детское, ревность к младшей сестре, когда внимание родителей было уже не только моё. Вспоминая эти состояния, сейчас с рождением второго ребенка, я стараюсь поступать иначе. Уделять внимание на равных всем детям, объяснять, рассказывать, что я делаю и зачем, согласно возраста ребёнка конечно.
Также я вспомнила, как я ждала маму в детстве, когда она уходила по делам. И тоже мне не хватало информации о том, когда она вернётся, я часто ждала её одна и волновалась. Понимаю, что детям в любом возрасте нужна информация, нужна ясность.
Во время просмотра поднялись чувства жалости, сопереживания к Джону, к этим детям, ко всем детям, которые остались без родителей. Хочется их обнять, обогреть. Каждому ребёнку нужен значимый взрослый для его более устойчивого развития и взросления.
После просмотра этого фильма поднялась тема детского сада. Вспомнила, как ходила я, старший сын. Это подтолкнуло к разговорам о том, как и куда будет ходить дочь, про выбор сада. Для себя я вижу эту важность сепарации и социализации детей. Но также вижу, что все дети разные, и ориентироваться нужно, опираясь на чувства родителя, ребёнка и готовность к этому всех. Также благодаря этим вопросам, я задумалась и поставила в задачу почувствовать и реализовать своё дальнейшее движение, после того, как дочь пойдёт в детский сад.
Благодарю группу за труд по этому фильму.

Марина. 

Мне стало намного понятнее потребности ребёнка, насколько важны папа и мама, и что когда он просто замолкает и уходит, что внутри может происходить у ребёнка сильный стресс. Я помню у себя такие моменты, когда я замолкала, при переходе в новый класс, я молчала около года.

Мне показался очень непростым фильм, было больно смотреть и искренне сочувствовала этому мальчику.

Вспоминала как мы пробовали отдать ребёнка в садик, момент адаптации, когда ребёнок буквально цеплялся за воспитателя и ходил как хвостик. Сейчас мне стало всё это понятнее, и наш выбор, что я так не хочу, не захотела устраивать такой стресс ребёнку, оставлять его там любой ценой не стала. Как рекомендовали нам: оставили и ушли, — мы так не стали делать.

Не говорю, что садик — это плохо. Я больше конкретно про тот случай.

Как важна поддержка для ребёнка родителей, значимого взрослого, признание его, что он есть, он любим.. Просто для жизни.

Я это прочувствовала ещё сильнее. Наблюдаю как же это было у меня, хватило ли мне внимания, и есть ли связь с моим поведением, установками.

Ирина

Сначала откладывала просмотр фильма, ограничилась кратким описанием и отзывами в сети.
Думала, что при просмотре он всколыхнёт во мне что-то, какие-то чувства заденет, в общем, опасалась, в моём нынешнем положении.

А описания к фильму меня не тронули.
Были такие мысли, мол, отдают же детей в садики и школы, а это, по сути, тот же детдом, только краткого пребывания.

Да и у меня был опыт разлуки с ребенком, когда она попала в реанимацию на 2 (!) месяца.
Но у неё был возраст меньше, чем у Джона, 8 месяцев. Но она тоже всё уже понимала и долго потом приходила в себя после больницы.
И я думала, что если уж после 2-х месяцев разлуки ребенок отошёл и в целом реабилитировался, то что уж там говорить про 5 дней без мамы, но с визитами папы...

Но всё же фильм необходимо было просмотреть, поскольку у меня был опыт разлуки с дочкой, для более глубокого понимания и анализа ситуации

И во время его просмотра действительно у меня поднялись различные чувства.
Напряжение на протяжении всего фильма, чувство жалости к малышу, подкатывающий к горлу комок слёз.
Было жалко всех: Джона, детей рядом с ним, воспитателей, родителей... Сожалела о сложившемся положении.

Представляю, что пережила моя лялечка в раннем детстве!..
По-другому взглянула на неё, насколько она стойкая и незгибаемая уже сейчас, в 3 года, и насколько многое она уже смогла преодолеть и справиться!
Поняла, почему мне её не хочется отдавать раньше времени в садик и оставлять с бабушкой. В садике были за полгода 4 раза, и всё-таки ушли оттуда, так как для меня было пыткой, когда она начинала плакать при моём уходе.
С бабушкой попроще – дочка её признала, полюбила, и даже засыпает с ней. И на 2-3 дня иногда я могу даже уехать по делам.

Но всё же до этого через многое пришлось пройти. Был период, когда я на метр отходила от малышки, а она уже теряла меня, начинала волноваться и плакать. Или в соседние комнаты приходилось ходить с ней, и было непросто помыть за раз всю четырёхкомнатную квартиру...

Но эти тяжёлые времена уже в прошлом, и малышка уже вполне реабилитировалась.
И я делаю всё возможное, чтобы убрать её тревожность по отсутствию мамы.
Но этот прошлый опыт многому нас с ней научил. Для неё урок – всё же доверять миру, несмотря ни на что.
Для меня – развитие эмпатии, чувствительности к потребностям других. Детей, маленьких, но уже всё понимающих. Долгая, продолжительная забота по реабилитации ребенка, стабильность в своих эмоциях и реакциях.