Новые люди, прежние программы. Группа 24

Елена Клименко

Наша группа во главе с Лешей трудилась 9 месяцев вместе. Что-то получилось, родилось, что-то нет. Ведь рецептов на все случаи жизни не бывает.

Все учимся, ошибаемся, нарабатываем новое, от чего-то отказываемся, что-то принимаем на вооружение. Приходим в группу с каким-то своим пониманием, образом группы. У меня был образ семьи: дружной, теплой, открытой. Даже образ который озвучил Леша из фильма "А зори здесь тихие" прижился у меня в душе сразу, так чувствовала и воспринимала нашу группу. Мы были семья. Даже "баньку" придумали для себя, не для пиара. В баню ходят семьей, чтоб согреться, расслабиться, почувствовать единение. Хотелось общаться с открытым лицом, не селфи скидывать и обрывки фраз в сообщениях, а полноценно, по-человечески, творчески варганить. Леша разворачивал нас к себе, на себя, берег нас, с каждой возился и старался понять, принять. Я поверила мужчине, в мужчину, который рассказывал о своих слабостях, но при этом оставался сильным и ответственным за нас, женщин. Умудрялся строго с любовью и честно. Мыстали семьей.

Когда он ушел, все изменилось. Пришли новые люди, с новым образом и опытом. Семьи не стало, новые энергии, новый взгляд со стороны на нас.

Надо было строить заново все. Приход ребят в нашу группу, не был для меня драмой. Всю жизнь работала в мужской среде и комфортно чувствовала себя в ней, привыкла, что сильные мужчины спокойно реагируют на юмор и не обижаются на женщин.

Во время кризиса, прозвучало мнение, что и группы не было и все к чему пришли - ерунда и не работает. Началась колбасня внутри меня и при развороте на себя поняла, что это уже происходило в моей жизни.

Была семья я и Юра, Валерия. Жили сами, справлялись и ладили. Свекровь доказывает нам, что семьи нет у нас, разборки, обвинения. Опоры не чувствую, муж уехал к месту службы ,помощи не прошу, свои чувства не озвучиваю. Схватила дочь и ушла. Лавина пошла, хочу просто спрятаться. Потеря цели, и умирание во всех смыслах. Ушла, удалилась со всех сайтов, спряталась. Легче не стало. Кризис усиливался и было уже край.

Вытащило из этого провала сообщение Оли Т. в WhatsApp: "Помощь нужна?". Схватилась за этот спасательный круг и гребла. Пришло понимание, что уже не говорить, а орать надо и я заорала, первый раз в жизни, что "Помощи прошу". Пошли на ТП работать с Наташей. Прошли "на бровях".

Чему учил меня этот кризис? Все течет и все изменяется в этомзамысел Творца и мое развитие Души не должно замирать, пригревшись в теплом уголке. Надо учиться встраиваться в процессы, проходить кризисы с меньшими потерями для себя и окружающих. Бороться за себя и то, что удалось достичь, не сдавать дорогое, родное работающее, только потому, что так кажется людям со стороны. Есть процессы глубинные, от которых не спрячешься, их надо решать или онирешат тебя. Для этого мне нужно научиться слушать себя, доверять себе и своим чувствам. и опираясь на них, а не на эмоции и чужие мнения, действовать. Просить помощи не стыдно, а даже нормально, вариант "голова в песок" может закончиться плачевно. Общениев Сотне не ограничивается группой. Если не можешь открыться в группе, всегда есть тот кому доверяешь, просто открой глаза, разожми рот и скажи, что зажало.

Благодарю Ирину Павловну замудрость, принятие и понимание.

Благодарю Наташу за свое рождение.

Родненьких Олю и Лешу, за искусственное дыхание.

Благодарю Колю Т., Юлю Л., Иванну за сказанное вовремя теплое слово.

Благодарю Мужчин за новую энергию с которой пошло вскрытие застарелых программ, которые залежались и протухли за 28 лет.

Опыт свой прохождения кризиса отправляю в Род.

УРАААААА! УРРРАААА! УРРАААА!

Алеся Калашник

Первые чувства от прихода ребят были радость и интерес... На вебе мне стало не по себе из-за того, что я почувствовала какую-то игру, сама себя спросила, зачем я так много смеюсь? Наверное, это защита от стресса была).

И все самое интересное началось на нашем вебе четверки. Вроде все хорошо, но когда Кирилл взял слово и начал поднимать тему с чем трудится и основное, что пришло - это поиск пары и после слов, что если кому-то неинтересно, то можно попросится в другую группу. Я приняла это на свой счёт и меня начало сжимать, можно сказать, что я почувствовала себя не в теме, ненужной... Стало по физике тянуть живот. Закрылась.

Утром решила начитать в четверку о своих чувствах вчерашних честно, без претензии, что зацепило. Кирилл здорово откликнулся и я поняла, что правильно поступила. И страх отпустила и доверие потекло. Мне было важно услышать от Кирилла о его чувствах, о том, что он не хотел обидеть и сразу почувствовала доверие и принятие... Получилось сложить и двинутся дальше, поняла, что мужчина всегда помогает женщине чувствовать себя защищённой, если открыт и женщина готова довериться. Это и есть сложение.

После был монолог Лены М., который мне показался с претензией, но я промолчала опять... Решила оставить все на усмотрение Кирилла и началась жесть, а вернее Рост!!... Зацепились проги у всех. У меня включился спасатель по полной программе и с этим стягом я до сих пор ещё сижу...

Под спасателем я написала сообщение Кириллу, в котором хотела его поддержать, но после его ос поняла, что это было не так, как ему нужно и мне стало плохо... Хреново быть спасателем, который никому не нужен)))

Вообще вся сложившаяся ситуация в группе здорово развернула меня в себя... Я поняла, что с детства я сижу в этом и нахожусь между папой и мамой, теряя при этом себя саму. Самое сжимающее это то, что приходится постоянно выбирать кого-то, на чьей стороне ты будешь? А разве можно выбрать кого-то, если ты любишь обоих? И зачем мне вообще решать что-то за кого-то? Вот так с детства я засела в чувстве вины и неприятии себя и других... Спасала и обижалась, когда видела, что от этого меня не любят больше...

По сути через это сжатие, стресс я и вспомнила это детское чувство. Почувствовала вот это сильное неприятие себя, что я не справляюсь, что не могу помочь... А ещё глубже просто рисовала картинку, как надо и пыталась создать это в родительской семье и дальше. Это такой контроль и идеализация, когда нужно все было вот так, как я считаю. Здорово! У меня есть уникальная возможность менять себя и свою жизнь, а не переключатся на близких и товарищей! Вот он мой побег и мое управление "благами намерениями" именно туда...

Здорово то, что сейчас я уже не маленькая и понимаю, что каждый из нас просто получает опыт, мы зеркалили друг другу то, с чем пришло время трудится... Осталось теперь твердо стать на ноги и пойти строить свою жизнь от которой я так целенаправленно убегаю много лет...)))

Елена Маркова

Очень ждала появления мужчин, радовалась. Но после взаимодействия, появились чувства к Кириллу, хотя понимала, что не знакомы, начала зависать в мыслях, розовых очках. После взаимодействия поняла, что нахожусь в программе жертва, чувствовала себя глупой. Поняла, что требую к себе внимания. С помощью старших коллег и группы поняла, чем были вызваны чувства, отпустило.

В первые дни после прихода мужчин накрывало от ненависти к мужчинам, реагировала на любые сказанные и несказанные слова, требовала. Когда девочки поделились похожими чувствами, ощутила облегчение, гнобила себя ещё и за чувство непринятия. С приходом мужчин вскрылось разом огромное количество программ, которых не видела. К мужчинам благодарность!

После конфликта в группе осознала, что во мне крепко сидит программа Лилит, с появлением мужчин в группе началась ненависть к противоположному полу. Осознала в себе жертву, а также тирана и спасателя. Повскрывались страхи отношений, ощутила себя ребёнком, не готовым к отношениям. Благодарю группу за конфликт, а мужчин за стойкость, до конфликта совершенно не понимала, что происходит со мной. Более того, я осознала, что не умею гармонично говорить о своих чувствах, осознала, что требую от мужчин особого внимания, а значит, не люблю себя, и не умею дарить. Осознала, что манипулирую мужчинами, поэтому и не встретила своего мужчину, пару половинку.

Карина Литвинова

Прихода мужчин в группу я ждала с интересом. И вот уж точно не ожидала, что у меня возникнут претензии к ним. Даже и не помню теперь, что конкретно меня не устроило, но в общем, что они не такие, как я ожидала. Оказалось, я уже что-то ожидала!

В один день, я решила, что молчать больше не желаю и напечатала сообщение в общий чат. Сомневалась, отправлять или нет, понимала, что оно негармоничное. После ОС от мужчин совершила разворот на себя и увидела следующие страхи и программы.

Одна из первых, это постановка мужчины на "пьедестал", идеализация, создание иллюзии, чтобы потом разочаровываться, что он не соответствует моему представлению. Было ложное представление и ожидания о том, как должны вести себя мужчины, которые пришли к нам. При этом ожиданиями ни с кем из мужчин не поделилась. Сама от открытого взаимодействия закрылась, потому что не научилась ещё складывать, и сама этого не видела. Думала, что я уже столько всего проработала, что я достаточно изменилась и особых усилий прикладывать не придется (так прямо не размышляла, но делаю такой вывод теперь). А на деле вскрылись СТРАХИ: страх потерять мужчину и одновременно страх быть зависимой от мужчины, страх быть обманутой (отголоски детства), проявился прежний механизм действия "над" (требования, программа "Лилит"), либо "под" (подстраивание, постановка мужчины на пьедестал, чтобы потом разочаровываться, программа "Жертва").

Страх, что наша группа окажется не такой идеальной, как я себе представляла. А за этим кроится СТРАХ подвести мужчину. В данном случае Алексея Чибурова, нашего первого координатора, ведь он нашу группу в прежнем составе координировал и у нас получилось сложить. Видимо взяла на себя черезчур много ответственности. Да, страшно, если наша "идеальная группа" распадётся. Я же тут опору и поддержку нахожу. Вижу свою программу "идеальзировать" и создавать себе кумира. Себя несовершенную не принимаю. Слишком много на себя взяла. Как от неё не отмахивалась, а гордыня плюс всё же накрыла. Да ещё это идеализм, стремление к совершунству. Послушала Наташу и откликнулось, что чего-то там себе представила про нашу группу, что непременно должно быть ТАК, что Дмитрию и Кириллу в нашей группе должно стать очень комфортно, а перекос в другую сторону пошёл (так же у меня в отношениях с Костей было). Я ему комфортные условия создала, сама загнулась за 4 года морально и физически,но пыталась быть идеальной (но не живой, не настоящей собой, а идеальной картинкой). Боялась, что такая я, какая есть, несовершенная, никому не нужна.

Далее вскрылась программа "Это я во всем виновата": "Раз мужчине не достаточно комфортно, чтобы открыться, то значит причина во мне, я виновата в его закрытости". По себе знаю, когда не готова была открываться мужчине, то и не открывалась, боялась, что этим воспользуются. А когда всё же открылась, то была удивлена, оказалось на противоположной стороне богатый внутренний мир со своими переживаниями и радостями.

Страх конфликта. Поэтому избегаю конфликтов, стараюсь сглаживать углы, терплю, вовремя не говорю о чувствах, пока ещё не разрослась претензия. А потом накрывает и уже не вижу и не чувствую границ и вываливаю всё разом. И конфликт всё же происходит, только мощнее, чем могло бы быть, скажи я всё сразу. Так с детства и учусь эту правду рассказывать.

Итог: с приходом духовитых мужчин в мою жизнь за две недели все проги заново вскрылись. Это успех! Предыдущий опыт 4 года занял. Благодаря сложившейся ситуации расширилась моя картина мира, ослаб страх выхода из зоны комфорта, я стала чуточку живее и энергичнее и создала намерение чаще выражать открыто свои мысли и чувства.

Кирилл Кравец

Как проходила моя адаптация в женской группе.

Я с воодушевлением пришел, так сказать соскучился по женскому обществу. За время нахождения в мужской группе совсем одичал, плюс в обычной жизни контактов мало и те все больше по работе. Планы были грандиозны. Рассчитывал быстро поднять свою социализацию и наконец разобраться в себе для поиска пары-половинки.

На первом же вебе четко обрисовал свои цели и задачи, поставил берега, что власть брать не буду, а пришел трудиться на равных. Думал, потяну общение сразу со всеми, но не тут-то было. На второй же день меня резко взбесила выносом мозга одна из участниц четверки. С того дня покой я потерял. Начались атаки с требованием быстрее гармонично вливаться в их «душевный рай», а по факту зону комфорта, и быть максимально открытыми с ними. Ну не доверяю я им есть на то причины, которые тянутся еще из семьи, из прошлых отношений. Что за требовательность? Я встал в защиту и отбывался, что буду раскрывать постепенно, не давите на меня, а то наговорю гадостей и уйду, если будут выгонять, хотя сам и не собирался выходить, меня все устраивало.

Много чувств и эмоций я держал в себе, потому что боялся показаться бесчувственной скотиной и пока пытался учиться чувственности, душевности у них. Чувствовал, что снова подстраиваюсь и теряю себя. Так я никогда не научусь проявлять свои чувства пусть даже негармоничные, но свои, а обижаться на них дело каждого. Напряжение спало и после медиации Наташи. В настоящее время я чувствую себя в группе гармонично, уютно, свободно, стал открытым и принимающим. Общение в группе стало трамплином к резкому взлету активности общения с окружающими меня женщинами, чему я несказанно рад и благодарен всем девчонкам. Складыванию быть!

Дмитрий Аверьянов

Вхождение в группу.

Предложение Ирины Павловны продолжить работу в другой группе, по принципу десанта в УГОН воспринял спокойно, как возможность попробовать себя в другой роли с другими людьми. Как возможность раскрытия. К тому же про расформирование нашей мужской группы было известно ранее.

Первый вебинар прошел для меня в спокойной атмосфере. Знакомство, вопросы ответы, все как обычно.

В силу своих страхов, явлюсь подзакрытым человеком в обществе новых людей. Это часто оборачивается для меня подсознательным непониманием окружающих. Вот и в нашей группе возникла подобная ситуация, в которой у прекрасной половины человечества возникло солидарное недоверие. К том уже надо полагать, что в группе 24 некое пространство доверия и принятия уже было сформировано ранее. И мы с Кириллом как новые люди, да еще и мужского пола внесли соответствующий диссонанс.

Катализатором выступила Карина. В один прекрасный день нахлынула волна полного неприятия нас как участников, не отвечающих требованиям группы. От нас требовалось полного раскрытия. Как по инерции вся женская часть группы объявила «бунт на корабле».

Ощущение давления соответствия предъявленным требованиям, вызвали обратную реакцию защиты у нас обоих. В тоже время у меня активировалась программа жертвы. Вскрылась программа страха. Полезли разрушительные мысли о ненужности и непонимание группы. С одной стороны близкие называют «сектантом», с другой стороны в «секте» не принимают. Много мыслей притянулось в одночасье. Что делать и как быть извечный вопрос. А ведь все мы на просторах матрешки ищем в первую очередь понимания, принятия и поддержки. Хотел уже было по инерции вступить в противостояние. Остановился, включил разум. Обратился за помощью к Творцу за здравомыслием.

Пришло осознание проявления программ. Причем у каждого свое. И это здорово когда идет такое вскрытие. Главное развернуться на себя, обнаружить программу и работать с ней. Вот такой сыр-бор на первых этапах работы. Материал для работы есть, потенциал к раскрытию тоже. Любовь и труд все перетрут!

Ирина Малозёмова

В нашу женскую группу пришли мужчины. Вошла новая энергия. И наши программы дружно сдетонировали!

Я благодарю Карину - она прорвала этот нарыв, она же первая сделала разворот на себя. Благословенны бури! Срывают все, что плохо закреплено. Каждый из нас сделал свои выводы, выловил свои программы.

Для меня, как для координатора. Я не очень хорошо понимаю/чувствую свою функцию в группе. Не взятие ответственности на себя - наблюдала раскордаж в группе (еще до взрыва) и ничего не делала - не спрашивают. Проявился страх давать честную ОС. (Это общее для группы - думаю, привычки внешнего мира - промолчать, сыграть ХЧ, а вдруг обижу). Если в Сотне человека можно обидеть, значит необходимо его обижать, пусть разворачивается, это же основы нашей работы. Программа "я сама" - у многих членов группы, включая меня, проблемы с обращением за помощью. И конкретно у меня программа "розовые очки" - типа все хорошо, все работают, каждый в своём темпе.

Благодарю группу за вскрытие и работу.