Группа 23 Наше исследование программы «Хороший человек»

Группой решили рассмотреть программу «хороший человек», увидеть как она в каждом из нас проявляется, принять эти проявления в себе, осознать божественный замысел программы. Этот месяц мы учились трансформировать своего «хорошего человека» и менять принцип действия. Своим опытом делимся с вами, дорогие друзья.

Иванна 

Рассматривая проявления этой программы в своей жизни, в прошлом и настоящем многое вспомнила. Интересно было увидеть, как мои поступки из программы ХЧ не приносили мне удовлетворения. Еще в детстве мне хотелось хорошо учится, соответствовать ожиданиям родителей, особенно мамы. В итоге я эти ожидания не оправдала. Выучилась, но карьеру свою бросила на самом старте, уволившись с перспективной работы.
Я бегала по утрам, потому что моя фигура не совсем нравилась Юре, а мне надо было соответствовать. Первое время занималась помощью Юре в его делах, потому что в моем образе хорошей жены был такой пункт – мужу надо помогать. Так я работала и помогала Юре в его работе. И все равно когда родилась дочка, наткнулась на упреки – мало помогаю, не разделяю забот в его делах и т.п. Юра мои старания не оценил, еще и вернул мне в виде обвинения..
Со свекровью я играла роль довольной и хорошей невестки. И все равно не угодила. Со свекром я заигралась в хорошесть до такой степени, что дед начал на меня покрикивать, просто так.

С мужем я в образе хорошей жены молчала и улыбалась там где хотелось материться или кричать. Мудрые женщины в моей голове тогда были именно такие - хорошие. В итоге все накипело, мы дошли до развода и виновная конечно оказалась я. И начинать пришлось с того же места, только уже не в образе хорошей.

Хорошая мама жертвует всем и собой, в том числе ради детей.
С друзьями лучше лишний раз извинится, замять, не обратить внимание и т.д. Хороший друг во что бы то ни стало спасет ситуацию, вырулит. А я же хорошая
Цепляет понимание что папа мой в тотальном ХЧ всю жизнь. Чувство к отцу – жалость и необратимость. Он в хорошем человеке, это его главная программа. И я вижу как это сказывается на брате (вседозволенность и разврат), на маме (у нее вообще берегов нет) И в семье нет счастья. И я то жалею отца, назначая его жертвой, а маму тираном, а потом осуждаю за его хорошесть и слабость. И так по кругу. Разворачиваю на себя: это себя я жалею в жертве а потом осуждаю за свою хорошесть и слабость. Проявляю душу папы. Папочка, прошу прощения у твоей души за то, что опять вылезло неприятие твоего пути. Что я в какой-то момент посчитала тебя слабаком и виновником несчастья мамы, брата. Что я допустила мысли: если бы ты был строже и сильнее – всем было бы лучше и тебе в первую очередь. Что у тебя не болели бы так сильно ноги, что Мирослав не выпивал бы, и мама не выходила бы из берегов. Прости что пусть на короткое время, но стала тебе судьей, влезла своими мыслями в выбор твоей души, в ваш с мамой путь. Благодарю что ты всю жизнь показываешь мне мою программу Хороший человек. Через тебя я могу видеть как она мешает, и это усиливает мое намерение трудиться с ней, трансформировать её и все больше быть собой. Папочка я люблю тебя любого, люблю твою светлую душу. Вижу что через папу мне приходит урок – если я буду в ХЧ, буду идти как привыкла, то в какой-то момент я действительно дойду до необратимости исправить что-то в любых отношениях, в себе самой, закроюсь в пределе.
На данном этапе вижу как мой ХЧ потакает программа другого,и при этом я в иллюзии – я молодец, я хорошая. Еще одна иллюзия ХЧ: через меня априори идут уроки другому только со знаком+, я ж хочу как лучше, и не могу кому-то навредить.
Мои проявления ХЧ или мой «Хороший человек»:
-Не видит границ ни своих ни чужих Например желание поделиться тем, что по моему важно порой переходит в навязывание другому своего мнения и виденья.
- на первый план ставит желания, мысли, действия, потребности другого нивелируя или подстраивая свои потребности. Ложное желание соответствовать.
- опора на реакцию другого человека, не на свои чувства.
- готовность прийти на помощь к тому кому по моему мнению нужно, не ожидая просьб от другого

- не разрешение себе проявлять себя, если по моему это проявление негармонично. Ложное стремление к совершенству

- не способность разрешить себе отказать тогда когда меня о чём то просят, но в этот момент либо не готова, либо просто нет желания, возможности.
-нежелание либо страх сделать кому то больно, высказав, то как ты видишь ту или иную ситуацию. При этом ложь или себе или другому в виде замалчивания.
- брать на себя чужую ответственность и считать себя виновной за состояние другого.
- убеждение вроде я несу ответственность за то что человек услышал в разговоре со мной, вернее за его интерпретацию сказанного мной. Отсюда и моё подробное объяснение, разжевывание, повторение одного и того же и т.д.
Опираюсь на свои чувства, осознания и делаю выбор быть собой, люблю себя любую. Выбор уравновешивания в себе плохого и хорошего, всех энергий присущих во мне. Я выбираю свободу быть собой, доверие себе, своим чувствам, своей душе. Я разрешаю другим плохо обо мне думать. Я понимаю что не только через других людей идут мне уроки, но и через меня идут уроки кому-то. И не всегда эти уроки простые. Я допускаю, что могу причинять боль, дискомфорт, неудобства и иные негармоничные переживания другим. Я не обязана предугадать реакцию другого. Я разделяю мою ответственность и ответственность другого. И я чувствую как постепенно даю свободу себе и людям. Я в пути...
Спасибо всем душам, которые помогали мне увидеть мою программу. Благодаря вам я увидела что Хороший человек это не свет и не добро ни мне, ни кому-то ещё.
В чем божественный замысле ХЧ для меня. Эта программа помогала мне бережно относится к людям. Благодаря ей я долгие годы сохраняла отношения с близкими, сохраняла как умела те отношения которые мне были важны. Сейчас программа Хороший человек является неким индикатором для меня о непринятой своей части, о том что внутри меня есть противостояние хорошего с плохим. Спасибо тебе моя программа за уроки пришедшие через тебя. Отделяю, просветляю. Трансформирую свой ХЧ на бережное, внимательное, искреннее отношение к себе, к людям. Учусь там где поступала из ХЧ действовать из души!

Алла 

ХЧ часто приходит не один, а с несколькими другими программами. Мой ХЧ часто не позволяет мне отказаться от чего- то или каких-то действий. Когда-то действует на меня манипуляция, что ни у кого лучше не получится (фактически раздувая гордыню), когда-то я сама по собственной воле захожу в ХЧ, чтобы быть нужной (по большому счету это выслуживание любви).
Как отлавливать ХЧ. Моя версия, подглядела у Виилмы
Задаю себе вопрос: «Я делаю это из обязанности? Или Я делаю это из ответственности и мне это нравится?» И следить за своими чувствами, чтобы различить, где обязанность, а где ответственность. Обязательность — признак ХЧ. А ответственного часто называют плохим человеком от того, что он не живёт жизнью других.
Когда мне что-то не нравится и внутри начинает подниматься волна негативных чувств, я не всегда могу высказать их, боясь стать плохим человеком. И чаще бывает, что я просто промолчу и останусь ХЧ, особенно если взгляды сильно разнятся и я вижу это.
Ещё ХЧ как бы сберегает мою энергию. Потому что в любом споре энергию я теряю. Так бывает у меня с мужем. Чтобы не заходить в конфликт, проще промолчать, а не озвучивать что чувствуешь на самом деле.
Мой ХЧ больше работает с чужими людьми, чем с близкими домашними. Здесь я часто становлюсь ПЧ. А в душе ровно. Легко отказываю ребенку, не лезу с помощью к мужу, если он не просит. В кругу близких друзей или единомышленников, могу озвучивать вещи без стеснения, потому что уверена что буду понята правильно. То есть когда есть доверительная атмосфера ХЧ у меня проявляться труднее.
Пример, как я выходила из программы ХЧ. Нужно было рубить капусту. Мне для этого нужно вдохновение. Долго не могла собраться. Из НАДО уж совсем не хотелось. Муж стал раздражаться и сам решил рубить. Когда рубил не в состоянии, обрезал палец. Я вижу, но молчу. Он не просит помощи, я не предлагаю. Дорубил сам. Но в банку больным пальцем набивать неудобно. Сказал мне, что бы доделала. Я не стала отказываться, человек же попросил. Доделала. Правда видимо до конца не отследила. И программа ХЧ проявилась в том, что мне хотелось, чтобы муж меня поблагодарил. А он ничего не сказал. И ХЧ было обидно. Пришла мысль, что надо было отказаться. Но это уже программа. И я ее задним числом поймала.

Оля 

Программа «хороший человек» как мне кажется, проявляется в основном на работе. Не вступаю в спор с директором, держу своё мнение при себе, т.к понимаю, что только нервы зря себе трепать «директор всегда прав». И ещё страх получить неодобрение, плохое отношение директора, что скажется на эмоциональной сфере и на финансовой стороне тоже, возможно. Получается иногда есть выслуживание любви у директора, у клиентов, быть для всех хорошей, удобной. Перед клиентами всегда бодрый радостный голос, а иногда так хочется послать кого-то из них куда подальше, но я вежлива и дружелюбна, а положив трубку, иногда матерюсь в их адрес. Это, конечно, не всегда, но случается порой. Выгоду получаю в виде доброжелательного отношения начальства (всегда могу обратиться с просьбой об отгулах, о задержке прихода на работу, получить доп бонусы и блага, финансовый доход).
Проявляется ХЧ иногда в общении с друзьями, родственниками, из серии лучше промолчу, чтобы не обидеть, если моё мнение не совпадает, я не буду поддакивать и услужливо кивать головой, просто промолчу, но и своё мнение вслух озвучивать не буду.

Иван 

Помню свою программу ХЧ (хороший человек)с раннего возраста. Никто и никогда меня не просил быть таким хорошим. В школе прочитал книгу А Гайдара "Тимур и его команда". И понеслось. Взял себе через должен и обязан бескорыстно помогать людям. Вообще-то это хорошо помогать людям. Но злоупотреблять этим не нужно. Слушать бы и слышать свою душу, это да. Следом прилепилось чувство угодливости. Угодить другому. А где угождал, самого себя у меня там и не было. Помню школьные годы. Видел как трудно маме моей. Постоянная нехватка средств на прожитье. Я изыскивал возможности помочь маме любыми способами. Будучи в лесу, играя с ребятами на полях. То грибов соберу. А то накопаю картошки, моркови на колхозном поле. И несу домой. Тем самым я еще и прикрывался как ширмой от наказаний меня дома, за не изучение уроков и длительное отсутствие дома. В простые дни после школы периодически собирал стеклотару. Мыл ее и сдавал в приемный пункт. Выручал от 1 до 1,5 рубля. Деньги не тратил на себя. Я шел в продмаг и покупал продукты. Следом гордо нес домой. Мама хвалила меня за это. Дрожжевой основой служила похвала. Мама проговаривала мне какой я хороший сын. А меня это очень вдохновляло на новые хорошие поступки. В школе осенью часто выезжали классом картошку копать. Я свою программу ХЧ всегда применял. Перевыполняя поставленные планы учителем, показывал высокие результаты. А с другой стороны через ХЧ я как бы зарабатывал баллы. То есть, я плохо учился в школе. А за хороший труд мне ставили тройку. С помощью своей ХЧ я искал и находил легкий путь учебы. При этом не получал знания, а получал оценку за свою ХЧ. Я не задумывался над этим фактом. Закончив школу отец помог мне на работу устроиться. Там я трудился в бригаде взрослых мужчин не покладая рук. Бригада идёт на перекур, а я трудился без отдыха. Но мне было приятно дарить свою энергию на благо бригады. В награду мне те с кем я трудился, очень хорошо отзывались обо мне. Благодарили словами что я такой ХЧ. Там я и вино научился пить с бригадой. Я ведь ХЧ и отказать коллегам стало не в моих правилах. Ко мне часто обращались те же коллеги из бригады, с просьбой занять им денег на спиртное до зарплаты. Я занимал им деньги. Я ведь хороший. Как правило деньги мне почти что никогда не возвращали. А я как ХЧ не мог по велению своей души проговорить свою негармоничность, потребовать возврат мне занятых ранее денег.
Когда учился в техникуме, желания учиться не было. Так я и там со своей ХЧ выруливал. В аудиториях требовались рабочие руки. Я как ХЧ, в свое свободное время трудился там. И преподаватели благодарили меня не заслуженной по моим знаниям оценкой.
Будучи в прошедшем и настоящем браках, так же злоупотреблял своими чувствами. Не слушал свою душу, брал на себя не свойственные мне как мужчине обязанности. Стелил сыновьям своим. Я же хороший отец. Приходилось даже вытаскивать сына из разных негармоничных ситуаций. А когда по велению своей души я отказывался от таких не свойственных моей Душе обязанностей, жены и дети через обиды манипулировали мной. И я возвращался в стойло. К развращению себя, жен, детей. Это происходило через семейные взаимоотношения. Я всегда проигрывал. Теперь понимаю почему. Свою программу ХЧ я вскармливал долгие годы своим кропотливым трудом на ней. До сегодняшнего дня она жива. Мой ум ей и помогает. Нашептывает мне условия о невозможности изменить условия, обстоятельства. Пока писал, многое увидел и осознал. Теперь за мной моя осознанность и мое право выбора по каждому пункту моей ХЧ.
Моя программа ХЧ очень нужна мне была на протяжении всей моей жизни. Дружба, знакомства, взаимопомощь и другие человеческие взаимоотношения, всегда связаны с моей программой ХЧ. Но поскольку я злоупотреблял этим чувством всю свою сознательную жизнь, я страдал. Я так себя приучил, то есть моя программа так выросла, что свои чувства я сам себе и закрыл. Свою ХЧ ассоциировал как "должен и обязан". При чем везде и всегда. Все мои взаимоотношения с людьми, как правило, заканчивались для меня душевной болью. Душа мне все время подсказывала, что остановись Иван. Задумайся. Твое это или нет? не лезь в чужую ответственность Иван. Мое злоупотребление по сути оказывалось всегда ложкой дегтя в моей бочке меда. Сегодня вижу и осознаю свою программу я хороший человек. Тружусь над собой. Не все сразу даётся. Только верю и знаю, я выбрал свой путь сам. И я иду по нему и учусь.

Лариса 

Вчера у меня проявилась пг ХЧ, в полный рост, точнее пг хорошая мама. После веба настроилась заняться своими упражнениями по чакрам, как пришла дочь и как то разговорились...кушать хочет, - я говорю-давай я нарежу все, подготовлю, а ты уже сама сваришь. хорошо, договорились. Я начала подготовку продуктов. и уже опаздываю, время затягивается, не хочется оставлять на поздно, но мысль о том, что дочь голодна, тоже не дает покоя, и поэтому решила сразу и приготовить, начала -варить, жарить. Уже раздражаюсь, ..и в конце концов так устала и перенервничала от метания, что аж плохо мне стало настолько, что затошнило, и в груди так сжало, пошла легла и никакие чакры не качала, пришлось пропустить один день а в конце получилось так , что дочь даже не покушала, ну не хотелось ей сейчас. офигеть. Вот что значит сломать себя и принебречь своими интересами, тут же показали мне, что из этого получается.

Почему это произошло? Потому, что в самом начале включился страх прослыть плохой мамой, которая не заботится о своем ребенке. Но ведь она уже большая, 15 лет. спокойно может сама себе приготовить и даже умеет это делать.